vacuumorange

有的時候我只想要對著所有人大吼，包括一切的好意。

「那又怎麼樣。Don't judge me anymore.
　如果我是幼稚而愚蠢的，就讓我幼稚而愚蠢吧。
　我真的已經盡力在活著。」



當蓮蓬頭的水沖來一陣突然的溫熱，
就在那一瞬間的迷濛水氣之中，我又看見那昏黃而混亂的過去。



隨時我都在提醒自己不要太用力地生活，來避免自己生病。
是的，我真的感到自己的心快要生病。



在我受到嚴重的干擾而無法感受到關心我或我關心的人們的情緒或想法時，
我感到無比無比無比的沮喪。



你嘗試著戴耳塞隔絕外界的干擾，卻發現你躲不掉的是心理的混亂。
耳塞遲鈍了聽覺，外界的聲音變得模糊細小，讓你失去平衡感。
你做了努力，然而，
卻只是先去了平靜，然後失去平衡感，
然後什麼都沒有改變。



我突然察覺為什麼我如此慣用隱喻。
因為在這個家你永遠無法真實地表達。
甚至你無法開口、無法說話、或發出任何聲響。
你所能做的最好的選擇就是不要去思考。
你最好把自己的存在感壓到最低最低。

這是為了我的安全，為了你的安全。
這是為了大家好。



如果我的痛苦你無法理解，
至少請你不要踐踏我在靜默之中痛了又好好了又痛直到沒有知覺
才能勉強拼湊起來的殘破自我和尊嚴。



繼續待在這裡我所能做的永遠只有壓抑自我並遺忘它的存在。







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每次回去一趟，我的黑暗總是能累積而又爆發地如此驚人。
還好我還能書寫，不然我可能真的要生病了。



我又想到那句話「我的夢想是恐懼開出來的花朵。」



什麼時候我才能開出花朵...