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又見炊煙

在還沒來得及拿出冬天的手套﹐天氣已經驟然降到2度。

我一直以為調過時間﹐台北和巴黎7小時的時差就是冬天了﹔

白豆腐笑我總是糊裡糊塗﹐冬天是12月20號以後開始計算。

 

很懷念前幾週﹐大約有一個半月的天色是溫暖帶點涼意﹐而且每天下班傍晚時分﹐

是真的面對著夕陽開車回家。路上的人車不如夏天時候熱鬧﹐反而顯得平靜﹔那個時候﹐我都會想起這首歌﹐然後一個人在車裡大聲的唱。

 

不知道為甚麼這個簡單的旋律總是帶給我很多平靜﹐平靜的感受多過整個暈黃色畫面的溫暖﹐也許是鄧麗君甜蜜的聲音。

後來才知道這個簡單的旋律其實是來自一位日本的童謠作曲家。(海沼 實--かいぬま みのる、1909年1月31日 - 1971年6月13日）は長野県出身の童謡作曲家) 。

莊奴先生的詞﹐貼著旋律帶我走進每天回家路上﹐面迎黃昏的風景﹔

然後﹐想到回家之後的安靜﹐安靜的等著白豆腐下班回來。

 

我很滿足。

這個連結來聽歌﹕

http://fr.youtube.com/watch?v=n2Gg-PIRjm4

鄧麗君~~又見炊煙

曲︰海沼實
詞︰莊奴

又見炊煙升起　暮色罩大地
想問陣陣炊煙　你要去那裡

＊夕陽有詩情　黃昏有畫意
詩情畫意雖然美麗　我心中祇有你

又見炊煙升起　勾起我回憶
願你變作彩霞　飛到我夢裡

重唱　＊,＊

詩情畫意雖然美麗　我心中祇有你

 

 

