vacuumorange

就像一陣悶雷在我的眼前和心底炸開。
我想我無法冷靜。但一切都是命。是我的命。


我很希望我可以好好說出一句好話，一句讓大家都幸福快樂的話。
但我卻沒辦法如此虛偽。

我很希望我可以大叫可以哭但什麼立場都沒有我只能靜靜坐著忍住不掉淚。



不過還是替你開心的。

愛情 = 小小的浪漫 + 小小的暴力



請緊緊地將我握住。



在我平靜的時候搖晃我，
在我反抗的時候壓制我、決定我。



因我無法忍受任何一個無力感的存在。

掉東西...

我很常掉東西，很常掉很貴重的東西。

之前掉過一張日幣六千多元的定期車票，
前兩天我又掉了一張日幣兩萬元的影印卡...

由於我太常掉東西，從小到大。
我已經從每次都非常懊惱難過覺得自己白痴或手殘，
到現在，我每次掉東西就告訴自己：無視這個失去。
彷彿它本來不曾存在。

因為我不想要再難過，不想去期望那不可能的回來。
錢這種東西再賺就有，我總是這樣安慰自己。
但還是很難受。

我還是會很失神的到每個它可能出現的角落尋找。
甚至即使日子一天一天的過，我還是偶爾想起，就又忍不住要回到那些角落。

失去，找尋，失望。重複著這令人洩氣的循環...
即使那根本就是沒有情感聯繫的一項物品。

然後，我忽然了解，自己做過很殘酷的事情。



我每次都很突然的說再見，頭也不回，幾乎。

我頭也不回的走了。
對對方來說，就像是掉了東西，而且是掉了曾經很用力的擁抱過的東西。

我沒有掉過這樣的東西。
是我不讓自己有機會掉這樣的東西。
我寧願是自己捨棄，而絕對不讓任何一個意外發生。

我懷抱的陰影讓我如此殘酷自私，
我為了保護自己，所以我讓對方承擔疼痛。



終於能夠體會一點點這樣的心情。
即使，根本毫無關係也好，我真的希望世界上是有因果報應，
我希望我承擔的報應能夠減去我曾經傷害的人的苦痛。




I am so sorry. I mean it.



我很高興現在我是一個人，我不再傷害誰，也不再受傷。



面對兩個人的盡頭永遠比面對一個人的盡頭艱難，
而再也沒有勇氣的我選擇了荒涼的漫長。

一早醒來發現自己原來只是一個山寨版的你。

我喜歡的音樂原來是你喜歡的音樂，我喜歡的作家原來是你喜歡的作家。
原來我一直都只習慣透過你來看見世界，或者，原來我習慣只注視著你。

我們很像。
只是，你總是向前走，而我卻總是跟著你走。
是我讓自己跟你越來越像。

突然釋懷，因為我已經從當初的世界走了出來，
找尋新的自己或，如果存在的話，真正的自己。

而我們的聯繫是一樣的必然卻不再必須。

或者，我不應該再以這樣的方式維持聯繫。
我需要為你創造一個新的位置。

也許我們從一開始就錯過，也或許我們沒有錯過什麼。
但這都已不再重要，
我們老早跟過去揮了揮手。

接下來的路，我要自己一個人走，用自己的眼睛去看見。

最近很忙，但我還是沒有忘記思考有關「生魚片」的問題。

我好像沒有在這裡解釋過「生魚片」的定義。
改天吧...因為我一直想為這個定義畫一張圖。



昨天我得到一個重大提示，曖昧高高手韓國女孩HYON說，
告白的時候直接問對方：「你覺得我怎麼樣？」或「你對我們之間的關係有什麼想法？」這種問題，
被拒絕是當然的。

我疑惑。因為我一直都這麼做，又這麼被拒絕，但我卻沒真正搞懂為什麼。
我是一個急性子的人，感覺對方如果對我不確定，我就想要抽身而退，不想浪費時間。
在愛情上，我是徹底的經濟主義。

為什麼這樣做不行？



她說：「對方都還不知道你的心情，你就想逼對方說他自己的感覺，
　　　　對方有什麼理由一定要告訴你？」

原來如此...
原來我告白的姿態擺得很高，原來的我態度很傲慢。

我以為告白本身就是一種低姿態的行為，但我卻把它弄得很高傲。
我只想知道對方是什麼感覺，但卻不想跟對方說，其實我很在意他。

唉壓壓壓...我本來就是一個自尊心很高，又傲慢的人壓。



下次有機會的話，應該要試試看互相尊重的「人權式告白」。
（但其實我不想告白了，因為結論還是，女生告白不會有什麼好下場...）

到了後來...

我們總是批評的太多，了解的太少。
　　　　要求的太多，體諒的太少。
　　　　自私的太多，真誠的太少。
　　　　壓力有很多，快樂卻太少。



現在的我，很平靜。
但，我想提醒自己，
不要忘記自己曾經擁有的衝動軟弱、任性愛嬌、跳脫情緒的突發奇想。

這是我在愛情中最寶貴的三樣東西。

只是，現在，
我要把它們收起來了。

我不知道何時才能再使用它們，有點感傷。
不過，總有一天的。

在那之後，依舊得到幫助。
我真的覺得滿心感激...

在未來的，不知道是什麼，現在看不見。
在現在的，我們又常常眼睜睜的看著它溜走。

不論如何，要好好保重。
健康快樂的前進，才能看見，那裡，那閃閃發亮的彼方。


蔡健雅的《達爾文》說：「懂得永恆，得要我們，進化成更好的人。」

So True.

Evolution.

當你問了一個跟自己有關的問題，
得到回應時，頭頂轟的一聲響，或出現反胃噁心、全身燥熱、胸口鬱悶的症狀，
表示你聽到的是實話，而你知道那是實話。



我今天終於知道為什麼永遠都沒有最好的選擇，
為什麼沒有比當下更好的時刻。


選擇之後的「後悔」，只是對現狀的不滿，
現狀令人不滿？



那麼，去改變。
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人總是要在眼淚跑出來的時候，才知道自己真的是很在乎。

常常要提醒自己這是暫時的幻覺，事情不是像自己感覺的那樣。
只有用這種方法來緩和難過沉悶的感覺。


因為從前的經驗跟我說，不要相信自己的感覺。
感覺會騙人。

但不知道為什麼還是很在乎很在乎。



（雖然忙碌也是很有效的。但是，用亂糟糟的心情做事情也是做不下。）

太敏感了...我。 ...繼續閱讀