白豆腐先生為了討好我﹐不斷的在網上播放好聽的歌給我聽﹐無意間發現這位來自南韓的吉它天才兒童-- Sungha Jung（鄭成河）﹐今年9月滿12歲的Sungha其實是3年前9歲時候才開始跟著奧地利出生的年輕大師Thomas Leeb學習吉它﹐我和先生在 youtube上面聽得目瞪口呆驚嘆不已。

我尤其喜歡這首韓國電影Old Boy的主題音樂﹐閉上眼睛很難想象演奏者是個10來歲的孩子。這首旋律總是帶給我很多想象畫面。。。。

http://fr.youtube.com/watch?v=ChpdohoLucs&feature=related

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Needles and Pins

這首是1963年由Jack Nitzsche 和Sonny Bono (當年和16歲的Cher﹐從創作事業到婚姻1962-1975﹐62 歲逝世於1998年一場滑雪意外 )

1964年The Searchers 翻唱 Needles and Pins

http://fr.youtube.com/watch?v=sXUr1tXlFaQ  (這個音樂檔沒有被授權可以擺上來﹐是我覺得非常代表那個披頭年代的經典影音記錄﹐請點連結﹐然後可以比較他們後來在88年﹐下面的演唱版本 )

1988年The Searchers 翻唱 Needles and Pins

1963年原唱版的 Jackie DeShannon

[NEEDLES & PINS]
[Written by: Jack Nitzsche & Sonny Bono
Performed by: Jackie DeShannon  -1963

I saw him today, I saw his face.
It was the face I loved,
And I knew I had to run away,
And get down on my knees and pray,
That they'd go away.

But still they begin-a,
Needles and pins-a.
Because of all my pride,
The tears I gotta hide.

Hey, I thought I was smart,
I played his heart.
I didn't think I'd do, but now I see,
She's worse to him than me.
Let him go ahead,
Take her love instead.
And one day he will see,
Just how to say please-a.
Oh, and get down on his knees-a.
Hey, that's how it begins-a.
He'll feel those needles and pins.
A-hurtin' him, a-hurtin' him.

Why can't I stop and,
Tell myself I'm wrong,
I'm wrong, so wrong?
Why can't I stand up and,
Tell myself I'm strong?

Because I saw him today,
I saw his face.
It was the face I loved,
I can't let go, although I know,
He'll make me cry, oh-wo-wo.
Till the day I die.

But people, I gotta live, now.
And, Lord knows, I did forgive, now.
Yay, when it begins-a,
He'll feel those needles and pins,
A-huting him. A-stop it now.
A-stop those needles, stop those pins-a.

Lord when they begin-a,
Oh, won't you hear what I say?
A-somebody, a-take 'em away.
A-stop 'em now, a-stop 'em.
Stop those needles and pins-a.
[Fade.]
Yes, yeah.
Oh, when they begin, I feel...


發表於: Needles & Pins (45 RPM)-1963, Don't Turn Your Back on Me-1964, In
the Wind-1965, Good as Gold!-1990, The Best of Jackie DeShannon-1991 & 2003,
The Very Best of Jackie DeShannon-1996, Classic Masters-2002  , The Ultimate
Jackie DeShannon, et al。

曾經翻唱者: Cher, The Clovers, Herman's Hermits, Gary Lewis & the
Playboys, Chris Norman, Tom Petty & the Heartbreakers, The Ramones, The
Raspberries, The Searchers, Del Shannon, Smokie, Bobby Vee, The Ventures,
Paul Weller, et al.]

推出單曲的同年5月﹐Needles and Pins 登上全美排行榜第84名﹐但是在英國和加拿大可是久居冠軍寶座﹐紅極一時。第2年剛剛出道的英國搖滾團體The Searchers及時翻唱男生版﹐成為引人注目和披頭同期的新人團體。

我喜歡歌詞裡那個自己承認搞小聰明﹐玩弄愛情遊戲的小女生﹐看到喜歡的男生跟別的女生跑了﹐一面嫉妒一面詛咒﹐祈求上帝﹐要那對戀人也在不久的將來﹐和現在失意的她一樣的痛苦。真是把年輕的戀情說明的淋離盡至。

又見炊煙

在還沒來得及拿出冬天的手套﹐天氣已經驟然降到2度。

我一直以為調過時間﹐台北和巴黎7小時的時差就是冬天了﹔

白豆腐笑我總是糊裡糊塗﹐冬天是12月20號以後開始計算。

很懷念前幾週﹐大約有一個半月的天色是溫暖帶點涼意﹐而且每天下班傍晚時分﹐

是真的面對著夕陽開車回家。路上的人車不如夏天時候熱鬧﹐反而顯得平靜﹔那個時候﹐我都會想起這首歌﹐然後一個人在車裡大聲的唱。

不知道為甚麼這個簡單的旋律總是帶給我很多平靜﹐平靜的感受多過整個暈黃色畫面的溫暖﹐也許是鄧麗君甜蜜的聲音。

後來才知道這個簡單的旋律其實是來自一位日本的童謠作曲家。(海沼 實--かいぬま みのる、1909年1月31日 - 1971年6月13日）は長野県出身の童謡作曲家) 。

