tenacious

我考完了，目前最好的兩間政交都放了，都榜上無名。

最近心情非常的悶，一來是還有三間沒放榜，但是也毫無把握；二來是這兩學期來為了考試，放棄了與同學深交以及多修一點課的機會。想著未來的我就要用這個學歷畢業了，有點難過，不過一切都是自己選擇的，也不用怨天尤人。

心情很差但也不太能跟同學分享，畢竟沒人能夠體會，失去很多但相信我應該也可以獲得一些教訓，期盼未來的我能夠朝著自己目標邁進，既然失敗了就要學習接受失敗，這也是學習的一種，畢竟人生太順遂可能也不是一件好事，就是試過著有深度的人生吧。

過完今天，就是我與小北鼻邁向三年的開始。

好快唷，與小北鼻在一起的時光總是過得很快，三年應該比一般人長了一些吧。
雖然有點長了，不過我們對彼此的熱情還未消失，簡直跟熱戀一樣，哈。

可惜今年的跨年無法跟小北鼻一起度過，不過我會努力唸書，以後我們才能年年都在一起跨年，度過我們的紀念日。

最近，突然覺得很寂寞。
可能是每次都拒絕同學的邀請，所以跟同學有點漸行漸遠了吧。
沒辦法呀，因為如果一直跟同學玩的話，我就沒時間唸書重考了。
想想小北鼻每天一個人辛苦的唸書吃飯補習，比我更辛苦，就不要想這麼多了。

大概是最近都一個人吃飯吧，所以才會這樣。
而且今天小北鼻都沒打來，不知道過得如何。
明天就要去看我爸了，也要回家了。就換個心情吧。

每次出門看到那一隻對我搖尾乞憐的狗，總是心生憐惜。
今天還是忍不住買了西沙給牠吃了。
踏著樓梯時，我想著，可能是寂寞的人都會跟動物比較親近吧。
因為人的變化大，但是對動物好，牠就會報答你。
現在突然覺得自己愈來愈退縮了，愈來愈怕人了，大概是怕被忽略與拒絕吧。

恩，我想回家看LUCKY。

從高中開始，我的右手掌就反映了我的心情。
高中常常抓右手，把手掌都抓破皮，變成富貴手，就算擦藥復原了之後，過不久又故態復萌。

現在我才知道，原來我只要心情煩躁就會抓手，我的右手掌反映了我的壓力。
前鎮子我的手復原了，成為光滑的手掌，可是這幾天，我又開始拼命抓手，結果，洗手的時候破皮裂痕的地方碰到水都會奇痛無比，我知道是自找的，可是我就是很愛抓，連睡覺都會無意識的把手舉起來抓，很難好。

可能是最近壓力大吧，我想。

當我的手很痛流血的時候，我都會覺得有種很孤獨的感覺，心情也不是很好。

希望凡士林先生趕快把我的手治療好，我會乖乖不抓它的。

今天心情空空的，可能是沒看到小北鼻吧!
做什麼都不對，好不容易打完作業，想著晚上等會要討論，覺得很煩。
最近都沒在念重考的書，是不是墮落了呢?
剛剛跟讀書會的同學聊天，才發現原來大家都是要重考的，只是沒人說出來而已。
有一個同學已經是國中老師了耶，突然慶幸可以認識她，畢竟人家比我走了更久的路，想必經驗也是相當豐富。
我下禮拜三一定要去報名爵士鼓，希望不要再拖延了。
大家都為了夢想努力，我也想要好好為自己的夢想打拼！


前幾天跟同學打排球，既緊張又興奮，畢竟畢業之後就沒在碰球了。
結果發現淡江的那個球場風大燈又暗，也沒有大傳的學弟妹，只好跟幾個初學者碰球+報隊，沒熱身就直接打了，說實在的不是很爽，不過總算碰到排球了，還是蠻開心的，還投了一下籃框，全身痠痛了兩天。


