2009年10月19日
變化
因為身體目前持續在產生的一些變化,讓我決定再去找中醫了。最近我也趁著調薪,終於有資金下定決心去看牙醫好好整頓牙齒。現在牙醫的技術比起以前進步很大,要是早點兒標榜「無痛」,我也不會視看牙醫為畏途。目前為止已看了兩次牙醫,都還未感受到酸痛感,不過有東西在嘴裏鑽,還是讓我全身神經緊繃。
原本說不玩的facebook,後來我還是註冊了,目前就是養養魚,像開餐廳這等勞心費神的遊戲,我是不幹的。
還有,上周我有稍微開到車,雖然只有近百公尺,但那可是休旅車呀(自排),在考了11年手排駕照,平常幾乎沒碰到方向盤,這樣還能開也算了不起。最有勇氣的是坐副駕駛座的技術指導同事啦!
今年的變化其實很大,首先是工作的變動,然後是身體健康出狀況,而且不管於公於私,今年我似乎跟醫院很有緣,三天兩頭到醫院或診所報到。人際關係也因為工作變動產生很大變化。老實說,這份工作所需要的特質與我的本性是相違背的,我居然能撐得住?讓人終於瞭解先前工作的磨練是為何而來了。不過,我的思緒還是很混亂,腦袋似乎無法找到空閒時間休息,眼前的人事物對我而言都是新鮮未經歷過的,對我產生衝擊的有,對我造成打擊的有,為我帶來啟發的有,讓我改觀的有,這種種的一切,都是讓我腦神經無法安定下來的原因啊。
2009年10月15日
掉髮與白髮
2009年10月7日
直笛
以前我和我姊常會來個直笛二重奏,我媽每回見我們兩姊妹在合奏直笛,便覺得寬心,因為我和我姊平時總是大吵小吵不斷,但能夠平心靜氣在一起吹奏直笛,表示感情還不會太壞。我們還曾經在我姊大學時代的某場活動裏,上台共同吹奏直笛。那晚的細節我全都忘了,但記憶中卻有一幕是我和我姊在台上吹直笛的合影,真是神奇,大腦能自動合成畫面,呵呵。說實話,我很容易怯場,上台表演這件事我是避之唯恐不及,所以我居然會答應我姊一起上台表演,代表我對自己在這方面的實力還是有幾分把握的。
今天我花不到130元買了這支直笛,我姊聽到價錢皺了眉頭,因為她前陣子才各別花了300元和500元幫她女兒買了兩支直笛,她認為工欲善事,必先利其器,她相信樂器的品質能提昇她女兒的技術。我對她說:「以我們的技術,不會有問題的啦。而且好歹我買的是YAMAHA,不是雜牌的。」她聽了點點頭。約十年沒碰直笛了,我竟還有這等豪氣自信,呵呵。
2009年09月30日
悶
因為早上的一件事,今天心情敗壞了一整天,找了一些事往外跑,讓自己透透氣,但最後還是得回到辦公室,心情繼續敗壞,悶。
不過,今天在外面奔波時,突然覺得自己挺適合幹偵探的(謎),那種類似 “調查” 的氣氛有讓我enjoy到,還順便去另一個地方搜集了另一件事的資訊,然後再趕到下一個目的地完成任務。儘管任務之一並未達成,但我已暗自擬好下一對策,希望能奏效。
今天讓我心情很悶的原因,在於某同事的 “態度” ,雖然聽起來是好聲好氣在詢問我,可是實際上比較像是揪住我的衣領大聲要我給個滿意的交代。會讓我悶的另一個原因是,我在想從前的自己是否也是這模樣,答案雖不確定,但光是這樣想就讓人悶到底了,難道我是遭到報應了?好悶啊~~~!
