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激動的性格

大家都說我很會說故事﹐這是從小的時候他們就這麼告訴我﹕

--- 快點﹗棒棒糖﹐還有勒﹐後來怎麼樣了。那個男的死了嗎﹐還有那個女的走人沒﹖

--- 哇﹗也不能說被你騙了啦﹐我去看那部電影了﹐可是你說得內容比演的精彩耶﹔我是被你說去看的喲。  

   --- 不要再說啦﹗我現在就想吃了﹔被你講得不去吃這家餐廳會對不起自己。

   ---  吼﹗棒棒糖﹐我如果是這商品的老闆﹐就一定要高薪請你﹐根本現在就要付給你廣告費﹐這件商品經過妳的介紹﹐我無法不相信它的好。

是的﹐所有我描述的都是我親身體驗﹐那樣的好那樣的壞﹐我自己都不知道我可以形容描述到。。。。它活起來了﹗

我承認﹐我講話時候的表情是發揮的淋瀝盡至﹐因為我是真心用心專心的在描述。我將心中的感受說得有血有肉﹐有時甚至在開口前心裡想著﹐自己卻因過度傷感而眼淚先盈眶而哽咽無法言語。我常常對自己忍不住的掉眼淚這件事----

很 煩 惱。。。畢竟這還是在許多場合頗為尷尬。

尤其不相熟的人﹐進入不了我心中感受的層次﹐說著說著眼睛就紅了﹐喉嚨也哽咽發不出聲﹐當場氣氛一片死寂﹐人家還以為我家中發生什麼不幸大事﹔殊不知我是因為他的言語進入他的故事﹐比他更傷感。

記得有一次氣憤的跟拙琴抱怨馬戲團的鳥事﹐由於我前一天才跟她自首說起來我性格特質的激動﹐她還沒仔細先聽我說話就趕緊拍著我說﹕好﹗別激動﹐別激動。

被她這一說﹐我反而不會說話了﹐當場忘記主題是什麼﹔後來想想﹐這樣也不錯耶﹐被人敲一棒﹐不開心的事就算忘﹐好像也沒那麼嚴重了。

我想只有真的關心在乎我的朋友才會這樣的反應吧﹔對付激動情緒的當下﹐都要有耐心和寬容來安撫對方。如果我們真的認識這位激動的朋友﹐或是想認識他。

相對的如果沒有出口讓我激動﹐我總覺得自己會內傷。火在心裡燒﹗﹗

就好像如果對方不喜歡 (當然每個人都有自己的偏愛喜惡) 我的性格﹐我也不會無聊的去拿熱臉貼冷屁股﹐大家保持距離相處﹐禮貌友善互應就好了。起碼的尊重還是絕對必要﹔但是如果有人拿我的性格來攻擊我﹐那我就會拒絕對方的關心和親近。因為這是不尊重的行為。我們憑什麼拿自己的喜好厭惡去要求別人反省檢討。

我們沒可能冀望周遭的人都是和自己一樣的性格 (還好都不一樣) ﹐不如好好欣賞別人不一樣的性格﹐何必用別人並無傷大雅的性格特質來讓自己和別人都不開心。

我自己也時時提醒自己﹐不喜歡一個人的時候﹐我是否還是用足夠的愛心和應當的尊重去面對那人。這個時候就真是考驗自己心胸是否寬容﹐練習玩道德躲避球了。

我的性格比較簡單﹐大多時候不喜歡人的理由更簡單到只有一個---- 不公平正直不光明正大 + 為了己身利益甚至損人不利己 = 穿著禮服說著受過教育的話 (也就是冠冕堂皇) 還大大方方地的傷害別人。 ---- 這就是我討厭一個人的理由。

說實話﹐要讓我討厭不喜歡一個人﹐還滿難的﹔畢竟到處都還是好人居多。

一直都承認自己的激動﹐也開始學會控制跟人相處的距離和力量。

看了這麼多﹐自己也經歷那麼多﹐原來都是有原因的。。。。這一切都是自己﹗

難怪糖媽媽常常對我說﹕都是自己啦﹗一切都是來於妳自己﹐好好反省妳自己。

糖爸爸從我小時候就告訴我﹕要有擔當。

我聽到別人批評我激動﹐我也是用堅定的口氣﹐還加上我家傳的擔當﹐大聲的回應別人﹕

是的﹗我是激動的﹐因為我真心﹐我誠懇﹐我熱情。

如果你聽到我說故事好聽﹐那是因為。。。我夠激動。

激動﹐是我的特質。

它可能是你眼中厭惡至極的缺點﹐卻是我晚上能夠閉眼就開始打呼﹐早上起床吐一口大氣﹐就覺得一天要光明磊落的開始的﹐我生命裡美好的特質。

 

寫於吐完大氣的週六早晨

2008年3月記下