≡ 海底聲納 ≡

WOM-Vol4-P28

2008/9/29

    一個星期過去了，我沒有再進去迷宮裡。我不曉得自己為什麼會突然變得超激動，居然還真的把回應寫好傳送出去，真是發神經了，如果要找理由為自己辯解的話，就用那句快爛掉的藉口好了──我「那個」快來了。

　　唉，不知道這樣到底是好還是不好，我氣到把手邊一直拖延的稿子翻譯完畢，那是一本美國加州整型名醫寫的書，解釋各種整型手術施行的方式、費用、好處和後遺症。裡面的照片都是效果好的實例，手術失敗的當然就假裝沒這回事。我看著自願挨刀的那些男人女人，年齡範圍從十七歲到八十二歲，沒有一個是因為意外或是先天疾病而需要手術來修補儀容，都是為了要更美更年輕，變得更有自信，讓好運跟著來。

是這樣嗎？我也不知道，就算不是，他們也不會承認吧。「美麗」可以提供多少保證？但是醜陋肯定是和淘汰畫上等號，還有肥胖也是，以現今的標準來做評量的話，我也應該要檢討了。裡面有個身高175公分的女生，她說55公斤的體重讓她很丟臉，在同伴面前抬不起頭，找工作也一直不順利，所以她把打零工存下來的錢全部拿去做抽脂手術。我想到那些女明星，每個人鼻子長的都一樣高，嘴角似乎是仿照兩三種固定規格去訂做的，再加上一臉風格相似的彩妝，我老是分不清楚誰是誰。阿茵說我只是嫉妒人家有錢可以整型，我聽到一直笑，說如果我真的有那筆錢的話，我會先去做牙齒美白，還有在小腿上各打十針肉毒桿菌消除蘿蔔腿，這兩樣比較不痛，也不用麻醉，還可以留一點錢去買漂亮衣服。她說她要去豐胸和豐唇，因為她最近發現男朋友上網抓A圖的時間變長了，唉。

　　反正我就是發現自己做了蠢事，然後不敢去面對，只好另外找事情轉移注意力，好在工作是一件好事，至少下個月的吃飯錢確保無虞。

　　唉呀，想到又忍不住要嘆氣，我真是個白痴，一廂情願，以為世界都繞著我打轉，別人的故事都要順我的心意，一直陷在自己的想像之中，有完沒完啊？我實在是太容易激動了，是不是我都要在做錯事情的經驗當中才能夠看清楚自己是什麼德行？

　　昨天傍晚自己一個人去健走，剛開始我還是心情低落，後來身體漸漸熱起來，越走越順，有撥雲見日的暢快感。

　　其實腦袋也沒有真的在想什麼事情，多半集中在觀察身體姿勢有沒有正確，速度會不會太快，慢慢的，河堤旁邊的景色引開我的注意力。大橋上的街燈等不及天黑就先亮了起來，我想到幾年前自己帶著簡單行李搬到這個地處中部的大都市時，那種既興奮又孤單的心情，我站在車站前面，四下張望，猶豫著到底要花點錢坐計程車到尚未熟悉、剛下訂租來的套房，還是找找站牌，在冷風中等著不知何時才會來的公共汽車。念頭快速跳動，我的記憶像一本被翻閱得太過快速的書，發出啪啪啪的聲響，畫面和聲音混雜在一起，我有如陌生人一樣看著這幾年來的自己。

　　到目前為止，歡愉和痛苦的高峰似乎都過去了，我的人生進入枯水期，這是好事，以前淹在水底下的東西是該露出來吹點風、曬曬太陽。這一年多來，有兩種夢境交替出現，一種是我在激流上踩著類似蛙鞋的滑行器，快速划走在水面上，兩岸是荗綠的熱帶森林，偶爾會有大型飛鳥飛過；另外一種則是我在乾涸的河床上或跑或走，眼目所及盡是荒涼，石頭在我腳底下喀啦作響，我攀爬危險的陡坡，幾十台像是怪手的機器在耙著河床，灰塵滿天，好不容易找到鄉間的小路，遙遙望見地鐵的指示標誌，我想要搭車回家，可是換了好幾種列車，始終到不了目的地。我看見他上車了，我們沒有說話，我多想要緊緊抱住他，可是沒多久他就要下車了，我拼命對著他揮揮手，說，bye-bye。除了他以外，夢的其他部分都很好，就算夢境再怪異，都是平淡生活中少許有趣的變化，可是一夢見他，醒來的時候就會難過得（還是高興？）不想下床，恍神一整天。