前陣子有位老朋友說她想像不出我會和人起衝突(她有在看我的部落格),呵呵,真是有救到我。其實,是這位老朋友自己本身的修養,讓在她眼中的我少了暴戾之氣。而且我對於這類適合坐在蓮花座上的人,自然而然就會收斂起激烈的性格。基本上,我不適合與人起口角衝突,因為我只要一激動,就會結巴,氣極之下話都講不流利,氣勢就遜掉了。所以,我頂多只能在部落格上吠一吠,這才是真相。
説到那位同事,雖然平時我們相處表面看起來甚好,但我隱約感覺到她對於我有種競爭比較的心理,說話偶爾會酸我幾句。我倆工作重疊的部份,我會盡量讓她作主,讓自己稍微邊緣化些(也不能狀況外),免得讓她以為我侵犯她的職權。光是拿捏這些個分寸,就夠讓人精神耗弱的了,這時若再聽到她笑著說「出些麻煩好讓我有事情做」之類的話,我就算想裝痴呆,也很難笑出來。
幸好我年紀有一把了,沒那麼衝動,也不想跟年輕人爭什麼,也沒什麼本事,所以也只好自己繼續悶。
2009年09月28日
雜記
幸好,辦公室有替代役役男存在,目前遇到過的役男表現得都很不錯,而且他們也還沒怎麼被社會污染過,於我相處起來都挺愉快的。如果不是有這些役男,說不定這份工作我撐不了那麼久,呵。
近來,facebook成為很夯的一個遊戲平台,雖然我也受過邀請加入,但因為個性懶,不想每天照顧農場和餐廳,至今尚未加入戰局。可能是物以類聚,我的一些朋友也對這些遊戲意興闌珊,所以我更沒有理由加入了。不過只要這些朋友之一加入了,那我應該也會嘗試玩玩看吧?
2009年09月25日
工作短記
總以為上了年紀的人老得一蹋糊塗,老得沒有知覺了,沒想到他們還纖細的很,流著淚悲嘆自己的人生,哀傷於自己衰弱的身體,可是,就是想搥胸頓足也沒有力氣,就是想嚎啕大哭也氣短,成為被困在衰老軀殼裏的孤單無助靈魂。
不安的靈魂
以為她是瘋了,一到天黑就蠢蠢欲動想往夜裏奔,被魍魎附身了嗎?這實在沒有道理。才知道,原來是血液奔騰引起的騷動,手指形成利爪,終於蛻變成了蜘蛛女,攀著堅韌的蜘蛛絲,晃盪於暗夜裏的外牆上。
消失的靈魂
不同的人生背景沒關係,在這裏有規劃好的相同未來;不一樣的外表性格沒關係,在這裏有制服化的衣著,和專屬於你的一個編號。當我看見他們的笑容,突然一陣反胃,像是看見了一隻黏液怪物吞噬消融了他們。這裏叫做勞改營。
2009年09月1日
人在江湖,身不由己
聽聞這兩個月來前公司的種種變化,有種痛心的感覺,盡管現在的公司已經不是以前的公司,甚至連公司名稱、老闆都改了,但畢竟還有部份同事留下,同甘共苦、吵吵鬧鬧的多年情誼,而如今分崩離析、前途未明的狀態,大家的心情會如何沉重可想而知。此時此景,讓我想到「人在江湖,身不由己」這句話,就只能欷歔了……。
和以前比起來,我於現在職場遭遇到的一些問題,其實是小巫見大巫了。沒了需要卑躬屈膝的客戶,沒了將人逼出白髮蒼蒼的業績壓力,沒了每天每月要整理的令人眼花繚亂的各式各樣銷售報表,沒了事情出包時焦頭爛額的時刻,不需要跟每天不出包會死的倉庫纏鬥,不需要和業務、同事們在工作上爭執協調,不需要應付上司朝夕令改的指令……。
我從營利單位進入到非營利組織,感受到完全不同的做事方式與心態,我無意評斷兩者的優劣,但慶幸自己有先經過一般營利公司的職場生態洗禮,如今 “沐浴” 在宛如公部門的職場中,雖然很難說是如沐春風,但比較兩者,思及其中的落差,有時令人不禁莞爾。可以用懷念般的心情想到以前種種,儘管偶爾感到寂寞,也算是一種生活情趣吧。我們帶著啃蝕骨肉般的懊喪悔悟心情,迎來一天又一天「人在江湖,身不由己」的日子,希冀自身不在江湖中淹沒。
2009年08月22日
禍福難料5
我吃這藥的副作用是,這陣子喉嚨一直有痰,但這也是必要的副作用,有痰的話,代表著腫塊可能在消退。雖然整天喉嚨有痰的感覺令人不舒服,可是這也算一種必要之惡,因此我一直很高興承受著這種不舒適啊。
2009年08月20日
溫柔的芊芊
芊芊雖然現在常常很白目任性,但實際上她很有察言觀色的天份。在她剛學會走路還不會說話時,有次她爸媽曾分別對她伸出手叫喚她,想測試看她會走去抓哪個人的手,最後結果是令人驚異的:她看著面前的兩人,遲疑了一下,然後走上前抓住兩人的手笑了開來。兩個人的手她都伸手去抓了!
