家庭主婦的XX經

送她到幼稚園，進了家門後，我用力深呼吸，平靜地走進廚房燒開水，突然間，覺得空氣又回到我身邊，很用力地呼吸，像是缺氧很久。

或許是年假放得久，又24小時地被黏著太多天，在南部時連睡覺也黏一起，也或許是一歲半的女兒，正值難搞的巔峰，很多很多堅持，明明能說卻很難溝通，而且即使有爸爸在，什麼都一定要我，總之，剛剛進了家門後，我突然這樣很用力地，享受著呼吸，然而心裏，卻很sad，不就是，自己的骨肉，自己的女兒嗎？為什麼會這樣，和她單獨在一起時，感到快要窒息？

回娘家時，老媽看著不願抱女兒的老弟，不解地說，為什麼她這麼喜歡小孩(so she says)，兒子卻這麼怕小孩，我再次地告解說，其實，我也很不喜歡小孩，結婚懷孕前，即使是朋友可愛的孩子，我都沒興趣抱抱或逗弄，老媽一臉不可置信，老公坐在一旁，我不知道他怎麼想。

是不是因為我骨子裏就是很自我的雙子，是不是因為自己家庭的關係，還是因為我天生就缺乏母親應該會俱備的耐性和愛心，我不知道，但是今天早上，當五點女兒就哭醒要起床，老公把棉被捲起蓋住頭，只有我要在萬籟俱寂中應付著早起的小人兒時，我覺得自己似乎快要因為兩種念頭的掙扎而分裂，一方面很氣她要怎麼樣就怎麼樣，明明才五點，卻不讓我多睡些，很想把她丟在房裏不管她，我也蓋著頭睡我的，一方面，很清楚這不是她故意的，反省著自己對她的態度，斥責自己其實只是個假媽媽，擔心著我這樣的態度將來對她的影響。

這陣子，常常在想這個問題，嘲笑著自己，說什麼要當熱血的全職媽媽，選擇要這樣過生活，為了家庭，其實會不會到頭來，我只是在強迫自己，我的本性，其實根本不適合結婚，不適合生小孩，我這樣只是害了我的小孩，逼她早熟，逼她乖巧聽話獨立，其他人不是都說她很乖了，很不錯了嗎，為什麼我還是常常為了她頭痛萬分，甚至覺得要窒息？

然而，選擇已經作了，有孩子的路也已經不能回頭了，快搬新家了，也快要準備生老二了，我已經是擁有很多的幸運兒了，現在再省思自己的本性也太晚了，我能作得，大概就是繼續放棄一些自己曾執著的堅持，承認自己其實不是作全職媽媽的料，說不定，等孩子長大後，再回頭來看自己這些堅持，也是可笑，如果為了堅持，讓孩子失去歡笑，那原本為她著想的好意，將來她也不會覺得是blessing。

或許讓她午睡完再回家吧，或許找個幫傭吧，其實沒人這麼嚴厲地要求我，我要抗爭的，是我自己的罪惡感和不知從哪裏(of course I know from where)內化來的堅持。

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