Sweet Latte

我在約會當天穿上可愛的白色娃娃洋裝跟黑色厚底絲襪及踝靴，踝靴上還有一朵可愛的蝴蝶結，外面罩一件藍色風衣。 沒錯！人家今天是走CUTE AND LOVELY的TAMAMA路線的說 河童阿宅那天穿了黑紅白條紋POLO衫以及黑色夾克（我強烈懷疑是IC廠隨貨搭贈或老人會歡慶九九重陽贈品），另外搭了休閒褲（西裝褲?），腳上踩的是皮鞋，還有貼身側背B5 SIZE的白色帆布包。這種典型的宅男配備，很難不讓人聯想到性格扭曲又變態的KURURU曹長。

（怎麼看都是一個奇怪又彆扭的悲劇性組合，不酥湖不酥湖）




我不斷找話題聊.....
我：我只有兩次相親經驗....一次是....另外一次.....內容都寫在部落格了.....
河童阿宅(大驚)：那....我.....不是....
我(糟惹～)：er....不會不會，你放心好了(心虛~)
河童阿宅悠悠的談起他征戰十年的相親市場：我或許還在找一個能電到我的人吧！.....我只有以前在學校唸書的時候，認識的女朋友，但是也只有通電話寫email，可是後來就....我也不知道那算不算交往。.....喔.....你以前認識的那些男朋友?....是在學校認識的朋友嗎?
我：啊？？不是呀！都是出社會以後認識的（拜託～老娘都畢業十年了，等等....他該不會以為老娘出道34年還在談純純之愛吧?）

 ....... 三天後， 河童阿宅說：依據我十年的相親經驗，我覺得FU不對
  科學家媽媽桑：靠腰！什麼相親十年的經驗？你十年來有成功過嗎？你有過FU這種東西嗎? （我覺得媽媽桑心裏的OS應該是:：是誰准許河童這種不明生物跟人類講FU的啊???） 科學家媽媽桑把這個無言的結局告訴我跟烏鴉強.....
  這....怎麼會.....這怎麼可能.... CU...TE AND LOVELY......的TAMAMA，失敗惹～



然後瘋狂科學家媽媽桑把他拉近我們的MSN對話框裡面，什麼叫做槍林彈雨？口蹄疫擴散撲殺病死豬就差不多是那樣吧！
 
瘋狂科學家媽媽桑：你，長得不帥又不多金....就是放到壹周刊，會有敗敗敗敗敗敗的那種，居然還跟人家講什麼沒有FU？ 河童阿宅吞下六連敗之後，默默流下恥辱的淚水就跟中華棒球隊一起蹲牆角了。
 
經過一夜的沉澱..... 河童阿宅在他離開人類世界的深夜裡，給我一封email，並在信的最後寫上祝福語： 祝　我們都幸福。

看得我都要鼻酸惹～只可惜我們人妖殊途，能得到不明生物的真心祝福，還有什麼比這個更酷的呢？應該可以讓我炫耀一百年吧！所以我也在百感交集之下，紙短情長的回給他一封信。在信的最後，不忘獻上我的深情祝福： 祝　村民獻祭的16歲少女長得不像澎恰恰。

我真是賤性不改啊～


怎麼樣？這個故事是不是很悲傷呢？科科 註1. 這是河童在發生旱災的時候，才有的待遇窩～平常看到河童，應該要見一個殺一個，直接送進博物館泡福馬林！



結語：其實阿宅是個有風度的好男人，學歷、人品俱佳，有興趣請在底下留言，我會盡快幫您聯繫。

我把這件事情告訴瘋狂科學家媽媽桑 科學家媽媽桑：怎麼會，阿宅真愛開玩笑耶～真的很愛開玩笑



（我才要說妳媒婆做得很逼真耶！當科學家太可惜了） 阿宅解釋說，其實是有點禿，但還不到燭光級的。 有點禿....不到燭光....... 這....這不就是....河童嗎？（將將～終於破題惹）


↑馬咚贊助的河童插畫





我很缺德的私下跟瘋狂科學家媽媽桑分享這個矮滴兒，科學家媽媽桑聽到這個綽號就很嗨，好死不死河童阿宅就在這個時候上線惹，然後我看到，瘋狂科學家媽媽桑居然毫不猶豫、完全沒有遲疑、一點也不害羞的就脫口而粗： 河童～　這個綽號真的好適合你喔～我以後就叫你河童吧！


