SPUTNIK IN SPUTNIK-生活啐啐念

不如不見

Mon, 23 Nov 2009 00:32:02 +0800

早陣子因為母校的周年開放日，抽了一點時間回母校一看。

其實比跟舊同學們的約定時間早到，但我並沒有選擇先回母校等候，反而繞著母校走了一圈，磨磨蹭蹭了十多分鐘，才施施然進入校園。

一進門就看到預科時的班主任站在門口。她見到我前來就雙手打開，給了我一個大擁抱。

擁抱完後，冷不防聽到她的一句：「他剛走了，你們前後腳呢。」

站在旁邊的舊同學們都未搞懂「他」是誰，班主任又說他順道回校派喜帖。

其實我當時根本不懂如何反應。因為壓根兒沒有想過再有機會見面的念頭。

如果，沒有在校門外蹓躂，大概會跟他在這些年來第一次見面了吧。

如果，真的見到他，又該說些甚麼呢？

如果，見了他以後，他看到現在的我，又會有甚麼感受呢？

如果，他在我面前宣佈婚訊，會不會很尷尬呢？

一想到這裡，就沒有後悔自己遲入校門。

雖然昔日的情份己逝，也並非不想不敢面對他，而是既然知道他安好，一切已經足夠了。

不如不見，就是最好的結局。

今天很冷

Tue, 17 Nov 2009 23:12:40 +0800

想起那杯熱乎乎的朱古力

其實也感到難過…

Sun, 15 Nov 2009 02:04:01 +0800

不是因為結局，

而是我突然發現，別人看我是一個失敗者，因為我實際上的而且確不是，

但仍得到大家對失敗者的憐憫。

很討厭，這才真的令我難過，

縱然，我知道大家都是出於善意。

…

Sun, 15 Nov 2009 01:46:27 +0800

渡過了百般滋味的兩個星期…

本來有好些話想吐出來，至少找個樹洞也好。

可是忽然覺得還是再留一陣子比較好。

說得出的是，為他得到幸福而高興，真心希望他日後都會幸福快樂。

但是，往事雖然過了，其實也沒有甚麼難過，內心卻覺得怪怪的。

「來了，過了，便過了。」

就是這樣子了。

晴天

Fri, 13 Nov 2009 13:53:32 +0800

一大早，那個很無聊傢伙msn 就來，問有關iphone 的事。

於是有一句沒一句的聊答，由app 到巴士意外到肥瘦問題再說到買後備電源的問題。

不知不覺聊到天氣。

他說：希望在明天，雨過一定會天晴

然後又說今天有太陽出，叫我向天望望。

雖然背脊感受到陽光的熱力，可是我還是依他的言望了外出的藍天。

「習慣一下陰天」

謝謝這個無聊傢伙的聊答。

＊＊＊　＊＊＊

後補他說的一句：「整肥自己，放棄自己」

所以我不可以整肥自己啊啊～

累

Thu, 12 Nov 2009 23:09:17 +0800

最近，像覺得精神分裂。

我不需要的都找上門來，我需要的卻越走越遠。

所想和所做的裂縫越來越大。

我越想跳出框框，框框的範圍卻越縮越小。

會不會，小得連光線也不再看見？

今天鬥搏完回家的路上，

忽然想，

可能連愛的權利也漸漸失去…

大概我沒有這個資格…

於是鼻酸了，眼眶濕了，

但連一滴淚也不敢流…

賊喊捉賊

Sun, 01 Nov 2009 01:54:24 +0800

是誰欺凌誰，也未可知啊…

真的以為暗地裡做的事人家不知道？以為天瞎了眼嗎？

原來要裝偽善，惡人先告狀就可以了…

還有廿四小時…

Tue, 20 Oct 2009 00:03:01 +0800

就會再長一歲了…

人生到了這個年紀，是該踏入新的階段吧？

可是，這陣子總覺得很失敗，很挫敗…

不開心，不是因為數字的問題，

而是因為儘管自己很努力，

人生總會往自己想要的方向背道而馳…

…即使小時候常常被遺忘了生日，
都沒有這陣子哭得如此多…

自閉期

Thu, 15 Oct 2009 23:35:59 +0800

