vacuumorange

掉東西...

我很常掉東西，很常掉很貴重的東西。

之前掉過一張日幣六千多元的定期車票，
前兩天我又掉了一張日幣兩萬元的影印卡...

由於我太常掉東西，從小到大。
我已經從每次都非常懊惱難過覺得自己白痴或手殘，
到現在，我每次掉東西就告訴自己：無視這個失去。
彷彿它本來不曾存在。

因為我不想要再難過，不想去期望那不可能的回來。
錢這種東西再賺就有，我總是這樣安慰自己。
但還是很難受。

我還是會很失神的到每個它可能出現的角落尋找。
甚至即使日子一天一天的過，我還是偶爾想起，就又忍不住要回到那些角落。

失去，找尋，失望。重複著這令人洩氣的循環...
即使那根本就是沒有情感聯繫的一項物品。

然後，我忽然了解，自己做過很殘酷的事情。



我每次都很突然的說再見，頭也不回，幾乎。

我頭也不回的走了。
對對方來說，就像是掉了東西，而且是掉了曾經很用力的擁抱過的東西。

我沒有掉過這樣的東西。
是我不讓自己有機會掉這樣的東西。
我寧願是自己捨棄，而絕對不讓任何一個意外發生。

我懷抱的陰影讓我如此殘酷自私，
我為了保護自己，所以我讓對方承擔疼痛。



終於能夠體會一點點這樣的心情。
即使，根本毫無關係也好，我真的希望世界上是有因果報應，
我希望我承擔的報應能夠減去我曾經傷害的人的苦痛。




I am so sorry. I mean it.



我很高興現在我是一個人，我不再傷害誰，也不再受傷。



面對兩個人的盡頭永遠比面對一個人的盡頭艱難，
而再也沒有勇氣的我選擇了荒涼的漫長。