SWING RAN!! ラジオ

多半的時間
我躺在床上
幻想著明天會更好
理想不是這麼遙遠

另一半時間
老往二輪影院跟電影館跑
希望成千上萬的經典可以代替我成為什麼

偶而
我出席托福課
面對已經落後的進度
告訴自己明天是努力的開始

今天我依然告訴自己那些陳腔濫調
但決定明天要有點不一樣
.........想說希望如此
但必須說我會做到
現實真是一個必須爬起來做的東西

shit
停滯不前是最糟糕的
我卻停滯不前

我想我們家會這麼和樂的其中原因之一
是因為親切的婆婆住在隔壁

婆婆一家都信天主教
但像我這種非教徒對教徒的刻板害怕
婆婆家都沒有,也許是因為天主教聽說比較內斂
看著她們家門口貼的耶穌(ㄟ?不是天主教嗎?)我都會覺得安心
每年聖誕節一定會佈置
比我們愛節慶的更重視節慶
一家子超多人,只有親切和樂可以形容

可是她們搬家了
不只是兩個老人家搬走
連帶的十幾個親戚都再也不會來了
我好喜歡的小男孩也不會來了
好難過

現在要搬進來的是單親的皮膚科醫生
我覺得我們也會相處融洽
但不是婆婆就是有點不一樣
婆婆曾經在我看連續劇狂哭的時候緊張的來關切
端午都有粽子(豆沙的超棒)
比我還愛運動,比我勤快好多倍
20年來好像都沒有變
我真的很喜歡婆婆一家
好傷心她們要搬走了

很想去看她們
但是沒膽,我是那種只期望不期而遇的白痴
現代人的鄰里不應該是這樣吧
即使不是紅瓦磚,沒有四合院
沒有板凳跟乘涼的空間
現代人也應該是關心對方的
有誰不討厭關在電梯裡數十秒,跟十幾年的老鄰居說不上半句
扯上三句也都是廢話,祈禱電梯門快開,只有byebye說得最大聲
即使我做不到更好也真是受夠了

我會努力維持五樓的鄰居是感情好的
而且以這篇來記得婆婆一家,我永遠都不想忘記她們一家

最近最興奮的活動
ピンポンSoundtrack + ピンポン日文原著
電影的台詞重現
而且比電影完美更多的原著漫畫

too many to write.....
整理不出來....

難道我真的沒有說狠話的功力嗎
繼笑話之後
這是另一個我無法開拓的荒野....

拐彎沒腳的寫下不滿
結果人家看兩次才知道我有多生氣
當告訴我他明白我的感覺時
我竟然慚愧的覺得"沒造成你的困擾吧"
很後悔的想"果然還是不應該說的"
到底捍衛自己的權力
跟別造成別人的困擾
哪個重要
我也不知道

我想起阿威在三四年前寄給我的"武俠片元素"
找出來看
那精巧的"放狠話"比我的更有力多了

捍衛自己的權力
到底是保護了自己,還是變成不近人情的bitch
我沒有衡量的能力...

今天若一如往常
我大概會睡著,睡過頭,逃開一天
早上是痛醒的
太冷了,貼了五塊沙隆巴斯,像老年人的痛風才稍微好轉
其實還是睡得著,室溫又比被溫冷太多
只要一轉身,今天就可以跟以往一樣過去了

不過我起身準備去開課以來從沒準時
甚至沒怎麼到過的2007-3T-B托福課程
還準備提前到上進人才會去的一小時預習時間

下課前的上半場,題目很簡單但是聽得很惶恐
忘了第六週開始模擬考的事
當老師跟同學為模考的共同話題歡笑時
我只能在一邊岔(請用ㄘㄨㄚ\ 意會)
老師說下週就不用上這些簡單課程了,正式的要來了
"媽呀! 這些我都還沒上手,不要跑到離我更遠的程度去呀"
汗拼命奔,今年冬天都沒這樣冷過
一度,我覺得我要請假延期再讀
像我一貫的處理方式『晚一點再來處理會更好解決』

令人高興的一天總是有些轉機的
不知道打哪來的毅力,我挑戰這個總會逃避的困境
我想起高中的時候,覺得自己沒有做不到的事
一但覺得難不倒自己,事情也就真的迎刃而解
與其是幸運還是超能力,其實是信心讓能發揮的極限發揮了
想到這裡
我打算把自己丟到可能會輸的處境,面對!!
我不可能做不到
反而言之,盲目的相信一定做得到,而且會做得好
沒有舉手要請假
這個情況的我是很大的前進

下半堂課,難到已經趴在桌上
枉費老師老是跟我眼神呼應
單字太多我根本聽不懂.......

下課,我猶豫錯失的模考該做些什麼
模擬考的價值應該是放棄了也沒關係的東西
但是往後還有其他,終究得知道怎麼報名怎麼考
我去問了助教
助教沒有指責的語氣,我頓時覺得我沒錯得那麼嚴重了

原本預期模擬考櫃檯小姐可以告訴我
缺了就缺了,來不及
但是小姐很親切,告訴我今天下午就有一場,等下就有一場可以考
我缺了兩場模擬考
似乎逃不掉
我怎麼暗示我不一定要考她都沒有注意到
模考櫃檯小姐十分推薦我一個小時又20分鐘後就去面對
"但是我什麼都沒準備就要去考嗎" 這是當時的心理對白
不過我明明知道 "就算真的給我幾個禮拜我也不會準備的"
- 學習講真話是最近的topic -
好!! 模擬考也沒什麼嚇人的!! 我決定考了!!!

