= 就像個脫序的演出 =

荒廢已久的網誌...
我想到為什麼自己一直懶得再更新了
因為有個觀念一直深植在我心
那就是：
沒有形體的東西
就算不見了
好像也不痛不癢

就是這種感覺
才讓我越來越懶得寫網誌
有另一個原因
應該就是上班時間過長
消磨了我的精力
說這種話就像是在替自己的懶惰找藉口吧
也是
(不覺得日文翻譯小說看多了
連寫文章也變得囉嗦嗎?)

很想要想到什麼就去做什麼
但發現時間不夠
一開始著手去作後
沒多久就得去睡覺了
沒法很盡興

好想一次看兩部電影
想聽歌時看著歌詞
想仔細地閱讀
想寄明信片給朋友
想用那種
「不管怎麼浪費時間都沒關係」的態度
去好好地花時間什麼事都不作

嗯...
連新年給自己的期許
都還沒想好呢

昨天我在思考：
記憶是否會停留在擁有美好時光的那時期？什麼因素讓回憶產生了錯亂？


相信大家應該都有這種經驗：在與好友聊天時，忘了自己和對方認識的時期或怎麼互相認識的。是國小認識的嗎？還是曾經同班過？是補習班的同學？或是朋友的朋友？

幾天前有個朋友加了我的臉書。看著她的大頭照左思右想，她上了妝讓我有點難辨認這個人是誰。後來認出這是國小的同班簡同學。沒多久她留訊息給我，問我是不是就讀某國小，因為我長得好像她國小的好友，他們都很愛畫畫。後來我回覆她，說那人就是我。(當然，因為我直接把本名打在臉書上，又自認自己的名字夠特別，同名同姓的人在台灣應該是沒有。名字加上臉，應該可以把對方關於我的回憶兜起來吧！)事實上我根本就忘了我們國小時是否很要好，或是我是個愛畫畫的人。我與簡同學在國小、國中、高中時期都是同校，而且彼此不曾生疏過。但在事隔多年後，讓我驚訝的是，她對我的回憶居然停留在國小時期。

是什麼原因讓我們對某人的印象，只保留在一個特定的時間呢？這讓我感到很有趣。

剛剛去逛書店想買一本食譜送給蔡明芳
她想要買食譜好久了但都沒有看到中意的
於是我依照自己的邏輯選了一本《在廚房遇見MASA》
(我的邏輯就是：要選自己也很想擁有的物品贈予他人)

最近想看一些人際溝通的書
但我發現自己在翻閱時完全無法閱讀
翻沒幾頁就放回去了完全不吸引人
難不成我以後只能看文學了嗎??!

看書緩慢如我
雖說是慢慢閱讀
感覺起來讀後的記憶會比速讀的人來得持久
但我已開始漸漸忘記之前看過的書的內容了啊
像之前李訓同問我：海柏利昂在寫什麼
我只記得是科幻小說
然後...很龐大
對，很龐大
因為這部是史詩級的作品嘛

