Watching out the English-feeling

哈比逼day

Tue, 12 May 2009 06:45:03 +0800

按照慣例，這個日子總要來說幾句話，給自己聽。

今年恰好也是母親節浴佛節佛誕節等等的好日子，我還真榮幸能跟佛陀一塊兒慶生，之後的Camden Lock的漫步也很宜人。不過，我也終於到了在別人為我辦的慶生會上（自己根本想逃避不去想這件事，恨不得消失算了）會覺得如坐針氈度日如年的年紀了，只想靜靜的度過這個日子。

今年，星座書上說X牛座事業看好，嗯，如果要說有准的話，那也准在今年我忙得不可交，一刻都不能喘息的部分。在秋海棠那片葉子的角落呆著的日子，昭思暮想的是倫敦，好不容易回來了，倫敦今年卻對我不甚友善。搬家就搬了好幾次，好像老天還嫌我的人生不夠漂泊一樣。亞洲漂完倫敦漂。不過今年倒是開始看到中產階級之外的倫敦，以往的眼光真的太觀光客了。都怪經院每棟宿舍都在觀光區。今年，以三個月般一次的速率，先從Jack the ripper受難者的refugee搬出來，到東北區有黑人會對著公車站牌旁的垃圾桶尿尿的小區落腳，那時才知道學校宿舍有多便宜。於是當意外接到宿舍offer通知信時，天人交戰了一秒鐘，就決定再搬回我心愛的Bloombury區，我要做個每天提著sainsbury's的戰利品，穿越大英博物館回家的假中產階級。感謝老天讓我今年的後半段，能夠安居在一個好地方。

房事不順之外，經院也一如往常的demanding。剛參加完一個supervisor辦的conference，一個禮拜天天有活動，事前老師已經發信要我們be somehow brilliant，一來師命難為，二來不能丟了經院的臉，三是更不能丟自己的臉。所以每場都得絞盡腦汁注意聽講，還得盡最大努力想出一些"聽起來"聰明的問題。哪個倫敦陽光燦爛的五月天得這麼拼命啊，以前這時候不都是悠哉的在圖書館裡面，三五好友一起K書的嗎，念的開心時，還可以相約去公園曬曬太陽聊聊天，分享家鄉美食兒時趣事，記得那食後連彼此小時候的照片都拿出來share當作明天繼續奮鬥的動力了（回憶總是美好的...ㄎㄎ）。而我現在正挺不甘願的在fulfill我summer term應盡的義務：10 weeks的seminar，外加發表論文的一個chapter。一想到這個我就食不能停、寢不能安。前兩個term同樣份量這樣run下來，我已經筋疲力盡只想要流放海島去採菊東籬下。每次有人一臉羨慕的問我：你們博土生都不用上課了呴？好好喔。我就想翻白眼吐白沫，辛苦誰人知啊，辛酸肚裡藏，眼淚默默吞下肚。幾次試圖解釋，並特別強調不正經學院的認真勤肯，但卻發現只收越描越黑之效。搞得人家要懷疑我到底是不是博士生，還是under來亂的山寨博士生。

（好啦，抱怨完畢，下半段要進入不正經學院有為青年假政經自省的部分....) (繼續閱讀...)

revolutionary road - 你敢承認自己就是那樣的平庸嗎？

Thu, 26 Mar 2009 07:28:28 +0800

承認並接受自己的平庸到底需要多大的勇氣？可能比去死更多。這是我看完revolutionary road之後的感想。

為什麼一堆影評圍繞著追求夢想在談呢？好像電影裡的兩個主角真的有什麼夢想一樣？他們的夢想是什麼？我完全看不到。去巴黎可以算是一個夢想嗎？在我看來，好像更像是一個頓逃吧。逃到了巴黎，難道就逃的了現實生活裡日復一日的平庸了嗎？

看了網路上能搜尋到的一些影評，好些人一直說著這是一個夢想如何被現實擊垮的故事，然後開始反省人是不是該更堅持自己的夢想，或是就不該擁有夢想以求自保。總之，我覺得好像都沒有說出我想說的話。所以我決定自己來寫一篇。

很多人覺得得一臉老氣的April是個勇於追求夢想的人，而她那個娃娃臉稚氣未脫的有點閹割焦慮症的大男人老公則是個善用謊言讓自己與現實妥協的懦夫。好，人的確會自己被自己騙，尤其如果自己的口才又不錯的話。