上週五晚上﹐老公如往常此時每個月的例行關帳﹐總要忙到10點以後才到家。

我在每天混的台灣太太網站上接到一位網友的通告﹐一個可以免費下載的麻體。

自從週五接到這個邪惡的好消息﹐當天我這個不能熬夜的病人就玩到凌晨2點﹔

週六﹐當然就是跟喜歡在週末賴床的白豆腐一起耗到9點才起床。

事實上﹐因為冬令時差﹐其實已經是10點了﹐也就是說我們多賺了一小時的睡眠。

先起床我﹐居然咖啡都沒煮﹐就又開始上場﹔還好心胸大器修養好的白豆腐﹐

過來笑著搖頭跟我說。。。啊﹗ 咖啡還沒人煮啊﹗

然後就乖乖自己去廚房煮咖啡﹐並且還幫我把早餐端到電腦前。

白豆腐肯定是一個禮拜加班下來累了﹐很安靜的在我旁邊的客廳沙發上看電視﹔

電視看到不好看﹐就自己找DVD電影看﹔我大腦什麼都不想的跟著電腦上的銀幕

打麻將。本來吃過午飯後﹐我還提議是否去森林散步﹔

沒力氣的白豆腐說他想整理家裡。

其實從我客廳這邊的落地窗看出去﹐天空灰得讓人絲毫沒有出門的慾望。

我就這麼繼續耗在電腦前麻將﹐白豆腐什麼也沒做的在客廳另一邊沙發上攤著。

不知不覺﹐哇。。。我看了牆上還沒調整過來的時鐘﹐又是半夜1點了﹐

其實也就是午夜12點。

趕快關機拖著早就想睡覺在等我的白豆腐去臥室了。

他朦朧著眼睛跟我說﹕老婆妳完了﹗ 妳被附身了。。。。

說實話﹐這樣什麼都不要想﹐除了專心看牌上的花樣和數字﹐

還有聽那清脆的麻將聲﹐感覺還挺好的。

但是。。。 實在是太可怕﹐打麻將真是要報復時間的殺手﹔

生命裡的一個週五晚上和一個完整的週六﹐就這樣像空氣一樣蒸發掉。

我甚至懷疑雖然一直坐在旁邊的白豆腐是具體的﹐可是他這樣算是一個證人嗎﹖

總之週六晚上﹐我是抱著被附身且罪惡的心情入眠的﹔即使是這樣﹐

第2天週日起身﹐我還是忍不住的上去了。。。

只是我告訴自己﹐今天一定得作些什麼﹐所以和白豆腐用過早餐後﹐

就在9點出發﹐去朋友告訴我﹐一個離家裡開車15分鐘的運動中心﹐準備游泳兼作蒸氣浴。

蒸氣浴 – HAMMAM , 這個阿拉伯文字的本義是熱水。

後來土耳其人就把這個名詞當作他們的蒸氣浴。

到了中心﹐看到透明玻璃樓下的游泳池已經滿滿的人﹐

我和白豆腐當場就決定只要做HAMMAM,

我們分別進入男、女分開的房間. ﹐我卸下全身衣物,把家當鎖進置物櫃﹐

小心安靜地到緊臨的淋浴水龍頭下先沖澡﹐ 才發現原來真的只有我一人。

蒸氣室是一個大約只有230 x 230  公分大小方正的小木屋. ﹐

裡面圍著四邊牆壁總共有8個一體成形的塑膠椅子. 。

由於只有我一個人﹐我很自在的在裡面作各種簡單的瑜伽伸展動作.﹐

然後就開始全身用力的按摩 搓揉﹐把身上的小丸子給搓出來﹔

接著出來淋浴﹐馬上又進蒸氣室,這樣來回搞了5趟覺得身上真是乾淨了,。

同時也覺得心跳開始快速起來, 才捨不得的開始穿衣服準備結束。

事實上, 在我享受蒸氣浴的過程 , 我心裡一直有個畫面和聲音﹐恐怕真的會發生---

那就是突然有一個人驚慌的衝進來, ﹐對著我吼 –   

這位太太﹐請問隔壁那位亞洲裔先生,

他是您的先生嗎 請快跟我們來吧 , 他也許受不了蒸氣 ,已經昏倒了呢.

 

想到打死都不願意在公共浴池別人的面前全身裸露的白豆腐 ,

我趕緊加快速度換上衣服, ﹐還好一出去就看到兩隻眼睛紅通通的白豆腐.

問了他是否等了我很久﹐好險他也才剛剛出來. ﹐算了一下我們竟然蒸了一個小時呢.

 

白豆腐說﹐還好他帶了游泳褲, ﹐因為還有2個白人也是穿著游泳褲在蒸

我實在是不知道要怎麼回答他。 是怕跟人家比小鳥嗎。。。

總之, ﹐現在除了森林浴, 週末又多了一個幸福的蒸氣浴.

One day in your life ---- 想念我的Michael Jackson

 

我喜歡聽歌﹐而且還特別喜歡老歌。

常常在陰冷的下雨天﹐或是太陽烈熾到無心出門﹐再加上法國沒有太多好看的電視節目﹔白豆腐和我就會在客廳一邊作家事整理文件或一邊上網看新聞時候﹐播放我們喜歡的歌曲。我們會大聲的一起唱歌。要是讓我感動的﹐我就立刻上網找歌詞。

 

今天起床﹐從來不能忍受廚房雜亂的白豆腐﹐在我煮咖啡的同時開始整理廚房﹐他把隨身的I POD接上廚房的喇叭﹐然後要我聽這首歌﹐原來是33年前17歲的Michael Jackson 還在傑克森兄弟團體中的小邁可的獨唱曲。

看著當年電視節目的影像﹐特寫他那專注的神情﹐那個單純的臉孔毫無做作的聲音﹐小邁可﹐到底發生了什麼事﹐這個世界對你做了什麼讓你今天變成這樣。。。唉﹗想念我的Michael Jackson;

 

請按下行的連結

1975年

http://www.youtube.com/watch?v=xNB7qics758&feature=related

 

One day in your life
You'll remember a place
Someone touching your face
You'll come back and you'll look around YOU

One day in your life
You'll remember the love you found here
You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always waiting
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

You'll remember me somehow
Though you don't need me now
I will stay in your heart
And when things fall apart
You'll remember one day . . .