然後寫東西開始像現在這樣
有頭沒尾的突然結束了

這個禮拜比較不無聊

首先是禮拜一去上班
一進去就發現魚缸裡的幾條銀帶紅龍都掛了
整間辦公室迷漫著魚腥味
然後每個人避之危恐不及
我還去幫忙把缸裡的水抽乾

然候是農曆七月初一公司大拜拜
發糖果餅干飲料泡麵
領得很開心

再來就是本來有六個人
要一起去小巨蛋的Super Slippa
結果臨時變卦有四個人無法出席了
看來得和陳泡麵攜手前往
等不及了

今天好不容易有個衝動想去洗牙
於是去住家附近的牙醫診所掛號
沒想到那家生意太好
預約要排到了九天後的晚上

本想帶Jeremy一起跑步
沒想到牠胃發炎
整隻狗很虛弱躺在地上都不想動

本想在晚上看個電影
結果洗完衣服洗完澡曬完衣服都晚了
於是索性直接看書

想把只剩五十多頁的《血色童話》看完
但就是一直無法進入狀況
讀得好慢好慢
乾脆來打網誌好了

今年的七月都沒有颱風
有報導指出
往年若發生這種七月份沒有颱風侵台的情形
那有可能在之後的月份就會有較嚴重的颱風或秋颱侵襲
oh~~~

可能我真的天生孤癖
最近常想一個人獨處
靜靜地沒有什麼表情
也不需要多餘的情緒

最近我瞭解
人們原本理解的「自己」
和真實的自己多半是全然不同的
而造成這種結果的原因
可能是因為我們把自己過度理想化了

比方說
我一直以為自己是個事情過了就算了
睡醒就忘了前天的不愉快的那種人
但那只是我理想中的自己
實際上我超會記恨
而且還愛得理不饒人

所以問題來了
「你真的瞭解自己嗎？」

用眼過度的一週又過了
現在我每天都靠葉黃素在撐
為了減少讓主管唸的機會(也不要讓主管有這個機會)
作事都很小心謹慎
然後時常想起主管說的話
她說：我還是那句話(但那句話每次都不一樣)
只要能力夠好，沒有人動得了你。
反覆確認，就是讓事情不要錯。
不要太相信自己，對任何事都要保有懷疑的態度。
金玉良言啊

其實還有很多
在職場上工作能力就代表了一切
當然還有溝通能力、思考邏輯、應變能力
很多很多
我希望自己每天都能向上提升

週日下午林子浩開他家的小箱型車
載我和何疑真還有何存疑去COSTCO
一行人像要去那批貨賣似的
感覺要來個大採購
假日的COSTCO人超多不知道在多什麼
午餐大家吃了牛肉捲、熱狗、北平烤鴨披薩、壽司

想到禮拜五時我還因為冷氣房中暑
整個人頭暈無力、全身發熱、食欲不振
下班回家倒在沙發昏睡三小時
洗澡時熱水全開想把汗逼出來
誰知不但沒留汗還怕自己昏倒在浴室
裸體還被室友發現就不好了
幸好這些都沒發生
洗好澡依舊全身發熱只好繼續躺沙發
等何存疑下班回家幫我刮痧還有買晚餐還有fin.
這時離上一餐 (油膩的$25滷肉飯)已隔了約十個小時
雖沒什麼胃口但還是吃了滷味還喝了兩瓶運動飲料
刮痧後有流了點汗釋放了些熱氣
直到睡覺時整個人大冒汗後
我才開始覺得中暑的症狀消退了
蔡明芳很緊張傳簡訊來問是不是房間太熱了
一直想幫我裝冷氣還抽風機之類的

沒想到才過幾天我又已經可以大肆飲食

好久沒打網誌
自從有twitter和facebook後
想到什麼就打什麼
就算只有一兩句話或一兩個字
就想馬上記錄下來然後發佈
如此一來我們的生活豈不成了三言兩語了?
但這一切又豈是三言兩語可以形容呢
所以這段日子我都在消化
消化著龐大的字句、龐大的內容與細節
到後來好像有點消化不良
所以就不打網誌了
因為我好像也沒有什麼事要交代的
生活也沒什麼好記錄

但後來我發現
少了照片、少了文字後
生活變得坑坑洞洞
回憶不再完整
心甚至可以說是少了一半
當然這樣說是太誇張
只是回首過去幾個月來
居然沒什麼特別感想
若活著沒什麼想法或沒有感覺
那就是白活啦

所以還是繼續打網誌好了
還可以理清思緒
記錄生活
嗯就這麼決定了

今天因為只加半小時的班到晚上六點
在晚餐前我非常想去逛書店
經過東山路時目睹一起機車車禍
一個男的為了閃一個女的就滑倒了
我馬上停下車去把男騎士的機車扶起來
因為周圍有人照料加上騎士無大礙
做完這個動作後我就騎車走了
因為太想逛書店...

