SPUTNIK IN SPUTNIK

最近，像覺得精神分裂。

我不需要的都找上門來，我需要的卻越走越遠。

所想和所做的裂縫越來越大。

我越想跳出框框，框框的範圍卻越縮越小。

會不會，小得連光線也不再看見？

今天鬥搏完回家的路上，

忽然想，

可能連愛的權利也漸漸失去…

大概我沒有這個資格…

於是鼻酸了，眼眶濕了，

但連一滴淚也不敢流…

是誰欺凌誰，也未可知啊…

真的以為暗地裡做的事人家不知道？以為天瞎了眼嗎？

原來要裝偽善，惡人先告狀就可以了…

就會再長一歲了…

人生到了這個年紀，是該踏入新的階段吧？

可是，這陣子總覺得很失敗，很挫敗…

不開心，不是因為數字的問題，

而是因為儘管自己很努力，

人生總會往自己想要的方向背道而馳…


…即使小時候常常被遺忘了生日，
都沒有這陣子哭得如此多…

這陣子總是想，不如摺埋算了。

只要結果是好的
一切都是值得

今天病假了，想在家中好好的呆一呆。

早陣子都一直在忙，即使放假了，也停不下來外出玩樂。好像要耗盡自己每一份的精力。結果…病倒了囉！

小病是福，也趁這機會休息一下。

讓心和身都好好放鬆一下…

在msn在twitter在plurk支持我的你，

在blog 裡默默支持的你，

在電話裡問候的你，

隔在南半球gtalk的你，

還有其實素未謀面，但竟然有點深交feel在msn 陪我哭又在facebook裡撐我的你…


你們都是來弄哭我的！
不過，感覺真的很窩心…

謝謝…

好像打從小時候起，都沒怎樣拖過皇上的手。

可能因為小時候相處的時間太少，可能因為長大後覺得沒有這個必要。

然後那天，我跟皇上坐在車廂後座，車子一路在黑暗的公路奔馳，我拖著他的手，別過臉，哭了。

雖說會一直樂觀面對，雖說深信他一定會沒事，可是心底裡，也暗暗害怕某些時刻的來臨…

昨晚，風雨交加，我坐在的士內又再拖他的手。他說，我很怕。

其實我也怕…怕自己未盡本份，怕自己未能圓他心願，怕後悔會太遲。


拖著他的手，讓我回想過去相處的種種，才發現回憶太少…

「我想睇到你結婚…」

「我可能呢世都嫁唔出架啦…」

「咁…我會以後都陪住你。同你一樣咁耐…」

可以留住我愛的人嗎？

我知這是很自私…

但，我不想再覺得難受了…