這陣子總是想，不如摺埋算了。

我註定走一條難行的路

Sun, 11 Oct 2009 23:27:22 +0800

只要結果是好的
一切都是值得

病

Wed, 07 Oct 2009 15:22:58 +0800

今天病假了，想在家中好好的呆一呆。

早陣子都一直在忙，即使放假了，也停不下來外出玩樂。好像要耗盡自己每一份的精力。結果…病倒了囉！

小病是福，也趁這機會休息一下。

讓心和身都好好放鬆一下…

喂，你地令我好很滾動…

Tue, 22 Sep 2009 23:30:23 +0800

在msn在twitter在plurk支持我的你，

在blog 裡默默支持的你，

在電話裡問候的你，

隔在南半球gtalk的你，

還有其實素未謀面，但竟然有點深交feel在msn 陪我哭又在facebook裡撐我的你…

你們都是來弄哭我的！
不過，感覺真的很窩心…

謝謝…

拖手

Wed, 16 Sep 2009 00:22:03 +0800

好像打從小時候起，都沒怎樣拖過皇上的手。

可能因為小時候相處的時間太少，可能因為長大後覺得沒有這個必要。

然後那天，我跟皇上坐在車廂後座，車子一路在黑暗的公路奔馳，我拖著他的手，別過臉，哭了。

雖說會一直樂觀面對，雖說深信他一定會沒事，可是心底裡，也暗暗害怕某些時刻的來臨…

昨晚，風雨交加，我坐在的士內又再拖他的手。他說，我很怕。

其實我也怕…怕自己未盡本份，怕自己未能圓他心願，怕後悔會太遲。

拖著他的手，讓我回想過去相處的種種，才發現回憶太少…

皇上說

Sat, 12 Sep 2009 22:53:13 +0800

「我想睇到你結婚…」

「我可能呢世都嫁唔出架啦…」

「咁…我會以後都陪住你。同你一樣咁耐…」

願

Sat, 12 Sep 2009 00:25:40 +0800

可以留住我愛的人嗎？

我知這是很自私…

但，我不想再覺得難受了…

小確幸

Wed, 09 Sep 2009 00:22:52 +0800

- 今天很丹，在公在私都是。但打了一場撞手撞面加仆親的籃球，狠狠出了一身汗。流過汗，人爽快得多～

- 有幸遇到場館的另一面是港隊在練球。雖然被催促要打波，但仍看了一會兒。

- 雖然喜歡的阿威沒出現（大概不在港隊吧…）但見到喜歡的劉子健。他有走在我的iphone範圍內，於是雖然剩下20%電仍然拍了他的玉照（背面）。其實他有走過來很近的，不過我太緊張了啦～

- 打完波跟舊同事們吃了頓愉快的打冷，又痛快飲了兩杯青島。好味道～

- 飯後往球場方向走去搭車，先遇到宋方再遇到劉子健。雖然同事叫我「不如叫佢影相啦」，之但係覺得不需要啦。他有看到了我，因為我對住他笑令他打了個突。（當然啦無喇喇晌街有個又唔識嘅人對住自己笑…金魚妹的說 XD）

- 回程時雖然iphone沒有電，沒有tweet沒有聽歌沒有打機，但頭上有一輪明月，雖然不大但很近很亮。他一直送我回家。

- msn見到本來今天同場打波但後來去了比賽的不熟絡的某君。原意是問他比賽贏了沒有，後來演變成討論我的髮型。他說髮型好看，叫我不要轉髮型，然後又說…真想不到他會如此說…

- 黛又邀約我去玩～真係「我心中興奮」呢～

胡思亂想？

Wed, 02 Sep 2009 23:40:48 +0800

不是的…

只是因為想做，就做。

可能很笨。但對我來說，這個是忠於自己的方法。

僅此而已…

一件往事

Mon, 24 Aug 2009 00:25:57 +0800

剛看到Middle 這一篇舊文。想起了一件往事。

小學六年級轉了校的時候暗戀過一位男生。這個男生外表很俊，不過貪玩的性格一直引來一班女生的注意。至於我為甚麼喜歡，其實也說不出原因來，反正那時候就是覺得有喜歡的感覺就是了。