      漢口路的柏油路重新鋪過，蓋掉原先的雙白線和班馬線；少了框線，道路有種被拓寬的感覺。沒被規劃的路，車輛可以亂走；意念這種無形的東西，理應可以恣意遨遊，但我的思緒被「猶豫」框住，變得綁手綁腳，想得太多，反而不良於行。若有人來個當頭棒喝，試圖叫醒我的夢，我希望當下馬上變成聾子，對此充耳不聞。或許還可以用 Irvine Welsh或是 Charles Bukowski寫作的口氣，向對方罵道：「你怎麼不去給狗幹啊？」

      然而，或許吧，是那麼地有點好高騖遠，不切實際了些。那些不算壞的壞習慣，例如囤書一直不讀，卻還一直去圖書館借書回家看、例如太想知道歌詞的意思、太小看他人、例如我的不切實際與好高騖遠...(但相較於那些過於不切實際的人，我又實際得多。) 只是我好奇，為何那開發不完全的大腦，在讀了些許書、看了幾部電影、聽了幾首音樂之後，卻擠不出任何感想。文字對於我而言脫了韁，無法控制，也抓不著要領。更別說我的未來了。沒有明確的目標，一點也不知長進，真的很對不起自己。唉。 

     

這幾天我的生命中圍繞著死亡的話題。

素蘭阿姨是媽媽以前的同事，我對她印象深刻，因為她和我國小同學李國瑋的媽長得有點像。素蘭阿姨總是對我親切的笑，與她談話讓人覺得人生充滿希望，她總是給人一種正面的力量，讓人感染著她的樂觀。記得從前國小時，每當我補完英文，就會去素蘭阿姨家裡暫坐片刻，等待媽媽來接我。簡先生，素蘭阿姨的老公，在下課時會在家門口迎接我。有一次補習班停課，簡叔叔發現我下課時間已過卻還不見人影，擔心得跑去補習班所在的街口等待，還打給我媽；媽媽和他解釋後他才鬆了口氣。簡先生就是這樣一個善良的人。昨天媽媽打來告訴我，簡叔叔18號時因肝病過世了。我很難過。致電給素蘭阿姨時，聽見她的聲音依舊如往昔。她謝謝我的關心，說我很懂事，叫我在台中要加油。電話中我竟無法說出些安慰的話，只能簡短地回應著。媽媽說她會代替我向簡叔叔上香，我聽完一陣鼻酸。

而幾天前才發現林侑駿死了，我都會follow他的照片。多麼可惜，他的青春正好，正在發光。

生命如此的脆弱

在感覺不到時間的流逝之下，又要啟程去台中了。想到我不在家，楊媽媽每晚看著沒營養的電視節目看到一個人睡倒在沙發上，沒人幫她關電視叫她上床睡覺，我就覺得‧‧‧‧‧‧好浪費電！

這幾天，慢慢列出遺失的歌單。電子化的資料這種東西，真是說不見就不見，連屍體都找不著。看完幾本書：《萊辛頓的幽靈》、《偷書賊》；還列了書單，希望在今年內能把單子裡的書看完。看了 Lars Von Trier 導的 "ANTICHRIST"(中譯：撒旦的情與慾)，真是我近期內看過最震撼的電影。三月也給了自己新的目標：比如說每天要聽彭蒙惠英語、做眼球運動。小小的目標容易達成嘛。

幸運地，當順利訂到返回花蓮的車票時，腦海裡瞬間便出現故鄉的光景。抬頭見青山，轉頭見綠水。懷念七星潭。現階段還是比較喜歡去海邊，大海好像可以包容一切似地，當坐在岸上看著浪花滾上磨得圓滑的石頭，再抓走那些圓潤無瑕的；我就覺得：為了與世推移，我們不停在折磨自己，把個性修飾得圓潤到不行，總有一天就失去自我了。不會有人因此感到惋惜。現在每個人都瑰意琦行，自覺曲高合寡，怨歎際遇不好，最後還是妥協。

