January 30,2008

Money can't buy

Thank God,看了那部電影和昨晚的折騰後,我很高興並感恩我們家中的愛,不需要任何無奈的花費。

昨晚菜下鍋前,打了電話給老公,背景音樂是心電圖的聲音,我說:運氣不好嗎?他回答:嗯!很晚啦!於是我菜下了鍋快炒,開始認命餵小孩洗小孩送小孩上床的每日儀式(是的,這些洛神花都不用作),直到替女兒關燈前,突然看到老公從門縫探出的頭,我和女兒都笑了,像是意外地撿到天上掉下來的禮物一樣。

父女倆磨蹭了一下道晚安,女兒心滿意足地睡去,我和老公在隔壁房裏開始電影約會:豪門保母日記。

本來以為是什麼浪漫喜劇,仔細看了看盒子才知道是諷刺喜劇,但說喜劇,其實很sad,當了媽之後,看到劇中小孩子那種眼神,真的是心都揪成一團。我相信台灣,或說是台北市,這種曼哈頓上東式的家庭也不少,有些家庭應該還沒有管家和保母分開,全部外勞一人包辦,小孩睡也和外勞一起睡,這樣想起來,好像比劇中小男孩還要心酸。

印象很深的劇中對話,保母要教小男孩說,錢不是一切(顯然從父母的行為中揣磨出金錢至上的哲學),跟他說,Money can't buy love,小男孩回答她說,當然可以,我媽付錢給你,而我愛你啊。

想笑,卻又覺得不好笑,甚至想一想,鼻子有點酸。以前想到將來女兒的朋友同學可能有這樣的背景時,很頭痛,但其實透過片中小男孩的表情眼神,真的也很替他們心碎,就像這幾天,在街上看到一些國中國小剛放假的學生,中午穿著制服被外傭帶著去吃義大利麵的感覺一樣。

劇末還好編劇給了小男孩一個交待,不然我大概會心情不好良久,片子快結束時,女兒又開始了每次感冒末期的準點報時夜咳,我和老公輪流進去安撫她之後,老公自願要紮營在她房間,讓孕婦好睡,小孩好眠。

我躺回大床,想著劇情,對照著我們家以行動表現愛的這個爸爸,真的很替女兒感恩和高興,當然自己也很感動,這些都是再多錢都換不來的愛情;結果躺上床我也停不了咳,決定去換老公回來讓他好好睡,反正我橫豎已經咳了兩晚沒睡好,頂多去她房裏抱著女兒一起坐著睡比較不會咳,還好上天也很愛我們一家,換我紮營去之後,女兒就自己躺著一覺安睡到早上八點半才起來了,我也斷斷續續小瞇了三小時,中間一邊欣賞著她的各種睡姿,直到天快亮才縮回去大床上找枕邊人取暖......。




Posted by melonsu at 樂多Roodo! │09:56 │回應(10)引用(0)家務經
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回應文章
那部電影我也有看,實在是很無奈,那個小男孩好可憐. 當然,有一部分的原因是因為他的父母親感情不好,所以那個媽媽也蠻慘的,才會變成那樣. 這個媽媽其實只要願意付出時間和愛給孩子,其實還是可以過得開心的. 可是我覺得在現實中,就像你說的那些放學後外傭帶去吃義大利麵的家庭一樣,有可能不是爸媽不願意付出,只是台灣的工作環境讓他們心有餘而力不足,就是有心想陪孩子也因為一定要加班而做不到. 我覺得這真的是很無奈,也不知道有什麼辦法可以改善這樣的情形呢!
Posted by LuKerr at January 30,2008 16:22

我想是有這種情形是爸媽也很無奈,想要有兩份薪水讓小孩過得更好(物質/學業上),結果能陪小孩的時間變少(可是我也在想,那些要用錢買來的"更好",都是爸媽主觀認為的啊);但我聽到很多情況是,爸媽為了不要帶小孩而選擇上班,或是即使只有一個人工作經濟過得去,另一人捨不得工作的成就感,無法甘願留在家裏,怕失去自我等等,這樣的話,無奈的就真的是小孩了吧?
Posted by Melon at January 30,2008 20:57