離考試一個小時又20分鐘
根本不是說的那樣簡單,模擬考講只是模擬
但是依我的上課狀況
簡直像是上第一堂課就要直接考托福
根本是驚慌失措!!
我想起第一個禮拜老師敘述考試進行的狀況
即使是漫長的四個小時,還是流逝的答題時間,摸不著邊的單字
現在想起來不需要緊張的東西
當時我緊張的在南陽街竄….

去吃東西? 不!! 吃了東西腦筋會不清楚
去考場抱抱佛腳? 不不!! 我還沒準備好
在這任何之前,我得先去廁所.....

十分鐘後我嗑掉一碗牛丼
但怎也無法消化今天的講義
為了消化牛丼帶來的遲鈍喝了一杯咖啡(利尿劑)
然後不知道是太冷還是太害怕
縮著身體在考場門口消化最後能消化的部分

四個小時沒有想像中那麼長
因為太多單字不會都跳過之後時間也沒有流逝的很快
聽力很簡單,不會的東西還是用矇的
我很早就寫到口說部份
但是四周都還是寂靜一片,為什麼還沒有人寫到口說
我怎麼會寫這麼快?
我硬是上了兩次廁所,等著有別人開始回答口說

口說部份我竟然緊張的發抖,還特地坐了很奇怪的姿勢想化解緊張感
中途有兩次不知道自己在說什麼

寫作根本掰不到最低字數,我連一百五十五個字都掰不到
半篇在抄題目,還不太會抄,另一篇的答案就在腳邊書包
很想拿出來看

四小時後是傍晚5點半
窗外天都黑了,今天原本有預計的計畫都泡湯
但是我異常滿足
走到車站的路上都不小心偷笑
我不是真的很清楚為什麼

從大二,甚至大一下學期之後我就面臨無法面對該做的事的問題
每一次嘗試去面對都很難
但是結果都很好
我只是太害怕所以叫自己什麼都不敢做了

我想再度回到覺得自己什麼都能做的時候

19歲過後，我就再也不想長大
雖然尚未相隔五年
但17~18歲的我都比現在有擔當
我拼命掙脫，真的一點都沒長大
心智空虛的停止了五年
現在，連現實都是了.....

今年初的硬碟掛掉慘案
讓我大學一半以上作業作品消失在空氣中
只剩下來沒用的零星檔案，那些我連看都不想看
今年尾巴
這一刻想起真像詛咒般
原本是想幫部落格改板，打算挖出去年畫的東西
進而發現，將近一盒的光碟不知道到哪裡去了
兩個月內我還曾動用裡面的資料
但是現在.....不見了
硬碟掛掉怪我沒備份
現在連備份都消失
難道我要保存備份的備份？
備份的備份的備份？
我另外一半的大學生涯也不見了
裡面包含我大四拼死拼活的血汗......
現在我無論法律還是心理上
都沒有渡過那五年
我正式還停在19歲
只是年齡跟身體以及摸不到一點東西的時光
告訴我你白過了五年
現在你什麼都沒剩下，什麼都沒成長

如果有人現在問我拿大學作品出來看看
我真的會哭著說....我沒有

就像里程表硬是給人按歸零
我的備份光碟盒裡
裝滿著高中全盛時代、零散的大學課表、幾張音樂備份、無聊的大學作業文字檔......
這五年我引以為傲也好，勉強接受的作品也好
反正都沒留下........

下次我會做備份的備份
甚至備份的備份的備份
但是這又有什麼意義
反正我又歸零了

真的好像老天的旨意喔
真的什麼也不剩
現在看剩下來的備份光碟
真的好想哭，全部都是別人的作品

幸好！真的很幸好！
我還知道什麼叫接受事實
而且一向接受得快
抱怨歸抱怨
反正我一直覺得大學過得很瞎
就這樣忘記它們從頭開始吧
當然不可能以為自己還19的那種從頭開始
當伍迪艾倫又多證明五件自己給世界看的時候
非常非常遲到的我現在才要開始呀

真是有教育性又太過悲哀的一天
但是我學到了一件事，能讓我面對自己，證明我有意義的不是那一片一片的過去
是沒有了那些以後我還擁有什麼
現在看來是沒什麼在手中
不過我也沒有更好的退路了

接上篇 ↑

我突然想到這很像什麼
是不是山濁不拉客演的那部網路上身？
電腦裡面的資訊一但消掉
你的身分就根本不存在，甚至被別人取代
哇～～～～我有給他體會到一點那種感覺耶
超可怕
我光是這樣就整個人灰暗
哪可能像她這樣跟敵人奮鬥
山濁不拉客真厲害

真可惜這世界能證明自己的人不是自己
是別人記得的你

1.電影資料館的書庫
有一半是外文書
如果我真的想知道什麼
至少得懂英文了
喔~~~為什麼我不想.....

2.只讀過兩本書的我
認為知道了全世界
以為電影就在我的手中
若走到圖書館的電影櫃
或是看著幾乎知道這所有書在說什麼的大導們
就覺得自己嫩到一種根本看不到路的前方
圍牆高到爬不過的無力感
數千本書數萬部電影
必須無限延伸的實作經驗
我這輩子有得忙了

昨晚我看了MAD CITY
我想我有預感會夢到些什麼
然後我作夢了....... ...繼續閱讀