那時候，內向的我一直都在旁默默的注視著他。當然小時候也不會很介懷他與那個女生比較好，與那個女生走得很親近的事。

升到中學時，也與他一起同班。那時候仍是暗戀著他。

在中一快要完結時最後一次調位，抽簽時竟抽中我坐在他的旁邊。後來因為本來坐我後面的女生比我矮，所以我跟她對調了，變成我坐了他後面的隔離。

那段時間，他忽然跟我說很多話，問我喜歡這喜歡那嗎。多數都是不著邊際。因為親近了，心裡也一直暗暗快樂起來。可是因著他的「交遊廣闊」，因著自己的內向，從來都不敢期待甚麼。

忽然有天上中史課，他在轉頭跟我談話時被老師責罵完後（因為他很多咀），索性趁老師不為意時對換了他跟我的中史書，直至下堂時才換回給我。

回到家，不期然翻起書本最前的空白頁，竟然看到他畫滿一整頁的心…

我驚呆，不知所措，望著書本看了很久。很想留下又怕給其他同學看見。但對著他，第二天，第三天，第四天…每天相見彷如沒事一樣。

過了不久就考試了。考試完畢後有很多課外活動，老師也沒有硬性要求我們要坐回原位，所以都沒有坐得如以往般接近了。

在升班以後，大家都不再同班。在走廊時會看到他讓女生挽他的臂彎，跟他只會對望一下，後來連招呼都不會打了。

現在回想那時候青澀的自己，即使不管他是一個怎樣貪玩，怎樣交遊廣闊，怎樣受女生歡迎，都只是單純的喜歡這一個他。傻只傻在自己是一個遲鈍的女生，當時完全不懂得回應他在我的書上表達的一字一句（也沒有經驗）。如果當時坦白的告訴他，即使大家不會走在一起，也會因為明白對方心意而欣慰吧。