但是，come off it. 重點好像不是夢想不夢想吧？我一點也不覺得這是個關於人在夢想與現實間掙扎妥協的故事。反而，這電影講的最好的，是在講人如果一夜之間突然被自己的平庸給喚醒，她要如何掙扎著去面對那個擺脫不掉如影隨形平庸。要知道，一個本來相當自命不凡的人，要能夠承認自己本是個平庸的人，其所需要的勇氣，要遠遠遠遠遠遠的多過去承認自己是個"有夢想，卻被現實限制以致於要以死抵抗"的人。前者是懦夫，後者是烈士。

我們都比較想做那個大聲的說"我是個有夢想的人"，而很少有人敢自豪的到處嚷嚷"我是個平凡之輩"。這種"夢想無價"的價值觀，或許是拜最近大眾媒體與政治選舉語言的大肆推廣所賜。我們以經習慣可以不去細想夢想的內容，只要一味堅稱自己擁有夢想就夠屌了。（下次應該來研究一下夢想的社會建構過程。）

言歸正傳。在我看，April之"勇於追逐夢想"只是個虛構出來的想像，充其量，她的motivation與行動力，只不過是來自於她，比起她的老公，更急著要逃離自己的平庸罷了。她是一個女演員，優雅、美麗、家裡又有錢，不需要憂愁生活的柴米油言。她想要實現自己，那個不一樣的自己。他想要成名，得到舞台上的炫麗，獲得掌聲肯定，但一次失敗至極到所有人都心知肚明的演出，徹底揭示了她平庸的本質，擊碎了她是與眾不同的想像。對自己的期望落空碎裂，而且無處承接，但又不甘接受自己就是無演戲的天分。於是她要把這種挫折怪誰？怪自己，還是怪在大公司日復一日上班的老公，怪只知道追求家庭穩定的鄰居，怪保守窒悶的社區？

演戲不成，那當個成功出色的家庭主婦呢？好像也不太行的通，一樣是個平庸之輩，搞不太定自己的老公與小孩，家事做起來也有點笨拙，再次撞倒平庸的牆。這可能也是因為家庭主婦這個角色平庸到她跟本懶得用心，不想認真去做。我們看到她在想一個方法來想逃離這個可怕的事實："幫老公實現夢想"。（這一點可以看出她跟本部是女性自覺得代表人物，他還是把自己的頓逃，包裝成為了她老公好）。那種驚恐之下的反應：我是平庸的，怎麼可以，多麼難以忍受。逃去哪？逃去一個號稱"追求夢想，追求自己的重生"的謊言中。如何追求夢想？如何正視自己？要來寫幫自己的新人生寫一齣戲的話，場景就該在一個遙遠的、他者的、充滿想像的、遠離現實的巴黎吧。所以就這這樣開始了這條革命之路。

真的逃的了嗎？我們大概都可想像，在巴黎，當一個平凡的女秘書，還要養家、養三個小孩（如果包括肚子裡的），這樣的生活能夠讓一個女演員"興奮"多久？沒有自己的時間、聽命於人、日復一日的在辦公桌前處理瑣事。是不是很快的，她就厭倦了這個新角色，開始抱怨她的辛苦，開始怨恨丈夫的遊手好閒，開始不滿小孩的吵鬧，而於是，平庸又再度壓迫著她，"夢想"又再召喚著她，她的心將再度覺得窒息，而開始構思著另一個腳本，找人上演另一齣戲了吧。

反觀，其實她老公，那個屌兒郎當的娃娃臉大男人，他對平庸有比較強的免疫力（雖然對"被閹割"的抵抗力很弱）。有人覺得他的所作所為是在妥協，或許吧，但我卻看到了顛覆的趣味。他沒有把夢想與平庸對立起來，沒有把真實與現實截然二分，所以反而可以在這樣的生活中找到自處之道，對，也就是一個能夠讓自己活下來的方法。他覺得上班無聊，他也討厭平庸的生活，他不想重蹈父親的覆轍。所以他上班毫不認真，他開玩笑的亂寫報告，想不到，卻意外獲得大成功。他也在逃離他的平庸，但沒有那麼迫切的想要去巴黎，因為某種程度來說，他接受了他自己的平庸。

