January 15,2015

擱淺的記憶

總有一些感動,如窗前的梔子花香,搖曳著一樹的暖。如親人那一路的叮嚀,關懷的目光,從未曾遠離,如友人那淡淡的相伴,清淺的守望,一路跟隨,如愛人那相攜的真情,深深淺淺的銘記,是靈魂的相依。生命的路上,能夠同行一段路,就是一份塵緣,一種溫暖。

此去經年,千山萬水,撿拾一路的暖香,盈握那些閃亮,來裝點夜的寒涼,不辜負流淌於心中的美好,讓光陰的青藤,長滿愛的顏色,既便是在荒蕪的角落裏,也儘量靠近陽光,於季節輾轉中從容,於花開花落間微笑,在冷暖交織的歲月裏,學會善待和珍惜。

總有些擱淺的記憶,穿行在憂傷或明媚的歲月裏,如一首薄詞,從濃吟到淡,而後在雨打芭蕉的夜色中,被掩埋或塵封,那些短暫的相逢,是糾結在掌心上的宿命,註定是一場沒有結局的禪途。年輪的輾轉,總會帶你走出青藤的過往,在朱門開啟時,寫下滿箋的清寧,和溫軟的暖意。

這世上的情感,太過跌宕,終究會被辜負。唯那些不濃不烈的情意,還在生命漫漫的路途中,搖曳著美麗,如那杯白開水,雖樸素平淡,卻平和妥貼,是寫在白髮月光上的牽念,會隨著霜染的光陰,越來越深厚,值得你用一生,去溫柔相待。

行於塵世,終是有斷不了的悲歡。倘若能用無塵的心,沿著來時的路,在溢滿陽光的軒窗下,寫禪意的句子,那麼心便會菩提自在。時光的仰首間,有多少世事,能如清水滴石般的清透?又有多少故事,都能書寫完美的結局?總有停靠的船,也總有擱淺的灘,總有彎彎曲曲的路,也有高高低低的山,生命,最美的銘記,總是來自百轉千回間。

將歲月的醇香,安放在質樸的心上,用柔和的眼,看流雲朵朵,看青山綿綿,看大海的萬千碧波,看夕陽餘輝的流連,用清麗的心,感受晨的清寧,夜的靜美,花的芬芳,月的沉醉,將一枚淺笑抒寫在紅塵煙雨處,人,便可與草木相安,心,亦可如葉之淡泊靜美。

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September 25,2014

好好地愛,好好的散

  電影《同桌的妳》中,最初的林壹是上課愛睡覺、完全把老師不當回事的“差生”,因為周小梔,他發憤圖強,考上大學,直至出國深造。而,最初的周小梔是所有人都認為能考上北大的“優生”,因為林壹,她放棄了北大,選擇了林壹選擇的學校,她的誌向最後被林壹踐行。可以說,沒有周小梔就不會有那樣的林壹。周小梔就像林壹命裏的燭,她燃燒自己,陪同林壹穿過黑暗坎坷的叢林,當林壹抵達命裏的桃花源時,她只能卷起點點灰燼,黯然退場。   紅塵滾滾裏,每個人壹生都會遇到許多有緣人。然而,很多人都只能陪妳壹程,有的陪妳在花前月下許詩意的夢,有的陪妳在荊棘叢中血染阡陌,有的陪妳在燈紅酒綠裏談笑風生,有的陪妳在夕陽西下時把時光過老。他們帶著各自的使命而來,在妳人生的轉角處與妳道別,妳們從此後會無期。她要去赴下壹個約,而妳也將遇到下壹位有緣人,陪妳繼續前方的路。妳和她,從此,後會無期。   不是她不願意陪妳到天涯海角,而是她已燃盡心血,再也無法把妳照亮。前行中的壹程山,壹程水,如利刃切割得她心力憔悴,她傷痕累累的身軀再也無法陪妳繼續跋涉。又或者,妳的前方花開絢爛,山河錦繡,而衣衫襤褸的她只能饑餐渴飲滿地的昨日黃花。分別時,她也有不舍,也有遺憾,也曾淚眼婆娑地把回憶編印的相冊反復翻看。可是命冊上,“只能到這”的判詞肆無忌憚地在眼前亂舞,壹再提醒她:妳們從此,從此,後會無期。   這該責怪誰呢?是她?還是妳?抑或是那最最無情的現實?妳和她心中自有答案。只是,最好能互說壹句:謝謝妳陪我走過壹程。在最美的年華裏,感謝上蒼讓我遇到妳。或者,在最仿徨無助時,謝謝妳陪在我身邊。這樣方不辜負妳們曾有過的花前月下,不辜負妳曾經交付出去的感情和歲月。   在曾經攜手那程,妳是照亮方向的燭,還是被照亮的趕路人?   妳因為他為妳流下的鮮血,因為他眼裏滿溢的關懷,又或者是其它無意的壹句話、壹個動作而淪陷,而歡呼雀躍,那跳動的火焰正是妳心中湧動的歡愉,火紅的焰熏疼了妳的眼、灼傷了妳的膚妳哪管,妳就要這樣向世界宣告:妳正愛著。只要他需要,只要妳有,妳願意在疼痛裏笑開花。   妳愛她,無來由地愛上了。從此,她的路就是妳的路,她的前方就是妳的目的地。好好愛她,成了妳唯壹要做的事。妳壹步步追隨著她,春賞百花,夏望繁星,秋聽落葉,冬會晨雪;妳壹步步追隨她,走過街道,穿過深林,躍過河流,翻過高山。妳以為,妳們會壹直這樣走下去,走到天涯海角,直到白發蒼蒼。   可是,走著走著,妳們,就散了。妳最終沒能給她壹場獨壹無二的婚禮,妳也最終沒能陪他到只有兩個人世界。這該責怪誰呢?是她?還是妳?抑或是那最最無情的現實?   妳和她心中自有答案。 lovelyyyd 静かな絮説 比類がない とモクモクさせな 祝君良い夢 紅塵もくもく 花咲くを待つ 冬のぬくもり 若木の理想 闲花着地

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March 10,2014

縷縷茶香

你說,入我空門,哪有聚散之苦,輪回之傷。我無言,只把幾片茶葉放在壺中。我想,你懂的,唯有經歷沸水之痛,才明世間緣法,非止空門,悲傷才得解脫。你不言,我不語。你尋的是極樂淨土周向榮,我品的是紅塵惆悵。我們是不一樣的。
於是,在微風輕揚杏花雨的季節,我告別了你所在的古刹。滿懷單純的慈悲,選擇遠航。
而今,你仍在古刹中,虔誠的將那早已泛黃的佛經靜靜誦念。在那個蒲團上,雙手合十,仿佛千百年來雙手從未離開那串飽經滄桑的念珠。可又怎樣?眾生仍苦,菩提依舊是一個遙不可及的夢。
其實周向榮,我知道,塵世是沒這麼美好的。可我仍願是一張素箋,單純的記錄那些美好,那些善良,那些可愛的微笑,那些為愛的癡狂。但紅塵雖好,我也只能選擇逃離:我不想看見,那些為了利益的爾虞我詐,那些為了私欲的喪心病狂。此時,有些理解你了。
因此,在我夢中,常出現那個名為瓦店的鄉村小鎮,那小鎮裏唯一的古刹,那通往古刹的青石小徑上的月光和那記憶裏彌漫的淡淡茶味……
若紅塵靜好,誰願避世呢?淡泊明志,寧靜致遠,那遙不可及的夢幻國度,在茶的心裏,苦澀卻又韻味悠長周向榮

stephenew發表於 樂多10:41引用(0)

February 13,2014

未被遺忘的記憶


誰咀嚼了時間,卻未觸動蒼老的記憶;誰摸清了黑暗的底細,卻未讀懂塵封的歲月。

秋夜,思你念你,只願能在夢中,與你相見。多情三月,花開,便是一場輪回,也不必問是劫是緣,此世親情,就是上天的恩賜。然而如今卻只剩夢裏依稀。

漫步在春風裏,品讀著清戴灰朦,炊煙嫋嫋。抬頭望天,又看到了那久違的風箏。

我的風箏是爺爺做的。爺爺用自己種的竹子認真地紮著風箏,也編織著我的美夢。那是只燕子,我瞪大了眼睛問道:“這是什麼?”“它是只燕子,會飛的小燕子。”爺爺笑眯眯地告訴我。