莊奴先生的詞﹐貼著旋律帶我走進每天回家路上﹐面迎黃昏的風景﹔

然後﹐想到回家之後的安靜﹐安靜的等著白豆腐下班回來。

我很滿足。

這個連結來聽歌﹕

http://fr.youtube.com/watch?v=n2Gg-PIRjm4

鄧麗君~~又見炊煙

曲︰海沼實
詞︰莊奴

又見炊煙升起　暮色罩大地
想問陣陣炊煙　你要去那裡

＊夕陽有詩情　黃昏有畫意
詩情畫意雖然美麗　我心中祇有你

又見炊煙升起　勾起我回憶
願你變作彩霞　飛到我夢裡

重唱　＊,＊

詩情畫意雖然美麗　我心中祇有你

上週五晚上﹐老公如往常此時每個月的例行關帳﹐總要忙到10點以後才到家。

我在每天混的台灣太太網站上接到一位網友的通告﹐一個可以免費下載的麻體。

自從週五接到這個邪惡的好消息﹐當天我這個不能熬夜的病人就玩到凌晨2點﹔

週六﹐當然就是跟喜歡在週末賴床的白豆腐一起耗到9點才起床。

事實上﹐因為冬令時差﹐其實已經是10點了﹐也就是說我們多賺了一小時的睡眠。

先起床我﹐居然咖啡都沒煮﹐就又開始上場﹔還好心胸大器修養好的白豆腐﹐

過來笑著搖頭跟我說。。。啊﹗ 咖啡還沒人煮啊﹗

然後就乖乖自己去廚房煮咖啡﹐並且還幫我把早餐端到電腦前。

白豆腐肯定是一個禮拜加班下來累了﹐很安靜的在我旁邊的客廳沙發上看電視﹔

電視看到不好看﹐就自己找DVD電影看﹔我大腦什麼都不想的跟著電腦上的銀幕

打麻將。本來吃過午飯後﹐我還提議是否去森林散步﹔

沒力氣的白豆腐說他想整理家裡。

其實從我客廳這邊的落地窗看出去﹐天空灰得讓人絲毫沒有出門的慾望。

我就這麼繼續耗在電腦前麻將﹐白豆腐什麼也沒做的在客廳另一邊沙發上攤著。

不知不覺﹐哇。。。我看了牆上還沒調整過來的時鐘﹐又是半夜1點了﹐

其實也就是午夜12點。

趕快關機拖著早就想睡覺在等我的白豆腐去臥室了。

他朦朧著眼睛跟我說﹕老婆妳完了﹗ 妳被附身了。。。。

說實話﹐這樣什麼都不要想﹐除了專心看牌上的花樣和數字﹐

還有聽那清脆的麻將聲﹐感覺還挺好的。

但是。。。 實在是太可怕﹐打麻將真是要報復時間的殺手﹔

生命裡的一個週五晚上和一個完整的週六﹐就這樣像空氣一樣蒸發掉。

我甚至懷疑雖然一直坐在旁邊的白豆腐是具體的﹐可是他這樣算是一個證人嗎﹖

總之週六晚上﹐我是抱著被附身且罪惡的心情入眠的﹔即使是這樣﹐

第2天週日起身﹐我還是忍不住的上去了。。。

只是我告訴自己﹐今天一定得作些什麼﹐所以和白豆腐用過早餐後﹐

就在9點出發﹐去朋友告訴我﹐一個離家裡開車15分鐘的運動中心﹐準備游泳兼作蒸氣浴。

蒸氣浴 – HAMMAM , 這個阿拉伯文字的本義是熱水。

後來土耳其人就把這個名詞當作他們的蒸氣浴。

到了中心﹐看到透明玻璃樓下的游泳池已經滿滿的人﹐

我和白豆腐當場就決定只要做HAMMAM,

我們分別進入男、女分開的房間. ﹐我卸下全身衣物,把家當鎖進置物櫃﹐

小心安靜地到緊臨的淋浴水龍頭下先沖澡﹐ 才發現原來真的只有我一人。

蒸氣室是一個大約只有230 x 230  公分大小方正的小木屋. ﹐

裡面圍著四邊牆壁總共有8個一體成形的塑膠椅子. 。

由於只有我一個人﹐我很自在的在裡面作各種簡單的瑜伽伸展動作.﹐

然後就開始全身用力的按摩 搓揉﹐把身上的小丸子給搓出來﹔

接著出來淋浴﹐馬上又進蒸氣室,這樣來回搞了5趟覺得身上真是乾淨了,。

同時也覺得心跳開始快速起來, 才捨不得的開始穿衣服準備結束。

事實上, 在我享受蒸氣浴的過程 , 我心裡一直有個畫面和聲音﹐恐怕真的會發生---

那就是突然有一個人驚慌的衝進來, ﹐對著我吼 –   

這位太太﹐請問隔壁那位亞洲裔先生,

他是您的先生嗎 請快跟我們來吧 , 他也許受不了蒸氣 ,已經昏倒了呢.

想到打死都不願意在公共浴池別人的面前全身裸露的白豆腐 ,

我趕緊加快速度換上衣服, ﹐還好一出去就看到兩隻眼睛紅通通的白豆腐.

問了他是否等了我很久﹐好險他也才剛剛出來. ﹐算了一下我們竟然蒸了一個小時呢.

白豆腐說﹐還好他帶了游泳褲, ﹐因為還有2個白人也是穿著游泳褲在蒸

我實在是不知道要怎麼回答他。 是怕跟人家比小鳥嗎。。。

總之, ﹐現在除了森林浴, 週末又多了一個幸福的蒸氣浴.

One day in your life ---- 想念我的Michael Jackson

我喜歡聽歌﹐而且還特別喜歡老歌。

常常在陰冷的下雨天﹐或是太陽烈熾到無心出門﹐再加上法國沒有太多好看的電視節目﹔白豆腐和我就會在客廳一邊作家事整理文件或一邊上網看新聞時候﹐播放我們喜歡的歌曲。我們會大聲的一起唱歌。要是讓我感動的﹐我就立刻上網找歌詞。

今天起床﹐從來不能忍受廚房雜亂的白豆腐﹐在我煮咖啡的同時開始整理廚房﹐他把隨身的I POD接上廚房的喇叭﹐然後要我聽這首歌﹐原來是33年前17歲的Michael Jackson 還在傑克森兄弟團體中的小邁可的獨唱曲。

看著當年電視節目的影像﹐特寫他那專注的神情﹐那個單純的臉孔毫無做作的聲音﹐小邁可﹐到底發生了什麼事﹐這個世界對你做了什麼讓你今天變成這樣。。。唉﹗想念我的Michael Jackson;

