vacuumorange

最近發生了很多事情
(但現在想起來好像又沒有很多?
　OK..單純我就是想發牢騷　＞＿＜)

但BBS上面我沒寫什麼東西。
(沒寫心情相關的，只PO了一堆難笑的冷笑話
　 －＿＿＿＿＿＿＿－　)

我終於又到了想要安靜的時候了。


前天晚上跟我弟聊天，我終於想通了...
原來我畢業之後這麼無力，是因為我根本就做了錯誤的選擇...

我對我的科系的東西並沒有很大的熱誠，就跟我當初選擇讀
自然組的結果一樣。

沒有認清楚自己想要做什麼，但因為相信自己，就去做了。
這是一種磨練，也是一種賭注。
但顯然我輸了...

不過我並沒有灰心...反而海闊天空了起來。

因為，我為我的無力感找到了一種解釋，
也或許，只是我自己想要給自己的失敗找個藉口，
但因為這樣而安心，進而安定，並不是壞事...

我忽然覺得一切都還來得及。

就像我從自然組，毅然決然的跑來讀外語系一樣。
我慢慢修正自己，修回我本來就該踏上的道路。
我向自己叛逆，但最後，再狂再傲的浪還是要回頭...

我曾經認為自己做的好的事就不需要再做，
應該要去嘗試別的事情，
卻忽略了也許我做的好的事情之所以做的好，
是因為我真的很喜歡做...

現在，我發現我對英美文學或英美語言學，
沒有對日文的興趣高，
我更發現我又回來了...

我終究是個亞洲系的人吧...(苦笑)

我就是在書畫與中國古典小說中被養大的...
想的就是這些了吧...

我開始知道我的極限在哪裡。

我可以做和成長過程完全不同的事情，
但是那些到底是不是我真的覺得有趣的事情呢?

我看到很多我的同學對英美的事物，
從日常生活、偶像到比較精神層次的文學、哲學，
都抱持著一定程度的興趣，而我卻沒有強烈感受...
在這個時候，我就應該要知道，
我只是高中英文考的比較好而已...

但我卻直到現在才真的領悟到這一點。



我承認我這四年沒有很認真在上系上的課，
但是我認為我沒有白費。

我的作文寫的很認真，老師也給予我正面評價，這讓我知道，
我讀英文還是可以的。
但，只是可以，而不是，最喜歡，更因此，不能做到最好。
我這四年來，跟系上唯一的日文教授成為好朋友，
老師真的幫我很多忙，也讓我感到溫暖。
我在系上沒有很多好朋友，
(畢竟興趣不同、想法不同、生活水準不同)
但，我還是有四、五個很知心、沒有心機的朋友，這就夠了。
我從小到大，每個新環境的朋友數，也大致如此。
最寶貴的，是我交到了幾個很不喜歡的朋友，
現在雖然斷了聯繫，但我學到很多在社會上必須注意的事情...
幸好，在大三升大四的暑假，我帶了一個營隊，
認識了一群更契合的朋友，找到了一個特別的人...

這些經驗，都讓我覺得我沒有白費四年...
(　好八...扣掉不認真上系上的課和心情不好而耍廢的時間，
　我覺得我有白費兩年吧...
　不過我日文課、日本藝術史和國語課上的很認真..
　＞＿＜　)

說這些，並不是想要炫耀什麼，只是想為失落的自己
重新找回一些力量。
(重點是要，在這裡，秘密的反駁我媽說我五年來都沒有進步...)

我這陣子一直心情不好，是因為我被罵沒有進步...
我知道，我之所以為此心情不好，並不是因為我媽，
是因為我也在懷疑自己真的毫無用處...

但我不是的，我知道我自己不是沒有進步。

我欠缺認真和毅力，
但我絕不是什麼成長都沒有，
我挑戰了，也學到了，
也許做的沒有別人多、快、好，但我終究是做了...

然後，現在，我需要認真和毅力，準備這次的考試。


ALL OR NOTHING.





後記：

這篇上面提到的發生了很多事...
是這樣的...

主要的記憶是昨天，我弟要去成大報到了。
他跟我在新竹鬼混了一個暑假，終於要離開了...

我其實很難過又很失落...

大學四年，我都沒怎麼回家，也沒照顧他。
這是我們這四年來相處最久的一段時間吧...

之後，他開始新生活，我開始準備考試，
上則出國，不上則工作。

再也沒有這樣的機會，
能夠一起打混，一起耍嘴皮到凌晨，一起睡覺吃飯了...


在這樣複雜的心情下，我陪他去公車站等車。
到了公車站，他說他好像沒帶手機出來。
(明明剛剛出門前還用我的手機打給他的，
才剛找到，他又隨手放在我桌上...Orz)
只好鑰匙給他，叫他回去拿，因為他行李很重，
我在公車站幫他看著。
他回來了...公車還沒來...

心神不寧...心神不寧...心神不寧...

當他的公車一發動，我馬上發現他沒有把我家鑰匙還我...|||

難怪心神不寧.......................

然後我慢慢走回家，想說要怎麼辦。
猛按電鈴，我不熟的室友下來幫我開大門，房間門鎖著，
我厚著臉皮借了手機打給他。
我叫他從火車站坐公車回來。
我等了大概一個多小時，雖然我沒錢沒錶手機，
但我真的覺得等了很久...
他開門，丟給我鑰匙，又砰的一聲提著行李出門。
看他行李那麼重，又被我從火車站叫回來，
又要再度自己去搭車...
我胸中一股豪氣斗然而生!! (OS：是同情心吧?)
再怎樣也要照顧我「唯二的家人」，
「唯一陪伴孤單的我，會聽我說話的家人」~
我打開大門衝到從二樓樓梯的窗口叫住他，
說我要用破爛不堪、隨時會熄火的小50
載他去車站。
他說好吧...
然後，我帥氣地拿鑰匙，然後，我打不開機車大鎖，
然後，我緊張地拿備鑰，然後，我還是打不開機車大鎖，
然後，我喪氣地拿潤滑油，然後，我的機車大鎖還是動也不動。
我弟開始抱怨我真不可靠，我開始相信我天生就是連衰命。

果然是福無雙至，禍不單行。

然後，我決定跟他借錢，
(我這陣子真的沒錢＞＿＜)
陪他搭車到火車站。

他人很好，在擁擠的公車上讓位給我，
還給我兩百塊讓我壓壓驚。
(以上這是啥情節?! 他是我弟?)

我們悠閒的吃7-11當晚餐，然後目送他進月台。
走之前，兩個人還無厘頭的互說：「どうも、どうも。」
他頭也不回的走了，我也是，但我還是偷偷回過頭看他一眼。

我孤單的走去坐公車...沒有錢包沒有手機，只有口袋裡裝著鑰匙
和他給我的錢。

覺得自己兩手空空，輕的沒有安全感。
面無表情。
排隊，看著周圍形形色色的人們，然後搭上公車。



當然要忍住不哭...



Byebye~ My little brother...
Hope u have a beautiful future.
It will be.