左撇子族群最難熬就是高中以前，至少對我而言。
幼稚園第一次練習寫ㄅㄆㄇ，老師發現我是左撇子震驚不已，多次找我媽洽談「矯正」事宜，所幸我媽是個開明﹝或說隨便﹞的母親，他一點也不介意我是否用左手，只要我活得開心就好。

但並不是每個人都像我媽一樣隨便，我外婆就是級端份子，他不識字所以管不到我是否用右手寫字，但在餐桌上她可就在乎的不得了，在普通小朋友還在用湯匙當餐具的年紀，我就被外婆逼迫用笨拙的右手拿筷子挟菜，若不聽從當場不給飯吃，我努力地用軟弱無力的右手挟菜，一不小心將菜滑到桌上總要討一頓罵，「沒路用！」接著總會轉身罵我媽「你生這啥米囡仔不正常啦！正手不用只會用拍手」因為如此，我總避開吃飯時間躲在廚房角落拿著筷子流著眼淚練習，就怕吃飯時間被外婆用幾近羞辱的語氣罵我。

國小一、二年級的導師同樣堅決要我用右手寫字，也許她不怎麼虐待我所以淡忘當時是怎麼活過來；三、四年級的導師是個教學嚴格如魔鬼部隊班長的女老師，但令我詫異的是他竟完全不管我用左手寫字，他跟我媽說「孩子的發展順其自然，沒有所謂矯正這種東西」，這句話讓我媽與我深受感動，但左撇好日子只有兩年。五年級的導師，他是個得過全國優良教師的變態，刻薄教學死命譏諷學生是他的拿手絕活，在他眼中是廢物的學生沒一個好下場。當他發現我是左撇子時，偷偷把我叫到一旁，說「老師教學生涯沒有碰過幾個左撇子學生，我深信人一定會矯正改變成為右撇子，但我始終無法如願呢。你願不願意當我的實驗呀？喔不不，不能說實驗，要說你願不願意被矯正呢？」他花白的頭髮傳來陣陣油臭，一臉老奸巨猾的表情，活脫像個準備偷果子的老狐狸！當時年紀小，他又是個變態，我無法拒絕，從此陷入慘絕人寰的人間地獄。

小學生最怕什麼？生字作業。平時用左手寫完滿篇的生字都讓我叫苦連天，變態老頭硬逼我用右手寫，起初他還假好心對我說「因為你要『矯正』用右手寫，所以老師作業給你減半喔，別的同學都沒這種『福利』耶！不可以偷偷用左手寫喔，不要以為我看不出來。」我總是放學回家就開始寫生字，寫到九點才開始吃晚餐，「生字減半」的戲碼不過持續兩個禮拜就被同學發現，老師寵愛的學生當著我的面指著我鼻子叫囂「他為什麼可以減半？」「對嘛對嘛，用右手寫字誰不會？我也用右手為什麼不可以減半？」「老師你這樣好不公平啦！」變態老頭一臉開心又要假裝無奈的問我「那你可以寫全部嗎？」，全班屏息等待我的回答，「好。」我小聲回答。「對嘛這樣才公平嘛，左撇子有什麼了不起！」得寵學生A一臉不屑給我一個白眼。
從此後好幾個月，我總從放學回家開始寫生字，流著眼淚寫到半夜十二點還沒寫完，母親看我這樣總不忍心問我「媽媽幫你寫好不好？」「我去跟老師說好不好？」我想起老師與同學的嘴臉，即使哭出血來我也要寫完！如此練習下我右手的字跡從群魔亂舞到日漸端正，記得有一次同學圍著正在批改生字作業的老師身邊，心機甚重地要看老師給的成績，當老師批改到我的作業時，同學不可置信地大聲囔囔「老師他一定偷偷用左手寫！」「對對對我上課有看他用左手寫字！」「老師你看你當初還給他作業減半！」，老師一臉不悅抬頭看我「你怎麼可以用左手呢！你太讓我失望了！」作業發回來我的成績是「乙上」。我完完全全用右手寫，我討不回我的清白。不解為什麼小孩子心機會如此深沉，為了自己開心就可以放肆的胡謅捏造謊話毀謗別人，而那變態也讓我孩童時期心靈完全受創，「我做錯什麼？因為我是左撇子？」小時候我常常這樣問我自己，這麼多年過去，偶爾還是會夢到生字寫不完嚎啕大哭的噩夢。

