很不願意在這裡談政治

但這陣子要充耳不聞很難

我從不諱言~我的世界一直是藍藍的天

對綠營的人

不熟

也沒興趣

但是最近挺身而出的紀老師

卻真的讓我很感動

「容顏縱使霜侵水蝕，此心非石，熱愛鄉土不可轉也。」

好詞!!!!

有多少孩子因為我們的無知，黯淡一生

作者：洪蘭 2006.4 ／擁抱千億商機 無聊是金

一位朋友的孩子因恐懼上學而常逃學，後因自殺在醫院中才被診斷出來為失讀症（dyslexia）。她一夜之間老了十年，看到我，抱著我痛哭，她說她哭的不是這個病，而是她冤枉了孩子這麼多年。她一直以為孩子是懶、不長進、是廢物，不知道原來是病。

我聽了很感慨。

也曾有個校長在退休後，才知道什麼是妥瑞氏症。他一直以為是孩子壞，上課故意出聲音、罵髒話、做怪動作，不知道原來是基因的關係。他很後悔打了孩子二十年，但人生不能逆轉，後悔已莫及了。

後天教育可扭轉先天基因
大腦跟學習有很大的關係，美國國家科學基金會（NSF）最近花了9000萬美元設了四個國家型腦與學習中心，用磁振造影（MRI）來探討有效的學習方式，尤其用DTI（diffusion tensor imaging）來看大腦神經連結的情形。智慧的定義現已變為神經連結的密度和方式，效率（efficiency）是知道該怎麼做（doing things right），效果（effectiveness）是知道什麼是正確的事（doing the right things）。前者是有能力，不浪費時間與精力去達成目的，是神經連結的方式；後者是有知識，知道該怎麼做才能迅速產生預期效果，是神經連接的密度。學習要事半功倍，必須知道大腦的運作。

近年來最大的突破是知道先天（基因）與後天（環境）是個交互作用，基因決定某個行為的出現，而這個行為回過頭來改變大腦神經迴路的連接。從腦造影圖片中看到，即使是同卵雙胞胎，基因相同，大腦結構相同，他們在做同一件事時，大腦活化的神經迴路也不同，因為他們後天的經驗不同。後天經驗正是我們教育可以著力的地方，我們的態度對孩子有決定性的影響。不知道有多少孩子因為我們的無知，黯淡的過了一生。

教育界也流行四不一沒有
1885年就知道有妥瑞氏症（即所謂罵髒話的侯爵夫人），失讀症則跟我們的染色體2、3、6、15、18有關，許多名人也有閱讀障礙，如邱吉爾、洛克斐勒、愛迪生、愛因斯坦、湯姆克魯斯，但都不因此而減少他們對人類文明的貢獻。其實中國歷史上很早就有失讀症的記載。南朝宋孝武帝時令群臣賦詩，沈慶之不會寫字（史書說他「每恨手不知書，眼不識字」），只好跟皇上說「臣不知書，請口授師伯」。皇帝便命顏師伯執筆，慶之口授說：「微生遇多幸，得逢時運昌，朽老筋力盡，徒步還南崗，辭榮此聖世，何愧張子房。」不會讀、不會寫，一樣可以作詩，因為心智的啟發不是只有視覺，其他管道也都可以。他敢自比作張良，可見自視極高，沒有因自己不能讀寫而覺得低人一等，我們現在反而不及古人，不會讀書，便連人都不是了。

現在流行的四不一沒有是：老師不會教，學生不快樂，家長不放心，政府不負責，畢業沒頭路。政府什麼時候能放下權力鬥爭，正眼看一下世界教育的趨勢呢？（作者為陽明大學神經科學研究所教授；本專欄由洪蘭、黃達夫、黃碧端共同主持。）