芊芊長越大越任性,平常老是擺著臭臉給我們看。我和她媽吵完架後,她不但沒有採取和我敵對的態度,還似乎試圖 “安撫” 我,這般溫柔懂事的芊芊,不禁讓人覺得:「小女孩長大了。」反倒是吵架的大人們,變成了小孩。
2009年08月16日
無能導致災難
後來我姊跟芊芊說,陳水扁是上一屆的總統,現在被關在看守所裏。芊芊就問:「為什麼他以前是總統,現在卻被關起來?」我姊顧慮我,所以沒答腔,我就幫忙回答:「那就要去問馬英九啦!」
以前我只是單純認為國家領導人的運勢是剛好來應國運罷了,現在則是深刻體認到,國家領導人的能力大大影響著國運,有誰能比他更無能呢?
可怕夢境
後續解夢
2009年08月12日
泡湯的下午
今天板橋淹大水,也淹進我們辦公室了。我們第一時間搶救的是電腦,手忙腳亂地搬到桌上,然後把所有電器用品的插頭拔掉,接著把沙發架高,再把櫃子下層的東西往上層移動,中途還得搶救自己 “涉水已深” 的機車(淹到排氣管了),再來……再來我們就只能在水中漫步,而且有大部份是臭水溝的水,小強屍體四處漂流。我還想說難道我終於有坐橡皮艇的機會了嗎?我想像著自己站在三樓陽台等待救援的畫面……。
淹了約莫一個小時,水才漸漸退去,把水大致掃乾後,還得用清水再清洗一次,否則臭水溝的餘味繚繞,讓地板乾後,再把東西一一歸位。當時我很怕水會淹到插座位置,然後大家就在同一片水域中一起觸電,哈哈。
晚上聽朋友說是某抽水站的水閘門沒開才造成這次的淹水災情,果真如此的話,那失職人員該吊起來打。記得好幾年前的某颱風造成板橋大淹水也是那道門的緣故,媽的哩!
2009年08月10日
雜感
被一個自大狂妄的人給盯上了
但不是正面盯你
而是從背後、從旁邊戳你
就是不肯正面對話
有針對性 不就事論事
所以應該是要生氣的
然而卻氣不起來
好像是因為自己年紀大了
心裏只想著:「現在的年輕人真是……」
哇啊──年紀真的到了!