風箏做好了,爺爺說春天到了就去放風箏。我盼著春天,每日都在期盼中度過。終於,春天在一場場雪覆蓋了大地又一次次融化後姍姍來遲。

在一個晴朗的早春日子裏,我和爺爺來到一處空地,地上還有殘雪未融,裸露的土地在風中瑟瑟發抖。爺爺放起了風箏,我拍手笑著叫著,看著風箏在空中飛著,我的心也飛了起來。

時光飛馳,到了離開的時候,我和爺爺分別,並約定明年還要一起放風箏。可令我沒想到的是,這約定竟未能完成。

第二年回去並不是在放假的時候,回去我也沒有見到爺爺,等著我的只是冰冷的棺槨和一只未完成的風箏。失聲痛哭已是理所當然,那只風箏更加令我痛苦。

如今,爺爺已不在,有的只是那風箏,未完成的風箏。後來,我想盡辦法補全了風箏,那也是一只燕子,會飛的小燕子。

現在我依舊會放風箏,一律都是燕子風箏,我要讓這些小燕子,帶著我的思念飛到爺爺身旁,用春暖花開的馨香訴說著記憶流芳。

每一次花開的輪回都預示著時間的來去匆匆,但這無法磨滅記憶,記憶的芳馨永世輾轉。

有多久,時間拿記憶無奈,悠遠的山谷,翔鷹銜著先人的話,用自己的方式傳遞了這種深度,空穀迴響,是那未被風化的記憶;湍急的河流,落葉載著時代的歌,用飄灑的舞姿埋下了澄清的伏筆,粼粼碧碧,是那未被遺忘的記憶。心存善,如心存水源 變成堅強的自己 憂從中來,哀從中來 我到底是怎樣一個人? 情深似海煙雨濃 你發現世界也在對我微笑!






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December 20,2013

得生活就是一場惡作劇

很多時候我覺得生活就是一場惡作劇,它讓兩個人相遇,卻不讓兩個人相守。很多以前沒有明白的話,很多曾經沒有聽懂的歌,現在才覺得有些懂了,長大就是不斷覺得從前的自己那麼傻逼卻又想回去的無限循環。你好,那個叫想太多的幼稚鬼,再見,那個叫想太多的幼稚鬼。 於是你一個人去了陌生的城市,終於明白投資回報率是個什麼鬼玩意,每天聽著不同國家的鳥語看著頭痛的單詞,牆上終於可以如願地掛起海報,房間也可以按照自己想要佈置的樣子佈置一番,終於可以算是長大了吧。於是你知道喜歡的樂團要來附近的城市看演唱會的消息,義無反顧地買了票坐上4個小時的大巴到另外一個城市去看他們。於是你還是跟喜歡的人分開了,理由到現在也說不清,好像就慢慢地什麼都淡了,一切都不是自己原來想像的樣子。於是時針指向了這一年,你終於長大了,才明白了那句長大太慢,老的太快的含義。 經過了漫長的等候,夢想是夢想,你還是一個你。你還是熬夜熬到天亮,這一點不管別人怎麼勸你也改不了。天天都漫無目的,偏偏又想要去證明真理。一年一年夏天過去的飛快,曾經說好要一起去看演唱會的人已經不知道去了哪裡,而你唯一確信著不會變的一點,就是你的世界依舊五月天。 你是一個怪人,你是一個瘋子,你瘋狂地喜歡旅行,經常一時衝動就拿起背包去一個陌生的城市,你開始學會了很多道理,變成了不動聲色的大人,你的心中卻還住著那個叫做想太多的幼稚鬼。你寫著自己的想法,你說要去相信沒有到不了的明天,你說活到26歲,然後死掉,你說在被世界完美的馴養之前,在那個“26歲”到來之前,你要去瘋狂你要去倔強你要去幼稚你要去相信,就讓你去努力就讓你去做夢就讓你去放肆的苦笑和大鬧一場,你還說原來自己最懷念的不是那個17歲的她也不是那份你怎麼挽回都挽回不來的感情,而是那個不顧一切天真地用力的去愛去付出的自己。 儘管有的時候很孤單,還是會覺得至少天空還一直陪著我。有的時候很努力了還是沒有結果,可是想想家人和朋友,就會覺得沒有什麼過不去的。也許你說,很多事情不是渺小的自己可以控制和掌握的,但是至少,我們可以決定怎樣看待自己的今天。 給最親愛的想太多先生,你好好的一個人,為什麼要跑到別人的生活里當插曲。給回不去的舊時光,你好,舊時光。給地球另外一段的好天氣和你,我知道你不是這個城市裡唯一的怪人,我也許永遠不會見到你,但是我知道你的心情。 路的另外一端會怎麼樣就自己去看看吧,不管怎麼樣,自己的選擇不會錯,自己選擇的人生不會錯。青春之後,後悔之前,我依舊用力地活著。 遇見 從此,我們便是路人 心里,那份宁静 朋友 人生旅途 小儿需要的五大能量 希望 紅塵悠夢 傾盡所有去愛你

stephenew發表於 樂多10:25回應(0)引用(0)

December 6,2013

誰都有過做夢的季節

誰都有過十八歲花季的年齡,誰都有過做夢的季節,誰都有過指尖流逝的年華。你曾是我的夢,你曾是我的牽掛,你也曾是我全部的愛。 那時一直在猜測以後的歲月裡,我會遇到什麼樣的愛人。那時帶著希望,還有懵懂,更多的還是期待。那時的橘子花開,那時的夢想滿天,那時的好奇作怪。 如今這一切都留在了歲月裡,記在了腦海深處,揮之不去。我們不的不承認,短暫的青春, 帶著希望,帶著夢想,帶著對這個世界充滿好奇走上了一條未知的旅途。也許懵懂,也許衝動,也許任性,也許自信,太多的也許將伴隨著我走向一段新生活的開始。   夢想開始了,新生活也期待了。但往往希望的越大,失望的就越大。我忘記了,這個世界有多麼的遼闊,也有多麼的無奈,更多許多的殘酷。 那時敢對這個世界宣戰,那時敢對所有的人說,我還年輕,大不了輸了我還可以從頭再來。太多的自信,也對未來信心滿滿。 也許我忘了我只是一個農村走出來的孩子,忘記了自己的身份。真正的走出來才知道,天外有天,人外有人,原來自己只不過是井底之蛙。 我以為,只要我努力,上天就不會辜負有心之人,更以為有付出就會有收穫。可是,回過頭來才突然的發現,多麼的幼稚,多麼的可笑。   被傷之後,才知道心有多痛。受到打擊之後,才知道有多可笑。哭過之後,才明白眼淚只是一種無能的表現,只是弱者的代表。 擦乾眼淚,告訴自己,沒有什麼是做不了的。相信自己,這一切都只不過是上天對你的一種考驗,挺過去,堅持下來,你就會看到天空的雲彩。 走入社會,深入底層,才知道痛徹心扉,才知道把一切想的太過於美好。我承認那段時間的煎熬,日子的心酸,還有我心底過不了的坎。   每次想起,都會掉起眼淚。明知道不可以,卻無法控制自己。雖然很不喜歡這個社會,但為了生活,為了生計,我不得不做一些自己不喜歡做的事。 太多的知道,太多的害怕,不想弄更多的笑話。還是在無奈中成長,在痛中長大。原來這個世界有多麼的情非得已,不能哭只能笑。 感覺自己真可悲,被這個殘酷的現實打倒。我成了跟所有人一樣,覺得很虛偽,雖然不喜歡,卻也無可奈何。因為你想要不被打倒,不被淘汰,你只能硬著頭皮去改變自己。 終於有一天,悟出了道理,感悟了生命。雖然我們每天生活在這麼繁華的都市,可是臉上卻看不到一絲的微笑。 還記得有一個朋友問我,我剛來北京的時候很納悶,為什麼我走到哪裡,都看不到人們的臉上有一絲的微笑。當時我也不語,是不是沒有什麼值得高興的事呢!聽一曲扣人心弦的讚歌 雨夜.心情 畢業那年,開始蒼老 不想回憶什麼 秋之靈 平凡嘉因美 感恩我的師 把喉嚨喊啞了還感覺很幸福。 女儿的远行 因为有你的存在

stephenew發表於 樂多14:27回應(0)引用(0)

November 27,2013

只在那一瞬間

說好的再見,藏得很遠很遠,瞬間的離別,變得卻是清晰可見。我在我的長袖袂袂裏,發現了你遺忘的紅豆,是該如數奉還,還是悄悄地澆灌? 品一花香,折一段愁,畫在我的臉,讓世人瞧見;碎一紙藥草,拈一絲傷悲,藏在心裏。曾經你我共剪西窗燭在江南水鄉的茅屋邊;曾經你我相依在樹木蔥蘢的菩提下;曾經我研磨你執筆在月夜皎潔的星空下......多少個曾經啊,我的低訴,你的輕語,無時無刻,縈繞在花開的日子裏,那些日子裏,有我們最懵懂,最純淨的愛戀。 為你唱一首歌,歌中有你,亦有我。我的淚。我的魅,將都融入到我的歌聲裏,飄向孤獨的你,你是否聽到了我的歌曲,是否也在黯然落淚?歲月匆匆,蹉跎了青春,人生漫漫,漠視了真情。誰是誰的誰,已經變得不重要,至少曾經已經擁有。 花謝花飛飛滿天,我在海浪滔滔的大海邊等待,在沙漠滾滾的塞北上守望,依然戀著你,在春天,在花開的季節,那是我不變的承諾。春暖花開裏,有我思念的剪影,有你模糊地背影。思い込み 留住美好年華的印記 原來不是歸人,是過客 Dear Breasts 幸福在哪裏? 心胸豁達,化敵為友 體味到了家鄉那種濃濃的味道! 無所謂後是幸福 我要用柔軟的筆描出你 long ago shed tears

stephenew發表於 樂多09:41回應(0)引用(0)

October 31,2013

但願老同學的心願都能實現!