（我的淑女風到這裡已經徹底被殲滅惹～） 這時候我終於知道，原來《同樣羽毛的鳥會飛在一起》這件事，是真實存在的。科學家媽媽桑一定是上天派來毀滅我的。

有一天，我在MSN SPACE發現河童阿宅的照片。咳！真是生得非常平易近人的乖巧宅模樣。 各、位、觀、眾 這種阿宅，我以前在園區可是隨便抓就一大把呢（得意～），所以這一次，絕對是志在必得，老娘贏定惹～大家準備熱烈的灑花瓣迎接我吧！


（完全發自內心的忽略這已經是六年前的事情）

我很認真的跟媽媽桑研究該去什麼樣的餐廳，媽媽桑說最好不要出現冷場，因為諧星是無法忍受冷場的，我也深知，這就是諧星鋼鐵般不可動搖的宿命。為了避免我做出任何自取滅亡的行為。我捨棄全台北市燈光美氣氛佳的餐廳，選了吃到飽的『摸摸天堂』～ （摸摸天堂? 聽起來就像是諧星的選擇）

這是一個關於河馬與河童的悲傷故事.....因為太悲傷了，所以請憂鬱症患者、宅心仁厚以及熱愛對號入座者不要進入。

=============我是封鎖線========================

這是最兵荒馬亂的年代，連馬小酒都能找到他的巧克力棒，而我，我....居然連餅乾屑都沒有???? 朋友：你不要再挑了~我幫你介紹朋友，他老婆前幾年過世，有兩個小孩，父親臥病在床，前陣子被裁員，他個性很孝順，目前在家照顧父親，不過有一點點憂鬱症。
(我內心的OS：你是來跟我募款的吧?)

因為充分認知到，34歲在人肉市場已經沒有行情，我放棄了萬一看到不中意的，就立刻匍匐前進逃跑的想法，抱著就算是傾銷也要把自己兜售出去的心情）。當瘋狂科學家瘋狂科學家媽媽桑一推薦他誠懇的工程師同學，我沒怎麼考慮的就答應了（其實是欣喜若狂久旱逢甘霖的答應了六遍）。瘋狂科學家瘋狂科學家媽媽桑的推荐一如他的實驗精神，非常謹慎保守，光是『誠懇』一詞也出現了六遍。我心裡想，好歹在園區工作的時候，也算閱宅無數，什麼大宅沒見過，沒有在怕的啦！ 雖然號稱已經不挑食，但為了避免萬一，我還私底下偷偷準備了好人卡，完全發自內心的忽略本犬已經34歲高齡的事實（不知道哪來的自信？）

阿宅檔案性別：男
年輪：34
戀愛經驗：趨近於零
相親經驗：十年（???我有種不詳的預感）
性格：溫和、但也是毒舌組的啦！(居然叫我體脂計)

一開始先用MSN聯絡感情，當我還在考慮要不要稍微隱藏平日的下流，改走淑女風的時候，瘋狂科學家瘋狂科學家媽媽桑竟然開始嘲笑阿宅的雙門跑車長得像大便，是大便車。 我的下流開關就醬被大便啟動惹～完全停不下來！這種反應，簡直就是KERORO遇上香蕉皮，而且在我發現應該有所節制之後，我的對話還陸續出現金針菇跟紅蘿蔔（熟悉排泄物的人都知道，這兩種很難消化的超強食材）　


當然啊！既然是相親，就遲早一定要見面吃飯，幾次EMAIL往返之後，我只好坦承，其實....我是一匹河馬..... 結果，卻換來了另外一個更驚人的事實 阿宅：瘋狂科學家媽媽桑一定沒告訴你，我是禿頭吧？ 阿宅是禿頭。是禿頭是禿頭是、禿、頭.....



(我來幫觀眾OS好了：河馬有什麼資格嫌棄禿頭啊?)

因為實在太好笑惹～所以特地拿出來說嘴（本篇經波瑞馬咚～同意刊載）

我們的網路好朋友『波瑞馬咚～』相親惹，該男是號稱身高183的碩士大頭男。

波瑞馬咚～在跟碩士大頭男通了兩次電話之後，就很開心的手牽手（我懷疑波瑞馬咚～連手都沒牽到）一起去看電影，結果在前往電影院的時候，碩士大頭男走在前面，波瑞馬咚～以為他要去排隊買票，快速跟上，結果現場沒看到人，就自己排起隊來惹（失策一），就在這個喜尊，碩士大頭男熊熊粗現，就很金光黨的縮，『啊！你在排隊，那我去附近逛逛』。然後就留下波瑞馬咚～這隻傻熊貓排隊買票自己去逛逛（失策二），而且最後當碩士大頭男要給他電影票錢的時候，波瑞馬咚～很豪氣的說惹一句，『不用惹』。(這是天大的失策)