請按下行的連結

1975年

http://www.youtube.com/watch?v=xNB7qics758&feature=related

One day in your life
You'll remember a place
Someone touching your face
You'll come back and you'll look around YOU

One day in your life
You'll remember the love you found here
You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always waiting
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always longing
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

Songwriters: Renee Armand, Sam Iii Brown

是的﹐在你的生命裡會有那麼一天。。。。你會記起我的﹗

大家都說我很會說故事﹐這是從小的時候他們就這麼告訴我﹕

--- 快點﹗棒棒糖﹐還有勒﹐後來怎麼樣了。那個男的死了嗎﹐還有那個女的走人沒﹖

--- 哇﹗也不能說被你騙了啦﹐我去看那部電影了﹐可是你說得內容比演的精彩耶﹔我是被你說去看的喲。  

   --- 不要再說啦﹗我現在就想吃了﹔被你講得不去吃這家餐廳會對不起自己。

   ---  吼﹗棒棒糖﹐我如果是這商品的老闆﹐就一定要高薪請你﹐根本現在就要付給你廣告費﹐這件商品經過妳的介紹﹐我無法不相信它的好。

是的﹐所有我描述的都是我親身體驗﹐那樣的好那樣的壞﹐我自己都不知道我可以形容描述到。。。。它活起來了﹗

我承認﹐我講話時候的表情是發揮的淋瀝盡至﹐因為我是真心用心專心的在描述。我將心中的感受說得有血有肉﹐有時甚至在開口前心裡想著﹐自己卻因過度傷感而眼淚先盈眶而哽咽無法言語。我常常對自己忍不住的掉眼淚這件事----

很 煩 惱。。。畢竟這還是在許多場合頗為尷尬。

尤其不相熟的人﹐進入不了我心中感受的層次﹐說著說著眼睛就紅了﹐喉嚨也哽咽發不出聲﹐當場氣氛一片死寂﹐人家還以為我家中發生什麼不幸大事﹔殊不知我是因為他的言語進入他的故事﹐比他更傷感。

記得有一次氣憤的跟拙琴抱怨馬戲團的鳥事﹐由於我前一天才跟她自首說起來我性格特質的激動﹐她還沒仔細先聽我說話就趕緊拍著我說﹕好﹗別激動﹐別激動。

被她這一說﹐我反而不會說話了﹐當場忘記主題是什麼﹔後來想想﹐這樣也不錯耶﹐被人敲一棒﹐不開心的事就算忘﹐好像也沒那麼嚴重了。

我想只有真的關心在乎我的朋友才會這樣的反應吧﹔對付激動情緒的當下﹐都要有耐心和寬容來安撫對方。如果我們真的認識這位激動的朋友﹐或是想認識他。

相對的如果沒有出口讓我激動﹐我總覺得自己會內傷。火在心裡燒﹗﹗

就好像如果對方不喜歡 (當然每個人都有自己的偏愛喜惡) 我的性格﹐我也不會無聊的去拿熱臉貼冷屁股﹐大家保持距離相處﹐禮貌友善互應就好了。起碼的尊重還是絕對必要﹔但是如果有人拿我的性格來攻擊我﹐那我就會拒絕對方的關心和親近。因為這是不尊重的行為。我們憑什麼拿自己的喜好厭惡去要求別人反省檢討。

我們沒可能冀望周遭的人都是和自己一樣的性格 (還好都不一樣) ﹐不如好好欣賞別人不一樣的性格﹐何必用別人並無傷大雅的性格特質來讓自己和別人都不開心。

我自己也時時提醒自己﹐不喜歡一個人的時候﹐我是否還是用足夠的愛心和應當的尊重去面對那人。這個時候就真是考驗自己心胸是否寬容﹐練習玩道德躲避球了。

我的性格比較簡單﹐大多時候不喜歡人的理由更簡單到只有一個---- 不公平正直不光明正大 + 為了己身利益甚至損人不利己 = 穿著禮服說著受過教育的話 (也就是冠冕堂皇) 還大大方方地的傷害別人。 ---- 這就是我討厭一個人的理由。

說實話﹐要讓我討厭不喜歡一個人﹐還滿難的﹔畢竟到處都還是好人居多。

一直都承認自己的激動﹐也開始學會控制跟人相處的距離和力量。

看了這麼多﹐自己也經歷那麼多﹐原來都是有原因的。。。。這一切都是自己﹗

難怪糖媽媽常常對我說﹕都是自己啦﹗一切都是來於妳自己﹐好好反省妳自己。

糖爸爸從我小時候就告訴我﹕要有擔當。

我聽到別人批評我激動﹐我也是用堅定的口氣﹐還加上我家傳的擔當﹐大聲的回應別人﹕

是的﹗我是激動的﹐因為我真心﹐我誠懇﹐我熱情。

如果你聽到我說故事好聽﹐那是因為。。。我夠激動。

激動﹐是我的特質。

它可能是你眼中厭惡至極的缺點﹐卻是我晚上能夠閉眼就開始打呼﹐早上起床吐一口大氣﹐就覺得一天要光明磊落的開始的﹐我生命裡美好的特質。

寫於吐完大氣的週六早晨

2008年3月記下

醫生開了一個月的病假不讓我上班﹐這休息的一個月﹐有2週都在海灘或河邊渡過。白豆腐先生很體貼的陪伴我﹐在家就什麼都不讓我做﹐渡假也是儘量討我開心。

這個病假讓我思考了很多身邊的人和事﹔雖然不多﹐但是很值得反省自己。

回到巴黎第一件事就是去抽血﹐T4 的指數第二天就出來了﹐8月初送急診時候是109﹐一周後還是大於77﹔現在是20﹔距離正常指數 (介於9和17 之間) 不是太遠了。

醫生看我用藥後T4調整的還不錯﹐所以也讓我再過10天後可以再減少藥量。

說實話﹐這藥真傷肝﹐我在每天3次的藥量後的第20天﹐終於自己擅自減藥﹐改為一天2次﹔當時覺得整個腹部悶漲﹐連走路都不舒服。減藥後果然舒服了些﹐還好抽血報告也顯示效果不錯。