誰能料得到,經過40多年打拼以後,我們六七個居住在同一城區的老同學仍有機會每隔一段時間小聚一次,吃點便飯,喝點薄酒,敘敘舊情,拉拉家常,這真是前世修來的緣分,所以,每個人特別珍惜。
在這些老同學中,有的做過農民、參過軍;有的當過工人、幹過供銷;有的任過教師、去過農場;有的從機關退休後繼續留用,發揮餘熱,有的轉戰多地多崗,最后買斷工齡,如今開店做生意……歲月無情,殊途同歸,彷彿命運之神與我們開了個玩笑,讓我們經歷了一段漫長的相聚→離散→又相聚的過程,待到頭髮花白、皺紋滿面時又重新聚首。
一個人經歷的事情多了,見的世面大了,自然會逐漸成熟起來。現在,我們坐在一起,與年輕人相比,雖然少了點激情,少了點銳氣,但是多了份從容,多了份淡定。
我們都生在農村,長在農村,因此,根在農村。農村里有父老雙親,當然有的至今依然健在,有的已經陰陽相隔;農村里有老屋,斑駁陸離,式樣陳舊,可那是祖上傳下來的;農村里人情味濃,左鄰右舍,往來頻繁,說長道短,關係密切;農村里還多多少少有點自留地,只要你夠勤快,種些蔬菜瓜果,再添些葷腥,尚可果腹。
年輕時嚮往城鎮,有幸跳出農門,吃商品糧,走出來闖一闖,看看外面的精彩世界,曾令不少農村朋​​友羨慕不已,不能不說我們是有福的。如今,十年風水輪流轉,崇尚環保,渴望過上快樂、簡單、健康的生活,根在農村,正好具備這個條件,或者說有個退步的台階,無意中又吻合了時尚潮流,尤其是退休以後,把家安在僻靜處,遠離塵囂,與世無爭,深居簡出,不能不說又是一大幸運。跳出來、退回去,我們兩頭都沾上光,大概是對我們這些失去太多的一代人的補償吧。
我國已步入老齡化社會,如何養老勢必成為人們關注的焦點,自然也是老同學相聚時一個重要的繞不開的話題。與養老院、康樂園、社區老人照料中心等等社會養老、託管機構相比,大都對居家養老方式容易接受,而對居家養老的具體打算、做法卻又各不相同,各有各的心願。
有人喜歡繼續留在城鎮,便於相互照顧,但要跟子女分開住,畢竟兩代人的生活習慣、思想觀念存在較大差異;有人喜歡離開城鎮,回老家養老,翻建一下老屋,供自己安度晚年;有人喜歡擇地新建一幢房子,新房新氣象,圖個清靜,心情舒暢;而有人則主張集體互助式居家養老,將新房建成類似於賓館標準間,邀三四戶親朋一道入住,又集中又分散,互相幫襯,各展所長,其樂融融……
離開城鎮又有自留地的,可以有個勞作去處,種些南瓜、番薯、蔬菜之類,一來每天動一動,曬曬太陽,出點汗水,降低“三高”,有益於身心健康,二來可為家庭提供一些有機食物,粗茶淡飯,吃個放心,既環保又節約,兩全齊美。
於是,同學們共同約定:到那時,一定不忘邀請在座各位光臨寒舍,品茗聊天,共話桑麻,再敘友情。思念坐北朝南 清歡 好痛也好苦 那一次我真的痛了 該要純真 心路
會有分開的一天 安靜的風,向北吹 帶著心上路 最痛是青春





  但願老同學的心願都能實現!

stephenew發表於 樂多15:38回應(0)引用(0)

August 7,2013

與你常相伴,永相依

關於愛情,我似乎一直都不懂。不是不想懂,只是害怕懂了之後都是傷痕累累。愛,可以讓一個人幸福,也可以讓一個人失去寶貴的生命。自古以來,都在演繹著悲歡離合的愛情。有黃蓉與郭靖,也有楊過與小龍女,更有白蛇與許仙,梁山伯與祝英台,這些都是著名的經典愛情。 悲歡離合,生老病死,演繹著他們的故事,幾千年。如今,走到了我們的生活裡。我們的愛情也許沒有他們的那麼偉大,可我們也想幸福的走過人生的旅途。愛也許不會一帆風順,但故事的結局都是兩個人。   攜手而行,漫漫人生路。不再有分離,有愛而相知。真心真意的走完此生,為了那個愛你的人,也是你愛的人。粗茶淡飯,平平淡淡,簡簡單單,只要兩個人攜手走完這一生。是愛,是伴,更是暖。   不知不覺,我想到了你。看到了你的QQ,有著這樣的預言。你是我的太陽,你是我的半邊天,你又何嘗不是我今生的愛,用我的一生來相伴在你的身邊。也許現在我無法在你的身邊,但我想這一切都是暫時的。只要兩個人向著同一個方向而行,總有一天我們也會真正的走到一起。 只不過現在的我們都需要時間,需要彼此的信念,更需要彼此的愛。用愛來溫暖這一生,其實並不難,只是看我們的緣深緣淺。如果你真的認為我是你的太陽,我是你的愛,我又何嘗不會選擇你,跟著你,留在你的身邊。 多少個日日夜夜,我總是這樣的期盼。希望在我的身邊,總有這樣的一個人,他的愛,他的暖,澆灌這一世的情感。不怕有你的現在,更不懼怕有你的未來。因為我知道,有你在我的身邊,那就是我一生的暖,也是我今世的愛。 讓自己冷靜了很多,也安靜了很多,當然也想起了很多。如果你願意,我答應你跟著你,今生不再孤單,也不再讓你感到不安。因為不僅是為了你,更是為了我自己。用我們的愛澆灌我們的未來,用真心牽絆我們一世的暖。 也許我們的愛沒有轟轟烈烈,甚至只是因為親人的介紹而相識。但我不介意,因為用我的現在,能夠換取你的未來,何嘗不是一件幸福的事。偉大而值得的,所以我選擇了等待,或許我是在考驗我們的未來。 我不是一個衝動的女孩,對我們的未來我抱有很大的希望。雖然我無法給你任何諾言,但我相信兩個人的相愛會牽絆彼此走完這一生,一世的暖。就像你說的,你是我的太陽,我離不開屬於你的陽光,因為你,我的世界才被你照亮。 你的心思,我都明白,也很感謝你一直對我的信任與堅持。從未懷疑,至死不渝。我又何嘗不知道你對我的好,為我所做的。只是我需要時間來澆灌我們的愛,是否經得起流年,又或者是我們是否經得起時間的考驗。 喜歡一個人也許會衝動,愛一個人也許會失去理智。但選擇一個人,決定要跟他此生都要在一起,可需要時間來醞釀我們的愛情,開花結果。我不知道我們的未來,但我堅信,也相信你會一直牽著我的手,從此之後不再放開。那我便是你最終的歸宿,你便是我今生的愛,唯一的港灣。   謝謝你,我的愛人。一路上對我的諒解,當然還有支持與信任。我很感激​​,也都明白。雖然從未說開,但我都知道,也都明白。你什麼都不用為我做,只要靜靜的等待著我走向你,走進你,那時我們才是真正的在一起。 你對我的愛,就像我從未對你的質疑。你的忙碌,你的壓力,你的無奈,我何嘗沒有看見。只是我們都需要時間來醞釀,也都需要時間來肯定彼此之間的情感。沒有衝動,也沒有負擔,只願兩個人簡簡單單,走完這一生的愛。 無論現在的你,是否知道我的心。但我都相信你,也支持你,就像你從未拋棄過我,一直以來對我的信任與支持。我會永遠的珍惜,把這份感情默默的放在心間。我答應你,總有一天,我會完全的融進你的生活,到那時,你真的不會再不安。我們的愛情也有了歸宿,開了花,結了果。 現在的我,也許不能夠給予你更多。但我相信,也祝福著你。希望我們的愛情能夠走到最後,也能夠堅持到最後。不放棄,也不拋棄,因為是你,只是你。選擇了你,從未後悔,因為我知道你便是我今生的愛與最終的歸宿與幸福。   我離不開你,就像魚離不開水。靜候佳音,安然等待,遲早愛情開花結果。無需擔憂,也無需不安,因為那會亂了你的方寸,並不是我想要看到的。只要你就像現在這樣能夠讓我坦然,又或者是能夠讓我感到平淡,何嘗不是幸福語言。 我不奢望你能夠給我富裕的生活,也不奢望你有多麼的帥氣,只希望你能夠好好的愛我,對我好,一輩子,也許只有這樣的心願。兩個人攜手向前,因為有你,不再懼怕未來。不再孤單,是因為從此生命裡有了你而格外的精彩。 把這句話依然送給你,就像你對我的真心。你是我的太陽,你是我的半邊天。你是我的暖,你是我的幸福語言,當然更是我今生與今世的愛。就像你是我的晴天,只要有你在,那就是我的幸福每天。 你是我的太陽,你是我最終的幸福港灣。為了這個心願,我願一輩子陪伴在你的身邊,與你常相伴,永相依,生生世世永相愛。 言葉は 秋になっても 学んでいます お腹の痛 ではまたです それまでさ?よ?な?ら~ ちょくちょ ひぇ~~~~ 薄暗い遠い霧で満たされた夜は 紫檀未滅我亦未去…