雖然是個很深刻的經歷，卻是很多年沒有回想過的往事。越長大越愈發現，說謊比起說真話來得容易。說謊需要的只是記憶，坦白卻需要很大勇氣。

現在重提，就給自己好好反思一下，如何對待自己的情感，如何對待自己喜歡的人。

曾經，收到這樣的一個留言：

男同女走在一起，未必一定要做情侶吧。
走在一起的也未必叫做拍拖。

相戀。對的時間遇上對的人還要心裡是真心喜歡，恐怕一點也不容易。

所以只好告訴自己，忠於心就好。

故事

Mon, 27 Jul 2009 16:32:47 +0800

星期日凌晨，竟然與一個不熟絡的傢伙chat了兩小時，由本來的嬉笑謾罵到討論感情事。

許多人都說他封閉自己，或者他是，但他那夜開了心房，告訴了我一個故事。

故事有沒有令我感動是一回事，但對我有了啟發倒是真的。

深愛著她的他忽然一日感到疲累，選擇以後不再相見，

緣淺如我，又可會做得到？

凱西！凱西！

Fri, 24 Jul 2009 23:24:46 +0800

2009年7月24日，我跟喜歡超過了十年的繪本作家 -- 凱西．陳在plurk聊起來了～

好滾動耶～

嗯，要相信好事一定會近的！

也要買新書《30好幾？》～

（也蠻合我看的說…）

無題

Thu, 23 Jul 2009 22:51:27 +0800

身體很乾，大概水份都化了鹽水，

停留在眼眶等待迸發出來的一刻。

Random

Mon, 13 Jul 2009 22:52:49 +0800

由

愈想愈無謂　到

孤獨探戈　再來

我有我愛你　然後是

傷信　最後成了

阿牛

旅約

Sun, 05 Jul 2009 23:56:33 +0800

今日少爺又邀約去旅行…由畢業講到今日，由佢單身講到就快成婚…

雖然佢本身邀約嘅日子不能成行，不過已經就到去出年，應該可以啦呱…

上次雲南之旅因為佢而臨尾撻Q，希望今次真係去得成啦～

如因為佢既原因再去唔成，佢以後每去一次旅行都要請我食番餐至得…

是以為記。

超期待中，陽光啊，海灘啊～～～

生死有命　富貴在天

Tue, 30 Jun 2009 01:12:32 +0800

小時候就一直聽阿婆用客家話徐徐說出這句話。雖然超過十年沒有再聽到了。

今天接到電話，聽到一連串的梵音時，這句話忽然從記憶閃出來。

為甚麼比我聽這句話的日子比我多一倍的你，不明白當中的含意？

生與死，富與貴，從來都不是強可以改變的事。這句話，從來都不帶灰。

因為總是在教誨學習珍惜擁有的，和接受命運安排的態度。

汗顏

Mon, 22 Jun 2009 00:23:13 +0800

因為舊同事在我的放毒下入手了 Diana F+，於是又挑起癮不停search 有關拍攝的種種，相機的種種，菲林的種種。

越看越汗顏。再看回自己一直拍出來的，更加覺得「唔見得人」。

最近都丟棄了 LX-2，又或是家庭聚會匆匆留影，毫無技巧可言。

大哥的訓示是對的，不要再懶懶的要拿起相機，要拍才會有進步。

今天立下這個決心！

禮物

Sat, 20 Jun 2009 21:59:01 +0800

一通電話，就要跟所有今年給自己的生日禮物說掰掰了～

幸好，現在還有他陪我…

不想想太多，知足常樂吧～

VIIV 約會

Wed, 03 Jun 2009 16:19:48 +0800

很高興，明天的約會原本只有我和 babe，然後陸續多了她的朋友和我的朋友參加。

人越多，代表大家對二十年前發生的事仍未忘懷。代表我們仍然希望事實能被肯定。

明晚，風雨不改，不見不散！

階段．開始

Sun, 31 May 2009 22:14:53 +0800

今天坐渡輪離開鄉下的時候，忽然覺得，要踏上另一個階段了。

這些日子，醫師和小巫都很坦白的腰中我的問題，只是我不想想，也懶得想。

一直都沒有，都不是外在的原因，只是我的問題罷了。

刻下覺得準備好接受最原本最真實的自己，然後就會有真正的開始。

期待來臨…

忟

Thu, 28 May 2009 02:40:06 +0800

今天跟好友唱K的時候，我想到你了。然後我好忟自己。

好想快快處理好自己的問題，然後可以像以往一樣的。

可是，我真的很無用…

諾言

Tue, 05 May 2009 23:51:06 +0800

許諾的時候，都是發自真心的。

只是後來境況改變，事情也不如當初所希望的一樣。

無意去毀諾。但變遷亦非我所能控制。

日記

Sun, 12 Apr 2009 23:49:07 +0800

昨晚把日記本拿了出來，又開始寫寫寫。

其實很久都沒有寫日記的習慣了，只偶爾有一兩件重要的事就記下來。但醫師已經說了很久，我應該要寫日記。

想想，自從跟 ex 分手了後，已經不想再把一些不開心的事在日記裡，所以就沒有再寫。

自從用了花藥，醫師說我總是把感受放了在心，應該寫寫日記抒發出來。但我沒有，覺得偶爾寫blog抒發就好。直至上星期開不了聲。

上星期某天病了，完全說不了話，於是發了通e貓給醫師。醫師知道情況以後，回覆了藥方又要我做寫作治療。找一張紙把所有感受，想說的話都寫在紙上。寫完一大張白紙以後，當晚聲就開了，還可以聲沙沙的跟VP晚飯。

昨天見了小巫，短短個多小時說了很多話，但回家時覺得感受仍有鬱在內，於是拿了很久以前買的日記本，又寫了起來。

一邊寫一邊哭。才知道寫日記不是要記住甚麼，而是把感受用最真最清楚的方式發洩出來。

好好的發洩以後，讓難過的都過去，就會好。

p.s. 日記本是幾年前sistyr moon 減價時買的。現在想想，我竟然買了 Emily 來作日記。想起了阿蛇的說話，其實不無道理。即如小巫說，我選擇了這個老師，其實都因為authority。幾天前好姊妹送了一本快樂的可樂給我。寫滿了 Emily 以後，就用可樂吧～

啐啐幾念

Mon, 06 Apr 2009 00:03:16 +0800

剛從鄉下回家了。想起來都有年多沒回鄉吧。

刻意沒帶書，沒帶nds，也沒帶相機，好想讓自己腦袋放空一下。

雖然有在親戚家中上網，只是略在twitter 及 plurk 寫兩句，其餘時間都窩在mon前看電影，看喜劇，還要一次過看了三套。其中一套是我最近喜歡上的 Justin Long。喜歡他的笑容。之前google 了他的種種，看到有關他為 Get a Mac 拍 ads 但又去買 pc 的報道。他果然是一個率直坦白的人，我喜歡。

