爸爸說故事

還記得老二Jerry出生當天，自己的弟弟由於工作繁忙，使用手機簡訊跟我道賀，內容猶言在耳：「恭喜你得二子，要提醒您不要因為已經有了Shawn，就忽略了對老二的關懷喔，對於他叔叔會更加疼愛的，因為叔叔同樣是老二，哈哈！」沒想到老二甫出世，一段短短的賀詞就給了我深深的警惕；

我當時一直在想，這個「哈哈！」會不會其實是一個無可奈何的苦笑...

在第1045期《商業週刊》提出名為「排行教養學」的封面故事；個人覺得商週的文章越來越好，近幾年大概每個月會有一次跟教養、教育相關的主題，從商管領域的分析與批判角度來看教育這檔事，總覺得有完全不一樣的收穫與感想。這次的「排行教養學」若干內容我相當認同，也受教不少，文中將排行分為老大(包含功能性老大，如華人社會中的長男)、居中者(統稱老二)、與老么，雖然從理工的角度來看文章中所提出的一些數字並不中肯(例如美國企業領導人43%是排行老大，但是文中並無分析全部的美國人中，有多少人是排行老大，會不會也許正好也是43%？)，但許多的見解與建議還蠻值得身為父母的我們學習的：

(1)「承平老大，亂世老二」
「父母不可能，也沒必要，把每個孩子都當成老大養，每種排行其實各有其優點」文中提出由於「家庭利基」驅異發展的觀念，孩子會採取不同的策略吸引父母注意，因此培養出不同的人格特質：

排行老大 - 多半智力、責任感、自信心較高，習慣「收斂思考」，喜歡從差異中找到唯一、固定的解答，傾向捍衛權威。若教養不當容易成為「沮喪的完美主義者」
排行老二 - 由於易受忽略，形成旁觀者的角色，較有思考空間並往外尋求認同，並具有較佳的社交協調能力與適應力；「驅異思考」是非老大排行的特質，每一件事包括興趣、態度、認知模式，都在找出不同於老大的特色。若教養不當容易成為「自卑為被燙傷的孩子」
排行老么 - 亂中打天下，由於較少包袱，因此沒有顧忌、創意較佳，並具有冒險精神，以平反一般對老么刻板之嬌縱印象。若教養不當容易成為「永遠需要被保護的老么」

(2)避開排行教養的六大陷阱
為了公平，你只好買一樣的玩具給不同的孩子嗎？你錯了，每個孩子的需要、感受不同，即使你無所不用其極的做到「形式公平」，在孩子的眼中，還是不公平。因此文中提出六大排行教養的陷阱：

老大退讓的陷阱 - 總是要求老大禮讓弟妹，將造成老大心理不平衡。
代理父母的陷阱 - 口頭上要求老大照顧弟妹，正強迫一個孩子當現成保姆；老大並沒有義務要照顧你的小孩。
忽略老二的陷阱 - 總沒注意居中沈默的老二，將使得居中者更加沈默，不易吐露心聲。
偏愛老么的陷阱 - 家事由哥哥先做，養成老么逃避家事與恃寵而嬌的個性。
善意比較的陷阱 - 孩子間的比較，成為衡量孩子的單一標準，侷限孩子多元化發展。
認同自己排行的陷阱 - 身為老大(或其他排行)的父母，總是讚賞跟你相同排行的孩子，是父母易犯的陷阱，將讓你對孩子的觀察產生偏誤。

(3)建立單獨相處的教養模式
子女無可避免的會資源爭奪，父母應該建立與孩子單獨相處的關係，甚至是一對一關係，讓孩子感受到專屬於他、獨特的愛。自己孩子雖小，但家庭氣氛上已經有這樣的感覺；平常給Shawn說故事時，我們也會鼓勵甫滿一歲的老二Jerry一起聽，然而得到的結果多半是不專心走開，急著自己翻閱書本，破壞共讀過程；無獨有偶我單獨與Jerry互動講故事書，他卻變成異常地專心，我們感覺到，Jerry並不想「加入」我們，而是想「獨享」聽故事的樂趣。文中提出單獨相處教養的三個步驟：

營造對談的環境 - 越早越好，以免太大不習慣對談產生尷尬；藉由午茶時段，甚至與孩子獨自外出咖啡館、郊外旅遊、公園等；黃金時期為小學三年級到六年級。
挪出單獨相處的時光 - 也許是開車回家多繞幾圈在車上對談、陪同散步上學、甚至利用書信對談等，總是可以挪出單獨相處的機會。
高品質溝通 - 一、事前情資蒐集(瞭解孩子的生活周遭與困擾)；二、相處不下指導棋(不急著告訴困擾的解決方法，而是嘗試感同身受)；三、耐心。

對於這次的主題，商週網站還舉行一個頗為有趣的活動：老大說故事！

爸爸將藉此警惕個人的性格盲點，以及跟孩子相處時，盡可能避免上述教養陷阱，適性發展，其中覺得培養單獨相處的教養模式最為關鍵！願與天底下父母共勉之...