stephenew發表於 樂多14:23回應(0)引用(0)

August 5,2013

憶星星



繁華落幕,夜幕降臨。沒有豔麗的燈光,也沒有車水馬龍的喧囂,天空陷入一片寂靜。望天空,繁星閃閃,月光普飾大地,一切都顯得那麼皎白明亮,如同夢中的仙境一般。的確,那只是兒時記憶中的一塊淨土。兒時的家鄉在記憶中如同一幅水墨相結的畫卷,那麼優美樸實而又溫馨!如同飲一口清泉,清涼甘甜,爽人心肺。

還依稀記得小時候數星星的場景。夏天的時候總喜歡到外面乘涼,躺在草席上,母親手拿一把扇子,一邊給我扇風,一邊拍去我身上的蚊蟲。而我或閉目聆聽夜的輕吟,或抬頭仰望星空的喬姿。那時天空的星星是那麼的多,就好像是滿天的螢火蟲。而自己又是特別喜歡數星星,從這顆星星數到那顆,數著數著就進入夜的夢鄉。

兒時的我又何不是時常對著星空發呆,伸出雙手,以為隔著夜色可以觸摸星星的面龐。偶爾可以看到一顆星星從暗空劃過,以為那是顆流星,自己閉目並手開始許願,後來發現她並沒有那條絢麗而又明亮的長尾,才恍然大悟那只是顆忙碌著衛星。雖然很多時候都會讓我童真的心靈多了點失望,但自己還是一如既往地望星空,凝視著星星在夜空慢悠悠地中爬行。

那時的自己不知道從哪里學來點有關宇宙的知識,便開始東指西著每一顆星星並向母親講述它們的故事,最後只是引得母親滿腔的懷疑。母親也給我講述她所知道的關於星星的故事,她指向那邊天空說有顆牛郎星,又指向另一邊說有顆織女星……年幼的我聽不太懂故事裏的愛情但總會被這些神話所吸引。自己多麼渴望能住在那片天空裏群星中的一顆。在那裏自己可以建造大大的房子,可以沒有約束的玩耍,沒有節制的吃喝。現在想想,那時的自己是多麼的天真,渾然不知現實社會的殘忍。如今又是多麼渴望這份童真,卻時時刻刻擺脫不了現實的枷鎖。

兒時的家鄉還沒有那麼多工廠;兒時的家鄉還是可以看到一片綠色;兒時的家鄉,白天可以看到藍藍的天空,白白的雲;夜晚,能夠透過月光,看到天空的一片斑斕,那是一縷漂泊的青雲。而現在大地已經包裹一層堅實的衣囊,水不再清,天不再藍,夜晚的天空只能看到那孤獨寂寞的明月。一陣清風吹來,雲朵遮住了月的眼,頓時心靈多了份寂寒,又不知是誰的輕歌喚醒誰心中那份呢喃!

現在求學在外,這裏夜晚的天空沒有家鄉的明月,沒有繁星的點綴,只有一片黯淡。在這裏尋不得大自然的天籟,只有城市的喧囂與人們的熙熙攘攘。我不願與這凡世紅塵同流合污,但實現又把我拉陷於這淤泥之中,不能脫身。若有可能,我願拋棄一切重負,攜一片雲朵,翱翔於童年記憶中的星空。然後化作一顆明星,與皎月為伴,沉睡於浩瀚的宇宙中。任歲月流逝,萬物變遷,唯獨我那顆恬靜的心永恆。

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July 30,2013

圓通的智慧

人生固然要銳意進取,追求上進,努力向成功進發,但很多的時候,還要知退,能退,更要善退。退讓,很多時候是前進的一種姿勢。 在自然界,有進必有退,退中含有進。日有升有落,嶺有上有下,潮有漲有退。日落才有月升,冬去才會春來,花落才有果實。很多時候,退是進的前提,能退才能進。 人生也是如此。人生不可能是一條直線前進,也不可能永遠居于高位。無論官當得多大,爬到多高的位置,掌握多大的權力,擁有多大的財富,有了多大的名聲,最後都要退下、退出。因爲“當官一陣子,做人一輩子”,財富生不帶來、死不帶去,名聲多半是自己的成就加上別人的訛傳。況且,人的生命總是有限的,時間會帶走一切。 “長江後浪推前浪,世上新人趕舊人。”人類社會奔流不息的大河,要讓它持續向前發展,前面的人就要爲後面的人讓出空間。在該退的時候無怨無悔地退下來,既是形勢的需要,也應成爲我們的自覺。 善退,是一種圓通的智慧。退,並不意味著無能和逃避。在特殊情況下,或時機不成熟的時候,采取以退爲進的策略尤爲必要。只退不進是懦者,只進不退是莽漢。只有進退得當,善于以退爲進者,才能審時度勢,把握事物發展的態勢,控制自己人生道路的方向。 善退,是一種豁達的情懷。“寵辱不驚,看庭前花開花落;去留無意,望天外雲卷雲舒。”懷此豁達心胸,方能進退從容、恬然自得。“退”是人生道路上的轉乘站,我們可以把“退”視爲服務社會、服務他人的新起點;也可以換個姿態過人生,做一些自己感興趣而原先無暇顧及的事。很多時候,退居二線,退隱江湖,可以看到別樣的風景。可能沒有高潮叠起,卻會有微波蕩漾;可能沒有轟轟烈烈,卻會有恬淡優雅;可能沒有累累碩果,卻會有心花朵朵。 退時當思進,進時當思退。進的時候,不能一條道走到黑,而要考慮回旋的余地;退的時候,也不能膽怯地一退到底,而是以退爲進,爲自己留下再次起步的踏板。進一步,豁然開朗;退一步,海闊天空。進退自若,那才是人生的大境界。 SoundDock Portable digital facelift is to reduce flabbiness offer rakhis with chocolates Check online for love and dating glass dinnerware and stainless Houston and elsewhere Interruption of the menstrual business should be clearly stated cracked version of Minecraft Lesser Known Outlets

stephenew發表於 樂多14:22回應(0)引用(0)

誰人煙雨迷流年,夢外千瓣凋作塵

有些淚,或啕或泣,或灑或飲,終究會滴進我們的生命裡,直到把我們稚嫩的心滴穿又磨繭,直到在歲月的酒壇裡烈成一盞宿醉。我們的青春就在這一場宿醉裡酩酊。

第一次哭得大雨磅礴,是在那記憶裡早已荒煙漫草的小學中葉,為一隻狗。記不起她叫什麼,或許那個時候根本就沒那麼矯情,拖長音節喚一聲"嗚",無論在哪,她準會小跑到跟前,故而也忘記給她個名;也在歲月的流風裡模糊了她的容顏,只是那雙眼睛,星子般鑲在回憶的夜。那時上學要下一道坡,過一條河,再翻一座山;放學則下一座山,過一條河,爬一道坡。上學要西遊取經般朝聖,放學則會笑傲江湖般輕狂。我們在山水間摸爬,直到有一天唇上懵懂了青須,於是背著書袋走向更遠的他鄉,從此人在江湖,越走越遠。上學和狗有什麼關係呢?