有些影評也強調這是一齣女性自覺得電影，並強調那個年代的美國，其社會背景脈絡如何的保守，以致於讓這對夫妻有這樣的爭執。Well，可能吧。我沒有看過原著，或許原著對其社會背景有更多的著墨，但我單看電影，本身並沒有很清楚的去強調那個年代的女性如何被壓迫，感覺那場景好像放在任何一個年代都差不多。丈夫努力上班賺錢養家，看樣子還賺了不少，所以他妻子就能夠待在家裡，不用像其他家貧的女人一樣，得走出家門去上班，當她老公的同事。她平常料理家務，照顧家庭，偶爾上台演戲，兩人舒壓的方式就是跟個方便的對象偷情。這也可能發生在現在的新竹科學園區的某個小家庭，或是在蘇州，或是在京都，不是嗎？女性自覺在哪裡？如果說用遠離家鄉來逃離平庸是一種女性自覺的話，唉，好吧。

總之，我覺得這是一部好看的電影，我覺得他想說的，或說的最清楚的，的的確確深得我心的，就是人如何處理他的平庸。年輕的時候，就像男女主角在酒吧相逢之時，人總是以為自己該是多麼的與眾不同，將譜寫一段轟轟烈烈慷慨激昂的人生，會功成名就，會與所有的人都不同。我們迷戀於自己的特殊性，我們忽略自己跟別人相似的地方，什麼結婚生子努力養家，根本就是半個墳墓。但隨著年紀漸長，我們逐漸意識到自己的限制，那個"意識到"的過程是相當痛苦的，比起青春期急著尋找自己認識自己說來，要痛苦千萬輩，我們要開始接受自己就是一個人，更糟的是可能還是一個沒有臉孔，沒有個性，會被人看過就忘的平凡人，我們開始過著與年輕時代想像中完全不一樣的生活，這時候我們該怎麼辦？？

發現到自己的平庸時，我們到底該怎麼辦？

有些人，那些人我總是深深羨慕的，非常坦然的接受了，然後就船過水無痕的度過了這個人生的提問。有些人，努力掙扎，而他們成功了，他們擺脫了平庸，真的出色且相當不平凡，他們在浪頭上，歷史書寫著他們，他們創造著歷史。

有些人，可能大多數的人都是，就像電影的男女主角，進退兩難，不能接受，又難以突破，我們開始了各自己的應對之道，而故事才正要開始.................

Ae fond kiss

Tue, 25 Dec 2007 20:08:27 +0800

Ae Fond Kiss, And Then We Sever

1791
Type: Song
Tune: Rory Dall's Port.

Ae fond kiss, and then we sever;
Ae fareweel, alas, for ever!
Deep in heart-wrung tears I'll pledge thee,
Warring sighs and groans I'll wage thee.
Who shall say that Fortune grieves him,
While the star of hope she leaves him?
Me, nae cheerful twinkle lights me;
Dark despair around benights me.

I'll ne'er blame my partial fancy,
Naething could resist my Nancy:
But to see her was to love her;
Love but her, and love for ever.
Had we never lov'd sae kindly,
Had we never lov'd sae blindly,
Never met-or never parted,
We had ne'er been broken-hearted.

Fare-thee-weel, thou first and fairest!
Fare-thee-weel, thou best and dearest!
Thine be ilka joy and treasure,
Peace, Enjoyment, Love and Pleasure!
Ae fond kiss, and then we sever!
Ae fareweeli alas, for ever!
Deep in heart-wrung tears I'll pledge thee,
Warring sighs and groans I'll wage thee.

網上試聽

這是一首哀傷的歌，很美。當初聽到它，是在Ken Loach的電影Ae fond kiss中。我很喜歡這部乾乾淨淨的電影，當初在台灣看的時候就好喜歡。那樣的光線，那樣的牆角，那樣表達愛的方式。去了英國，才知道整個倫敦好多角落都找的到這種調調。其實我還是說不上來具體是什麼東西那麼吸引我，是一種整體，要有那樣的天色，那樣的植物，那樣的建築，跟那樣的人共同組合在一起才會有的調調。容易讓人動情。就好像電影出來後，很多影評都說Ken Loach展現大師風範之處，就是把這種拍到爛的題材--文化衝突下的愛情結合通俗劇--拍的讓人眼睛一樣，清新動人。我想這跟場景選在UK有很大關係，想愛不能愛的痛苦一下就順理成章的的，小小哭一下，該斷的時候清脆的喀擦一聲，在最好的時間點斷開，一點也不拖泥帶水（最會在這種時候大拖特拖拖的剛好就是印度電影）。在宜蘭時，曾試著把這些古英文翻譯成中文，中文一樣很美，但現在這檔案不知道到哪裡去了。