這樣算是病情穩定了。

只是這裡的醫生解釋的和我上台灣網站查詢的說法完全不一樣。

台灣說﹐這是身心病﹐不得有壓力﹐不得煩心﹐少吃含碘的鹽和海產食物。

這兒的醫生卻說飲食毫無禁忌﹐和壓力完全無關﹐只是不能劇烈運動。

我個人以病人的身心感受來判斷﹐還是比較欣賞台灣醫生的說法。

想想自己天生個性急﹐對自己要求總是很高﹐對自己做的總是很失望﹔

尤其來到巴黎之後﹐日子便一直在這樣的心情重複下過﹐不知不知不覺地8年過去了。

現在心情的平靜﹐讓我有點看破的感覺﹐雖然有點悲哀﹐但是還算清醒。

真的應該要調整自己的生活重心了!

雖然自己對人生的價值觀很難改變﹐ 但是在乎的是可以修正。

要每天開開心心的過日子。

棒棒糖

還是非常虛弱的我﹐由於休息了一個多禮拜﹐從來沒請過病假的我﹐直覺感到對公司過意不去﹐於是18號週一就上班去了。公司生意冷清的好像我是去公司騙錢﹐沒什麼事好做﹔我想也好反正我生病著呢。

這裡要順道一提﹐法國人的傳統是每年7/8月都要去渡假﹐而且這個假期都是從至少三個禮拜到四個禮拜 (我們勞工每年有五個禮拜的congé payé, 也就是休假薪水照領。) 爸爸媽媽帶著放暑假的孩子們﹐要不是全家找個地方旅行觀光渡假﹐要不就是回爺爺奶奶家﹐然後什麼小叔大伯﹐小姑大姑的好幾家都帶著孩子們一起聚集過暑假。

這也就是為甚麼我從8月6號那個什麼藥都沒給我的急診出來後﹐就立刻打電話約專科醫生﹐卻找不到醫生。我和先生2人同時打電話找醫生﹔全部的醫生都去渡假﹐都要約到9月底﹐我剛開始還以為自己聽錯﹐在先生早就預知結果的證實下。。。。我真是欲哭無淚﹐這個鳥國家真是會把病人從小病拖到大病﹐大病拖到重病﹐重病再拖到絕症。約到最快的是21號。。。從6號要等到21號﹐也得認了。

週一下班回家﹐晚上不到8點半我就完全昏睡了﹐自己都被自己嚇到﹐到底是生病了。第二天睡到早上8點﹐我還是很累﹐但是告訴自己要過正常的生活﹐於是我又去 上班了﹔這天真是不好過﹐公司沒什麼大事但是也沒什麼人﹐倉庫同事好幾個都去渡假了。我的一個葡萄牙大客戶﹐從我6號沒進公司就下單了﹐偏偏拖到我回來還 沒出貨﹐我只好自己到倉庫去幫忙包貨﹐站了半個小時我就不行了﹐手抖得嚇人還一身大汗像剛跑完百米回來。回到家裡﹐很乖的躺在床上休息﹐等著忙碌的老公下 班回來﹐老公因為照顧我已經把工作進度拖延些了﹐所以只好每天都加班到8點半才離開﹐有時候運氣不好被美國或英國的同事連累到﹐他就得留下來回覆他們的需 求。

這晚他回來又是9點了﹐他累得不行﹐隨便在廚房吃了點東西﹐就也要睡覺了﹐我也很心疼﹔我告訴他我心跳好快﹐有點撐不住﹐本來想忍忍﹐明天再說﹔可憐的老公馬上就起身﹐說得去急診。

到了急診已經是半夜快12點了。櫃檯的秘書問老公﹐我為甚麼要急診﹐老公就把上次在另一家醫院急診的資料拿出來﹐他還繼續問﹕為甚麼今天不去那個醫院急診呢﹖

我們解釋了因為我從前在那個醫院動過心臟手術﹐這次又是心跳太快﹐所以想那兒有病歷﹐才一發病就去那兒﹔但是這裡才是離家最近的醫院。於是秘書把我的資料拿進去找醫生﹐得到醫生同意願意接受我這個急診病患﹐他才出來回到櫃檯開始登記我的資料。

我們等了大約15分﹐護理人員就把我帶進裡面﹐從外面的小小的登記掛號櫃檯還有不到20個坐位的急診大廳﹐實在看不出來裡面有5個很大的急診病房﹔我被要求 躺上病床﹐先生也不能進來﹐幾個護士就幫我開始量血壓心跳﹐證實了心跳是130問了我怎麼回事﹐然後全部的人都離開病房了﹐我就躺在那兒半昏半睡的等﹐大 約過了有20分鐘﹐我幾乎耐不住的想起身去喊人﹐看到有幾個護士又進來可是卻在另一邊隔著半道牆的地方﹐我看不到但卻聽到護士們在和一位也是躺在病床上的 老先生對話﹐他們正一邊和老先生解釋今晚必須留在急診室﹐一邊推著病床出去。

我這才知道原來很多人都在等呢﹐於是我就又躺下乖乖的等醫生﹐只是心裡想著對在外面等我的老公很過意不去。再10分鐘後﹐醫生來了﹐他聽了我的遭遇很生氣﹐說以後不要去第一個急診的醫院﹐居然沒給我藥讓心跳緩下來﹔然後給我吃藥﹐又吩咐我把藥方給後天的專科醫生看。他又開了一周在家休息﹐我這才有藥讓心臟慢下來。

