SPUTNIK IN SPUTNIK

如果不是發生那件兒嬉的事，大概今天我也沒法好好的面對真正的感受。

打從認識的開始，從相交到相知，我每一次感到低沉，感到難過的時候，都會有他願意為我送上紙巾，主動一起晚飯分擔，會扮哥哥跟我合唱逗我開心，會給我聽想聽的歌，給我想看的戲。雖然相交的機會不是很多，但每一次交流使相知的感覺從內心札根，到越來越深。可是因為身處的位置，認識的時間，我可以做的就是把真正的感受放左一旁，繼續讓自己樂於處於同一個位置。

直到有天，心底渴望的位置終於有了空缺。我知道他是難過的，我知道對他來說需要的是時間。而且因為害怕，因為一句說話，我選擇自己耐心的等，直至有天他的心裡能容納有人再進入他的心裡他的生命。可是，我未及等待時機的來臨，這個空缺已經有新一個她坐上了。

說實在的，我沒有甚麼位置，也無從得知他心裡的想法。我就是這樣了，選擇讓真正的感受隱藏。我無用的讓真正的感受放在一旁，選擇不想不理，以為可以把感覺逐漸淡化，但事實並非如此。

直至到那件兒嬉的事出現。如果我不是坐在他的面前說他，我都不曾了解過自己難受的原因。

那天，當他坐在我面前細聽我訴苦時，我忽然不想再說。不是因為這件事的本身，不是因為那個他。而是因為，我沒法在真正的他面前跟他說另一個他的事情。我沒法面對，我強忍著眼淚，不是因為事情本身，而是因為我眼前的一個人。我在說那個他時卻想到眼前的這個他。我不禁反問自己，我到底在想甚麼？我到底在做甚麼？

最近，我都沒法好好的睡。每次輾轉反側時我都在後悔。如果在那段時期我沒有選擇靜默等待，鼓起勇氣說出我真正的感覺，那怕就是失敗也好，我也有為自己爭取過。但現在我只可以坐在他面前，聽他說她，聽他說他們二人的事。

為甚麼當初我沒法好好面對呢？為甚麼因為要逃避反而撞入了兒嬉的事？這都是自找的。

其實，每一次我說「如果我遇上一個像你的人就好了」都是真心的。
可是我只懂口裡說，從沒有鼓起勇氣行動過。
所以我後悔，時間卻永遠不會從頭再來。