最近接到一個個案

看起來挺正常，理解卻很差

剛開始我以為又是典型被環境剝奪的孩子

因為父母太忙無暇教導的關係

經由評估之後卻發現她是聽障！！

已經六歲了

父母竟然毫不知覺她聽不到！！

而且還是因為幼稚園老師覺得她比一般小孩遲緩才帶來

驚訝嗎？？

其實也還好！！說來也許離譜

但在臨床上這類病人比比皆是

幾年前我還曾經評估過一位隱性顎裂的孩子

他的聲音表徵一聽就知道

但他父母怎樣都不願相信

因為他從小到大一直在台大看耳鼻喉科

怎麼可能沒被發現

我堅持他去顱顏中心做檢查

果然不出所料

補好了顎裂的洞

構音異常好了一大半

之前因為有個洞當然講話會一直漏風了

所以對於發展異常的孩子

大膽假設小心求證是很重要的

否則就真的要害他們黯淡一生了！！

流下了一些淚.......

曾經為了一些理想而離家

當時也是相當的掙扎

我一直覺得求學階段遠行是不得已

但工作了有了自主權就不該遠離父母

因為他們老了身體不好是需要照顧的

所以當時即便有待遇與名聲都更好的醫院可以選擇

我還是選擇留在離家最近的醫院工作

在轉任語言治療師的過程

要到台大受訓甚至後來因為台中的生態不好而北上

在當時我是百般掙扎的

在那期間爸媽甚至發生了車禍

每天每天我沒有間斷的打電話

說是怕他們寂寞無聊

其實是我自己的沒安全感

因為不在身邊

深怕發生了什麼是我不知道的

我可以深切的感受到作者的懊悔

人生的過程有些是必須及時的

因為很多事都不能等也不會等

沒有什麼比徒留遺憾還要痛了!!

我 的 生 日 禮 物 ◎王文華

        每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。

        爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。

        一 九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。 由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。

        手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。 但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。

        父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。

        一九九九年四月，爸爸生病半年之後，他中風了。 我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點他們打烊才離開…」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。

爸爸真的救回來了 ！

        爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。 癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？結果都是bullshit！ 「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」 免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。

        二○○○年六月，他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。 一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」

爸爸過世讓我學會三件事

        爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。 我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？

        有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。 每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩下這幾年。爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。

        我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前，我們一戳就破。

        爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。他撐到那一天，為了給我祝福。爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。

是一個很感人的flash...........

http://ylon.myweb.hinet.net/walktour.swf

我們在走著

從時間軸的過去朝著未來

不停地走著

我們不是只有獨自一人

家人、朋友、戀人

都跟我們一起走著

這好像永遠都會繼續下去

但有時卻沒有辦法

停下了腳步的人

再也沒有辦法走下去了

不過

那個人

並不是消失了

而是站在那兒

一直地站在那兒

看著我們往前走去

並不是消失了

因為永遠都在那個地方

放心吧

我們繼續走下去吧

是的,其實....

沒有一個人消失了

大家都在那個地方

為我們加油

所以......

走下去！

「真是走了好久呢」

「還真是有點累了呢」

「我看我差不多」

「停下來....也沒有關係....了吧」

「呼......」

「總算是見著面了呢」

「啊......」

「奇怪？我在你停下來之後又走了好久，怎麼就在我背後？」

「人一生所走的距離啊！回過頭來看其實是很短的」

「什麼嘛！早知道我就慢慢的走了」

「先不管這個，你看看你的家人......」

「他們還在看著你哦！」

「喂！一直看後面會跌倒喔！」

「記得要看著前面」

「好好地走下去！！！」

其實沒有人知道

離開這個世界後會去哪裡

會不會再相遇

但是

如果可以這樣想像著

心裡真的好過多了！

]]> http://blog.roodo.com/stbabypon/archives/1156296.html http://blog.roodo.com/stbabypon/archives/1156296.html 好文共賞 Wed, 22 Feb 2006 09:18:45 +0800 涉江采芙蓉，蘭澤多芳草。