回到家已經半夜2點多了﹐我的心跳也沒那麼快﹐終於可以睡覺了。

我在床上詛咒那些之前沒給我開藥的一堆豬頭﹐把姑奶奶我給折騰夠了

即使每天躺在床上看電視﹐我還是覺得累﹐我都覺得自己真是女超人﹐誰能忍受心跳一直這麼快的過日子。

可能每次我都準時赴約﹐不去時候也一定打電話取消約會﹔作超音波檢查的約會竟然我好運到約在週二下午(在週三顯像檢查之前) ﹔電話裡的秘書跟白先生說﹕你們真是太好運了﹐剛剛才有一個人取消約會﹐否則要等到9月喔。

週二下午我打扮了一下開車去隔壁大鎮的超音波檢查中心。現在回想起來﹐那時候還沒像現在這麼虛弱﹔不知道是不是忍耐心悸太久所以現在那麼虛弱。

檢查很快﹐10分鐘就好了﹐醫生在看超音波銀幕同時跟我說﹐還可以沒什麼腫瘤﹐只是稍微腫大一點﹐吃吃藥就好了﹔我馬上問他是否需要再做點滴顯像檢查﹐他說應該不需要。我出了檢查中心開心極了﹐趕快開去醫院告知我要取消明天的約會。

但是臨時取消會不會造成別人的不方便呢﹖這個約會就是明天早上了。。。。。一邊心虛一邊跟櫃檯的秘書說對不起﹐我來取消明天早上的約會﹔櫃檯小姐問了我的名和約會時間就對我說﹕好了。。。。並且一再跟我說謝謝﹐我好尷尬的說是我的錯﹐臨時才取消﹔後來我想可能很多人就直接放鴿子﹐哪有像我這樣還親自跑來取消約會。

(其實我是怕回到家已經傍晚6點﹐醫院秘書都下班﹐沒人給我取消約會)

雖然很鳥的﹐手機在我作檢查的時候響了2次﹐我實在懷疑檢查的準確度﹔但是半逃避的被證明不需要作點滴顯影檢查﹐心裡還是非常雀躍。

拿了病假3天加上週末﹐雖然休息了5天﹐不舒服的狀況一點也沒有改善﹐病情更嚴重﹐5天瘦了2公斤﹐一點胃口都沒有。

白先生請休假照顧我﹐我們又上就在樓下社區後面過馬路女家醫的診所﹐她看到我就嘆氣﹐ 神情戚怨的對我說﹕我收到妳的抽血報告﹐確定是甲狀腺亢進。於是我們馬上就把急診室的資料拿出來﹐告訴她急診室也說是甲亢﹐我也約了專科醫生8月21號。 同時也約了後天作點滴顯像檢查﹔她問我是否照了超音波﹐我說沒耶。然後她就告訴我應該先看超音波結果﹐再看需不需要作點滴顯像檢查。我聽到可能不需要打1 個半小時的點滴﹐心裡高興極了。最後我問她可否給我吃藥讓心跳不要這麼快﹐她說沒藥給﹐要等專科醫生看過才能給我吃藥﹔但是她好心的問我是否胸悶睡不好﹐我說晚上根本睡不著﹐然後就開了說給我放鬆的藥。並且又給我開一周的病假不要去上班。

出了診所旁邊的藥房﹐我拿到藥時候心裡竊竊興奮了一下﹐我認識這藥﹐是我同事每天在吃的安眠藥。哇﹗這是我生平第一次拿到安眠藥耶。

白豆腐很怕我會上癮變成像吸毒犯一樣﹔我說﹕拜託。人家只是很興奮還沒開始吃呢。

昨天下午身體不舒服從公司離開去看了家庭醫生  其實這個女醫生是我第一次去看她﹔因為搬家到這裡來後  還沒有選擇家庭醫生  這次趁著急病就跟鄰居要了她電話﹐就在家裡樓下走去5分鐘  人挺好的  她很仔細檢查  要求我作抽血檢查甲狀腺﹐照x光檢查肺部 ﹐還要看心臟專科醫生 ﹐昨天下午請假回來去看這位家醫﹐也算混掉半天。

我心跳一直在120 到150之間 ﹐總感覺很累 ﹐於是今早白豆腐去找那位女醫生給我開3天病假。

這樣不去上班政府還是付薪水 ﹐這種假很不好拿 (因為一定要夠嚴重而且一次要起碼3天) 醫生也不太願意開。

但是我的情形還算嚴重 ﹐白先生請一天假 ﹐我們一大早7點半就出門先去抽血中心。然後想想還是去大醫院掛急症 ﹐因為什麼心臟醫生照x光的實驗室都要約到下週。去急診可以正好利用這3天病假把病查清楚 ﹐於是我們從抽血中心離開回家待了半小時﹐9點半到醫院掛急診他們又把我抽一次血。

因為大醫院可以在一小時內看結果 ﹐早上我去的抽血中心要等3天。

抽血小姐弄不出我的血 ﹐因為血管太小再喊另外的小姐來 ﹐又挫一個洞

今天挨了3針  抽血針搞得特別久 ﹐煩死了

9點半進急診一直到下午快3點才讓我走 ﹐還有一個關於甲狀腺的血液報告還沒出來﹔醫生說可能要等週五﹐ 結果我們回到家 4點就來電話 ﹐說結果出來了。

果然 ﹐心跳過快的原因是------甲狀腺素不正常----於是我們又出門去醫院拿報告。

結論是﹕要快速約甲狀腺科醫生檢查 ﹐這個大醫院是公立醫院病人很多﹐要約醫生恐怕要好幾週以後 ﹐急診醫生建議我們去找私立醫院較好約。(因為比公立醫院貴 ﹐但是我們有白先生公司幫我們負擔一半的私人保險 ﹐所以我 們不會付很多錢)
PS: 急診室的醫生完全沒給我藥﹔ 我的一顆心砰砰跳著離開了急診

趕快我們又跑去靠近家裡的私人醫院 ﹐結果這個甲狀腺檢查 是要打點滴1。5個小時﹐讓藥水進入身體固定  再等1。5小時開始作檢查  於是整個檢查需要3小時 。 而且﹐還不是每天都有得作 ﹐只有週三作這個檢查 ﹐今天我們到醫院已經傍晚5點多了﹐只好約到下週三   我必須忍耐心跳這麼快速到下週三 ﹐才能檢查確定是哪種甲狀腺的問題。