許多記憶好像被封箱，隨著浪不知漂向何處，而開啟記憶的鑰匙好似遺失了。這種無形的東西，若沒特意記錄，過些日子就淡忘了，哪怕其他當事人還津津樂道憶從前，我卻已不復回想，反而覺得把當時情況清楚描述出來的人真厲害。而記憶又是存在腦的什麼部位，會不會太陽曬久了，它就像曝曬過度似地，枯了、淡化了、或被紫外線殺死呢？而這一切均無解，因為記憶都是當下堆積成的。過去的記憶已逝，現在的記憶在累積，而未來，我豈敢望著未來？

但我記得看過的每一本書、記得照片裡光線的柔度、名牌香水味、以及每個離開我的人。於是在這愁悵傷感之際，記憶又增了分不可遺忘性。

多想不睡覺
這樣就能在醒著的時候看兩次太陽升起
無奈現在我咳得厲害
彷彿胸腔內的器官都震壞了
啊美麗啊哀愁
活到這把年紀了
我卻還在煩惱
只會牢騷沒什麼實體作為

‧一個月至少看兩本書

‧手調飲料喝半糖

‧繼續學西班牙文

‧不忘拍照的熱情

‧回到70kg以下

‧看5本原文小說

12/31號那天心已經不在課堂上
下了課後去載泡麵
我們在一中街草草吃了附湯的滷味當晚餐
沒想到這成了我們2009年最後的晚餐 ─ 滷味!?
晚上八點Tizzy Bac 在中友開唱
當他們的fan當了十年終於親耳聽到了live
好開心啊惠婷離我好近
我在想若我有種一點是不是就能要求與她合照
最後惠婷和我揮手說掰掰
噢噢噢~1/16要去再聽一次現場
現場氣氛好感動我胳肢窩差點濕掉

之後是DOD的表演
在他們進場前遠遠就看見阿關走來
接著發生了一件事讓我臉都紅了
阿關居然和我微笑點頭打招呼
噢噢噢!!!!!
阿關人太親切了

哞還有恐龍和雅嵐去唱完歌後出現了
pinky也跟在旁邊
陳思潔也來了
她錯過了Tizzy Bac 和 DOD
我們回住處看現場倒數轉播
後來在那關鍵的幾秒
因為被窗外的煙火吸引
而錯過了和電視一起倒數
哈哈好蠢喔

隔天
大概只睡了三小時吧
就起來去趕車下高雄
冬天的高雄真是個好地方
整個很溫暖
而這次的高雄行是美食之旅
我們一直在吃一直吃一直吃
而陳思潔卻從來沒飽過
我想這個人病了
我們還遇見了挫和鳳姐

完畢
太懶得仔細描述過程了

把去年前年的照片翻出來看
說翻也太不實際了
應該說是從光碟裡讀取出來
這時就很想把照片洗出來放在相本裡
看著吸收歲月精華而泛黃的照片也太有感觸了
原來照片讓生活那麼有意義

Einmal的前言說：
「攝影是一種走入時間的動作
每張照片的本身都會反應出攝影師本人的行為」
從此拍照變得有意義
是什麼樣的動機使攝影者拍下這張照片
是光線的變化
還是臉部表情的抽動?
眼神透露出的訊息與嘴角的幅度是否相同

自己拍的照片在經過不同的人的註解
紛紛有了新的生命
I snap, therefore; I am .
我拍，故我在

職訓中心的商業設計課上了兩個多禮拜
每天上課都在把老師塞進來的東西裝進腦袋
注意力常不集中很愛放空(腎虧 !?)
和一般學生一樣
中午時間都和同學們煩惱該吃些什麼
下午得抵抗午餐後的昏昏欲睡

我的心
也不知在哪裡
可能在上禮拜與何家人一起去的新社那些鮮艷的花
或許在那些快到期的書本《我們選擇的告別》《他人事》《日安憂鬱》
在不會上線的人
在床上

我現在居然在聽中文歌

每天我都會花些時間
用愛的目光灌溉種在外面的幾株香草植物
檸檬香蜂草、瑞士薄荷、甜菊
澆水時要讓土壤全濕
偶爾轉個方向讓每片葉子都吸收得到陽光
花花草草就向這樣被呵護著