讓外傭帶著的小孩還不最慘的,至少他們的爸媽犧牲了和小孩相處的時間,確實換得了較好的物質條件,請得起外傭,下班回家,也許還可以和小朋友玩玩或是看看小天使的睡顏。

我覺得最糟糕的是那種小孩讓保姆帶24小時,到週五晚上才接回家,週日晚上又送回保姆處的。周遭還不少這種模式的,讓我不免想,也許這樣的爸媽有說不得的苦衷,但是這樣的話選擇不生小孩豈不更好。
Posted by Zoe at January 31,2008 09:17
您好 默默淺水已久,如留言有不妥,請您見諒:
我覺得西瓜妹很支持全職媽媽的決定。對於那些請菲傭的媽媽似乎不以為然。
一開始看了您的文章,我也很熱血!當了媽媽之後,我才了解不是所有女生都是天生適合當全職媽媽。
不是經濟無虞的女性結了婚之後,就必須放棄工作和理想,當一個全職媽媽。數年之後,孩子長大,於是感嘆,我都是為了你放棄媽媽自己的理想。
陪伴孩子的成長,重質不重量!
為孩子做的一切,是自己開心付出,而不是出於我這麼做都是為了你好!.....

這兩年來閱讀您的文章,自己覺得,你其實不是很enjoy當一個全職媽媽。(也許是我的偏見,請見諒)
Posted by 潛水者 at February 3,2008 04:39

當全職媽媽是我的決定,所以我的言論和想法都會是在作這個決定的背後支持(你也可以說是我的自我說服),我不想故作客觀,但是也並沒有指責非全職媽媽的意圖(這個議題在之前文章已經吵過了)。

如果這位不願留名留誌的潛水朋友夠仔細在看我的文字的話(不限本誌),那你會了解其實全職媽媽的決定和繼續走下去的毅力,是常常在掙扎和反省的,我想也不只我一個全職媽媽有這種心情,不是每一個全職媽媽都百分百每天熱血地享受在育兒家務中(有這種奇人的話願聞其詳),我是感覺到您的留言中帶有很強的防衛機制(或許是不小心寫中?)和偏見,但我也只能說,那是您自己看不夠清楚,很遺憾。

關於請外勞這作事,我沒有什麼帶社會批判的指責,我身邊有很多朋友家裏都有這個需求,夫妻倆都工作到很晚,自然必須找個solution,我會這麼寫,是站在孩子的角度去想像,也就是因為這樣的同理心,讓我更堅持如果我能夠作到的話,我不希望自己的孩子最親近相處最多的家人竟是幫傭,如果要我直接說對什麼不以為然的話,是,我是對明明沒工作在家裏當貴婦,又把所有孩子的事和家務事都丟給幫傭(如片中的媽媽),對這樣的"父母"感到不以為然。

希望如此多費唇舌的說明,能減少一般不夠認識我的朋友一些解讀文字上的誤會。
Posted by Melon at February 3,2008 15:50
我帶小孩去所謂的音樂課玩耍,班級中有媽媽和外傭一起帶小孩來上課的,
媽媽通常坐在一旁發呆,偶而看看教室裡的落地鏡順順頭髮抿抿嘴唇,或對外傭手上的小孩喊幾聲名字,
「親子」互動的舞蹈、按摩、身體上的節奏拍打,都是外傭抱著小孩進行,
你問我怎麼想?不怕被罵,我不屑極了!

我也是個常常在掙扎和反省的全職媽媽
Posted by 數字網友 at February 3,2008 22:38

啊,潛水很久,忍不住浮出水面來換個氣...

不久以前看了一本書,叫做《愛與其他不可能的追求》,這本書的作者曾經坦白承認自己「愛丈夫遠遠勝過愛任何一個孩子」,結果在英美輿論引起喧然大波。

作者的中文版自序http://blog.roodo.com/grayhawk/archives/4193655.html

說真的我認為任何一個媽媽,都是在當媽媽之後才開始學習怎麼當個媽媽的,這很像工作,你得花點時間去了解自己究竟是否適合,但是:工作合不來可以辭職,小孩生出來可塞不回去!