采之欲遺誰？所思在遠道。

還顧望舊鄉，長路漫浩浩。

同心而離居，憂傷以終老。

情深似海

暑假期間，一位昔日好友由倫敦回來。我們約在信義路金石 堂五樓的咖啡屋中見面。 　　

夏日的午後，鬱熱難當，我拉著女兒的手，走在人潮滾滾的 街道上，覺得整個城市似乎要燃燒起來。女兒的小手，常因逆向 行走的行人的衝撞而由我手中鬆脫，然而，很快地，又會上前來 。我們就在商家吆喝聲、行人討價還價聲中，斷斷續續地聊著。 女兒問我即將和什麼人見面，我說：「是媽媽大學畢業後留 在學校當助教時的同事，由很遠的英國回來。」 女兒側著頭天真地問：「是不是從很遠的地方回來的人，都 要約著見面，請他們喝咖啡?」 「那倒不一定啦！媽媽那時同她感情最好，一起做助教時，她 很照顧媽媽。」 女兒鍥而不捨地接著問：「大人也還要人家照顧嗎？她怎麼照 顧你？是不是像蔡和純照顧我一樣？教你做功課？」 蔡和純是她的同班同學。我聽了不由得笑了起來說：「大概差 不多吧！人再大，也需要別人照顧呀！對不對?像爺爺生病了，也要 我們照顧嘛！對不對？．．．」 　　

「那你生病了嗎？那時候？」 　　

「生病倒沒有。不過，那年，有一段時間，媽媽的心情很不好 ，覺得自已很討人嫌，人緣很差。就在那年聖誕節前幾天，我發現 王阿姨偷偷地在我辦公桌上來了張她自己做的賀卡，上面寫著：『 我不知道怎樣形容我有多麼喜歡你，祝你佳節愉快。』 媽媽看了好感動。這張卡片改變了當時媽媽惡劣的心情。更重 要的是，給了我很大的鼓勵，使我覺得自己並不那麼討厭！」 　　

女兒聽了，若有所思，低頭不語。 　　

我和朋友見了面，開心地談著往事、彼此探問著現況，女兒一 旁安靜地聽著，不像往常般吱吱喳喳搶著說，我們幾乎忘了她的存 在。一會兒工夫後，女兒要求到三樓文具部去看看。 十分鐘後，女兒紅著臉，氣喘吁吁地上樓來，朝我悄悄地說： 「先借給我一百元好嗎？我想買一個東西，回去再從撲滿拿你。」 我和同學談得高興，不暇細想，知她不會亂花，便拿錢打發 她。過沒多久，她又上來了。面對朋友，恭敬地立正，雙手捧上 一盒包裝精美的禮物，一派正經地說：「王阿姨！送你一個小禮 物，你從那麼遠的地方來。」 　　朋友和我同時大吃了一驚，朋友手足無措，訥訥地：「那怎 麼行！我怎麼能收你的禮物！我英國回來，沒帶禮物給你，已經 很不好意思了，而且，我是大人，你是小孩兒...」 　　

女兒很認真地併攏腳跟，無限深情地說：「我媽媽說你是她 最好的朋友，謝謝你以前那麼照顧我媽。」 　　

一股熱氣往腦門兒直衝了上去，我喉嚨驀地哽咽了起來，眼 睛霎時又濕又熱，我束手無策，萬萬沒想到女兒竟會如此做。朋 友的眼睛也陡地紅了起來，嘴脣微顫,卻是一句話也說不出來，只 緊緊摟過女兒，喃喃說道：「謝謝啊！謝謝..」 　　

這回輪到女兒覺得不好意思了。她伏在朋友肩上尷尬地提醒 朋友：「你想不想看你得到什麼禮物啊？」朋友拆開禮物，是掛 了個毛絨絨小白兔的鑰匙圈。 女兒老氣橫秋地說：「會照顧人的人一定會很溫柔的，所以， 我選了小白兔，白白軟軟的，你喜歡嗎？」 朋友感動的說：「當然喜歡了，好可愛的禮物。我回英國去，就 把所有的鑰匙都掛上，每打開一扇門，就想一次你。......真謝謝 啊....」