電影是在蘇格蘭拍的，當年影展播出時，片名叫「蘇格蘭之吻」。故事是講一個英國籍在天主教學校教音樂女老師，一天偶然中遇上了學生的哥哥--一個巴基斯坦的DJ，兩人陷入熱戀。但Casim（巴基斯坦DJ)已經奉命與其表妹成婚，依循著巴基斯塔的傳統風俗，同時也是他老爸一生最大的期望。於是，這對戀人就在what I want and what is right thing to do之間掙扎、爭吵、痛苦。所以導演就用這首1791年的蘇格蘭民謠Ae fond Kiss來貫穿全片。這首歌一開頭就唱Ae fond kiss, then we sever...深情一吻，我們就此訣別。 (繼續閱讀...)

Mad world

Tue, 11 Dec 2007 22:14:04 +0800

最近瀕臨發瘋邊緣，每天會半夜突然睜開眼後再也無法入眠，用昏沈去感覺太陽升起，然後沮喪，沮喪難熬的一天又要開始，不知道該怎麼辦。很虛弱的拖著時間過去，每一秒都很緩慢，每一秒都要耗盡很大的力氣過掉。我會攤在椅子上，想事情，然後任眼淚流下...

我看書尋求安慰，先是百年孤寂，後來是watching the English，然後在疲憊之中入睡。接著，我用音樂尋求安慰，先是佛經，再來聽莫札特的魔笛，然後是coldplay，朋友推薦我以下的歌曲：

It's really touching...我覺得被安慰到了。尤其是那句Hello teacher tell me what's my lesson。

Mad World
Gary Jules (cover of Tears for Fears)

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World
Mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World
Mad World
Enlarging your world
Mad World.

youtube 上找到的MV也很棒

作計畫

Thu, 20 Sep 2007 13:23:15 +0800

不知道為何，做計畫這檔事好像從來不是我的長項。我想這一要歸因於我對時間莫名的不敏感（雖然我絕少遲到，但那是兩回事），二來可歸因於我對事情的輕重緩急跟價值判斷有點易於常人。

我大部分的時間都是拿來發呆、作白日夢跟胡思亂想。我的目標也常常變來變去，這個也好，那個好像更有趣。亂摘路邊野花是我的習慣，要不怎會在學設計的路上不小心就走上了人X學的岔路。如果每一分每一秒都要用於從事建設性的生產，我光想就會心跳加速呼吸困難。總之，「成功」這兩字，總是離我很遙遠。至於更常被提到的「效率」，我則懷疑我的字典裡有沒有這兩個字。

前陣子跟一位只花三年就拿到博士學位的朋友聊天，她說她的成功之道無它，就是精密的作一份計畫表，然後照表操課。我聽的目眩神迷，眼冒理想的金光，當下就決定要起而效之。只是，瞭解的越多越覺得難辦。這份計畫表裡全是工作，別無其它。如果她要騰出時間陪她的男朋友一個下午，那她就得要多熬兩天夜把失去的時間補起來。在她的計畫裡，這麼認真的拿學位，就是為了畢業之後，可以跟她從大學時代就在一起的男友結婚。但遺憾的是，她學位是拿到了，男友卻劈腿了，她再沒有在我面前提過婚姻兩字。或許，她的心理，還一直在等待男友回心轉意吧。

所以啊，計畫表就是要逼你面對有限時間內的決定過程。除了要你釐清對各種事物所賦予的價值，然後決定把何者放在前，何者放在後之外，比較難的，是要面對一種別無選擇吧。想三年畢業，就得忽略男友，risk her relationship。照顧到男友，卻無法三年畢業，risk her job。

我們總是"該"去做某些事，在某個時間點。

作就是了，End of discussion。

聖誕老公公

Thu, 10 May 2007 23:48:24 +0800

我現在會這麼不切實際、浪漫而且理想主義，我想我爸爸居功偉厥。

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明白

Sat, 07 Apr 2007 20:16:15 +0800

跟弟弟透過網路聊了一下天，很久沒聊了。聊了一些彼此的現況，他之前的突發奇想好像已經消失不見，他告訴我，目前情感上有了寄託，我們於是聊到了彼此對感情的態度以及我們的家。