我一點都不覺得這個作者承認自己不是個以孩子為宇宙中心的母親有什麼不好,她可以承認,總比勞碌一輩子之後對小孩怨懟「我都是為了你」要好太多了!

一個單身女性如我者說實在沒資格建議全職媽媽、請外傭的雙薪父母該怎樣做比較好,我也無意批評任何一個母親究竟愛不愛自己的孩子,不過從另一個角度,「親子關係」本身或許如同任何一種形式的人際關係,有時候從這些「誰接送小孩上下學」「誰帶孩子去上才藝班」這些表像,未必能夠斷言關係的本質究竟如何,真正的關係恐怕只有親子雙方自己心裡有數,外人的眼光總是容易用「量」的表象來推敲「質」的真相。

現代家庭的結構其實也不斷地在變化,對於父母親的角色與責任範圍,我比較不認為該用過去那種傳統的標準來看待,至少我想大多數人盡力給孩子完善的照顧,只是礙於情勢所迫,解決問題為優先,所以必須採取一些措施,外傭或者安親班,哪個比較好沒有標準答案啊!
Posted by 喬埃斯 at February 5,2008 01:18

樓上這位朋友說的,應該像是我三年多前也會說的話。

不過我還是要說清楚(還是我說的不夠清楚?),外傭和安親班的存在,對於很多雙薪家庭來說或許真的有它的必要,不要說對雙薪家庭有必要了,我都覺得自己要一次搞兩個小孩和一整間房子的雜事也有需要啊,會令我或是數字網友所提的不屑的情況,是明明有時間還要把孩子丟給幫傭來處理的情況,或是自己心知肚明,去工作是為了逃避帶小孩的責任的情況(我以前的同事很多都有這種心態),全職媽媽不是每個人都是抱著”以小孩為宇宙中心”來選擇這個”工作”的,那個會說"我都是為了你"的世代,已經過去了,因為我自己的媽媽也是這種型,所以我了解並期許自己脫離這樣的模式,會選擇目前的工作,完全是為了最初家庭教育的重要性的堅持,是為了維持自己心目中對"家"的想像的堅持,如果有父母覺得賺更多的錢讓小孩在未來有更多更好的教育資源比較重要,那是他們的理念,他們的選擇,就這麼簡單。
Posted by Melon at February 5,2008 09:57

我只想說,在生孩子之前一定要非常嚴肅思索親子關係這件事,對自己能有怎樣的付出要想清楚,當然媽媽這個角色需要學習,沒有人天生就會作媽媽,但對這角色的責任範圍要有覺悟,而不是輕易的說作不來而自我縮限。世上有些事可以找人代勞,有些事則是完全不行,親子之所以為親,就是這段關係需要許多親力親為。如果做不到,最好就不要生,這是可以選擇的。小孩無法選擇是否到這世上來,也無法選擇父母,而父母,既然做了讓個小生命來到人間的選擇,難道不該為自己的選擇負責嗎?

我覺得有許多人又想要小孩(不願意承認自己其實根本不適合有小孩),又不願承受生養小孩所必須的付出,說是要給孩子較好的物質生活,卻每每忽略小孩的精神需要。常想問問那些週末父母,或是外勞包辦父母,何不試想想你們在做小孩子的時候, 會願意你們的父母作和你們現在一樣的選擇嗎?
Posted by Zoe at February 5,2008 10:09

(起立鼓掌)
exactly what I wonna say...不過懷孕流失腦力說不出這麼清楚的結論....(牽拖中)

還是讓我想到很有興趣的現象,就是我身邊不管是以前或是現在認識的朋友中,嘴巴上掛著超級喜歡小孩想要很多小孩的那種,通常都不是主要照顧小孩的那個人....
Posted by Melon at February 5,2008 20:11