＊＊＊　＊＊＊

今天到墓地拜祭時天狠狠的下了一場雨。結果我們一行廿多人擁在室內焗著煙燻直流眼水。

我站在一旁遠遠看著三個骨灰箱，小時候的回憶忽然湧現。

是嫲嫲先走還是爺爺先離開呢？我都忘了。只記得他們走時大家排著隊跟他們道別。

還有很疼我的四嬸，每次回去都會為我煮甜湯…

他們都一一走了。而我站在人群中時，不時有不太認得我的親戚隨便喊了宮女的名字代替我的名字…

然後忽然想，有空也該多點回鄉…

＊＊＊　＊＊＊

拜祭完便到酒家午飯。我們一行人是酒家的第一／二／三枱客，然後陸續有客到。

因為坐近門口位置，所以到酒家的人我們都會看到。坐在同枱的親戚們跟剛到達的朋友打招呼。大家興致勃勃的大聲談起來。說也坦白，笑也暢懷。

大概開始明白，我那大情大性的性格源自家族遺傳。

＊＊＊　＊＊＊

回鄉前朋友跟我說，大概這就是兩人性格上的分歧。

我想我開始明白了。

別人不是我，我也不可以要求別人跟我一樣。

但我想我的性格還是不會改吧。

因為總覺得，欺騙自己就跟背叛了自己的心沒兩樣。

蠢

Fri, 03 Apr 2009 13:45:29 +0800

抱歉我是如此的愚蠢，對不起。

難關

Tue, 17 Mar 2009 00:14:12 +0800

過難關的過程很痛，會痛得死去活來，時間又像無止境的不斷延長。

但仍要堅信，過了以後會是一片藍天，所有痛都是值得的。

終有一天等到你

Thu, 12 Mar 2009 23:47:27 +0800

我知道，只要我仍然有那份心意，上天一定會明白我的苦心。

終於，等到你了…

(繼續閱讀...)

你知道我在等你嗎？

Wed, 11 Mar 2009 17:16:24 +0800

望穿秋水…

再說課題

Tue, 10 Mar 2009 00:04:48 +0800

《愛到底》裡面的第一個故事：《三聲有幸》，電影一開場時有一句說話，忘了原句是甚麼，但大意是：

人生中遇到的每一件小事都有它的原因

從認識多了 New Age 的事兒及至學塔羅，越來越明白這句說話想帶出的意義。很多事，其實都不是偶然，是上天是天使是我們自我的潛意識在提醒在告訴我們生命中要學習的事。因為要學的多，所以也發生的多。