也許是那天早上我又夢見他跟我說他要跟別的女人結婚，我心情惡劣，剛好又讀到那個故事，於是站長就變成替死鬼讓我洩憤，真正原因大概只有天曉得了。我不得不承認那是個有趣的網站。也許是站長說故事的方式和MaxCa一樣冷血，不過我也不應該過度聯想，全天下會寫故事的人那麼多，我幹嘛把什麼事情都推到他身上？唉，兩個人的口吻真的挺像的。或許，也沒有那麼像吧。既然手邊工作暫時告一段落，不如就換個心情，放輕鬆，再進去那個網站看看。我告訴自己，記住，不要上癮，最多三天，不管走到哪一條故事線，都要關電腦休息。

　　邊走邊想事情，四十分鐘很快就過去了，看看天色，我猜想大概再過十多分鐘就要暗下來，可是又不想這樣就回去，走得正順，還想再多走一點，路上應該還會有其他行人吧，我這樣自我安慰，於是就繼續往前走。

　　果然是秋天了，才六點半不到天就完全黑盡，我開始後悔自己的任性。我加快腳步，預估二十多分鐘後應該可以走到另外一個出口，不過，還得經過那個我從來不曾看到有人走動的開放式停車場……。

河岸旁的竹林，白天看起來翠綠而零落，晚上卻變得異常濃密，夜風把樹影吹得窸簌亂顫，遠方不知名的鳥嗚嗚叫著，星星只有一、兩顆在天際或明或滅，街燈好像瞎了一樣，路上只有我一個人。

我怕的不是鬼，怕的是壞人。我慢慢跑了起來。我想到，如果這個時候我被人拖進樹叢裡打暈了強暴，可能不會有任何人發現，說不定屍體直接往河裡一扔，所有痕跡都不會留下來。我聽見自己的心跳越跳越急，河水不再細語。

前面有個中年男人騎著腳踏車，從另外一個方向慢慢接近，他停在路肩，往旁邊的樹叢鑽進去。我很久沒有感受到如此強烈的恐懼，腦中出現的畫面是一隻攏著雙耳，瞳孔放大的流浪貓，身上到處是燙傷和刀傷所留下來的疤痕，嘴巴在流血，我不知道為什麼會想到這個，我加快速度，想和那個男人保持距離。

我連續跑了一分多鐘，終於看到一對情侶，或夫妻，手牽手漫步走著，我跑到他們面前，才敢漸次放慢速度，至少這樣我確定後面還有正常人。原本健走的閒情和舒暢完全消失，我只想著一件事：出口還有多遠？我要趕快回家！

    四個穿著軍綠色運動服的阿兵哥從我身旁跑過，大概是要回附近的軍營，有一個人頻頻望著我，雖然明知他可能看不清楚，我還是惡狠狠地瞪他。

　　繼續再走五分鐘，前面完全沒有人。我真希望自己突然變成四條腿的動物，跑起來也許會快一點，能在黑暗中看清楚前方，聽到值得留意的細微聲響。停車場黃綠色的燈光變得好噁心，如果有人從右邊突然撲過來，左邊的木柵欄會完全擋住我的去路，那個U型彎道讓我無法確定前面有沒有躲人。我的右手緊緊抓住鑰匙，讓其中一支最長最尖的伸出指縫，必要時我可以用這個戳對方的眼睛。我開始拔腿狂奔，雙手猛力擺動，腳有點發軟。十、九、八……二，一，我看見出口的亮光，我聽見歐巴桑談笑的聲音，我平安了。

　　回想起那段過程還是心有餘悸，以後不敢這麼逞強了。唉，我記得這句話我好像已經說過幾千次了。不過這次真的很恐怖，以後要去那裡健走，時間得挑早一點。

剛剛打開信箱，看見以前同事轉寄一封信給我，裡面有他和某個女人在餐廳吃飯合影的照片，我不……」

(009檔案復存組 組員orz520-7註記：原文件群裡有數頁因紙張損毀之故，是以下列內容恐有無法接續之情況產生，煩請研究員多加留意)

FK520雖然試圖壓抑，他還是情不自禁微微笑了起來。他被009的自我檢討和恐懼軟化了。他跳過最後兩行研究助理附加的訊息，逕自暈陶陶地幻想：「如果當時我在她身邊，也許可以陪她一起走，她就不用如此擔心受怕……不過，也算她活該吧。」

同時，他對於前人花錢整型的需求感到有些惋惜，因為那顯示那個年代某些地區的醫學技術還停留在「後天彌補」的階段，即便在少數國家，胚胎的組成已經嚐試「客製化」，卻都還是停留在祕密實驗的階段，不像他們，儘管大事件之後出生的人數有限，他們依然能夠在地表之下存續並且拓展文明，沒有人需要為自己的外貌感到自卑，除了極少數的特殊成員之外。在31歲之前，他一直都是健壯英挺而聰明的主流份子之一。