One day in your life
When you find that you're always longing
For a love we used to share
Just call my name, and I'll be there

 

Songwriters: Renee Armand, Sam Iii Brown

 

是的﹐在你的生命裡會有那麼一天。。。。你會記起我的﹗

激動的性格

大家都說我很會說故事﹐這是從小的時候他們就這麼告訴我﹕

--- 快點﹗棒棒糖﹐還有勒﹐後來怎麼樣了。那個男的死了嗎﹐還有那個女的走人沒﹖

--- 哇﹗也不能說被你騙了啦﹐我去看那部電影了﹐可是你說得內容比演的精彩耶﹔我是被你說去看的喲。  

   --- 不要再說啦﹗我現在就想吃了﹔被你講得不去吃這家餐廳會對不起自己。

   ---  吼﹗棒棒糖﹐我如果是這商品的老闆﹐就一定要高薪請你﹐根本現在就要付給你廣告費﹐這件商品經過妳的介紹﹐我無法不相信它的好。

是的﹐所有我描述的都是我親身體驗﹐那樣的好那樣的壞﹐我自己都不知道我可以形容描述到。。。。它活起來了﹗

我承認﹐我講話時候的表情是發揮的淋瀝盡至﹐因為我是真心用心專心的在描述。我將心中的感受說得有血有肉﹐有時甚至在開口前心裡想著﹐自己卻因過度傷感而眼淚先盈眶而哽咽無法言語。我常常對自己忍不住的掉眼淚這件事----

很 煩 惱。。。畢竟這還是在許多場合頗為尷尬。

尤其不相熟的人﹐進入不了我心中感受的層次﹐說著說著眼睛就紅了﹐喉嚨也哽咽發不出聲﹐當場氣氛一片死寂﹐人家還以為我家中發生什麼不幸大事﹔殊不知我是因為他的言語進入他的故事﹐比他更傷感。

記得有一次氣憤的跟拙琴抱怨馬戲團的鳥事﹐由於我前一天才跟她自首說起來我性格特質的激動﹐她還沒仔細先聽我說話就趕緊拍著我說﹕好﹗別激動﹐別激動。

被她這一說﹐我反而不會說話了﹐當場忘記主題是什麼﹔後來想想﹐這樣也不錯耶﹐被人敲一棒﹐不開心的事就算忘﹐好像也沒那麼嚴重了。

我想只有真的關心在乎我的朋友才會這樣的反應吧﹔對付激動情緒的當下﹐都要有耐心和寬容來安撫對方。如果我們真的認識這位激動的朋友﹐或是想認識他。

相對的如果沒有出口讓我激動﹐我總覺得自己會內傷。火在心裡燒﹗﹗

就好像如果對方不喜歡 (當然每個人都有自己的偏愛喜惡) 我的性格﹐我也不會無聊的去拿熱臉貼冷屁股﹐大家保持距離相處﹐禮貌友善互應就好了。起碼的尊重還是絕對必要﹔但是如果有人拿我的性格來攻擊我﹐那我就會拒絕對方的關心和親近。因為這是不尊重的行為。我們憑什麼拿自己的喜好厭惡去要求別人反省檢討。

我們沒可能冀望周遭的人都是和自己一樣的性格 (還好都不一樣) ﹐不如好好欣賞別人不一樣的性格﹐何必用別人並無傷大雅的性格特質來讓自己和別人都不開心。

我自己也時時提醒自己﹐不喜歡一個人的時候﹐我是否還是用足夠的愛心和應當的尊重去面對那人。這個時候就真是考驗自己心胸是否寬容﹐練習玩道德躲避球了。

我的性格比較簡單﹐大多時候不喜歡人的理由更簡單到只有一個---- 不公平正直不光明正大 + 為了己身利益甚至損人不利己 = 穿著禮服說著受過教育的話 (也就是冠冕堂皇) 還大大方方地的傷害別人。 ---- 這就是我討厭一個人的理由。