升上國中後我完全拋棄右手，所幸國中老師只管你升不升學，用哪隻手寫字不關他們的事，我開始開心、甚至放肆地用屬於我原生的左手寫字，雖然偶爾還是會聽到同學說「好奇怪」或「好噁心」之類的形容詞形容我用左手寫字，但跟國小的變態同學老師比起來根本不算什麼。高中讀美工，一個班至少七八個左撇子，左撇子一丁點都不稀奇，從此後我才從「左撇子原罪」逃脫出來。

大學同學有一個「奇葩」，明明就是右手人一切正常卻刻意假裝是左撇子，總是用左手吃飯讓飯菜掉一地，或用左手歪七扭八地寫字，每每讓我看見總心生憤怒，你以為當左撇子很酷嗎？假裝左撇子可以讓你人氣加分嗎？你有體驗過矯正地獄嗎？等你都嘗試過再給我用左手寫字！

小時候強迫用右手的訓練還是有一點點好處，譬如說用右手吃飯可以免於與人同桌「邊吃邊打架」，而生字地獄的訓練也讓我現在依然可以用右手寫字，最大的好處就是考試時左手寫累了可以換右手以免寫不完，除此之外我的右手依然是殘廢，如你們的左手般。

八O年代10歲以下小女孩的願望就是擁有一件連身洋裝﹝不知道是真是假？我媽說的﹞，媽媽買了一件白色連身蓬裙給我，從此以後這件衣服就是我的王牌裝。每個禮拜五是幼稚園的便服日，我總硬要穿這套衣服配上蕾絲花襪還有小紅鞋佯裝自己是個小公主蹦跳，但對這蓬裙的喜愛只到上小學就完全被我拋棄，唉我也曾是個真女人呢。母親時常會逕自掉入時光隧道回憶當年五歲搔首弄姿的我，「你那時候真的是個小公主啊‧‧‧你看看現在的妳！﹝肥胖大嬸媽咪樣﹞還不知檢討！」好吧我知道我現在很糟糕，但你現在還想看我穿蓬裙花襪不如叫我死了算了。

突然懷念起當年媽媽的高墊肩外套還有半屏山頭，小時後覺得媽媽這樣好美麗真是時髦新女性，如果時光可以倒流，我真想乘時光機回到1988年，告訴半屏山頭的媽媽：「我好愛妳，你是我的偶像我的最愛。」然後轉過身告訴五歲的我自己：「不要以為自己很可愛，小花痴！還有不要再吃了~」

「媽媽現在在急診室，」母親聲音極虛弱。
「什麼？你怎麼了？」
「沒有啦，就覺得頭暈暈快昏倒，氣喘不過來，來掛一下急診看一下怎麼了‧‧‧」
X光診斷出母親的子宮長了肌瘤，醫生胸有成竹的對母親說割除子宮便不會有頭暈氣喘不過來的毛病。

「放心啦，我不會有事。」結束談話前，母親恢復往常輕鬆語氣，對我說。

母親看似健康的外表，事實上卻體質虛弱，地中海貧血、低血壓、血液中的紅血球太少，我一直神經兮兮的擔憂手術，耳提面命要母親詳細告之醫生自己的病史、身體狀況等等，以免發生危險。

「你好囉唆喔，我知道啦。」母親在手術前最後跟我通話時，仍精神亦亦中氣十足。

禮拜三中午的手術，我與外婆持續電話聯繫關心母親的手術狀況，下午二時許，外婆說手術非常成功，母親已在普通病房休養。

隔天中午，當我正吃完午飯悠哉看著「年度十大垃圾電影」影評時，電話響了。

「你媽媽現在在加護病房，剛剛突然氣喘不過來臉都黑掉了，心臟呼吸都停了‧‧‧現在醫生護士都在急救‧‧‧」
「本來阿嬤不要打給你，不過你叔叔說一定要打通電話給你要你回家看一下‧‧‧」
外婆用閩南語口氣哀傷的，說著。

掛上電話後，同事紛紛過來關切，我說，母親在加護病房，我要回家。
我想必須跟天王星人說一聲，要他載我去車站。拿著手機去陽台打電話，當我聽到天王星人人的聲音時，我再也無法忍耐的痛哭失聲，鼻涕眼淚無法控制，抽抽咽咽說著關於我母親的事。