又前幾天跟幾個同學去聽紀念李雙澤的音樂會「唱自己的歌」，聽到了胡德夫、雷光夏、張懸、盧廣仲等，其中有些我不認識的大腳，像是楊弦、徐清源等，都很好聽，如果是一個人去的話也許比較好，因為我旁邊做了一個只認識張懸的人，心裡都會不自覺得被他影響，不過另外一個同學就很認真，他的朋友也很可愛，淡江吉他社的有一首歌很好聽叫做「淡水的暗暝從10點開始」，如果有帶mp3的話就可以偷錄了，真可惜。這一天手機被小北鼻打到沒電，因為我沒有提早跟他說我要去聽音樂會，結果我們晚上講電話吵架到很晚，因為我又很任性的賭氣了，害小北鼻哭哭，很對不起小北鼻。


今天中午買了一個高級便當120，吃得很爽。我發現吃的真的不能省，與其把身體弄壞，還不如吃得好好的，把身體弄健康點，才能活得久。以後我會乖乖吃多一點，不要把身體餓壞。

我好像生病了，今天在出門之前就覺得鼻子很不舒服，然後跟學姊聚餐的時候，喝了很甜很刺激的熱桔茶，有一口不小心直接到喉嚨，超刺痛的，當時不敢多喝，拼命喝水，而後回到淡水之後，不但喉嚨不舒服，頭也好昏，好像快發燒了。

其實我很久沒有這種感覺了，突然快發燒，身邊又沒有人，隔天早上又要上課，讓我有點心慌，如果有小北鼻再我身邊陪我照顧我，我應該就安心許多了吧！

剛剛躺在床上，本來想休息一下，可是就是睡不著，忍不住自言自語，真懷念小北鼻在我身邊的時候，我們下課後一起回家，買吃的看電視上網做功課聊天睡覺，真的是天堂呀！

畢竟我曾擁有過天堂，也不要多奢求什麼了，希望不要真的發燒，拜託！

我很容易依賴人，依賴我身邊最親近的人。

其實沒有女朋友之前，對於一個人的寂寞我還滿能怡然自得的。

小學的我沒有固定的好朋友，但是不管對誰我都能相處得很自然又很快樂。

國中的我漸漸有了所謂的好朋友，一起打球看電影去河濱公園去撞球場去看球賽去吃東西，生活得無憂無慮，沒人找我的時候一個人的假日也過得很自在。

到了高中，高一的我很悶，在班上沒有很活躍，因為活躍的人實在太耀眼了。高二在班上有了好朋友，可是卻在升高三的暑假交了生平第一位女朋友，每天開始過著水深火熱的日子。不知道是因為好奇還是依賴，我很想要讓她快樂，所以就算不是真的喜歡她，我還是寧願騙她跟她成為女女朋友，我喜歡她依賴我的樣子，而我也依賴著她喜歡我的各個舉動與表情，曾經想要斷絕這個關係，可是卻還是無法忍受一個人孤獨的日子，我是這麼喜歡依賴，享受著被依賴的感覺。

我是個既自戀又自卑的人，既想要別人注意又害怕別人的眼光。從高中就有女朋友之後，做什麼都是兩個人行動，很少一個人，一旦成為一個人，我就變成了自卑的騾子，駝著身軀難以呈現真正的自己，無法跟陌生人正常的social，這是小北鼻跟我講了之後我才發現的。

現在有了小北鼻，我還是非常依賴她，每次都要她耳提面命的關心我的生活起居，我才會有安全感，每次小北鼻離開我，我都好難過，原來我是那麼依賴著兩個人的滋味。

那麼老了，都二十快三了，很多人都已經自己在國外過得生龍活虎，我卻還在一個小小的台北哭爸哭媽的，真的很脆弱。

要好好學習一個人，該做什麼就得去做，往自己的目標邁進，不要只依賴著情侶關係，總是在渴望享受短暫的幸福。

加油！你要成為一個成熟又堅強的人！

今天是第一次上課，老師還不錯，蠻平易近人的，課程大綱也不會太壓迫，就每人負責一個部分來報告，還有一個期末報告，應該不會太難，而我也就選了這堂課了。

下課的時候跟一位同學一起去領學生證，後來我們交換電話之後就分道揚鑣了，感覺大家都有自己的生活圈，要熟起來有點困難，不過今天無意的跟一位外系所的同學聊了一下天，感覺她是一個好人，我喜歡。