之二
今晚吃完飯家人很平和的在看電視
在只傳出電視機聲響的客廳裏
我媽突然很嚴厲地問我:「你為什麼要人家打電話叫你才過來吃飯!」
我一頭霧水:「什麼啊?怎麼突然蹦出這一句?」
我姊也附和:「對啊,太突然了吧。」根本沒有任何 “前置作業”
我媽這才笑著解釋:「剛剛吃飯時就想講,一時忘了,現在才突然想起來。」
ㄏㄡ,方才那場景有點像恐怖片耶
七月又還沒到
我還想說我媽是不是開始老年痴呆了……
之三
晚間和前同事MSN
她已領了第二次的失業給付
目前仍在待業中
我消遣她:「你在家沒有刺刺繡 鉤鉤圍巾嗎?」
前同事 :「=.=」
前同事 :「這個呢 我都是彈彈古箏 拉拉二胡的」
我 :「哈哈哈。」
她說想找一份能做長久的工作
我覺得真難
倒不如賣麵去好了
看誰要開店
我讓他/她僱
2009年08月8日
2009年08月1日
禍福難料4
今晚是我姊請的客,到飯店吃歐式自助餐,菜色普普。我想這餐主要是我姊想讓我(們)放鬆心情,聽了中醫的話後,她就認為我脖子的腫塊是壓力造成的,因此一直要我放鬆心情。我也想讓自己完全放鬆,卻很難做到,老實說,我已經忘記「完全放鬆」是怎麼樣的狀態了。
這幾天痰有稍微多起來,這可能象徵著腫塊有消掉,而我的腫塊確實形狀有產生些微變化,至於這之間有沒有關聯,就還要再多觀察一陣子。我相信中醫的藥是有療效的,但我的淋巴腫塊還在頑強抵抗。上次的穿刺檢查並沒有檢驗出不好的東西,西醫是要我再觀察一個月看看,若沒變小,到時候再考慮是否開刀割掉再做化驗。我對開刀也做好一些心理建設了,但就是不太想在手術臺上失去意識地任人宰割。
被爆料的聚餐
席間被一位老朋友兼同事天真無邪地賣掉說我是「綠的」。感覺上就像是自己不想出櫃,別人卻幫你出了這張嘴。這說明了一件事,嘴巴長在別人臉上,我也無可奈何。話像潑出去的水,就算滅口也無濟於事了,我的心當場涼掉半截!接著是經典畫面,大家驚訝地問我:「為什麼支持綠的?是被迫害過嗎?」哇哈哈!大家真的是電視看太多了,竟八股地認為「支持綠的=被迫害過」,這刻板化的認知讓我十分無言……,我也從涼掉的半顆心晉升成遍體生涼。
說實話,我還真的被迫害過,被以前一群藍色的同事迫害的,從那時起我就色彩鮮明。原本想說新工作可以一切重新開始,過著與世無爭的日子,所以前些日子新同事問到我的政黨傾向,我表示對這方面話題沒興趣而帶過,卻沒想到在出乎意料的地方措手不及地被爆料,真是守「聲」不成哪!再會吧,我那和平的日子……。
強迫症的小強女
花了近兩個小時,不斷大吼著要她丟掉包包裏的垃圾和過期食物,還一邊殲滅四處爬的小小強,這是我這生再難有的遭遇,哈哈。隔天,我督促著她洗自己的衣服,隔了一會我去看她的進度,發現她因為強迫症作祟下還在「將待洗衣物打濕」的階段,接著我看到她的一條黑褲上散佈著白色小點,於是問她:「你撒洗衣粉了哦?」我以為那些白點是洗衣粉,就像鑲嵌在台北夜空的星星那般少,所以想提醒她撒太少了,至少也要撒成一條銀河帶。沒想到她回我:「我還沒撒。」呃、有種預感驅使著我想起某些菇類……,踹平自己冒出的想法後,要她待會多撒一些洗衣粉,接著我感覺複雜地走出了浴室。
下午,上頭突然決定要將她安置到其他更適合她的機構,但小強女好歹是個會思考的人,必須對她好好說明不要傷害到她的情感。我左看右看地發現只有自己得接下這份任務,這就是我的工作啊!硬著頭皮用盡貧乏的言語說著善意的謊言,當時我很希望小強女是個智能不足的人,這樣唱首歌都能哄騙過她。不知是否也是強迫症作祟,還是我太低估她,無論我編織如何華麗的說詞,連我自己都覺得誠懇至極,但小強女就是不斷念著我們不要她住在這兒了,或是懷疑她的室友跟上頭反應要她搬出去。