天王星人送我上車時，說
「放心，一切都不會有事的，別擔心。」

回家的車程將近四個小時，我在車上不停想著關於母親的手術，想著母親的臉，想著小學一年級她牽著我的手緩慢散步到學校那天的陽光、母親拿頻果柳丁教我加法減法、爽朗的笑聲、我考駕照時他在考場外緊張的表情、想著想著想著好多好多好多，母親的一切一切都在我腦中填滿，望著極速行駛的窗外，淚流滿面。

當我到達醫院時已經晚上七點半，正好趕上探望加護病房的時間，一進加護病房便聽到有男人哭泣的聲音，我已經快崩潰。

帶上口罩雙手消毒，我看到母親躺在病床上，戴著氧氣罩，我一直告訴我自己不能哭，但還是無法忍耐的啜泣著。

「如果媽媽怎麼了，兄弟姐妹要扶持，知道嗎？」
母親說，聲音虛弱。

醫生說母親是因為長期血紅素不足缺氧，加上壓力疲勞過度導致狹心症發作，若再發作，誰也不能保證是否可以安然度過。

在醫院陪了媽媽四天，所幸母親的身體狀況一天天好轉，因為工作不得不於禮拜天晚上離開，今早致電母親，母親恢復元氣，用爽朗的聲音說「放心，禮拜三就出院了。」

母親住院期間我帶著弟弟去媽祖廟拜拜，祈求母親身體健康。
弟弟在旁邊手握著線香嘴裡念念有詞，我望著媽祖的神像，幾乎要流下眼淚。

媽祖娘娘，我幾乎沒有來過，但我真心誠意求您，讓母親的病情好轉，他是我世界上最重要的人，求求您不要將他帶走，若可以我願意將我的生命與他交換。

在媽祖面前說這些話，似乎煽情，但卻真實。
我無法想像沒有母親後還活著的世界，無法想像。

一連忙碌了個把月，好久沒有回家，
上週打電話回老家，說週末回家，順便投票。
媽媽笑得歡心，說路途遙遠若非必要不需特地返鄉，不過是選舉嘛。

投票，不過只是順便。
我真的很想家。

週五休了一天假，週四夜晚搭車回家。
途中經過台中轉車，在台中車站待了約一小時，

選舉，不管在台灣各地好像都是一樣的戲碼，想當然在台中也是，競選車輛呼嘯而過，拜託拜託凍蒜凍蒜，鞭炮放得震天響，耳朵就快承受不了。

投票日前一天的週五晚間，在家跟母親聊天，
「現在外面一定很熱鬧啦，我們出去看人遊街。」母親說。
「是遊行吧？斬首示眾才是遊街啦。」
母親大笑了好久，說對對對遊行遊行，逕自穿起外套拎著包包，他還是想出門看人「遊街」。

我們母女倆騎著摩托車直奔市區，警察封鎖重要道路讓各個候選人遊行，遊行隊伍氣勢浩大佔據馬路，競選旗幟飄搖在天空，候選人逢人拜票不算，還「遊」到媽祖廟裡乞求媽祖保佑。