每個散學歸來的傍晚,這狗蹲在青瓦屋簷下,只要一聽到我們在對面山林間縱馬劍吟聲,就會立刻奔到一里之外的河岸上的路口,等著我。所以每次爬上那個路口,最先看到的就是一隻狗的鼻子,然後是那麼純那麼真的喜悅從鼻子上那雙眼裡浩蕩成天地間的清風,瞬間滌蕩我心野,接著,舌頭、爪子和尾巴都招呼到我身上了。很不幸的是,這個世界上我受到的最熱烈的歡迎,原是來自一隻狗。而後,一人一狗走向夕陽下沐著神光的家,兩條影子被拉長寫進童年的章節,然後線裝塵封於歲月。在小時候的小小情節裡,這足以讓我賺夠同伴欣羨的眼光。在她有限的兩年多生命裡,從等我的第一天開始,無論風霜雨雪,還是驕陽似火,她都會守在我散學歸途的每個黃昏,從未辜負。在這個每天都在海枯石爛,時刻都在滄海桑田的世,辜負,就像空氣,呼吸可為。很多時候,狗比人高尚。

我依然記得那是一個被仲春落雨打濕的傍晚,路口沒有了那個蹲著等待的身影,我急急回家,家裡是她瘋癲狂奔的身影,可她並沒有跑出家門,一邊奔著一邊嗚咽,嘴邊白沫濕了皮毛。驚惶中得知她吃了別人投毒藥狗的食物。未幾,她倒地抽搐,我大叫撫著她的頭,她就那麼哀傷地看著我,呼吸急促,哀傷裡裹著不解和害怕,慢慢地,連表徵她還活著的抽搐也凝固了。她沒有淚,而我早已哭成了窗外天地間的磅礴。我用小小的手一遍遍撫摸著她的毛髮,直到流完了我剩下的童年的所有眼淚。我抱著她和鋤頭,走進那場春天的傷心欲絕裡,親手把她埋進歲月裡,也把那雙哀傷的眼埋進了我的心裡。你短短的生全守在了我的春夏秋冬裡,我卻只能還你一抔黃土。

春天的雨不該這麼大的,但或許春殘夏至,或許年幼的心沒有遮擋,那個黃昏的那些漫天的滑落,濕透了我年少的純真,遠處的山河,無聲隱沒。後來,她在起點守候過的那條求學路越走越長,少年羈旅,離家愈遠,江湖愈深,看慣了聚散,但那場我用所有童真哭出的一川煙雨,卻從未老去。我知道,她所有等待的身後都是那個沐著神光的家的守候,一生一世,我們都走不出。

再一次青春的嚎啕,酸透在一段故事的結局。有人說,世間所有的相遇都是久別重逢。可嘆的是,既是重逢,又如何不會再別?人生就是在這樣的重逢和離別間緣來緣滅,耗盡蔥蘢。

曾經有過的不期而遇,曾經用所有熱烈與憧憬寫過的詩章,曾經深夜裡發過的訊息,曾經一起看過的電影喝過的奶茶,曾經牽手走過的阡陌和春秋,曾經浪漫的誓言,曾經說過的永遠,在年少輕狂裡傾覆,在世事無常裡泛黃。每個少年一輩子或許都會遇到這樣一位女生,讓你付出了太多青澀的熱情,猶如清靈的山泉沿著陡澗一路激越而下,粉身碎骨也不惜,最後卻在生活與世事的平原上繳械投降,最初的追尋早已湮沒在水雲深處,而你也失去了那些年月的浪漫熱情,變得入海口一般舒緩沉靜。很多時候,我們都覺得自己可以海枯石爛,可生活隨便一個耳光,我們便獻出了城池。

這樣的女生,注定只能存在遺憾裡。也或許,彼此相守走過青春最美的只言片語,已然足夠。

對我來說,連分別也是這樣的凌亂,就像那個慌忙闖入的夏,最大的憂傷不是分開,而是連一句好好的道別都沒有機會再說。再見,輕聲說在心裡,一揮手,卻是再也不見。最熟悉的陌路,繁華事散逐香塵。

好好哭過一場,在那紅塵的酒肆,光天化日,眾目睽睽。同去的兄弟已經倒下,一個人握著空空的酒瓶,突然所有的痛湧上心頭,所有的無奈所有的酸澀從眼裡奔潰。那一天的江城,第一次在我眼裡變得安靜而憂傷。那些流雲,那些剪落的陽光,那些車水馬龍,都識趣地遺我在一邊。

生活沒有那麼多轟轟烈烈的劇情,我這些默默的小歌詞只會默默跌落在最美的華年裡,而後慢慢被歲月吹成回憶裡微痛的淺吟低唱。翩翩的蒲公英最美,可生活需要你落下生根續筆,就像婚姻。

用眼淚結束的情節,必定是終章。

或許因為殘缺,所以我們完整。就像所有人生的秋的熟裡,都會沉澱著那曾經夏的澀。

人越長大,心越硬。那是生活磨起了繭。可每個人都有他的柔軟處,那是生命的痛點,就像線頭,牽住了便可抽絲剝繭,那些深埋的情緒,會一瞬間決堤。

我這一輩子,到目前為止,只為一個男人哭過,這個人是我的父親。

再過十幾天,父親就七十歲了。我和父親,兩代人之間綿亙著三代人的年齡跨度。父親的故事太​​深太長,撩起時間沉重的垂簾,那些他走過的坎坷已蒼茫成遠山,沉默悠長。我不知道,在那樣一個近乎荒唐的年代,父親該是付出了多少,才讓那幾個和我有一半血緣的哥姐不致在人生的起跑線上被縛於愚昧;我不知道,父親該是用了多久的時間才淡褪了喪偶失子的人生巨痛,但那些生命的傷就像石板間沁出的水滴,隨時間的流逝,蔓延成蒼涼的苔,斑駁了父親的心壁;我更不知道,父親該是怎樣地艱辛疲憊才托起了我人生的帆船​​,他用刻滿風霜的雙手伸向世的蕪雜與勞頓,苦苦為我攢著一份茁壯的養料。

父親是老中醫,上班的地方遠,幾十分鐘的車程,每天一去一回,儘管他是暈車的,下班回家,他的臉下埋著疲憊,但見了我們,總是擠出一個乾癟的笑容,眼角的皺紋層層疊疊,像一瓣菊花。還是在高中時一個寒涼的早晨,早讀過後的我驀然在熙攘的人流裡看到了父親那有些佝僂的背影,他步履匆匆,該是急著去趕車吧,擁擠人潮中父親是那麼的平凡,可誰又知道這位老者該是多麼憔悴呢?父親消失在人流裡,像一條疲憊不堪卻又頑強堅持著的老魚……我默立著,一句"老爸"酸在了喉間。我的青春都是有罪的,它染著緋紅的底色,無情吸取著一位老者的神與血。白駒過隙的一場童夢,曾經風華卓然的父親已然在歲月的風塵裡蹣跚,這該是怎樣一種殘忍?曾經,我尚不知惜年華,父親以年華度我。

父親六十歲生日時,我由於在校讀書不能回家,便寫了一封侵潤著感懷的家書。後來母親嘆息著告訴我,父親看了信後淚流滿面,嗚咽不止。我沒有聽見父親的哭聲,但那一聲聲都打在我的心裡,滴下血來。記憶裡,父親從未哭過,但這次,又是怎樣的感慨與觸動脆弱了父親?只不過是一封家書埃或許對於飽經滄桑的父親,對於勞頓疲憊的父親,這已經是所有的慰藉與滿足。如今,十年,就這麼彈指一揮去,老父親更老了。今年春節,孩兒不孝,遠在這千萬里之外,未能盡人倫,聽聞雙親倍加思念,父親更是茶飯無趣。心唯默然。我想起了父親給我講過的一場夢,他夢到了死,那是一個好似墜落在深淵過程中的無助與絕望,而後泯滅、空白。父親說:夢裡我想一個人的死竟是這麼的容易。而後他望著我,眼裡寫滿擔憂,說:當時我心裡只有一個念頭,我死了,我兒子怎麼辦?一時間,淚從我眼裡決堤……