然後才能給我吃藥讓心跳慢下來  ( 一群豬頭法國人)。

這是我目前的病情報告。

今天好像在醫院上班了一天 ﹐真的﹐一整天耗在實驗室和醫院 比上班時間還久。 確定不是心臟的問題  接下來就是看怎麼治療控制甲狀腺。

加減乘除我用心的情感 細心淨化過濾我認真的人生﹐ 這是我這幾天一直在腦子裡打轉的事兒。

有一個年代﹐我週圍的台北人流行說要過簡單清貧的生活﹐當然那些都是習慣奢華並且什麼也不缺乏的都會雅痞人士。

於是大家就開始宣傳著--人生裡的減法﹔那個台灣人都富裕的年代﹐的確該學著不要太貪心﹐簡單回歸到清心的自我。

人在異鄉﹐現在對生命裡的數學又有不同的計算方法了。

只要是良善的行為智慧的人﹐我都要主動接近﹐養成好習慣增加自己的慈悲心﹔

並且常鼓勵自己﹐增加善心還要有信心﹔我能夠為別人做而有益的要盡全力﹐這也要計算在加法上。

只要是會引起我憤怒的貪心的煩惱的人事﹐我都要避開遠離﹐

減少自己墮落悲觀的機會﹐減少自己修行不成熟而沮喪的機會﹔

那些對我的人生沒有正面影響的人事物﹐我都要遠離﹐要從未來的人生中減掉。

減少自己變壞的機會﹐就是往天堂的路上行了。

別人對我的好﹐要用乘法來加倍記在心上。自己犯的錯﹐要用乘法來謹記不忘。

那些過去了﹐不論是如何功成名就﹐或是失意傷痛﹐都已是過去了的感覺﹐

要用除法來除一除﹐提醒自己過去都過去了﹐沒什麼大不了的。

富裕驕傲傷春悲秋﹐雖然曾經是自己﹐但用除法減倍後﹐過往生命的重量就可以輕得讓人記不起了。

生命的水龍頭要自己裝上濾水器。

開始過濾我的人生﹐才驚覺自己的能量﹔從前都把這些能量拿去計算什麼呢﹖

不再覺得自己不夠好﹐而每天用力的做什麼來要自己好﹔

不再覺得上班的地方是鳥公司﹐還在煩惱要繼續找工作。

對於那些會讓我不開心的人﹐我都淡化過濾到連面對面都不再有感覺了﹔

因為我知道生氣也不會改變那個人變成好人﹐激動也不會幫助我修行更成熟。

我唯一能告訴自己的就是----那真的與我無關啊﹗

把不重要的人事看清楚了﹐就無須用心動情﹔

過濾後的人生比較清醒﹐也不要算計是否有成就感來煩惱自己。

心若是淨﹐生活就清明透徹。 生命裡的數學﹐原來是如此簡單。

一直很喜歡佛學裡的因緣和合這個詞﹐世俗也說的因緣際會。

人和人的相遇﹐人和事的摩擦﹐儘管只是擦肩而過﹐一眼的順不順﹐ 還是火花燦爛﹐盛放又淹滅了﹔

一切都是天時地利人和與否的緣份。

我以前總是不解﹐口裡激情的掛著“為甚麼為甚麼”的問好友﹐

那個10多年前的回答﹐我到今天才心服口服的接受﹕

沒有為甚麼﹐不合就是不合﹗ 哈﹗現在才知道原來緣份的確是好幾輩子累積來的。

欠人家的就要還﹐以前對人家不公義的也要還。

向來不世故的我﹐雖然學習的很快﹐可是習性的惡勢力更巨大﹐ 碰到刺激我的人和事﹐是忍也不能忍﹐

這樣真的很不好﹐ 雖然說吃虧就是佔便宜﹐我卻總是內傷到像瘋狗一樣到處亂吠。

這麼愚蠢的行為當然也是傷害自己。

這算不算是我的優點之一呢﹖說來說去總是我自己的錯﹐而且我還很認錯。

認錯﹐可是也不想趨炎附勢﹐隨波逐流。。。哈哈哈 好個我執超強的爛小人。

難怪好友珍珠說我是﹕敢愛敢恨奇女子﹗

其實她們說我這樣的那個年代﹐我可能還搞不清楚自己在做什麼﹐也不知道自己在勇敢什麼。

現在﹐呵呵。。。我可是很清楚自己憂鬱著什麼快樂著什麼。

如果換一個時空﹐我們可能會變成無話不談的密友呢﹗

因為不會被世俗的利害關係干擾﹐也不會被別人的三言兩語而誤會。

我這麼遺憾錯過的友情﹐卻也不執著了。

解釋很累﹐我以前總吵鬧著要別人了解我﹔ 現在卻平靜的覺得自己的天真被世俗的人際關係利用了。

一切都好﹐順著緣份走一切都好。 最重要的是看到自己。。。。

明天我會變成一個好人。

棒棒糖

今天在路上想著要回家一個人喝酒﹐就情不自禁的開心起來。

不塞車的星期三﹐我6點一刻就找到社區裡的車位。

進了門先給我家白豆腐老爺打電話﹐非常尊重男主人的女主人的我﹐請示可否在家獨自飲酒 (好像男扮女裝的纖柔口氣﹐真是惡心到自己都快要吐了) 。然後把送給對面鄰居小朋友的復活節大公雞巧克力﹐送到6樓他家去﹐我就碗拒6樓太太的邀請﹐再下5樓的地窖倉庫挖酒去。

