伴我同行

　　前幾天因為想灌我表哥的小防，結果網頁很神奇地給它連不了orz，昨天拿去重灌，不過剛剛又很神奇地疑似當了兩次……遠目。沒關係，一切都沒問題，嘎嘎。

【這幾天】

　　我又哭了＝ｖ＝

　　第一次是因為將自己壓抑的東西小小爆發出來，算是就某種程度上實現了我的「希望有機會能在眾人面前哭泣」的想願吧，只是我沒想到會是那種場合……

　　那天我說自己不懂愛的時候，真的是情緒一次全上來……遠目。不過現在不會了，嘎；算是，有一定程度的免疫力了吧。其實，我只是想要一個可以讓我發洩的地方而已，so，我哭了＝ｖ＝

　　第二次是昨天，我的上線夥伙打電話來關心，他說要用催眠法催眠，要我跟我自己說：你是最棒的。

　　在聽他說話的時候我其實已經很想哭了，我不知道他有沒有聽出我已經有在哽咽的聲音；然後，我在掛掉電話，跟我自己小聲地說，妳是最棒的時候，又哭了……

　　好吧，其實我是個很愛哭的人啦……只是過去我一直壓抑著自己的情緒，跟自己說，這沒什麼好哭的，不過，今天因為看了一本書，那一句再普通也不過的話，居然讓我又哭了一次……

　　看來我確實是太缺乏被人關心與稱贊的話語，書上那句：「一直以來你做得很好」，居然讓我有種被人鼓勵到的感覺……

　　我知道我自己超沒自信，因為環境、因為家庭、因為價值觀，我一直是個悲觀主義者，可是最近，在接觸賀寶芙的時候，我就知道自己必須有所改變。

　　我才二十四歲，人生活到一百的話，我還有七十六年的時候，我不想再繼續過去那種虛偽的無欲無求，我想更加坦然地面對自己、面對他人，我不要再過那種「世界是邪惡的」、「除了你認識的人，其他對你好的人都是有目的的」，我厭惡那種整天要防別人防得死死死的日子，我也受夠那些悲觀消極到讓我自己都質疑自己說：「妳活在這個世上的意義就是等死而已」的絕望思維。

　　我不要再繼續那樣的生活。

　　我討厭那樣怕東怕西的想法和作為。

　　我想要有所改變，我想更加坦然地面對我自己。

　　我想要拿下面具，好想好想，可是我居然不知道要如何拿下面具。

　　我已經搞不清楚，什麼樣的我才是真實。

　　總覺得自己快要瘋了。

　　可是，我還能在這裡發洩，那表示我還有救吧，笑。

　　OK，祝我明天起床後一切順利，找人交談也可以讓OK，要是能留到名單也不錯，不過還是先從習慣與人談話開始吧。

　　我非常希望自己可以在三月的時候確定自己是世界組呢，笑。


以上。
一直覺得自己的感性和理性總是無法平衡的本篇Fin。