稍後我跟著她到寢室裏看她收拾行李,那被我們強迫丟掉大半後剩餘的行李。因為強迫症的關係,她的動作如儀式般反覆,因此耗掉不少時間。說實話,看了一整天她的儀式行為,我感覺自己體內的強迫症因子似乎也快被她引發出來。終於她將幾樣東西都塞進了包包,等她坐在床上轉身拿包包,又耗了好一會兒功夫。床上只剩一個包包了,此刻她選擇先站起來,然後要我幫她拿最後一袋包包,因為她覺得我幫她拿「比較快」。這令我心裏暗暗驚訝,從頭到尾我只站在旁邊耐心地等她,但她也是有意識到自己的儀式行為拖累了速度,所以要我幫忙。不過就是舉手之勞,我樂意之至。結果才一提起她的袋子,她連忙要我再放回去,緊張兮兮地確認是否有東西遺漏沒拿,等她確認好,我再度提起袋子,她又要我再放回去,再次確認……最後還是借著我的手進行著重覆性儀式行為,沒想到她的強迫症已經進階了,我無言……。
最後她在吃下過期不知多久的鳳梨酥後(我們越搶她越是一口吞下),坐上來接她的車子,我感覺複雜地送走了她。另一方面心裏又在想,要不是我們是個正派的機構,這樣接送人的方式,要讓一個人神不知鬼不覺地從地球上消失,其實是很容易的。
2009年07月21日
禍福難料3
今天去做電腦斷層檢查,很怕死的選了自費的非離子性造影劑,明明以前打過健保給付的含碘離子性造影劑也沒事啊,到底在怕什麼?但我有種想 “花錢消災” 的莫名想法,所以就撒錢下去了。不過,要說兩者有什麼不同的話,大概就是 “自費” 的打下去是溫熱感, “健保給付” 的打下去是熱熱感。因為事隔多年,我也不能很精準地憶起當時體驗到的溫度感,可能第一次打時還加上驚懼的情緒,所以感覺特別 “炙熱” 。這次打因為有了先前的經驗,心理準備的很充份,還有心情搞笑。
是這樣的,當醫護人員把藥從預留的針孔注射進去後,一邊說:「待會會有熱熱的感覺哦。」當時我還不知她已經把藥注射完畢,原因是我緊閉著眼睛與外界隔離(其實還是怕得要死),過了幾秒身體開始感覺有一股暖流在流動,我才意識到她已經將造影劑送入我血管中(我根本不知造影劑長得圓或扁)。說實話,暖流在身體裏蔓延開來感覺還蠻舒服的,只不過……當它到達我們女生用來上廁所的地方附近時,我有種錯覺以為自己要尿失禁了!當時我在想:「尿失禁也是打造影劑的副作用嗎?!還是只有我是這樣?我一定要ㄍㄧㄥ住啊!!」所幸,那只是一種錯誤的fu,我總算保住了我的名節,沒有尿失禁。然後護理人員在一旁要我全身放鬆,聽她這麼說,我太過在意反而呼吸數比平常多下。最後總算是做完檢查了。
緊接著晚上門診等看報告,我和我姊在候診間聊天,講到萬一今天醫生就要做穿刺檢查怎麼辦?我姊希望我今天順便做一做,我大驚說自己還沒做心理準備,而且聽說穿刺檢查會痛啊!!我怕死又怕痛的!而且在我想像中,穿刺檢查應該是一種精細的檢查,不該是在門診中就可完成的。後來,有位醫生從門診間走出,雙手各拿著一把類似螺絲起子造型的工具,下面還連著電線。此時我姊說:「你看,我想那就是穿刺檢查的儀器,所以他們是在門診時做的。」我明知她這話沒有依據,但還是受到了衝擊,我連忙摀著頭,直說自己頭暈不舒服,想以此推託今日無法做穿刺檢查。
後來終於輪到我了,醫生看了我的電腦斷層檢查結果,確認不是血管增生而成,於是建議我做穿刺檢查做進一步檢驗,我早知會走到這一步,但不能置信的是醫生的口氣好像是希望我今天就做。我問:「是現在就做嗎?」醫生:「對。」我:「哈啊-?!」我又問:「會痛嗎?」醫生:「會。」我:「呃……」上次我就覺得這醫生有問必答到非常老實,但我現在不想聽那麼老實的回答呀~!