有時候，事情不是發生在之前，或之後，竟然恰恰的發生在當下，其實就是要說，這個是要面對課題的最佳時候了。

畢竟，課題很多，如果不把握現在的機會去學習，走掉了這個時機，不曉得這個課題要排在其他的課題之後甚麼時候再來。

二月發生了一件事。我讓自己一直把真正的感受發出來。這件事對我的得著是，說出自己最真的感受是最重要，然後再去面對內在的自己。

如果自己不對自己忠誠，就很難要求別人誠實的對待自己。

如果不知道自己想要甚麼，就很難去找到合適自己的。

每一件在生命遇到的事，都是在告訴我們這是人生的課題。

在學習留意每個小細節，並讓自己接受和面對。

幸福

Thu, 05 Mar 2009 23:19:53 +0800

從前我會以為幸福是別人給我的。因為我覺得自己不是一個幸福的人，所以總是希望有人能我幸福。

但漸漸明白，幸福是自己給自己的。如果自己一直都放不開，令到自己不開心，就算幾多好事到來都察覺不到。

所以我會讓自己開心快樂，同樣亦希望能令我喜歡的人都快樂。

如果可以，我想盡自己最大的能力跟這個人分享。

讓他知道在一起的感覺很幸福，也讓他跟我由衷的感受甚麼是真正的幸福．快樂。

找到一個可以分享生命，可以同步的人，大概就是人生最幸福的事。

給陌生人

Tue, 03 Mar 2009 00:03:43 +0800

如果素未謀面，甚至大家的生活圈都不同，沒有共同認識的人，而又可以談到天交流到，又有相同的目標，實在是一件很有趣的事。

不認識的你，一起向目標出發吧！

加油！

最後一天

Sat, 28 Feb 2009 23:59:19 +0800

二月終於要過去了。又是有很多經歷和回憶的二月。

這個月，學懂要正視自己內在的需要，面對自己一直懼怕的。

很多時候，都不是別人turndown 自己，是自己turndown 自己在先。

高班的第二課，阿蛇又重覆了大家一直在說的論點，還肉緊的用抱枕扔我。差點沒扔中頭。

好像了解到自己真的把我分裂成兩個我。小時候很多傷痕的我還沒痊癒，現在的我丟下舊日的自己往前走，卻又不時回望那個小時候的自己。

小時候的自己扯著現在的我衣尾，兩裂了的又合不回又彼此拖累著。所以很累很累，兩個都累。而且甚至不知道那個才是真正的我。

又或可能，其實兩個都不是。這兩個我都是外在的環境製造出來的我，又或者是不甘平凡的被我製造出來。我本來不是這樣的。

阿蛇看了我解說OH 卡，然後說那是未開發的世外桃源。只是通常美好的地方總要有黑暗才映得出不平凡。

如果把以往的一切通通洗掉，雖然是平凡的卻是最真最好的。

雖然到了這個年紀才開始了解自己，明白自己是有點遲，不過總好過沒有正視，又或視而不見逃避吧。

二月最後一天，定了這樣的一個決心。為自己加油。

sms

Fri, 20 Feb 2009 23:46:25 +0800

半夜三更少爺send sms 問野（怪，點解唔用msn?)，以為係咩事，原來問公事…

讀書時候咪學過囉，我心諗，不過自詡為秘書的我當然會如實回答啦！

幾個sms 答完，我都無再回覆，點知佢再send sms 嚟…

「言身寸。」

真係唔該晒，笑ｃ左咩～

XD

四年

Thu, 19 Feb 2009 00:02:11 +0800

轉眼間，這個blog 原來有四年光景了。

這一星期，我花了點時間去重看舊文，細看每一個留言。這裡就是我四年來的一面錄象機，記憶我這些日子裡遇到的人，發生的事，究竟抱著一個怎樣的心情去寫每一篇。

早陣子又將頁面改變了，看回舊文才想起這是我在開Blog 時用的頁面。

紫色的天，紫色的雲。因為是相片的關係，所以停留在時空沒移動過。

可是人卻不同，時間一直推著人生沒法再往回走。如果四年前的今天我沒有開始寫blog，我的人生又會走上一條怎樣的道路呢？

謝謝一直在看這裡的你。

啐念

Sun, 15 Feb 2009 21:05:00 +0800

今天賴床時，想讓腦袋空白一下而開始搞搞床邊放著的毛公仔。有好些是當年跟前度往環球嘉年華贏回來的。

竟然發現其中一個毛公仔上面有年份的標籤。赫然發覺原來已經五年。

那天被問到是多久之前時才發覺自己沒留心時間，只很零落的記憶一些片段。

反而回想到，這五年來，我到底過了怎樣的生活呢？

我遇過一些怎樣的事呢？遇上怎樣的人呢？

＊＊＊　＊＊＊

不知為何又想起某老友。想起還在讀書時有天他忽然叫我陪他吃早餐。

但印象中他好像沒怎樣的吃東西。反而是告訴我他被我另一位好友拒絕了。

我問他打算怎樣。他說，沒怎樣，反正喜歡一個人都是自己的感覺，自己的事。即使被拒絕了，那份感覺依然存在，只要感覺有一天仍然存在，就仍然會繼續下去。

那是我第一次聽到這種堅持，也由衷的敬佩。

很多年後的今天，好友結了婚又離了婚，又再覓得一生中最愛。老友也經歷過一點辛酸。偶爾我們出來聚首一堂時，雖然他們照舊的鬥咀，我還是感受到當中的微妙。

他，才是浪漫農夫啊。

關於…

Sat, 14 Feb 2009 23:22:25 +0800

關於路線…

今天走了很多路，港．九．新界。

放工後去赴幾星期前跟醫生預約的會面。我不明白自己為何選擇這天，是讓自己有些事情做嗎？
離開公司一個勁兒往天星碼頭走，打算乘船到了中環才草草吃過午飯。
結果到船舶岸要下船才發現自己乘了灣仔的船。結果又要匆匆乘電車到上環去。
其實我很喜歡灣仔，只是今天不想去。走在灣仔的路上我呼吸不能，好像一呼一吸都在痛一樣。