說實話﹐要讓我討厭不喜歡一個人﹐還滿難的﹔畢竟到處都還是好人居多。

一直都承認自己的激動﹐也開始學會控制跟人相處的距離和力量。

看了這麼多﹐自己也經歷那麼多﹐原來都是有原因的。。。。這一切都是自己﹗

難怪糖媽媽常常對我說﹕都是自己啦﹗一切都是來於妳自己﹐好好反省妳自己。

糖爸爸從我小時候就告訴我﹕要有擔當。

我聽到別人批評我激動﹐我也是用堅定的口氣﹐還加上我家傳的擔當﹐大聲的回應別人﹕

是的﹗我是激動的﹐因為我真心﹐我誠懇﹐我熱情。

如果你聽到我說故事好聽﹐那是因為。。。我夠激動。

激動﹐是我的特質。

它可能是你眼中厭惡至極的缺點﹐卻是我晚上能夠閉眼就開始打呼﹐早上起床吐一口大氣﹐就覺得一天要光明磊落的開始的﹐我生命裡美好的特質。

 

寫於吐完大氣的週六早晨

2008年3月記下

 

病情穩定  10月8號

醫生開了一個月的病假不讓我上班﹐這休息的一個月﹐有2週都在海灘或河邊渡過。白豆腐先生很體貼的陪伴我﹐在家就什麼都不讓我做﹐渡假也是儘量討我開心。

這個病假讓我思考了很多身邊的人和事﹔雖然不多﹐但是很值得反省自己。

回到巴黎第一件事就是去抽血﹐T4 的指數第二天就出來了﹐8月初送急診時候是109﹐一周後還是大於77﹔現在是20﹔距離正常指數 (介於9和17 之間) 不是太遠了。

醫生看我用藥後T4調整的還不錯﹐所以也讓我再過10天後可以再減少藥量。

說實話﹐這藥真傷肝﹐我在每天3次的藥量後的第20天﹐終於自己擅自減藥﹐改為一天2次﹔當時覺得整個腹部悶漲﹐連走路都不舒服。減藥後果然舒服了些﹐還好抽血報告也顯示效果不錯。

這樣算是病情穩定了。

只是這裡的醫生解釋的和我上台灣網站查詢的說法完全不一樣。

台灣說﹐這是身心病﹐不得有壓力﹐不得煩心﹐少吃含碘的鹽和海產食物。

這兒的醫生卻說飲食毫無禁忌﹐和壓力完全無關﹐只是不能劇烈運動。

我個人以病人的身心感受來判斷﹐還是比較欣賞台灣醫生的說法。

想想自己天生個性急﹐對自己要求總是很高﹐對自己做的總是很失望﹔

尤其來到巴黎之後﹐日子便一直在這樣的心情重複下過﹐不知不知不覺地8年過去了。

現在心情的平靜﹐讓我有點看破的感覺﹐雖然有點悲哀﹐但是還算清醒。

真的應該要調整自己的生活重心了!

雖然自己對人生的價值觀很難改變﹐ 但是在乎的是可以修正。

要每天開開心心的過日子。

棒棒糖

生病日記 (四)  8月1 9日 

還是非常虛弱的我﹐由於休息了一個多禮拜﹐從來沒請過病假的我﹐直覺感到對公司過意不去﹐於是18號週一就上班去了。公司生意冷清的好像我是去公司騙錢﹐沒什麼事好做﹔我想也好反正我生病著呢。

這裡要順道一提﹐法國人的傳統是每年7/8月都要去渡假﹐而且這個假期都是從至少三個禮拜到四個禮拜 (我們勞工每年有五個禮拜的congé payé, 也就是休假薪水照領。) 爸爸媽媽帶著放暑假的孩子們﹐要不是全家找個地方旅行觀光渡假﹐要不就是回爺爺奶奶家﹐然後什麼小叔大伯﹐小姑大姑的好幾家都帶著孩子們一起聚集過暑假。

這也就是為甚麼我從8月6號那個什麼藥都沒給我的急診出來後﹐就立刻打電話約專科醫生﹐卻找不到醫生。我和先生2人同時打電話找醫生﹔全部的醫生都去渡假﹐都要約到9月底﹐我剛開始還以為自己聽錯﹐在先生早就預知結果的證實下。。。。我真是欲哭無淚﹐這個鳥國家真是會把病人從小病拖到大病﹐大病拖到重病﹐重病再拖到絕症。約到最快的是21號。。。從6號要等到21號﹐也得認了。

