甜 梅 號

是什麼促使你前來至此?
為什麼你一直不斷反覆的聽?
它到底是宣洩了還是放大了你的脆弱敏感憂傷乖戾自閉寂寞?
即使分不清楚你仍一直不斷的聽,
所以你應該是個自虐的人吧!
其實我也是,而且,我可能更自私!

如果創作和聆聽都是種自私的行為,
那到底是為了什麼我們要讓彼此成為這共謀共犯?
還不斷的去強調著,宣傳著,消費著,如此極端毀滅的格調?

曾經在某篇樂評上看到對某樂團的評價:”悲傷卻不自憐”。
那時候的我只能了解”悲傷”,但是對於接下來的4個字,我則無法全然體會,
我知道很多歌裏有許多自怨自艾的歌詞,難道這就是其所指的自憐嗎?
經過這些年,現在的我總算是可以體會到音樂中的某種非詞字上的自憐了,
這要是從彈吉他這件事來說,會讓你更明白這是怎麼一回事。
十多年前開始彈吉他,從沒想過演奏出來的東西,其實在某種程度上透露了演奏者的人格特質,
我以為這之中只有形式和數學,我以為我只不過是先設計了大概的Bass Line,
決定和絃根音走勢,然後構思了數條起起伏伏,大部分對稱,偶爾稍稍脫離慣性的吉他旋律,
然後再思考如何表現更強或更弱的力道,如此而已。

一直到了20年華的最後1年,我才從很多現象中發現我造的孼有多重,
而這個業障最終都會作用在我自己的身上。

我發現,我的創作慾承載了太多我不想承受而要向外用力拋扔的負面能量,
我想藉此發洩情緒,逃避現實,但是它卻龐大的驚人,我彷彿永遠也丟不完似的,
一直彈,一直作,我的生活被這樣的行為大量佔據,我無法沉澱出更細緻的的創作模式,
我無法專心工作賺錢,我的腦海有大量的旋律,我只能一直把它錄到四軌卡座裡去,
我不管做到最後別人聽到耳膜上的將會是什麼,也不管他是否將會毫無顧忌的接收,
卻不知道應該要像耳邊風的阿亮一樣,懂得自我保護,反而更投射了大量的自我在其中,
以為這樣的音樂可以拯救其不安的靈魂。

我自以為是的這麼說吧!如果你不知道我在說什麼,我很放心,你其實內心沒有太多陰暗面,
我衷心希望我們永遠沒有交集。但是既然你已經來到這裡,卻又不肯離開,
請務必保持一個適當的距離,因為這裡的世界和外面是一樣殘酷的,
就像即使你從來不想去傷害誰,更不想被誰傷害,但它終究還是發生了,不是嗎?
你終須回到原本的生活裡,孤單而勉強而勇敢的面對各種難題。
可是,創作者的悲哀,就在於他必須衡量現實和理想的差距,
實行世俗生活和創作的比重分配實驗,
了解自己不穩定不可靠的創意起伏所成就的創作壽命終有停止的一天之後,
究竟是否還要繼續待在這裡,更可悲的是,它像癮一般,停止會很痛苦,繼續又永遠不會滿足,
能改變的就只有程度的輕重,以及頻率的疏密罷了。
我多希望自己像小蔡一樣,超脫這些狗屁,
不讓自己被這種經過制約的聆聽習慣所反芻出來的音符所奴役,遠離這一切。

所以有這樣的一天,
在不合諧的家庭,不幸福的愛情,不成熟的自己,不成功的生存法則,
這種種宿命培養皿之下所培育而出,卻逃離至另一個樂園的搖滾樂愛好者們,
你說你不再聽誰誰誰了,不再聽左搖滾、右搖滾、前搖滾、後搖滾了,
我不僅一點也不意外,還替你感到一股莫名的成就感,
若真能從此做一個自由自在,不受影響,毫無顧忌的聆聽者,
真的是一件幸福的事,不是嗎?