上週在家樂福一口氣買了40瓶紅白酒的我﹐看到倉庫還有94年波爾多和上回去勃根地帶回來的存酒。。。我。。只能用4個字形容自己----  心花怒放﹗﹗

然後﹐就是帶了2瓶 2005年的 Grand Vin de Bordeaux (就翻譯成﹕波爾多醇酒   吧﹗)上樓。

我從來不知道﹐其實自己是這麼愛著獨處的時光 (當然﹐此時可能也是因為2杯紅酒的溫度﹐溫熱了這安靜的巴黎南郊) 。

我常常開玩笑的跟好友說﹐真後悔年輕時候沒有選擇醫生來嫁﹐如果能嫁到一個一天到晚都在忙碌的好人﹐自己可以一直安靜獨處作自己的事情﹐那真是福報啊﹗不過﹐堅持不要小孩的白豆腐先生﹐每個月頭月尾要忙著算公司的帳目﹐倒也是給了我不少自由﹐不愛出門的我自從去年搬進自己的公寓﹐就更享受寂寞的異鄉生活了。

今天收到希臘客人的謝函﹐附上他剛剛出生的小女兒的照片﹐不知道怎麼的感動的掉眼淚﹔我想人生就是這樣吧﹐自己承擔不起的都是好。

曾經想放下種種現實﹐過著像一般正常女人的生活﹐在跟白豆腐先生結婚前﹐信誓旦旦的說﹕婚後第一件事就是要有小寶寶。這個看不出來心機還滿陰沉的白豆腐﹐把 我唬的一愣一愣的﹐每年都跟我說﹕再看看吧﹗明年吧。。。。。。這樣一過就是七個年頭。。。。我其實也不怨他﹔畢竟娶個外國老婆﹐還一個法語都不會的外國 人﹐再加上從小被寵慣的我﹐什麼都要人家準備好﹐連看個醫生買個藥都要老爺親自來﹐也難得他在巴黎這個生活壓力那麼大的城市﹐還繼續寵愛著我。。。。雖然 現在我已經會自己去看醫生自己去買藥﹐還會跟法國人吵架罵髒話。。。。

七年半了﹐離開台北﹐從前的男人在我婚後一年也結婚了。買了房子生了孩子。

這些﹐我從來就不多想也不難過。錯誤的選擇就是耗費美好的青春。

青春﹐是無可救藥的感傷。

我常常忘記自己的年紀﹐穿著打扮無所謂﹐還過著像學生的生活 (白豆腐先生跟我說﹕老婆啊﹐妳呢﹐不要太老實的跟人家說自己過著學生的生活﹐這樣要找工作面試時候﹐人家會覺得妳很沒責任感。)  我到現在還要壓迫自己﹐在自我介紹時候千萬不要說自己像學生這事兒。

移居法國這些年來﹐從2手空空讓爸爸媽媽擔心的老女孩﹐讓公公婆婆嫌棄以為一句法語都不會說﹐只會給他們兒子帶來負擔﹐到可以工作有自己的房子﹔我想我是夠幸運了。

寫到這裡﹐我突然激情起來﹐打了2通 電話給我最初在法國交到的兩位女性至交﹕在里昂大學擔任中文教授的法國人賈克琳﹐還有在巴黎私立小學教西班牙語的哥倫比亞來的安吉拉。雖然我們一年難得見 幾次面﹐甚至難得講上幾通電話電話電話﹐但是她們始終都是我可以信賴的如親人的好友。當年就是剛從東方語言學院中文博士班畢業一心想要練習中文的賈克琳﹐ 在失戀的打擊下和我作語言交換朋友﹐幫助我學習自修法語﹔還有在巴黎讀完大學的安吉拉逼著一句法語都講不清楚的我去面試﹐讓我得到在法國的第一個工作機 會。這2個朋友從來沒有放棄我這個愛獨處不聯絡的台灣老熟女。如果沒有她們﹐我很難想像完全沒有親友在法國的我﹐如何跟先生以外的法國社會接觸。

這也是為甚麼我很關心珍惜對面6樓的阿爾及利亞原籍的鄰居太太﹔因為在異鄉﹐我才深深感到所謂的﹕遠親不如近鄰。

雖然上網就可以找到一堆在巴黎讀書的台灣學生﹐從台灣嫁過來的台灣太太﹔但是我的經驗告訴我﹐和年輕浪漫的學生們比起﹐我的確是太過熟了﹐關心的話題和價值觀差太多﹔太太們聊的都是孩子﹐我實在沒經驗也沒精力。

我不知道自己是太天真還是太世故﹐孤獨讓我更孤獨﹐孤獨也讓我愛上了孤獨。好像什麼都不重要﹐只要家人平安健康﹐只要先生工作開心﹔我連朋友都懶得交。

想要分享什麼﹐就在這個孤獨的部落格寫寫心情﹔想要討好什麼﹐覺得自己還可以耍寶﹐就打個電話回家或者抱抱老爺。再來就是每天看到老友都掛在MSN上﹐大家都還活著﹐我就很滿足。

我的生活﹐單純的像一杯白開水。

是這個像白開水純淨的心﹐讓我享受了今晚這瓶波爾多醇酒。

Priorité à Droite的意思是﹐從右邊出來的車子有優先行駛權。

我從唸台北山上的某私立大學就開車上學﹐開車的經驗不輸給小黃搵將﹔

但是在台北開車和在法國開車是不太一樣的。

 
台北是比反應﹐這裡是要冷靜。

剛剛開始在法國開車﹐我家白豆腐先生坐在一旁嚇壞了。

我以往常比速度和角度的豐富經驗﹐在圓環和沒有紅綠燈的十字路口我行我素﹔

哪裡知道這裡的圓環處是要讓左邊過來的車先經過我面前﹐然後才輪我去繞圓環。

地上沒有虛線的右邊路口出來的車﹐我必須減速停下讓他先出來﹔

還有在前面梯形路口上﹐如果有一根鐵柱﹐上面架著一個白色圓形鐵板﹐中間一道紅色粗線劃在白色鐵板中間﹐
(意思是 STOP) 那麼就算左右2邊都沒車﹐我也得完全剎車停下來﹐然後再繼續左轉或右轉。 