下課的時候最愛的小北鼻坐捷運來找我，真是一個好禮物，每當我有點適應不良的時候，小北鼻都適時的出現在我身邊，現在小北鼻對於我在淡水的生活環境也變得熟悉起來，要是她也一起唸淡江該有多好！

我們一起在房間裡吃飯，看電視，唸英文，睡覺，很悠閒，可是每到了晚上，我的心情就隨太陽降到谷底，既失落又難過，就像是小學的禮拜一症候群，一種難以言喻的惆悵感，這種感覺其實我已經很久沒有過了，沒想到大學畢業後還是出現了。

自己回到淡水的家之後，看到了門口同樣那隻小狗，瘦巴巴的身體被濕淋淋的毛包裹著，讓我不忍多看幾眼，而牠充滿渴望的眼睛又帶有一股戒備的眼光，又讓我心中更加糾結，但是又不能對牠表達自己的感情，畢竟我不是牠適合的主人，沒辦法每天在窄小的房間中照顧牠，看牠對著每個人既想親近又怕受傷害的樣子，讓我好難過，回到房間忍不住哭了出來，到底是哭我自己還是為牠而哭，我也不曉得，下次一定要記得買個西莎給牠吃，就算牠不在，我也心安理得，雖然這不是辦法，因為我家樓下沒有避雨的地方，並不適合牠在這附近遊蕩，可是也只能這樣了，幸好現在不是冬天，不然我應該更難過吧。

今天是住在淡水的第三天吧，突然覺得這裡不是個好居處，因為實在離鬧區太遠了，每次都讓我裹足不前，寧願在家吃自己，想個辦法買個冰箱吧。

老實說，我很不喜歡我媽這個樣子。
哪個樣子，就是把家裡當旅館的那種態度。
每次回來的時候，就匆匆地把東西打包一下，家裡變成怎樣也不想管，就是急著要走。
對我來說，這是我的家。可是對她來說，這只是個中繼站。
家裡有很多蟑螂就算了，我還可以忍受。
家裡很多奇怪的垃圾就算了，丟掉就好了。
可是今天我卻被一股惡臭薰醒，我起來找來找去，就是不知道哪裡來的，有可能是外面傳來的吧。


我爸一點反應都沒有，畢竟他常常把已經臭掉的肉拿來加熱，而這就是那個味道。
這次不是他造成的，讓我覺得有點無所適從。只好一直待在唯一倖免的客廳。


後來我媽回來了，她也一點感覺都沒有，就是急著打包，她喜歡開冷氣，結果味道也跑進客廳來了，冷氣混著難聞的臭味，我真不知道她為什麼都沒聞到。


我想想，可能是她不覺得這個是她的家吧，所以多髒多亂多臭都無所謂。


我把她要幫我送到淡水的行李拿到樓下，她說，要跟叔叔說謝謝唷。
我心裡想說，我才不想勒。
以前的我，總覺得這就是禮貌，可是現在的我，覺得他不值我對他禮貌。
他一下車就說，快，這就是他的口頭禪。
在我看來，不是他想幫忙，他只是想要吃免錢的大餐(因為都我媽付錢)，還有跟女人溫存。
幫我載行李只是他們的想拿來做一起行動的藉口吧。


雖然我喜歡我媽對我很鬆的態度，幾乎什麼都不管，我可以想做什麼就做什麼，很好。
可是我覺得她有點到漠不關心的態度，雖然這樣也很好，可是我現在覺得有點太離譜了。
可能是小北鼻的家庭影響到我了吧，本來的我就是覺得反正我們家就是不太一樣，現在覺得，我們家好像心靈的廢墟。我在家裡無法說出內心的話，只能對自己說，還有小Lucky。


好在我要搬出去，真的很不喜歡住在這。

昨天斷斷續續看了一部紀錄片--書包的秘密。

這是一部回顧青春的片子，想起我十八歲、十九歲、二十歲的書包的秘密，真是令人感傷。

最近很喜歡聽有吉他的歌曲，因為只要有吉他，就讓我想起青春，想起過去的我，常常痛苦得想要趕快長大，現在的我，卻茫然得好想躲回到過去，青春最好的地方，就是對未知的期望。