一直覺得跟弟弟是很不一樣的人，也總很自然的將之歸因於星座啦性別啦出生序啦等等的不同。但今天聊了之後，才突然明白在一個很深很根本很說不出來的層次，我們其實很像很像。因為太像，所以一提，彼此就懂了；因為太深，用那樣的方式說，大概也只有彼此能懂。

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噤聲

Mon, 19 Feb 2007 22:24:40 +0800

今天跟一個朋友聊天突然聊到他的奶奶不講話的故事。
我聽了有點難過，開始想：我們的文化到底如何處理lost與創痛的？像有的文化認為哀傷像是疾病，不能講出來，一講出來就會到處傳染，所以要把哀傷限制在自己的身體之內。有的文化認為哀傷是要靠復仇來解決，因此要去獵頭……那我們的文化是怎麼做呢？

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完美。與追求完美

Tue, 29 Aug 2006 23:18:53 +0800

作設計的時候，比較喜歡草圖與過程....
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亂長的文字

Wed, 16 Aug 2006 18:05:10 +0800

寫論文時最挫折的就是管不住自己亂長的文字。

這時候都會超羨慕那些學哲學出身的同學，他們應該沒有會有被文字或材料拉著走的痛苦吧。

而我是學設計出身的呢，又在詩意的中華文化裡被養成，就不要問我邏輯是什麼了，橫向思考，對比、邏輯錯置，這才是創意。

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醉月湖

Mon, 14 Aug 2006 01:31:01 +0800

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陣陣熱浪襲來的夜晚

Wed, 19 Jul 2006 23:58:50 +0800

今天十分的熱，十分十分十分。真期待來場滂汑大雨，痛快澆熄這到處冒水蒸氣的城市。看BBC的氣象報導，今天平均溫是34攝式度，最高溫竟有37度。中午的時候開始出現中暑症狀。晚上期待冷空氣的到來，卻發現七點了還在流汗，一查竟然還有36℃。現在晚上十一點，總算舒服點。這樣的熱，看來在倫敦也不尋常，新聞警告著倫敦地區的人這幾天都要注意紫外線，並要多喝水，以保持充沛的水含量。這個城市，對於這樣的爆熱，顯然是束手無策....

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悶

Mon, 17 Jul 2006 23:50:05 +0800

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雲南與修補過程

Wed, 21 Jun 2006 11:16:55 +0800

在這個部落格，在有時間的時刻，在能沈澱的當下，最希望寫兩種東西。

一是做田野的種種經歷與見聞，二是這一整年來的掙扎與自我修補過程。

前者，是早就該寫卻一直沒寫，而再不寫就會遺忘，或是被內化埋在潛意識中，變成不再說得出來的經歷。

後者，是要逼自己更直視生命本身，更直視那一直下意識迴避不敢直視的自己。在一切崩塌之後，在價值傾毀、信仰之星隕落之後，那個躲在角落的自己。我帶著傷來到，又在這裡傷得更重，但我為了讓生活繼續，都把這些暫時擺在一邊。是到了該面對的時候了。

這部份，可以太輕易的用生活中的逸樂與風花雪月來掩蓋，用與朋友聚會的歡樂來遺忘。在歡笑的過程中，就可以以為自己跟大家一模一樣了。一樣正常與健康，一樣陽光與快樂。但，那真的是我嗎？

某年金馬影展看了高斯范桑的大象。科倫拜高中校園殺人事件，一部非常像紀錄片的電影。高斯范桑沒有像麥克摩爾，立場鮮明的批判美國槍枝政策，他只是淡淡的，拍出了一個美國高中校園的一天，就像北極的冰山，在平凡的一如往常的一天的最後，是石破天驚的掃射。

然後，時間停止，這些年輕人倒下來，再也沒有未來。你再也不知道，他們的明天會是什麼樣。他們會成為足球健將嗎？他們會成為科學家嗎？他們會成為攝影師嗎？他們會在一起嗎？

你再也不會知道了。

這是讓我非常印象深刻的電影。你在螢幕前等待，等到的卻是一個不應該那時後出現的句號。

電影裡面有一個女孩。戴著眼鏡，在體育課時，穿著跟別人都不一樣的運動長褲，被生氣的老師訓斥，並警告她明天不要再這樣了。更衣室裡，她是別的女孩私下議論紛紛的對象。她總是跟她周圍的環境格格不入，她明明存在，卻彷彿不存在。她的"不對"一點都不驚世駭俗，一點都不轟轟烈烈。

她可能還是好學生，功課很好，會去圖書館打工。但，她就是不對，對這個世界而言，她就是不對。於是她被忽視、被遺棄、但無聲無息。她無聲的忍受著，她掙扎著，想要讓一切變得對。雖然她跟本就沒有錯.....

