伴我同行

　　其實這也算是機緣巧合吧，就是前些天去家樂福的時候剛好遇到有人介紹，嘛，有些時候會覺得，我大概是那種很容易被推銷盯上的類型吧……除非有人來介紹東西的時候有同學在旁邊我才會搬得過，但那天因為就只有我一個＝ｖ＝，所以算是有那麼點被小小地纏住吧（汗，我真的覺得是被纏著呢，雖然不討厭啦）。

　　於是，中間過程省略，星期一的事情省略。
　　因為那人說星期一有講座，可是我念夜校，那天又正巧迎新，so就沒去了。雖然我不否認我沒去的原因除了走人時已經八點多，和我難得回來一趟的在台北工作的友人也有那麼點關係就是了。

　　接著，由於昨天的電話，我覺得似乎OK啊，就在早上九點的時候去了嘉北街（找店過程略去，不過也沒找太久啦，比預約的行程有晚到幾分鐘就是了……換言之也算是遲到吧，遠目），試喝增重的飲料。
　　中間試喝過程再略（說那個其實也沒啥意義），直入他們介紹產品那段吧。

　　話說，我今天還是第一次被人問有沒有信心做到什麼事呢，就是那個增重的決心啊，但我也不好回答說，就只是想來看看，增重還什麼的其實我完全沒有考慮過（毆）。
　　啊，但時常被叨念說自己太瘦太瘦之類的也感覺不怎麼愉快就是了啦……不過就吸引力法則來說（那本書其實我還沒翻幾頁XD），有沒有可能啊，我的瘦是被一些意念的外力加諸（當然自身原因也是有的）己身才形成的啊？噗噗，不過應該沒那麼離譜就是了啦，我承認我自身因素有占很大。
　　那位婦女問了我三次（對不起她的名字我忘了，因為早餐店的人就叫她的暱稱之類的，似乎是貞姐吧，只是那個貞字我不確定是哪個貞就對了），我都沒辦法給予直接明快的回答，因為在我心裡，家裡人、尤其是母親大人那頭，一直是我想做任何事、買任何東西時都必須考慮到的第一要素－－如果想要完全由自己作主的話，只有上了台北工作以後才有可能徹底實現吧，有些時候總覺得母親大人是我心裡壓力的主要來源……我也知道她是為我好啦……只是，表達方式有那麼點……於是我在抱怨嗎？囧－－在那個時候，我幾乎可以在腦中完美地模擬出母親大人說我浪費錢還什麼的之類的畫面了……以後這種畫面還是少想像的好，越想還真越容易實現呢，因為我回家後真的被念了，而且是比我想像中的還要狠……遠目。
　　
　　其實在那邊感覺還滿愉快的啦，就是要回家的時候不知為何（事後想想，那可能是想逃離某種事物時的衝動？），胸口悶悶的，眼睛酸酸的，喉頭是哽咽的，整一個快要崩潰的感覺……

　　我不知道為什麼我那時候會有那種感覺。

　　很想哭。

　　我從不認為我是感性的人……但要說是冷血也沒有那麼嚴重，心裡有些毛病這點倒是被那貞姐（暫時用這個貞好了……）說中了，不過她那時是說我有病，因為我就講了些自己剪頭髮的事啦，她以為我心情不好想傷害自己的，只是我心情不好的話，才不會去做那種傷害自己的事情啦，膝蓋擦傷都覺得很痛了，拿刀割自己之類的事我才不幹，就真的只是自己剪頭髮而已啦，就是後面沒修好……望天，反正星期日會再去髮廊給人修修剪剪，就先把它放一旁吧＝ｖ＝。

　　我真的搞不懂當時我的情緒為什麼會差點失控……因為他們說的要愛自己嗎？這話我也和我那難得回來的同學說過啊，她說她最近對自己很好，想要什麼就掏錢買，我就跟她說啦，愛自己很好啊，那樣的感覺超棒的（不過我在跟她逛街的時候我有抱怨呢，但當時卻一點也沒查覺，汗），可是為什麼，聽到別人說要愛自己，我就差點失控呢？
　　不明白。
　　……也不是說不明白，只是……嘛嘛，那樣的話說出口不太好就是了，苦笑。

　　接著我就回家了，把到手的東西放好後又出去一途到名佳美換皮夾。
　　再然後，二次回家的事情……（皺眉），這個，我大概會到愚者的日記裡說吧……但會用密碼，因為雖說現在想起來還是會有些悶，但已經不會想哭了。


以上。
得要笑著入睡明天起來才會有好事的本篇Fin。