整套故事聽起來很像是傻熊貓與金光黨的故事。波瑞馬咚～很堅持自己只是說客套話，拜託，天知道你是在說客套話呀！

縮起我的相親經驗也很不賴呀！但是比波瑞馬咚～還差一點。

當年大學剛畢業，一次到竹科出差，某長官說中午約了個號稱貌不驚人前程似錦青椒男要一起吃飯，問我要不要去，我聽到有機會可以白吃白喝，當然二話不說就跟惹。結果誰知道，幾天後，青椒男就派人傳話縮要約我第二次單獨見面吃飯(可能是竹科待三年，母豬都賽貂蟬惹吧～)。

因為年少無知加上愛貪小便宜的個性，我一口答應，因為這是第一次跟男生單獨約會，我好害羞的（現在覺得我當年是在＂芽給＂）請"從中串場好熱心同事"幫我找個人作陪，他問我要找幾個人，我說大概一個兩個吧！應該一個也可以。我特地略施薄粉穿上可愛的小洋裝到新竹假公濟私。然後幻想著應該就是三個人很低調的一起吃個商簡吧～

到惹現場，靠！結果是原班人馬洋洋灑灑一桌子１２個不多不少吃合菜，來來來不用客氣，夾菜夾菜！你先用，長輩先請，你要不要喝飲料？要酸梅湯還是芭樂汁？場面好熱絡。我請他幫我找個人，他給我來惹一連軍隊。我跟青椒男手足無措一臉囧樣。不過比較慘的是青椒男最後要買１２人的單。

本來對同事的行為感到非常無法理解，事後才知道第一次吃飯的時候，長官本來是要介紹青椒男給"從中串場好熱心同事"的。那天我剛好到新竹出差就好意帶我去。結果....原來我才是猴黎佳啊～

糟惹，相親記寫到欲罷不能。

30歲的時候，家人又幫我安排一次相親，而且媒婆很貼心的還安排我倆先去看房子，那是一棟大坪數的舊公寓，剛重新裝潢大概八百多萬，然後媒婆問我房子怎麼樣，我就很隨和的縮惹一句，很不錯呀！男人居然當場很豪氣的縮，考慮要買下來（我心裡在OS，你是個敗呎嗎?但是我臉上還是帶著很專業的純情微笑）。兩家人吃完飯，男人就約我去華納威秀看電影，於是我就在大家的起鬨下，莫名奇妙的上了看起來很華麗的休旅車（不好意思，其實我不懂車啦，最喜歡上的交通工具是遊覽車跟火車 ），上面有那種可以播放電影的配備。他就問我要不要聽音樂，我說好呀！然後就打開

ER....居然粗現惹A片的畫面
他愣住惹，我也楞住惹，然後他就趕緊轉台
ER....出現惹另外一支A片的畫面
然後以此類推惹大概三次吧！（囧）
他就縮，怎麼會這樣？
問我喔？（我想縮車子大概不是你的吧！）
然後我們就很冷靜的看完電影，看完電影之後他大概知道我倆沒有明天惹吧！就開始跟我拉起保險～　orz

其實這是第三輯惹，在第三集之前同一個媒婆還有介紹另外一個父母雙亡的土財主(以下略稱阿土)給我，但是這傢伙真是不提也罷！

一般人在相親的時候，都會刻意表現出彬彬有禮的樣子，因為媒婆有交代對方身高不高大概一米六多吧！所以我特地穿著裝乖必備淑女裝跟黑色平底鞋抵達現場，遠遠就看到果然不是很高的阿土。我其實有點懷疑他到底有沒有160？OK，身高不是問題。

精采的來了，我們選了一家簡餐店吃中飯，現場有阿土、兩位長輩、媒婆的未成年女兒還有我，結果飯吃到一半的時候，小女孩口渴發現沒有水杯，水杯全部都放在阿土身後的桌子上，

小女孩：叔叔，你可不可以把水杯拿給我們
阿土：為什麼我要幫你們拿水杯？（面帶微笑，很好，應該是想裝可愛吧！）
小女孩：因為你是男生呀！男生要幫女生服務
阿土：為什麼男生要幫女生服務？（嗯，這算是在力求表現嗎?）
小女孩：因為男生要有風度呀！幫我拿水杯啦！我口很渴（我突然覺得口乾舌燥起來）
阿土：你這個論點很奇怪，為什麼男生要展現風度幫女生服務？女生不能自己拿水杯嗎？（嘴巴很乾，雞腿快吞不下去惹）

（幹！教你拿個杯子哪來這麼多廢話？）

我以前有句名言，年輕的時候，自以為是的只想跟精英約會；等到年過３０就只剩下驚嚇可以選。

所以，什麼男人嫁不得？我沒什麼定見，一但愛上了，什麼也都『得了』，對吧？

我現在只想下鄉種田吧！