週一下班回家﹐晚上不到8點半我就完全昏睡了﹐自己都被自己嚇到﹐到底是生病了。第二天睡到早上8點﹐我還是很累﹐但是告訴自己要過正常的生活﹐於是我又去 上班了﹔這天真是不好過﹐公司沒什麼大事但是也沒什麼人﹐倉庫同事好幾個都去渡假了。我的一個葡萄牙大客戶﹐從我6號沒進公司就下單了﹐偏偏拖到我回來還 沒出貨﹐我只好自己到倉庫去幫忙包貨﹐站了半個小時我就不行了﹐手抖得嚇人還一身大汗像剛跑完百米回來。回到家裡﹐很乖的躺在床上休息﹐等著忙碌的老公下 班回來﹐老公因為照顧我已經把工作進度拖延些了﹐所以只好每天都加班到8點半才離開﹐有時候運氣不好被美國或英國的同事連累到﹐他就得留下來回覆他們的需 求。

這晚他回來又是9點了﹐他累得不行﹐隨便在廚房吃了點東西﹐就也要睡覺了﹐我也很心疼﹔我告訴他我心跳好快﹐有點撐不住﹐本來想忍忍﹐明天再說﹔可憐的老公馬上就起身﹐說得去急診。

到了急診已經是半夜快12點了。櫃檯的秘書問老公﹐我為甚麼要急診﹐老公就把上次在另一家醫院急診的資料拿出來﹐他還繼續問﹕為甚麼今天不去那個醫院急診呢﹖

我們解釋了因為我從前在那個醫院動過心臟手術﹐這次又是心跳太快﹐所以想那兒有病歷﹐才一發病就去那兒﹔但是這裡才是離家最近的醫院。於是秘書把我的資料拿進去找醫生﹐得到醫生同意願意接受我這個急診病患﹐他才出來回到櫃檯開始登記我的資料。

我們等了大約15分﹐護理人員就把我帶進裡面﹐從外面的小小的登記掛號櫃檯還有不到20個坐位的急診大廳﹐實在看不出來裡面有5個很大的急診病房﹔我被要求 躺上病床﹐先生也不能進來﹐幾個護士就幫我開始量血壓心跳﹐證實了心跳是130問了我怎麼回事﹐然後全部的人都離開病房了﹐我就躺在那兒半昏半睡的等﹐大 約過了有20分鐘﹐我幾乎耐不住的想起身去喊人﹐看到有幾個護士又進來可是卻在另一邊隔著半道牆的地方﹐我看不到但卻聽到護士們在和一位也是躺在病床上的 老先生對話﹐他們正一邊和老先生解釋今晚必須留在急診室﹐一邊推著病床出去。

我這才知道原來很多人都在等呢﹐於是我就又躺下乖乖的等醫生﹐只是心裡想著對在外面等我的老公很過意不去。再10分鐘後﹐醫生來了﹐他聽了我的遭遇很生氣﹐說以後不要去第一個急診的醫院﹐居然沒給我藥讓心跳緩下來﹔然後給我吃藥﹐又吩咐我把藥方給後天的專科醫生看。他又開了一周在家休息﹐我這才有藥讓心臟慢下來。

回到家已經半夜2點多了﹐我的心跳也沒那麼快﹐終於可以睡覺了。

我在床上詛咒那些之前沒給我開藥的一堆豬頭﹐把姑奶奶我給折騰夠了

 

 

生病日記 ( 三 ) 8月1 2日

即使每天躺在床上看電視﹐我還是覺得累﹐我都覺得自己真是女超人﹐誰能忍受心跳一直這麼快的過日子。

可能每次我都準時赴約﹐不去時候也一定打電話取消約會﹔作超音波檢查的約會竟然我好運到約在週二下午(在週三顯像檢查之前) ﹔電話裡的秘書跟白先生說﹕你們真是太好運了﹐剛剛才有一個人取消約會﹐否則要等到9月喔。

週二下午我打扮了一下開車去隔壁大鎮的超音波檢查中心。現在回想起來﹐那時候還沒像現在這麼虛弱﹔不知道是不是忍耐心悸太久所以現在那麼虛弱。

檢查很快﹐10分鐘就好了﹐醫生在看超音波銀幕同時跟我說﹐還可以沒什麼腫瘤﹐只是稍微腫大一點﹐吃吃藥就好了﹔我馬上問他是否需要再做點滴顯像檢查﹐他說應該不需要。我出了檢查中心開心極了﹐趕快開去醫院告知我要取消明天的約會。