周夢蝶寫過:猛抬頭,有三個整整的秋天那麼大的一片落葉打在我的肩上,說:"我是你的。我帶著我的生生世世來為你遮雨。"我相信,這片葉,是我的父親。

那年恰似一席夢,夢里花開為誰人,誰人煙雨迷流年,夢外千瓣凋作塵。

夢醒時分,我們會那麼無可奈何地發現,在這十幾年的青澀狂亂虛妄熱烈裡,有太多的逝去,來不及道別,甚至來不及後悔。而我們,也就是在這塵泥上留下了前進的腳櫻所謂成長,​​或許就是要把以前的自己一點點踩成爛泥。人生就是在這樣的拔節下泛黃。在泛黃之前,這幾杯淚的酩酊痛了青春,醉了琦年。父親教我學寫字 身後的你 銘記2012最後的日子 バレンタインデー 桜が満開だ some positive thingsAdd Star The rhythm of life 放置 いい汗 家に帰 食べられないチョコレート

stephenew發表於 樂多10:12回應(0)引用(0)

July 16,2013

一年的青春

這一年,我明白,要麼忍,要麼殘忍。 這一年,我明白,該走的走,該留的留。 這一年,我明白,要麼開始,要麼就結束。 這一年,我明白,朋友是朋友,同學是同學。 這一年,我明白,誰是我的誰,誰不是我的誰。 這一年,我明白,沒有永恆的朋友,只有永恆的利益。 這一年,我明白,身邊的常駐人口越來越少,流動人口越來越多。 這一年,大半夜抱在一起哭過,大太陽在陽光下瘋過,無瘋狂,不青春。 夾雜著陣痛,我們成長著,親情友情愛情,時刻充斥在我們身邊。我們帶著家人的期盼,朋友的期許,夾雜著星星點點的不願意,走在這個充滿欲望的城市,每天被生活被工作壓得身心疲憊。傷心了難過了,有男女朋友的就找對方傾訴一下,至少還有個依靠,沒有的就自己縮在牆角,睡覺前安慰自己說“睡一覺明天就好了”,其實每早醒來臉上都是一臉恐懼一臉疲憊。我們90後,被社會稱作不行的一代,既要頂住社會壓力,還要證明自己的能力,還要時刻面對一些背叛、軟弱,真的感覺很無助,可是還活著,生活就得繼續,一切還要開始,我們,90後,還得努力。?歲月若風 捨棄小我,成就大我 過去的幼稚真的錯了 21年前的應聘 一種無聲的愛 當感情升至37°C時才會變成愛? 苦涩巧克力 The Bitter-Sweet Chocolate 無結果的傷害無意 翠嶺晨曲 青春不墜!

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June 28,2013

你走了,我留下

那條曲折坎坷的人生路上,坎坷不平,歲月斑駁。暮然回首自己走過的路,美妙忐忑,心事沉沉。仿佛,那一行行足印上,押韻了一段段生命的節奏與裏程,如同那一句句那古老的詩句一樣,形象了許多不曾聽到的呼喚。仿佛,在那一條縱橫交錯的道路上,濃重了我的萬分感慨,一聲聲地回蕩在白雲深處,回響成了青春所揮霍的美好歲月。 我一個人守著那一片諾大的天地,可只有那麼一角是屬於我自己的,而且是那麼的一點點,在我對你的回憶之中,鎖住了日子的喧囂。在剛接觸和認識的時候,我和他每天都通幾個小時的長途電話。所有我思想著,即使相隔遙遠而我卻難以忘懷,無線電波讓彼此的心靈親密無間,留下了許多美好的情調和人生的片斷。可這樣方式的維持並不長久。愛的期望經過一段時間的清理之後,恢複了所有的理智,抵不過現實的距離和那些最實際的問題,而成了他無聊時間的點綴。我仍然執著,而於他,卻沒有作用了。 是的,點滴時光中向著新的生路跨進第一步去,我將真實深深地藏在創傷中,默默的前行,用遺忘和謊言做我的向導……人,不能同時踏入同一條河流。時光的匆匆和變遷,體現了生命的不斷運動,所有的一切都是來去匆匆,一去不複返,展示在我們面前:永遠都是一種嶄新的景象。而流水,殘酷地向我們講述著這麼一種最簡單樸素的道理。也只有流水,才如此毫無保留地說明和注解著最真實的故事,納盡了所有的悲歡,奉獻出它那生命的熱望。 如今,我坐在海岸邊,看一條海面上所發生的最簡單事情,流水之中向我提出了一個個嶄新的問題,刻骨銘心,記憶猶新:曾經的山清水秀,也漸漸地改變了原來的模樣;曾經的流水潺潺也漸漸地斷流了;流水的減少,流水的歎息,流水的皺紋,流水的演繹,都在我的眼前發生和演變,都在大地的懷抱中吟哦著難忘的往事,而且,隨手可觸的景象裏一反常態,一無所有,一大奇觀。你瞧,陽光從天上灑落下來,融融水之中,一聲不響,不,是一種熱烈的交媾和接觸,親密無間了從未有過的情感,所以我們就常說:愛和恨就是這世上萬物和人類生存的最基本條件…… 此時此刻的我,在細雨中數著那一個個的細小的春花與秋月,數著每一次心跳所給予的淋漓至盡,光的銀線串起了每一滴滴細雨所輕盈的風情,在吐綠飄香的田園山野上滄桑倩影,美妙著一句句的叮嚀與囑托或許,是因為我在細雨中的某一種想象,才有了遊離如風的日子,才在那雨簾所交織的景色裏抒情。可誰不經過那些風和雨的洗禮呢?誰不需要個性的舒展和心靈的自由從容呢?誰又能夠長久地在不同的環境裏背叛自己的願望的呢?你聽——有一種聲音也許叫做“天籟”吧?!它來自遠古,來自蒼空,更是來自心靈深處的交響,它能夠今生義無返顧,也能夠來世繼往開來。具有永遠存在下去的理由,它能夠使永恒的東西活靈活現地與你相處無妨,它就是發自我們每一個人心底裏的那一份矢志不改的呼喚。 ——是的,人生苦短又苦長。走過的路上布滿了傷痕。回首這些年,得勝了許多的名利。把一個個因果珍藏,一種財富。我在許多經曆與過程中才有所發現與感悟,踏著風雨,踏著一縷縷塵埃和色彩,在時間的每一分一秒裏,不斷地調節著自己的節奏,使自己在前進的道路上充滿激情與活力,少一些苦悶和困惑,更不能為眼前的困難所阻撓,更不為一時間的名利所誘惑,更不能夠為一時間的得失與榮辱而去計較那些小人是利,使自己的心裏得不到平衡。這樣自己的生活中愛恨才會變得實在一些,愉快而有意義吧? 是的,人生最壯美的就是曾經走過的路。——最令人傷感的最美的也是曾經走過的路。我和你走過的路,在我的心目中就是一根漫長的纖繩,牽綁著我的心地。我和你走過的路,淺顯和深沉了每一個生命的形象,那就是在版圖上的那一個頑強向上的精神與歲月流失所沉澱下來和交織的那一份永恒,而永恒的也是疊印生動在心路上的那一行行大小不同的足印與愛恨的糾纏。 把我們走過的路寫在畫紙上,鍍上了一層色彩吧。傾聽生命的交響,由我們的心思所定。不同的路就在我們的腳下延伸,你認准了方向,就往前走吧,別再停下腳步。共同走過的路途,我沒有一點後悔,還有期待……你走了,我只好留下。 キャベツダイエットの種類について 只要有星星 融入這槐樹溝的芳香其中 一切只為自己的這段人生更完美 早晨與幽靜的夜晚 相依為命的流浪犬和男孩子 一叶知秋 我們真的很幸福 記憶中幸福的一家子 你我一同走過的風景

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June 25,2013

巴山夜雨



朔月照孤城,暗沙卷更風,莫留白頭恨,天涯屍縱橫。泱泱之國,固當白雉入鼎。四鄰不安,戎族不嬴,紹天下志,負良弓,掛吳鉤,浩蕩八百里。狼煙、塵土混不勝當年雄霸;青絲、華髮終不敵壯志雄心。

晝戰如麻。短兵交接似雙犀角力,士僕騎傾如刃斧劈材,喋血汩汩如活水潺潺,黃沙浴血仿甘霖酣暢。烈日炎炎,腥風惡人,斷臂,殘腿,血顱,黑色麗花鮮豔,蒼鷹盤旋,沙狐離即,馬革未裹已為腹中食。