她死在第一槍下。

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發現一玫舊識，恍若隔世

Mon, 05 Jun 2006 23:45:22 +0800

如果回溯路徑，會相信緣份這回事，是有的。

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柔軟

Sun, 28 May 2006 12:47:18 +0800

（一篇許久以來就醞釀著要寫的文章......但拖了好久好久，生活中總一再錯過對的timing，一直到現在...）

（或許，生活總難是柔軟的）

（那種心情總如倫敦的暖陽與春風，轉瞬即過，一回頭，又是陰沈沈的重）

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簡單而嚴肅

Sat, 20 May 2006 08:42:01 +0800

「在這世界上，你就愛一種東西，你就在你愛的這個東西裡把自己練到完美，練到無懈可擊。
你因此尋得滿足，此外的一切其實無足輕重。
就這樣你變得堅強，足以抵抗不時傾巢而來的寂寞；
你變得勇敢，你學會拒絕周遭的喧嘩與熱鬧。
你學會簡單而嚴肅，
像山普拉斯的發球、攔網、上旋、下旋，
你形成一種風格，唯你獨有。」

～劉大任‧《簡單而嚴肅》刊於〈強悍而美麗〉

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生日這一天

Wed, 10 May 2006 23:32:46 +0800

過生日了，總覺得應該說點感言或什麼的……

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原來

Tue, 18 Apr 2006 01:58:27 +0800

原來..... (繼續閱讀...)

享受孤獨vs.熱鬧恐懼症

Thu, 16 Mar 2006 23:37:04 +0800

最近發現自己很討厭一個人時，就完全沒有辦法勉強自己跟他相處.....

這不算缺點。但卻是一個困擾，尤其配上不知如何裝兇的個性（真兇起來就是看到紅布揮舞的蠻牛一隻，大發牛脾氣），就會陷入內傷又無法改變任何事的窘境。鄉愿，讓小人可以無辜而理直氣壯的當道。我想，或許是我不怕獨處的個性使然吧。一個人既可得其樂，又何必與討厭為伍？

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仿家書的筆調

Thu, 09 Mar 2006 21:56:41 +0800

今天整天病困在家，睡睡醒醒，中間時而出汗時而發冷，靜靜的一個人過完了一天。中午隨便解決，晚上則請V幫忙帶了一點食物回來裹腹，沒有去參加晚上固定的"食堂"搭伙。

晚上，來賀本參加週四聚會的T順道來探望我，並帶來了一個極好禮物：德布希的月光、墨爾道河與聖桑的天鵝。

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我的立志歌歌單

Wed, 08 Mar 2006 21:16:28 +0800

昨天到CN君那裡喝葡萄牙帶回來的酒，22%的甜酒，喝起來有一種說不出的滋味，跟葡萄牙給我的感覺一樣的陌生。在酒精的催化下講了不少話。臨走前借了日劇「天體觀測」。因為在下雨的街頭吹風等公車等太久，以致於今天喉痛流鼻水打噴嚏。大事全作不成，就西哩呼嚕的把這部日劇給看了。

「全然相信，需要最大的勇氣」，這是這齣戲裡面的經點句。老實說，這齣戲裡這句話到底是什麼意思，我依然不太清楚。但是拿它來想自己的生活，倒也感觸良多。

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身體的背叛

Mon, 06 Mar 2006 01:03:22 +0800

不知道是近視太深還是怎樣，晚上唸書時，總是眼睛先受不了，酸澀頻眨眼，然後背脊開始發痛、內臟接連翻湧，這些身體症狀讓意志難以集中，就算想一舉攻破書中方城，也因為眼花頭昏而鳴鼓收兵，草草離場睡覺。

當年連熬好幾天夜趕圖，評完圖之後還能到復興南路吃清粥小菜然後再去歡唱到天亮的盛況早已不在，現在的身體，已經完全不若當年般完群受意志的驅使，相反的，現在是身體在決定我的意志。老之將至，齒搖髮蒼不遠矣。