到了診所樓下才發現自己忘了提錢，然後又往回走。

見完醫生往元朗公主的家。她今天要去飲宴需要化妝。她說不想我太頻撲，可是我巴不得讓自己忙點。

到了公主家幫她化了妝，看她妝扮完畢赴宴，做護花使者陪她走一段路。然後回家跟皇上相對來一個簡單晚飯。

關於衣著…

穿了喜歡的襯衣，戴了喜愛的帽，這天是必須帶帽。

我喜歡帽，總是讓我在必要的時候掩飾最重要的一對。

關於吃…

很簡單的吃了個午飯，但我一碗鳥冬也吃不下去。

在夏天前大概可以減肥成功吧。

關於化妝…

今天用的mascara 的確棒，防水力的確超強。值得推介的說。

關於好友…

本來，今天是要跟醫生會面後跟好友碰面的。
過年前她找我，要我還當年的今日的人情。
後來我們約了出來晚飯，她的心結解開了，臨別前她愉快的說，大概情人節的今天會在澳洲。
我知道，如果她放開了，她今天一定在澳洲。
結果找了一星期這小妮子都找不著，我知道她一定出遊了。
然後我沒需要陪伴誰，還是誰可以陪伴我。
回家，就可以陪伴皇上。

關於歌…

沒聽歌的路程腦袋成了mp3播歌。

首先播的是灰飛湮滅，大概今日的天陰沉沉的。想起好多年前第一次聽這首歌的情景。

不是許志安唱的版本，而是教曉我很多的大哥唱的版本。很多年前他在pub裡當著他喜愛卻不能一起的女生唱了這首歌，空著肚一口氣喝了整杯的vodka。比起許志安版本哀怨得千倍萬倍。然後又很多年後的某天，我在他的婚書上簽上了紙，在簡單而隆重的儀式上成為他與另一半的見証。偶爾我會想起大哥唱歌的情景，還有他教誨我的每一句話。

害怕腦內不停播歌，於是拿mp3聽歌。可是隔一會兒就聽到趙學宜唱的 My Love Goodnight。
是的，就是Stannum 今天提起那首。
「合上眼假裝你在身邊」
好痛好痛。

關於酒…

剛開了家裡另一枝紅酒。一聽到開紅酒的聲音，皇上就從床彈起來，興致勃勃問剛回家的宮女要不要嘗。
我以為他睡了，原來他是裝睡…
酒後的他又不斷喋喋不休，會說很多的話嗎？
好想靜…

關於汗水…

忘了看那兒的Blog 說「汗水」。

我除了之前說那種好武功，還有另外一種，就是充份利用眼鼻喉共同的特點…
很久以前開始，我已經學會忍著在別人前顯露汗水。
偶爾會忍不住，但仍是努力的控制著。我怕自己的汗水會帶給別人很多的麻煩．顧慮。
只有在被窩裡，我才能大汗淋漓…
好想好想，能有同一個肩膀，讓我再有機會真真正正的流一次汗，面對面的。

關於距離…

世上，最遙遠的距離…

關於願望…

沒法實現的是，希望時間把那刻永遠停留，或無限延長。

可以實現的是，希望我心裡那一位能得到永遠的幸福。

最後，我只想到這首歌…

給心裡真正的那位。

味道

Sat, 14 Feb 2009 09:36:58 +0800

今早發現西裝褸上的味道已經散去，只留下那份淡淡的香水味。

忽然我恨自己有噴香水的習慣，

但出門前我還是噴了香水。

勇氣之書．二

Fri, 13 Feb 2009 22:57:23 +0800

２．１２

Fri, 13 Feb 2009 00:19:07 +0800

今年二月，我的人生又多添了一份回憶。

不過這件是一件開心的事，是一件令我放開的事。

謝謝你，所有過去的，現在的，和未來的。

二月

Mon, 09 Feb 2009 00:09:27 +0800

二月總是給我一種很不安，不耐煩的感覺。

可能是因為二月太多經歷了。

某年的今天，元宵佳節，他忽然約我外出。到了那兒，吃過怎樣的飯我已經忘了。只記得臨別前他的擁抱，比起每一次擁抱都來得深，來得長。那天以後，他從我生命中離開了。

那年的情人節，比起任何一年甚至獨身的時間都來得苦。好友特意陪我一整天。那年的情人節像今年的一樣，都是星期六。我那天穿了特別為這天買的連身裙，因為他笑我很少穿裙。穿了新裙子的情人節，同事都問我到那兒溫馨，我只能苦笑不語。我們走了整個銅鑼灣，看著情人雙雙在我身邊擦身而過，我但願只能看到他，那怕他的手已經拖著另一個女生的手。