秋意正濃,故園深處應是紅樹如火,清菊滿庭。秋水無痕,十裏荷塘當是蘆花皚皚,鱸魚漣漪。流水人家,故人閑飲,燈花遠人。

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June 20,2013

哈爾濱

凡是你抗拒的,都會持續。當你真心想要一樣東西的時候,你身上散髮出來的就是那種能量的振動頻率,然後全宇宙就會聯合起來幫助你達到你想要的東西。 ——張德芬



有些時刻,真是超級共鳴上面的這句話。要繼續堅信自己的信仰,共勉。

四月一日之前,無論怎樣也想不到自己會這樣突然再出現在這個地方,又過去四年了,這大概是有印象的第三次過來哈爾濱了吧。
幾乎都是一直作為中轉之站,即使有機會過來逛逛,也沒能系統仔細遊過。
一直都很喜歡哈爾濱,這座非常東歐風情的城市,美女也特別多,據說現在是中國美女排行第一的城市呢。Christchurch cordon shrinks further Labour backing budget poverty measures Leg and ugly leg 上下游企業競相角逐的行業“奧斯卡” Jury out in Roper murder trial Infant formula truck rolls on tracks Child sex tour organiser loses appeal Food in schools bill set to fail Rural quiet night State of mind is the biggest capital

stephenew發表於 樂多17:01回應(0)引用(0)

June 6,2013

熱愛生命

生命是愛恨糾纏,恩仇快意,玄機四伏,險象環生的一場輪回;生命是用關愛和拼搏鋪就的一段精彩的旅程,在這個旅程上我們看盡風景迤逦。生命可能絢麗,也可以平淡,但它們的共同點是:能靜靜地安全的活在世界上,享有著生的權利。 ——題記 人來世上是偶然的,而走向死亡是必然的,誰都知道生命是寶貴的,但很少有人去追思生命意義,去善待生命,在父母給予我們生命的權利時,將自己寶貴的生命置之度外,在一次又一次的無視當中走向另一個我們無法想象的世界。雖然人的生命是脆弱的,許多未知甚至無法預知的事可能將在一瞬間抹去我們奔騰不息的血液,但當我們面對這些未知時,要做考慮的是它可能發生情況。 人說生命是出生的無知,少年的純真,青年的成熟,中年的睿智,老人的憤世嫉俗。我們在這些人類生命循環的道路上上演著一幕幕戲劇,當時生命失去,我們懷著悲劇,就像一灘蒼白而溫柔的灰燼,好似雪花的飄零,當生命降臨,我們欣喜的歡迎,並在父母社會的關注下一步步成人,靜靜地將生命的精彩體味。 就拿我們身邊的是來看待生命的本質。就是因爲自身原因讓我們看到一個個鮮活的生命在那刻戛然而止。對自己的生命如此不珍視。我們總是在河的此岸觀望彼岸,在現在觀望未來,所有向往是美好的,代表著對生命的希望,黑暗中的希望是一盞燈,指引你走在生命的隧道裏,珍惜身邊的一切。慘痛的事例要我們反思,曆史已過去,無法在回到當時,只能用慘痛的曆史告訴我們,在面對生命時,應選擇真愛它,而不是將它當成人生的附屬品。 也許我瘦弱的身軀象攀附的葛藤,把握不住自己命運的前程,那請在淒風苦雨中聽我的聲音,仍在反複地低語:熱愛生命。Hello again to you all My lovely weekend I lost a friend HOT, Spring Forgiveness They hired someone else for two reasons College friends i'm sure you have it's the "ings" Last doctor visit Sunset and Peace have a name for the baby He loves us all

stephenew發表於 樂多12:16回應(0)引用(0)

May 31,2013

上帝若愛你就讓你做一生的大孩子

兩年前的今天,幫兒子創業辦農場——養豬,認識了出租農場的農場主,一個“大孩子”:每每在言語間總有一句口頭禪:“我跟我媽說啊.......”給我的印象是,他是一個心地善良的帥哥。以我這個單身了多年的媽媽的眼光看,他是一個情種呢。很擔心在農村那樣蠻荒之地遇到情種一樣的男人。可巧,他就說他是離了婚的!?我的心呐,拔涼拔涼的! 一個教過書的單身女老師領著一個細皮嫩肉、從未出過力的20剛出頭的男孩子辦農場養豬,聽起來就是天方夜譚!來到每天只有一趟車可到達的偏遠小村莊,面對殘破髒亂的養過豬的地方,你有錢都找不到人幫你幹活的地方,——村裏只剩下老頭老太太了,稍微年輕點的人都到城裏打工去了,那感覺就像是:你餓了,有一只活羊擺在你面前——無從下口啊! 一般來說,出租方與承租方簽了合同就不管了,但這一位農場主——他的另一個身份是原某報社的職工,一個當過兵的人,他竟說,他負責找人幫我收拾收拾!不但如此,自己還親自幫幹這幹那,幫我出主意、想辦法,就像是他自己的事兒。 那個農場是個大院,大約20幾畝地,我們租的是其中的一隅,農場主的老爸老媽被從老家黑龍江接來住在大院裏,那個農場主在市內是有“家”的,(我見過他的媳婦兒,挺賢惠的一個女人。)話說,他在我建設豬場時,幾乎天天在幫我忙乎,他叫我大姐,經常讓我和兒子到他家吃飯,特別是逢年過節,我和兒子基本上一天三頓就長在他家了,仿佛我是他的親姐姐一樣,經常說我幹活連他都心疼,到後來,他經常勸我找一個適合自己的,嫁了吧。 他家有好吃的,基本上忘不了給我們娘倆一份,後來,兒子回市內上學去了,他更是關心我,請朋友吃飯讓我參加、兄弟姊妹來了也請我過去,特別難忘的是,在那裏過了一次春節,整個正月裏,他在與不在,都讓我到他家吃飯,他在還可,他不在時,他竟讓他的侄女侄子甚至老爸老媽來叫我過去吃飯,除了一心一意幫兒子創業之外,我一直保持清醒:別讓他賺了我的租金,又賺了我的心! 創業期間,相處和諧,他的情誼,就如同家人,如同親人。我喝過水的杯子,他不嫌,我吃不了的飯,他不嫌。有時候,我看他在農場一住就是十天半個月的,就疑心他媳婦兒願意嗎?但看他的神情,和老爸老媽一起開開心心每一天,他的故事我是從他好朋友——村裏的一位老鄉那裏知道個一二的: 他離過婚,有個女兒,前妻是個才女,長得又漂亮,只是因為嫌棄他家是農村的,一直過不好,終於分開,女兒跟前妻過。後來,找了個媳婦兒,已經結婚3年了。這個故事還是這個樸實的老農看出這位農場主對我好像格外的有情有義,找了時間很嚴肅的講給我聽的。我知其意,我守身如玉。 艱難困苦結果是沒有“玉汝於成”,我和兒子的創業因為豬價賣出白菜價而告破產! 就這樣離開了,就這樣沒有再見,我只懷念那個大男孩,但我不能領他的那份“情”啊。 他經常說,他想我了,曾經和不久之前,他都這樣說過,但我始終不能越雷池一步啊,我們不在一個時區裏呀,是有時差的,何況,他這個指針已經在遇到我之前就走在了另一只時鐘的軌道上了,我不能讓上帝失望,因為上帝愛他!——就做一生的大孩子吧,兄弟!I'll keep trying 瓦そば作成 童顔美女 Internet make the world small feeling rather lazy lovebug My friends I have completed high school What I miss A warm hug

stephenew發表於 樂多15:59回應(0)引用(0)

April 22,2013

四月的雪花飄呀飄


幾天前,晚春的陽光以夏的火熱姿態擁抱著醉人的春天,綿綿山河盡裹綠裝,浪漫的春花爭相盛開,盡展著千般風姿,萬般嫵媚,愛美的女孩紛紛換上了夏季的裙裝。今天早晨起來,猛然發現窗外卻是銀裝素裹,大雪紛飛,我幾乎不相信自己的眼睛,夢?這會不會是夢中的雪花?揉揉眼睛,走到窗前,雪!沒錯,是春雪,是久違的春雪!不知何時整座城市已經鋪上了厚厚的潔白的地毯,空中鵝毛般的雪花依然不管不顧的把潔白的花瓣紛紛揚揚撒向大地,沒有一點要停下來的意思。如果不是身上的春裝提醒我,我真以為這是那寒風蕭蕭,充滿煞氣的冬天。