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現在果凍裡的生活

Sun, 05 Mar 2006 10:11:07 +0800

如果有人溺死在亂流裡，很多人會同情，如果有人被颱風天的海浪捲走，也很多人會同情，但如果有人在果凍裡把自己溺死，大家大概只覺得難以理解與莫名其妙，會皺眉頭或搖搖頭，然後就走開去忙自己的事。

這個世界裡大部分的人都不太喜歡管跟自己無關的事。

喃喃兩三語

Sat, 04 Mar 2006 23:21:20 +0800

天氣變好，心反而不安於室。

有時後會忘記自己活在倫敦，想來不知是全球化的都市舉世皆然大同小異，還是因為繭居的生活形態，長期埋首一方角落而成的錯過。

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適合今晚聽的兩首歌〈月光光〉〈月娘浮光〉

Sat, 25 Feb 2006 22:18:23 +0800

這兩首歌是很早已前Darrow傳給我的，跟各種版本的美麗島一起。

今天去二區參加二二八紀念音樂會吃台灣小吃，回來後整天都在聽這些歌。音樂會滿親切的，兩個十一二歲的小女生拉小提琴並彈鋼琴。聽這些從小就在國外長大的小孩子唱台灣歌，我還滿感動的。我不知道這些歌對她們是什麼意義，台灣又是什麼，但他們能學著唱台灣歌，學著台灣話時，就是一種與台灣的連結吧。或許，看著他們，我回到了十二歲去加拿大姑姑家的場景...想到我的堂妹，還有去年在美國見面的堂哥...當他們從小在國外長大出生，甚至連姓都改了的時候，我很難知道台灣與台灣親人對他們的意義是什麼.....當他們在十八歲上大學那一年，像外國人一樣回到台灣在劍潭活動中心學太極拳與國語時，心理在想什麼呢？中文很難學嗎？我在這時候想著他們...

說台灣人不善於表達情感，我總覺得那只是表面，聽這些歌，才知道台灣人的感情是多麼豐沛，男的浪漫、女的纏轉。（突然想起阿淘哥陳永淘的嗓音...那真是會讓人起雞皮疙瘩兼上癮，真想念北埔..）

歌詞寫的好極，尤其是〈月光光〉這首客家歌。客家話很軟、很好聽。雖不知道我什麼叫吳儂軟語，但在我想象中，客家話大概就屬於詞。客家話尾音很多上揚，聽起來像是唱歌一樣。越南話好像也有這種特質，念起詩來好聽極了。

好玩的是，這跟客家人強悍硬頸形象好像剛好是個對比。但客家人真的就是可以把這兩種看似不相容的特質融合的如此協調，鍾大娘就是個很好的例子：她總是可以把她的強悍用那麼溫柔的形式表現出來（這難道是客家人令人羨慕的特殊遺傳？）。

(繼續閱讀...)

給愛密利亞的一封信

Fri, 10 Feb 2006 18:53:02 +0800

Dear 愛密利亞

今天是禮拜五，倫敦的天氣有點陰險，看似陽光燦爛，走在路上卻會因犀利的冷風而忍不住駝背急行。

一個禮拜又過去了，這個禮拜只能說是頹廢，禮拜一趕完mock exam，禮拜三見tutor時，他問我最近好嗎，這一句話讓我突然想哭，空虛與沮喪瞬間湧上來，最近好嗎？該怎麼說呢？或許要歸因於思鄉病大發作的後遺症，我不自覺縱容自己陷溺在過去與情緒中，不事生產，舔舐著、端詳著自己的傷口。

心理的天使與魔鬼交戰著，安慰自己，等著禮拜五，期待禮拜五，想自己使壞也總要個限度吧，週末總該振作起來了。

今天經院特別令人感傷，突然覺得這座我特地來朝聖的殿堂裡沒有我的位置。相較於大一時的肆意飛揚，縱使那懵懵懂懂不知世事的傻勁讓人失笑，生活中的起起伏伏總是深刻的，不保留任何力氣的歡笑與悲傷。而這裡，總是隔著一層，我無聲的飄盪著、旁觀著，異國語言不再是語言，只是聲響，多麼容易就把自己包圍在自己的意義世界裡，讓旁人變的毫不相干。

下午才回憶了一遭與你這近十年來的點點滴滴，回到宿舍就收到你的包裹。一張白紙從箱子縫中掉出來，抽出來一看是你的信。在一個人的電梯抱著箱子支手把它攤開，看著看著忍不住鼻酸。人老了又在異鄉，是不是應該有掉淚的權力？