但是臨時取消會不會造成別人的不方便呢﹖這個約會就是明天早上了。。。。。一邊心虛一邊跟櫃檯的秘書說對不起﹐我來取消明天早上的約會﹔櫃檯小姐問了我的名和約會時間就對我說﹕好了。。。。並且一再跟我說謝謝﹐我好尷尬的說是我的錯﹐臨時才取消﹔後來我想可能很多人就直接放鴿子﹐哪有像我這樣還親自跑來取消約會。

(其實我是怕回到家已經傍晚6點﹐醫院秘書都下班﹐沒人給我取消約會)

雖然很鳥的﹐手機在我作檢查的時候響了2次﹐我實在懷疑檢查的準確度﹔但是半逃避的被證明不需要作點滴顯影檢查﹐心裡還是非常雀躍。

 

生病日記 (二) 8月11日

拿了病假3天加上週末﹐雖然休息了5天﹐不舒服的狀況一點也沒有改善﹐病情更嚴重﹐5天瘦了2公斤﹐一點胃口都沒有。

白先生請休假照顧我﹐我們又上就在樓下社區後面過馬路女家醫的診所﹐她看到我就嘆氣﹐ 神情戚怨的對我說﹕我收到妳的抽血報告﹐確定是甲狀腺亢進。於是我們馬上就把急診室的資料拿出來﹐告訴她急診室也說是甲亢﹐我也約了專科醫生8月21號。 同時也約了後天作點滴顯像檢查﹔她問我是否照了超音波﹐我說沒耶。然後她就告訴我應該先看超音波結果﹐再看需不需要作點滴顯像檢查。我聽到可能不需要打1 個半小時的點滴﹐心裡高興極了。最後我問她可否給我吃藥讓心跳不要這麼快﹐她說沒藥給﹐要等專科醫生看過才能給我吃藥﹔但是她好心的問我是否胸悶睡不好﹐我說晚上根本睡不著﹐然後就開了說給我放鬆的藥。並且又給我開一周的病假不要去上班。

出了診所旁邊的藥房﹐我拿到藥時候心裡竊竊興奮了一下﹐我認識這藥﹐是我同事每天在吃的安眠藥。哇﹗這是我生平第一次拿到安眠藥耶。

白豆腐很怕我會上癮變成像吸毒犯一樣﹔我說﹕拜託。人家只是很興奮還沒開始吃呢。

生病日記 (一) 8月6日

昨天下午身體不舒服從公司離開去看了家庭醫生  其實這個女醫生是我第一次去看她﹔因為搬家到這裡來後  還沒有選擇家庭醫生  這次趁著急病就跟鄰居要了她電話﹐就在家裡樓下走去5分鐘  人挺好的  她很仔細檢查  要求我作抽血檢查甲狀腺﹐照x光檢查肺部 ﹐還要看心臟專科醫生 ﹐昨天下午請假回來去看這位家醫﹐也算混掉半天。

我心跳一直在120 到150之間 ﹐總感覺很累 ﹐於是今早白豆腐去找那位女醫生給我開3天病假。

這樣不去上班政府還是付薪水 ﹐這種假很不好拿 (因為一定要夠嚴重而且一次要起碼3天) 醫生也不太願意開。

但是我的情形還算嚴重 ﹐白先生請一天假 ﹐我們一大早7點半就出門先去抽血中心。然後想想還是去大醫院掛急症 ﹐因為什麼心臟醫生照x光的實驗室都要約到下週。去急診可以正好利用這3天病假把病查清楚 ﹐於是我們從抽血中心離開回家待了半小時﹐9點半到醫院掛急診他們又把我抽一次血。

 