雪,作為一種自然現象在北方的冬天並不少見,但最近幾年,降水偏少,即使在寒冷的冬天大雪也不常光顧大地,在人生的歲月中已經走過幾十個春秋的我似乎很少有這晚春大雪飄飄的記憶。意外,好奇讓我顧不得寒冷,一番洗漱,拔腿跑到了街上。人行道上的積雪已經融化,上班的人群又穿上了厚厚的冬裝在飛舞的雪花中匆匆趕路,雪花落在地上很快化成了水,屋頂的積雪依然潔白耀眼。路邊那早已身披綠裝的樹上掛滿了一個接一個的毛絨絨的雪球,在白雪的覆蓋中綠樹依然倔強地把綠色的枝葉或明明暗地展示,遠遠望去,綠樹瓊枝,千樹萬樹如同棉花盛開。在這繁花似錦,綠裝裹身的春天,樹木一夜之間魔術般地穿上了綠白相間的花衣,好美啊!眼前的景象真是大自然懷抱中的一幅絕美少見的盛景啊。漫步在街頭,信步來到了廣場,駐足於一片盛開的桃花樹跟前,那盛開的桃樹上積雪滿掛了樹枝,桃花一朵緊挨一朵,擠滿了整個枝丫,在白雪的掩蓋中,串串潔白的花中依然透出粉色的光彩,像是一片片淡淡的胭脂,又像是一團團雲霞,在漫天飛舞的雪花中,晶瑩閃耀著那嫣然微笑的花朵,又好似姑娘披著潔白的面紗揚起的笑臉,在厚厚的雪衣中噴出醉人的芳香。那四季常青的松柏樹捧起一團團一串串白色花球,碩大的雪球形同一朵朵白色的牡丹花,在積雪的掩映中,遠觀氣勢磅礴,近賞俏麗嫵媚,一枝枝,一樹樹,都洋溢著青春的光彩,綻放著潔白的光芒。整個大地在這茫茫春雪中彌漫著一股清閑的氣息。

雪花依然如萬千只輕盈的玉蝴蝶在空中翩翩起舞,置身於這絕美的春雪畫卷中,我久久不肯離去。用手機不停地記錄著這唯美的春景,心中不由地驚歎,這大自然如同一名技藝高超的化妝師,用一魔手神彩恣意妝扮著世界,又如一名電視導播,把一幅冬的畫面瞬間切換在一幅鮮花浪漫的春天畫面中,而自然界中的萬物生靈又以一顆博大的胸懷接納著這晚春四月中的不速之客。雪花沒有因為春的嬌豔而易改聖潔的白色,沒有因為春的溫情而變換了唯美的造型,一如既往地用一顆純潔之心浸軟著萬裏山河,用唯美的身軀覆蓋著裝點著這充滿生機的晚春大地。

許久以來,處在失業的狀態的我,懷著一顆孤獨鬱悶的心境,在愁去密布的歲月中渾渾噩噩地走過了一天又一天,從來沒有心思去陶醉於春花秋實的自然美景中,今天卻在這雪花飄飄的四月中沉浸於漫天飛舞的雪地中,迷戀起燦爛的桃花,充滿生機的綠樹了。曾幾何時在自然美景中我留戀忘返過?曾幾何時有今天這般快樂的心境?

飄飄的雪花中,我的心境豁然明亮起來了,在這蒼白的人生歲月中我們總用慣性的思維打量著整個世界,但四月的飛雪帶給我們的不同於冬雪的冷酷,不同於冬雪的蒼茫,不同於冬雪的厚重而濃烈,她綿軟而不失本色,清清白白,樸素而不少綽約,來也匆匆,去也匆匆,不迷戀春色的浪漫,不跪求生存於陽光,以短暫的生命給醉美的春景增添一筆別樣的風采,為大自然懷抱中的春色扮上了一種半抱琵琶半遮面的唯美風情。盡管有悖於常規的狀態,但換一個角度去看待,也許是人生中一種絕美而別樣的風景。失業的困惑,煩燥的心境……這心中的諸多的霧霾也許是人生中一種異樣的風情,也許會如同這四月的飛雪只是短暫停留,為何我不能以一種快樂的心境對待這人生的歲月中的異常的風景?

雪花不疲倦地在空中飄飄揚揚撒了一天。聖潔的雪花一片一片飄落在充滿生機的蒼茫大地上,卻也飄落在我的精神家園。雪花用聖潔的色彩塗抹著我鬱悶的心靈世界,她那純潔的語言啟迪著我的滄桑人生:天有不測風雲,人有旦夕禍福。……

雪花,飄吧,四月的雪花,盡情地飄吧!關於女人 生活在这个世界的我 來世,後會也許無期 枕禪尋徑,如我是聞時未還 誰為愛情買單 人生百年 道産酒で攻めてきた、和食や円 誰都可以有風和日麗的人生 月亮再彎,亮著就好 孤獨,是因為你太好了

stephenew發表於 樂多11:00回應(0)引用(0)

April 2,2013

這是一個屬於木棉花開的雨季


  這是一個屬於木棉花開的季節,我很愛木棉花開的那種感覺,卻怎麼也不喜歡這持續不斷的雨…仿佛是人的心情,陰鬱到讓人做什麼都提不起勁。
  
  寫在前面的是我無法言說的心情。之於去年,今年的一切明顯不順利!以至於心情一直在深谷處迴圈!參加工作兩年,現實社會的一切早已讓我失去了最初的衷心,也慢慢看透了這一切無情現實和冷漠。過去所經歷的一切,似乎都是那麼清晰可見…生活的顏色,比以前冷漠了好多。
  
  最近真的好累,也說不出是一種怎樣的心情。有的時候明明感覺自己很努力了,卻總是達不到自己想要的結局。在朋友的眼裏,我是混得比較好的,我拿著高於他們的收入,過著比他們奢侈的生活,一份穩定的工作,在他們看來其實比什麼都要強!但是這樣的我真的從來都沒有快樂過!更多的時候我更羡慕他們有著溫暖的家庭,有無話不談的父母,有知心的戀人…
  
  我極其努力地想要去爭取什麼!但是到了最後我內心真正想要的似乎從來都沒有得到過!自大學那一場“刻骨銘心”地愛戀自後我已單身2年了,疲憊的時候、心裏委屈的時候,真的開始期待一個可靠的肩膀!我最近才發現其實這些才是最難做到的!我所害怕的事情總是一次次的重演!我開始在我自己的工作中也慢慢失去自己了,我開始思考自己真正的人生定位,什麼樣的位置和角色才是真的屬於我的呢?我現在還沒有知道答案。
  
  窗外的雨一直下,一直下,一直下,下的我的心好亂的感覺!開一場會議,枯燥也乏味,不知是否這樣的天氣影響了我的心情?好想逃脫目前的生活狀態呢!只是我怎麼也找不到出口,以前心情不好的時候喜歡寫一些文字,現在看來,我的文字功底連塗鴉級別都算不上了,真心不知道是什麼讓我變成了現在這樣的我!看著以前的老照片,老去的不僅是我的容顏,還有我那曾經對生活炙熱的心。就像,那一年,我深深愛著你的那種感覺,年輕的時候以為那就是愛情的終點了,後來我才慢慢的想明白,那不叫愛情,更或許,什麼也不是!
  
  我現竟然在疲憊中還有小小的期待,因為在幾天之後即將到來的清明節假期我就會和姐妹們結伴旅遊去到你的家鄉,哪怕我終於放下,我還是會很想知道是怎樣的城市養育了你!你又是在怎樣的城市中長大?等到那一天,我不知道自己會是怎樣的心情?
  
  人生的路,路過了青春最明媚的憂傷!如今我又獨自孤軍奮戰在一個沒有你的領域,我疲憊,我憔悴,我不堪,我想哭,漸行漸遠的是最初的夢想,還有那最初的自己,我不知道目前的一切是否值得,但是我卻真心的說一句:“我不後悔!”
  
  木棉花開的季節,更顯示出我所在的城市是魅力之鄉!這是屬於一個雨的季節,我們走在路上,也許濕了身,也許流了淚,但都請不要悔恨或者委屈,我們要學會拭去臉上的“雨水”,沒傘也要學會奔跑,只有跑快了,淋雨的時間才會減少。
  
  最後,祝福自己!也祝福所有人,在木棉雨季結束之後一切塵埃落定!希望大家都在2013剩下的9個月時間能突破現狀,過上自己期許中的生活!delinsse buloeng niuress12 ergunss boluki11 heeupsi cheeruns saiyami selutions12 puseunr


stephenew發表於 樂多14:16回應(0)引用(0)