即使我百般不願意,還是得接受這殘酷的考驗。後來聽醫生說是用細針刺進去,就像打針一樣,我才稍微減緩恐懼。當我要坐上那把 “電椅” (診療椅)時,我姊好心地要幫我拿包包,我堅拒:「我要有東西抱!」整個過程真的不過幾分鐘,我依舊是緊閉著眼睛看都不敢看,後來感覺到大限來臨時被針紮了一下,接下來預想的疼痛卻遲遲沒發生,過了一兩秒,醫生就把沾了酒精的棉花球摀上我的脖子,宣告組織樣本採集完畢。幾乎沒感覺到痛耶,真是神奇!不過大概過了十幾分後,我才覺得有微微的鈍痛感,難道我是鈍感之人?
化驗報告要等到下禮拜才曉得,初步也只能判斷惡性的機率大不大,但驗不出惡性也不代表不是,那有可能只是採集到的組織樣本沒有 “代表性” ,最後好像還是只有走上開刀一途。上次盲腸那一刀沒開成,這次難道逃不過嗎?希望中醫的藥能快點發揮效用,我怕痛不想開刀呀!
2009年07月17日
禍福難料2
先說一下,最近因為我脖子硬塊的問題,我姊簡直比我自己還擔心,所以靠著她的 “積極度” ,先是動用她在醫院的人脈硬是幫我插隊掛號(雖然只是個小小掛號櫃臺人員,但實際上效用很大),然後隔天又打電話去幫我掛中醫的號,因為這位中醫師的病患很多,非得要前一個禮拜預掛,才有辦法排上。我姊是常客,她打電話硬盧幫我當天盧出一個位置,我不知道她是怎麼辦到的,但她就是有可能辦得到!(註1)
中醫一邊幫我把脈,一邊問我這陣子有什麼事讓我壓力很大嗎,因為我的脈象顯示很緊繃,尤其是頭頸喉嚨部份應該會覺得不舒服才對。這時我才說出脖子淋巴長了硬塊的事。以他的看法,認為我的情況應該還不到 “癌” 的地步,說開藥讓我吃兩個禮拜看看,有效的話,硬塊就會軟化慢慢消掉。聽到有這麼一條 “活路” ,我當然稍微寬心多了。
今天回到家吃完飯已經很晚了,休息了一會兒我去洗碗,我姊竟說碗留著她洗就好。昨天也是,昨天我姊也是搶著洗碗。這是怎麼了?在昨天之前,她還在跟我爭執洗碗次數分配不公,才不過一兩天的光景,竟有如此巨大轉變,於是我說:「我現在算是重病了嗎?」然後,我還是把碗洗了。相對於我姊的窮緊張,我媽倒覺得我們太過大驚小怪了,連芊芊都說:「阿媽都不關心阿姨啦。」哈!