因為大醫院可以在一小時內看結果 ﹐早上我去的抽血中心要等3天。

抽血小姐弄不出我的血 ﹐因為血管太小再喊另外的小姐來 ﹐又挫一個洞

今天挨了3針  抽血針搞得特別久 ﹐煩死了

9點半進急診一直到下午快3點才讓我走 ﹐還有一個關於甲狀腺的血液報告還沒出來﹔醫生說可能要等週五﹐ 結果我們回到家 4點就來電話 ﹐說結果出來了。

果然 ﹐心跳過快的原因是------甲狀腺素不正常----於是我們又出門去醫院拿報告。

結論是﹕要快速約甲狀腺科醫生檢查 ﹐這個大醫院是公立醫院病人很多﹐要約醫生恐怕要好幾週以後 ﹐急診醫生建議我們去找私立醫院較好約。(因為比公立醫院貴 ﹐但是我們有白先生公司幫我們負擔一半的私人保險 ﹐所以我 們不會付很多錢)
PS: 急診室的醫生完全沒給我藥﹔ 我的一顆心砰砰跳著離開了急診

趕快我們又跑去靠近家裡的私人醫院 ﹐結果這個甲狀腺檢查 是要打點滴1。5個小時﹐讓藥水進入身體固定  再等1。5小時開始作檢查  於是整個檢查需要3小時 。 而且﹐還不是每天都有得作 ﹐只有週三作這個檢查 ﹐今天我們到醫院已經傍晚5點多了﹐只好約到下週三   我必須忍耐心跳這麼快速到下週三 ﹐才能檢查確定是哪種甲狀腺的問題。

然後才能給我吃藥讓心跳慢下來  ( 一群豬頭法國人)。

這是我目前的病情報告。

今天好像在醫院上班了一天 ﹐真的﹐一整天耗在實驗室和醫院 比上班時間還久。 確定不是心臟的問題  接下來就是看怎麼治療控制甲狀腺。

 

 

 

 

 

 

生命裡的數學

加減乘除我用心的情感 細心淨化過濾我認真的人生﹐ 這是我這幾天一直在腦子裡打轉的事兒。

有一個年代﹐我週圍的台北人流行說要過簡單清貧的生活﹐當然那些都是習慣奢華並且什麼也不缺乏的都會雅痞人士。

於是大家就開始宣傳著--人生裡的減法﹔那個台灣人都富裕的年代﹐的確該學著不要太貪心﹐簡單回歸到清心的自我。

人在異鄉﹐現在對生命裡的數學又有不同的計算方法了。

只要是良善的行為智慧的人﹐我都要主動接近﹐養成好習慣增加自己的慈悲心﹔

並且常鼓勵自己﹐增加善心還要有信心﹔我能夠為別人做而有益的要盡全力﹐這也要計算在加法上。

只要是會引起我憤怒的貪心的煩惱的人事﹐我都要避開遠離﹐

減少自己墮落悲觀的機會﹐減少自己修行不成熟而沮喪的機會﹔

那些對我的人生沒有正面影響的人事物﹐我都要遠離﹐要從未來的人生中減掉。

減少自己變壞的機會﹐就是往天堂的路上行了。

別人對我的好﹐要用乘法來加倍記在心上。自己犯的錯﹐要用乘法來謹記不忘。

那些過去了﹐不論是如何功成名就﹐或是失意傷痛﹐都已是過去了的感覺﹐

要用除法來除一除﹐提醒自己過去都過去了﹐沒什麼大不了的。

富裕驕傲傷春悲秋﹐雖然曾經是自己﹐但用除法減倍後﹐過往生命的重量就可以輕得讓人記不起了。

生命的水龍頭要自己裝上濾水器。

開始過濾我的人生﹐才驚覺自己的能量﹔從前都把這些能量拿去計算什麼呢﹖

不再覺得自己不夠好﹐而每天用力的做什麼來要自己好﹔

不再覺得上班的地方是鳥公司﹐還在煩惱要繼續找工作。

對於那些會讓我不開心的人﹐我都淡化過濾到連面對面都不再有感覺了﹔

因為我知道生氣也不會改變那個人變成好人﹐激動也不會幫助我修行更成熟。

我唯一能告訴自己的就是----那真的與我無關啊﹗

 

把不重要的人事看清楚了﹐就無須用心動情﹔

過濾後的人生比較清醒﹐也不要算計是否有成就感來煩惱自己。

心若是淨﹐生活就清明透徹。 生命裡的數學﹐原來是如此簡單。