母親好開心的看著遊行，拉著我的手東奔西跑，當我說我要照相時，母親便騎著摩托車穿越封鎖線，只為了讓我可以照到想要的照片。

突然想起以前與母親的對話，我拿相機東拍西拍，他就說拍照幹嗎？我說相機好玩，他就喔了一聲，微笑著。
我畫畫，他也不多問，只說你開心就好，也是微笑著。

我看著選舉的激情，腦中卻一直想著母親。
管誰當選呢，日子都還是要過，
把握當下，不是最好？

Sky真的好可憐，一連幾天都衰神纏身，

昨天早上要吃藥還被藥袋的邊角割傷眼，眼角膜都被削一片下來，

眼睛包得像虎克船長一樣，閉著眼睛聽棒球賽。

原本要看《驚悚》，可sky眼睛包得可憐想等他一起看，

所以就跟king到陽台抽煙聊天。

我們兩個人真厲害，從九點聊到凌晨四點，

還聊到菸抽完去樓下買菸，

King家樓下的大夜班也太小隻了吧，比我還矮﹝我還不到160CM﹞

我們還說鬧說如果我們搶劫一定會成功，

跟king聊了好多好多，

我們聊電影、聊拍戲、聊劇本、聊人生、聊我們各自都很慘淡的19歲、聊未來、聊夢想。

說著說著幾個小時就這樣過去。

昨晚我看著他的臉，我就想，

人生真的好奇妙呢，我竟然會認識你，而且很要好，

而且你是男人。

我一直覺得，男人好無聊，

不過現在應該要說，「絕大部分」的男人，不是全部。

我第一次覺得有好男人是上海人的男朋友，

一個玩地下樂團的貝斯手，留長髮蓄鬍子皮膚白皙瘦得要命，

我第一次見到他的印象就是「喔，玩團的耶」腦子立刻聯想到Aerosmith或GUNS N' ROSES之類的頹糜格調，亦或是菸酒不離身，毒品女人一堆的感覺。

他一點也不是這樣的人。

上海人的男朋友留長髮不過是方便罷了﹝方便？﹞，瘦得要命是因為身上常常沒錢吃飯，蓄鬍子是懶得刮，皮膚白皙是因為都在室內或夜間活動，所以白皙，抽煙但不喝酒，感情專一。

我們經常聊天，他是一個非常聰明的人，溫柔又纖細，開得起玩笑亦也非常風趣，一點都不見外。

在音樂教室當BASS老師，老師封號好很光采，但一個月不過賺一萬初頭，卻甘之如飴。

你賺的錢都不夠你吃飯了，這樣的生活你滿意嗎？我問他。

「我知道我賺的錢非常少，根本養不活任何人包括我自己，但是這是一個夢，我緊緊抓住夢想的尾巴，我想去完成我的夢想，即使這也許不會成真，別人看了不過是shit，但對我來說，已經很滿足。」

我真的很佩服像他這樣的人，努力實踐自己的夢想。

其實我一直都很難跟男人保持很好的友誼，不知怎麼的跟絕大部分的男人聊天我都會非常想抓狂，

有些男人會瘋狂跟你聊棒球或籃球，當然我也不是不喜歡，但那種男人人生好像就只有這些東西，其他一片空白；

另一種就是見了女人就會自顧自的幻想起來跟對方會不會有什麼，好像女人跟男人之間就必須一定要有些奇妙的化學變化，認識女人的先決條件是「追求」，言談之間不是無聊的訕笑就是調情的話語，像動物求偶般的人我也厭惡；

另外一種男人就更妙了，在同性之間會像兄弟大哥般的交誼，偶有女人出現的場合就會拼了命的說女人的壞話，說女人都怎樣怎樣，像我們男人是如何如何，這種場合我五分鐘都待不下去。

King與上海人的男朋友都是巨蟹座的男人，他們都有非常豐富的陰柔特性，但是異性戀者，這是很絕妙的事。

男人與女人之間到底有沒有純粹的友誼？

有的。

不過先決條件是，

男人是Gay，或女人是Lesbian。

夢想，從小到大我都有好多好多夢，但一直在變，我一直以為我可以持之以恆任何一件事，但到最後好像都變成徒然。

妳想做什麼？曾經我問過上海人。
「我想過當個老師，或當護士，也想過當飆車太妹，然後不知道怎麼回事想當媽媽，好好照顧一個小孩，我也想過跟自己愛的女人一起永遠，也想過跟個男人結婚好好過活，我什麼都想做，我什麼都想當，但我什麼都沒有達到，我一直在變，我的行動跟不上我的腦子。」

幼稚園的時候，我好喜歡講話，好喜歡問媽媽為什麼，「為什麼天空這麼遠？」「為什麼門要轉才會開？」「為什麼我有鼻子？」「為什麼要用筷子？」「為什麼貓咪有鬍子？」
我的媽媽是個好媽媽，她總愛用天馬行空的方式回答我，就如好久以前一個廣告，小女孩問媽媽為什麼月亮是圓的會發亮？母親答因為天空破了個洞呀！
當我看到這個廣告時，淚流不止，
即使母親就在廚房做菜，我仍想念她。

七歲時的夢想是可以交到很多朋友。
十歲時的夢想是考上大學，賺大錢給媽媽過好日子。
十四歲時的夢想是一個完整的家。
十七歲時的夢想是當個藝術家，每天畫畫看書抽菸與人談論繪畫就可以過活。
二十歲的時候，夢想可以殺光所有討厭的人。

然而現在，夢想可以好好拍片，投入光影工作。

「夢與夢想是不一樣的，夢很虛幻，而夢想很實際，你可以說你有夢，但不能把夢與夢想混為一談。」曾經我的攝影老師說過這麼一句話。

我想我不過是個愛作夢的孩子，無病呻吟罷了。