日安！普羅旺斯

多年以前，已經不記得多久以前，總之是個學生們放了學就迫不及待回家扭開電視的年代。在那個年代裡，我看了人生第一部日劇【東京愛情故事】；我想不太起來為什麼開始看了，大概是第四台在播老媽在看，我也好奇的跟著開始看的吧。也許是正好呼應了一個想一窺愛情究竟的少年心理，從看到這部劇的第一眼我就深深的愛上他。在還搞不清楚什麼是愛情什麼是包容的那個年紀，我一邊為劇中女主角的付出與委屈心疼著，一邊暗自認定所謂的愛情大抵上就是這樣不求回報的掏出自己的所有吧。如此認定著，也如此地要求自己實踐著，心裡想著這樣默默的付出默默的給予溫暖總有一天會被發現的吧，等到被發現的那一刻一定是既浪漫又感人的吧。

我在心中描繪著那個依照自己對愛情的定義所建構出來的世界；一個只顧著掏出什麼卻不管對方能否承受的，把自己想像成愛情悲劇主角的世界。一直以來，我都認為即便要分離，也要讓對方因為心疼自己的付出而淚流滿面地離開，這樣才叫做男人的浪漫。我甚至還幻想著要是有一天能遇到跟自己觀念完全相同的對象一定是最完美的結局。

那是個其實是在跟自己談戀愛的年紀。

多年以後，已經不記得從什麼時候開始，愛情對我來說已經不再是一昧無條件的付出了；就像整天對著牆壁丟球的孩子也開始希望嚐嚐看接到球是什麼滋味一樣，那個只知道不斷往對方懷裡塞東西的自己也開始希望從對方那裡得到些什麼了。愛情不再是揪著心換來對方的心疼，而是一起開心一起悲傷的所謂活生生的生活；浪漫不再是希望對方笑的開懷，一起笑著抱著哭著扶持著經歷過不足掛齒的瑣碎的一切，才是真正的浪漫。委屈了不再悶著頭往肚裡吞，講開來得到彼此的諒解才睡得著；愛情從那一刻開始擺脫了如苦行僧修行般的灰暗，往色彩繽紛的甜蜜國度自信大步的邁進；相信一切都會越來越順遂，相信所有的困難都可以一一迎刃而解，人生好像從此就充滿著地中海的陽光再也沒有烏雲了似的。

然而，擺動的鐘擺越過了中心緊接著就會擺向極端的另一側。

更多年以後，已經不記得在那之後的多少年以後，我已經擺到另一側而成為一個只為自己付出又不懂得包容的自私傢伙了。凡事講求原則、相處需要道理、偶而的脫序成了破壞秩序的壓力；一板一眼、冷漠嚴肅、將自己的認知強迫套用在對方身上；無法容忍混亂無計畫、髒亂、吵雜，被打擾了眉頭就緊得嚇人；本來只是想追求簡單的線條、色彩、生活，到最後卻變成冰冷慘白一切都由直線構成的太平間似的傢伙。

這樣的自己，這樣自私的自己，回頭看著望著，羨慕曾經有的那股悶著頭付出的傻勁，那份掏出自己所有也接納對方所有的心意；無止盡的付出，即便自己乾癟枯萎而空虛了還是不停止的付出，對現在的我來說，已經變成一個像寓言一般遙遠又不切實際的夢了。自己的內在和慾望都裝不滿了還談什麼付出呢？反射性的這樣想著，自以為這就是所謂的成長所謂的世故的自己這樣想著，走了好遠才發現回頭已經看不清楚當初的模樣的自己這樣想著，曾經希望當個太陽一般給人溫暖的自己這樣想著，只會要求別人提供溫暖的自己這樣想著，無可救藥的自己這樣想著。

I'm lost in myself, I'm looking for a way back home.