大學口與師大，是我們從十八歲就開始浪蕩的所在，那時十二月的第一個星期一應該也有與你信裡相同的陽光，我們可能正翹掉那堂無聊的英文課，在椰林大道上晃啊晃，討論著等會兒要挑哪一家餐廳進去一擲千金或是去看哪場電影。十年過去了，椰林大道還是在那裡，椰林大道的暮色，我卻不敢想，也不敢看了。那裡回憶的密度太高，層層疊疊交織著，連隔個著好大一個海峽想起來，都讓我不知道該愛，還是該怕。

上回收到你的包裹，是在做田野的時候。你的補給品總是很有你的特色，就像簽名一樣，每一件東西都有你的影子。芭樂乾….上回也有，這一定不是意外。話說回來，在英國，這箱零食的意義還真不是普通的重大……它牽起了台灣與這裡

嗯，想想還真的一起經歷了不少事…..誠品我們大一時還沒有呢，捷運施工期的惡夢，是我對台北市的第一個印象，誠品音樂來了又去，黑輪伯也帶著他好吃的魚蛋消失了，冬夜的車輪餅還在，但吃起來好像不是那同樣的味道。那時校園外的台北髒臭險惡，但校園內，卻是完全另外一個世界。宿舍生活還是印象深刻，慢速騎著破舊的腳踏車穿過黃昏靜謐的校園，看著夕陽在椰影盡頭隱隱若現，小福靠邊停，買個茶葉蛋跟牛奶晃去醉月湖邊散步，時間在那時候好像永遠也用不完，跑社團、聚餐、種蘿蔔、混實驗室、熬夜趕圖拼考試、台北趴趴走的去基地調查、肚子餓時還大老遠的跑去遠在城市另一端的夜市，也不管明天一早是否有課。大二上看你在趕圖，才知道原來系上還有一個組是可以不用唸書的光畫圖的，下學期趕緊轉過去。大三那年莫名的跟你去了Montreal遊學，一起認識了你愛的Ali和前陣子還在倫敦相會的Orlando（想想真是有點不可思議）。之後，搬到女三427，與你當對門鄰居，雖然不常相約，卻會自然見面，生活中的大小事，不自覺的就有了你一份：半夜去椰林大道上收杜鵑花、感情上的大小衝擊、熬夜趕圖時的補給或是從卡帶到CD兼小道消息的互通有無。

畢業，讀研究所，找工作，妳出國，妳回國，換我出國，各談了幾段戀愛，各自品嚐著矛盾、掙扎與面對失去的滋味，種種種種，總是一起走過來了。幾歲人了，還是像當年一樣愛搞一些小孩氣的事：假裝路過咖啡廳，其實是看新戀人，沙盤推演簡訊內容…。不管生活多不順遂、決定多麼難為，挫折實在難免，但午後相約在溫州街陽光灑落的小院子裡，來一杯香氣撲鼻的咖啡，對坐著廝混一個下午，再難的事在彼此的戲謔下都不禁好笑起來，彷彿，就變得簡單一些，沒什麼大不了了……

舊的一年過去，新的一年又來了。妳身邊多了個伴。衷心祝福，妳能跟他幸福的走下去。希望在他身邊的妳，一樣能當那個當年走在椰林大道上的愛密利亞。

年歲漸漸變大，施與受，取與捨，好像都不再那麼乾脆簡單，對世界感受，好像也都附加上了別的意義，能乾乾脆脆直接了當說上幾句心裡話的朋友越來越少，也越來越值得珍惜。這十幾年來，我們走過了一些的路，但還有另一半未知的路在等我們，這十幾年來，我們跌過一些了跤，但也不能保證前面不會有其它的石頭讓我們再狠狠跌一跤。人生本是如此，我們只能學著接受。只希望，這條人生路上，總能有朋友這樣繼續彼此扶持、彼此分享、彼此看顧、一起探索。這，不但已足夠，還真是莫大的幸福…

Best,

your friend

To my family

Wed, 01 Feb 2006 08:31:14 +0800

新的一年，不能跟家人一起過，特別想念台灣的年味
還有年前到中街人擠人採買年貨的勁頭

在這裡跟我的家人拜個遠距離的年吧

親愛的爸爸,媽媽還有弟弟

恭喜發財
身體健康
萬事如意
狗年行大運！

謝謝你們長久以來一直都是這樣默默的支持著我....