這兩三個月先是長途奔波讓我體力耗損很大,接著又完全沒休息馬上繼續下一個新工作。新工作雖是我的本行,卻是我從沒做過的本行,焦慮與壓力在所難免。再加上,我心裏多少有些不情願,想偷懶個一陣子的心願無法達成,也造成了精神上的倦怠與壓力。說起來,我就是缺乏運動,少了抒壓的管道。生活沒有明確的目標,只是被逼著踉蹌前行,會倒下不過是遲早的問題。
註1:之前我姊在國外網站訂東西用快遞寄送過來,我姊個性很急行動力又強,在她認為東西應該送到了卻還沒送到,馬上打電話去快遞公司詢問。快遞公司回覆是,先前派送找不到人又沒電話號碼聯絡不到我姊,然後因車子路線問題沒辦法今日送達,改成明日送,希望我姊諒解。我姊質疑根本沒人打電話給她,為何先前有次海關報稅要收款,快遞公司馬上就聯絡到她,這次卻說沒有電話號碼可聯絡?這一番番攻勢,逼的對方經理出來應戰,道歉連連,還是說現在沒有車可出最快只能明日送。然後我姊接下來的一句話,封死了對方所有的活路,她說:「你們不是廣告說『使命必達』嗎?為什麼現在卻做不到!原來你們廣告是騙人的!」聽到這兒,我突然很同情對方。後來,那快遞公司真的當天就送到了,只不過聽說送貨人員的臉色很臭……。哈哈哈!
禍福難料
新工作已經慢慢上軌道,也開始適應了。不過,人生不總是如意的,才剛歇口氣,別的問題又跑出來。而且這次我的麻煩可大了!頸部一個兩公分以上的腫塊,初步判斷是淋巴腺腫大,必須再做進一步檢查。下禮拜要去照電腦斷層,所以又得注射造影劑,我又要天人交戰到底該選健保給付還是自費的。不、我不該苦惱這個啊,最重要的是檢驗之後的結果,我將迎來怎樣的結局,這才是我該擔憂的。只是我已經煩憂了好幾天,想好了各種結果以及流程,我是有些心理準備了,心情有慢慢在放輕鬆。
我有些感觸想對BiBi說:一個人的福份若是固定的,在沒有的時候強求得來,可能會致使其他方面有所缺陷。我是這樣想的啊……
2009年07月5日
失能的原因
我現在騎的這輛機車是我姊的。剛騎它的時候就發現這輛車不好騎,具體點來說,就是催油門時,它的靈敏度不足,總會遲個零點零零幾秒才真正動作起來,要是初次騎的人,會因一開始沒有速度而不自覺催加油門,然後在零點零零幾秒後感覺像是差點失控的急馳出去。要不然就是一早剛開始騎時,熱車時間不夠,一下子催油門要加快速度,它卻像引擎縮缸似地突然失去動力,速度降下來甚至停下來。
還有,剛開始騎它時,我老覺得明明是騎在平坦的路面上,卻老有搖晃的感覺,請機車行的人查過好幾次,都查不出有異樣,而且修機車的師傅騎都說沒這問題,他們還用奇怪的眼神看我,好像是我神經過敏一樣。後來我換了一間機車行,才勉強查出是培鈴的問題。順便請他查為何催油門的靈敏度不夠,又換了一些零件,花了幾千元。
不僅如此,我的啟動馬達壞掉更換的頻率很高,至今為止我已換過最少三到四次了。雖說零件用久了總會耗損沒錯,但除了更換輪胎跟煞車皮之外,故障率都集中在啟動馬達這個零件上,未免也太事有蹊蹺了吧。話說,約一個多月前車子發不動,又是啟動馬達失能,當然也只能換了它。上禮拜,車子又發不動,說是電瓶沒電,四年沒換電瓶了,確實是該換。沒想到,騎不到一個禮拜,車子又發不動了。這次我向修車的師傅提到上次電瓶沒電時也出現的疑問:車子發不動時,緊接著防盜的紅燈就會亮起。果然這是條線索!反正就是防盜器的線路不知為何短路,所以吃電吃得兇。
我很阿沙力地說:「拆了防盜器。」因為我根本沒在用這功能。師傅幫我拆了防盜器,然後把線路重新接好,現在我騎起這輛車來,感覺像是另一輛車。油門的靈敏度是前所未有的好,害我得重新適應才行。難、難不成,油門的低能是因為防盜器的關係?說不定,歷代的啟動馬達壽命短也是因為防盜器?我想這次是因為遠征外縣市的路途太顛簸,才把防盜器的問題給震出來,要不然,我得一直忍受這輛車到它壽終正寢,還得一直奉上大把鈔票。