過了一些日子，有一位他天天接近天天通電話。有天他說，明年可不可以陪我過生日。我說可以啊。原來他的生日在情人節，他預早了半年訂那天的約。可是最後命運的轉變使他身不由已。到了那天我只能隔著留言為他唱生日歌。欣慰的是我收到了他的短訊回覆，他在努力他會好好的過。

又有一年，經過了很多的思考很多的顧慮，做了我人生第一趟的朱古力。最後朱古力卻被置在地上不顧。

還有一個他，曾經讓我以為今年的二月會跟以往的不一樣。可是…

到最後二月還是讓我覺得不安不耐煩。

新年過了沒有假期，一月的糧早出了要等二月尾才發糧。情人節跟朋友外出吃飯卻沒能踏進正常的餐廳晚飯，幾個女生總不能叫一個二人餐，本想對自己好些最後卻要在Food Court 吃泰式炒飯。但原來，這個blog 也是二月開始寫的。

其實已經不再痛了，傷口早已結疤，應該是早已放開了。可是二月就像豉油倒在疤痕上，本來腿了的痕跡又染上了色。

二月啊，可不可以過得快些？

一見如故

Thu, 05 Feb 2009 00:09:27 +0800

我是深深相信那是會存在的。

真心話

Tue, 20 Jan 2009 23:43:54 +0800

如果不是發生那件兒嬉的事，大概今天我也沒法好好的面對真正的感受。

打從認識的開始，從相交到相知，我每一次感到低沉，感到難過的時候，都會有他願意為我送上紙巾，主動一起晚飯分擔，會扮哥哥跟我合唱逗我開心，會給我聽想聽的歌，給我想看的戲。雖然相交的機會不是很多，但每一次交流使相知的感覺從內心札根，到越來越深。可是因為身處的位置，認識的時間，我可以做的就是把真正的感受放左一旁，繼續讓自己樂於處於同一個位置。

直到有天，心底渴望的位置終於有了空缺。我知道他是難過的，我知道對他來說需要的是時間。而且因為害怕，因為一句說話，我選擇自己耐心的等，直至有天他的心裡能容納有人再進入他的心裡他的生命。可是，我未及等待時機的來臨，這個空缺已經有新一個她坐上了。

說實在的，我沒有甚麼位置，也無從得知他心裡的想法。我就是這樣了，選擇讓真正的感受隱藏。我無用的讓真正的感受放在一旁，選擇不想不理，以為可以把感覺逐漸淡化，但事實並非如此。

直至到那件兒嬉的事出現。如果我不是坐在他的面前說他，我都不曾了解過自己難受的原因。

那天，當他坐在我面前細聽我訴苦時，我忽然不想再說。不是因為這件事的本身，不是因為那個他。而是因為，我沒法在真正的他面前跟他說另一個他的事情。我沒法面對，我強忍著眼淚，不是因為事情本身，而是因為我眼前的一個人。我在說那個他時卻想到眼前的這個他。我不禁反問自己，我到底在想甚麼？我到底在做甚麼？

最近，我都沒法好好的睡。每次輾轉反側時我都在後悔。如果在那段時期我沒有選擇靜默等待，鼓起勇氣說出我真正的感覺，那怕就是失敗也好，我也有為自己爭取過。但現在我只可以坐在他面前，聽他說她，聽他說他們二人的事。

為甚麼當初我沒法好好面對呢？為甚麼因為要逃避反而撞入了兒嬉的事？這都是自找的。

其實，每一次我說「如果我遇上一個像你的人就好了」都是真心的。
可是我只懂口裡說，從沒有鼓起勇氣行動過。
所以我後悔，時間卻永遠不會從頭再來。