 
剛開始被白豆腐    先生吼得﹐我越開越糊塗﹐覺得法國人怎麼這麼沒效率﹔現在習慣了﹐還真是佩服他們的邏輯﹐這樣開好像比較安全 ( 偷笑) 。

對於每天開車上下班的人﹐一定對沿路風景和路況隨著每天心情有不同感受。
我就常常覺得這麼小心的掌握方向盤﹐還會時不時的跟前後左右的車生氣﹐或是看著每天定點定時會經過我眼前的固定的陌生人﹐又或是被塞在路上只好觀察旁邊路人的表情﹐進入自己幻想編織的世界。

這就像在人生的路上一路走走停停﹐得小心翼翼的顧前顧後﹐還要沒心理準備的反應從左右兩側冒出來的人和車。

 
是的﹐就像不可預測的人生﹐看似每天都走同一條路﹐卻又是每天路上有不同的狀況。而像紅綠燈一樣黑白清楚的規則﹐就是Priorité à Droite            從右邊出來的車子有優先行駛權。

 我們的生命裡﹐也有好些像Priorité à Droite  的主角﹐你不但沒有權力不可以拒絕﹐必須得讓他行使優先權﹐還要就算心不服也得口服﹐打不還嘴罵不還口的停在獃滯眼神意像中的十字路口﹔完全的停下來。

 
那個主角不是我娘也不是我爹﹐是在我討生活的馬戲團裡﹐那位馬戲團長----我老闆。

團 長超會唸﹐唸到我們常常把耳機帶起來工作﹐他老兄還在旁邊繼續唸﹔要不是惦著月底的薪水﹐早就想把桌子掀了﹔於是只好乖乖的裝死﹐隨便給他唸。因為﹐馬戲 團是他的﹐他就如同從右邊出來的車﹐他有優先權﹔我沒得選擇地在這條就是有從右邊出來的路口上﹐我得順著遊戲規則﹐穩穩的停下來。

偏偏我的同事蕾恩﹐很不服氣。

蕾恩被老闆罵不是沒道理的﹐她的邏輯和溝通方式實在是。。。很另類。

這裡就不多講述她的另類習慣﹐畢竟她是我的密友﹐我可以理解也了解她之所以另類。然而團長老闆﹐就真的是更另類了﹐另類的像---- 就像謎一般的男人。

這其實是寶珠 (公司裡第一個聘用的台灣人) 形容她的死對頭--豬頭道﹐的形容詞。

(有空會再詳細介紹馬戲團的重頭人物﹐豬頭道﹐這位在馬戲團裡被打罵成豬頭﹐卻還發揮著老子道家的無為精神﹐像謎一般的男子)

團長老闆在場﹐只要是蕾恩開口說話﹐就立馬先罵她﹔說實話﹐蕾恩的邏輯雖另類導致她的溝通也很沒邏輯﹐或是說她的發言就是屬於她的邏輯﹐老闆可能有時有道理﹐但是久而久之就變成蕾恩根本還沒有把話講完﹐老闆就開炮了。

有效的溝通是好事﹐有溝才有通。但是無效的溝通﹐並且變成和老闆爭辯﹐那就真叫----找死﹗﹗﹗

說 回重點﹐團長老闆這位像謎一般的男人﹐每次拿著賣不出去的存貨來命令蕾恩找客戶﹐用低價拋貨。按理講﹐能夠找到買家拋完貨﹐大家都心裡都鬆了一口氣﹔但是 我們這位團長﹐居然會重複地幹一種事。。。。。就是蕾恩幫他拼命拋完貨後﹐他馬上就又立即再找工廠下訂單﹐訂新一批的那苦命女蕾恩才又騙又拐拋掉的清倉 貨。

太高了﹗﹗﹗﹗這樣我們真的看不懂了。。。明明是難賣而有存貨﹐用沒什麼利潤的低價到處求人來買﹐怎麼好不容易解決掉倉庫的包袱﹐他老闆就又再進一批。。。。

真的太高太厲害了﹔完全無法理解。。。像謎一般啊﹗

就 像去年有一批貨出了問題﹐工廠沒有用正確的螺絲﹐導致我們客戶不斷地把貨品退回來。團長氣的每天跟我們抱怨﹐先交代蕾恩去找廠商要賠償﹐廠商裝蒜沒反應﹐ 可憐的蕾恩又被嫌棄成辦事不力﹐再來找寶珠繼續找廠商要退貨款回來﹔結果人家廠商繼續裝死﹐他還是繼續下訂單﹐而且還親自飛到地球另端的中國去訂貨﹐然後 提前付清貨款。。。。我聽到他在驕傲自滿的講述他是如何阿沙力的先親手甩出現金﹐於是就戴著鋼盔大聲問他﹕

老闆﹐那他們都不解決上次出事的退款耶﹐您有沒有直接把錢扣掉當下次的貨款﹖﹖

結果﹐他老兄避重就輕不回答。。。。。。我們真的是當場快厥過去。

再有個故事是由寶珠轉述﹔由於豬頭道很混﹐做事是 -- 不做沒錯﹐有做有錯還每做必錯。搞到大家都精疲力竭﹔天才的團長老闆﹐居然語重心長的跟寶珠說﹕妳看﹐我是不是該給豬頭道一些公司的股份﹐讓他也變成老闆﹐他就會努力專心工作了呢﹖﹖﹖

天啊﹗﹗﹗  我真的很想喊------ 救人呀﹗﹗﹗

我到底進了一個什麼馬戲團﹗﹗﹗﹗﹗

 
還好﹐我有每天開車上下班。。。時時刻刻提醒自己--- Priorité à Droite

團長團長﹐你最大﹐你從右邊出來的﹐我不會像蕾恩一樣不剎車﹔棒棒糖我可以立刻變成植物人﹐像被點穴一樣被定住沒意見。。。團長團長  你最大﹐我會努力跟著您的腳步﹐在馬戲團裡盡力耍用心耍﹐  耍到自己也變成謎般的棒棒糖﹗