http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/cat_9930.html 連結可。借圖可。轉載可。引用可但請告知豆並附上作者及出處接受先斬後奏*笑* var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); document.write(unescape("%3Cscript src='" + gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js' type='text/javascript'%3E%3C/script%3E")); try { var pageTracker = _gat._getTracker("UA-6869359-1"); pageTracker._trackPageview(); } catch(err) {} zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved

對不起，我真的很糟糕，只顧著自怨自艾，
卻沒發現自己已經變成自己最討厭的討厭鬼了。

謝謝親愛的教授，
你說的話真的讓我清醒很多。(淚)
哈哈，我真的很病態，
就是要有人來罵一罵敲一敲才會清醒XD


「既然已經不是情人了，
就不應該還對他有情人的期待。」

喔，這句話我要把它用紅字好好的標示起來，
然後寫張超大海報貼在牆上每天看。(誤)

是啊，
不管再怎麼藕斷絲連，
沒有復合就是沒有復合，
沒有在一起就是沒有在一起。

所以，
無論他要怎麼喜歡別的女生，
無論他要怎麼跟別人搞曖昧，
無論他高興跟哪個人耍甜蜜，
我都，管不起。

要悲傷要難過要生氣，
那都是我自己的問題，
而不是，他該負的責任。

是的，我該好好反省自己了。

會搞成今天這樣，
最大的問題還是出在我自己身上。
是我自己甘願付出的，不是嗎？

我會努力，
雖然不知道能撐多久但我會努力，
努力跟你保持該有的距離，
努力忍著不要再對你太好，
因為那些事情在我的定義裡，
都不只是朋友而已。

雖然我，還是很愛很愛很愛你。

謝謝大家的容忍，
謝謝大家的安慰，
更謝謝大家的規勸。

吃了藥睡了一覺我好多了，
接下來的日子，我會繼續努力！(握拳)
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/10550449.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/10550449.html 思緒*心情 Tue, 03 Nov 2009 21:40:46 +0800 我真的，還有很多東西得學。

經過了將近一年的辦公室生活之後，
發現還是服務業讓我最有成就感，
畢竟一直以來，我都很想要一間屬於自己的店。

現在想想，我以前真的是太好命了，
而且也不夠積極去學、去思考。
要做生意、要經營一間店，
實在有太多需要考量的東西了。

尤其是成本的考量與計算、
事關獲利度的存貨控管等等，
還有其他很多很多，
都需要我好好去學習。

不是反應快就有用。
不是記性好就有用。
不是人面廣就有用。

我知道，不去行動的話，
夢想就永遠是夢想。

但同時我更害怕，
沒有周詳的考慮就貿然行動，
會讓原本的美夢變成一場噩夢。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/10369207.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/10369207.html 思緒*心情 Sun, 18 Oct 2009 01:49:53 +0800 覺得對的事情就是對的，
不對的，就算是朋友也是不對。

雖然現在慢慢學著不要多管閒事，
就算覺得看不順眼也不要隨便開口，
但，叫我說些好聽話去安慰所謂「朋友」，
對不起，我辦不到。

我不說，不代表我同意那樣的行為，
只是覺得既然明知對方聽不進去，
也就不用脫了褲子放屁還惹來一身臭。
我知道，世界上心眼比屁眼小的人，多得是。

表面上看來單純可愛好相處的人，
實際上不一定是這樣。

而我，寧願一開始就把話講清楚，
如果妳要的是一個只會附合、只會安慰，
卻永遠不告訴妳錯在哪裡的「朋友」，
那對不起，老娘辦不到。

所以，我們這樣就好。
反正懂得安慰懂得說好聽話的人，
伸手隨便撈撈就是一大把，不是嗎：）

嘿，別忘了，我有女王病，
沒辦法受我管束的人，是沒辦法當我的朋友的。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9181085.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9181085.html 思緒*心情 Sun, 07 Jun 2009 22:22:23 +0800

我受不了了。我想逃，好想逃。

其實我真的快要忍不住那種衝動，
想要衝到她面前去，用力的摔碎什麼東西，
然後把精神科的藥袋丟在她面前，
告訴她我光應付自己的情緒就已經夠費力了，
問問她是不是真要把我逼到住進去才甘願。

我不知道是我太善於偽裝還是她太過於遲鈍。
也許，兩者皆非，其實我自己很清楚。
就像我很清楚真讓她知道我也不會比較好過一樣。
那只會成為，她手中的把柄與話題。

沒必要，反正我已經死心了。
她並不是會體諒他人情緒的那種人，
即使是自己的家人、自己的兒女也一樣。
她並不是懂得怎麼去關懷並且給予支持的那種人。
就算你把傷口赤裸裸的攤開在她面前也一樣。

當我整夜又整夜無法控制的流淚，
當她看到我枕邊滿是衛生紙團時，
當她說出那樣的話時，我就再一次的心冷了。

那時候我就明白了。不是我的問題。
不管我再怎麼試圖表達，都是白費力氣。

所以我忍，我他媽的要繼續忍！！！
就算是逃避也好什麼都好，他媽的，
我要做就要做個，徹底。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9053213.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/9053213.html 思緒*心情 Sat, 23 May 2009 21:23:47 +0800

有在看 我的噗浪 的人應該就知道，
最近我的狀況已經非常糟糕到，
終於在上禮拜二我鼓起勇氣去看了精神科。
於是最近，都很認真的在跟藥物戰鬥、跟自我戰鬥。

變成這樣原因很多，不可否認，
跟某先生之間的關係是其中之一，
但我自己很清楚，那絕對不是全部。

只是我又，病發了而已。

對不起，我也很討厭這樣的自己，
動不動就喊著死啊活啊的，
但，我真的不知道該怎麼讓別人知道，
我生病了，並且我正努力對抗著自己，
而且是得要非常非常努力，才能讓自己活下來。
現在我的房間裡，連修眉刀都不敢放。

我會好的，我會找到屬於自己的方法的。

今天我去了圖書館，瞬間找回了些什麼。
明白了依然只有那才是我的救贖之道，
它沒有離開過，是這幾年來我的眼睛都只看到某個人而已。

我還沒好，但，我會好的。
我會一個人吃飯一個人看書一個人寫字，
我已經知道我的目標，除了你，還有些什麼。

寫。就只是寫而已。

寫作是我的救贖之道。

在他人的創作裡，我找到自己的故事，
在自身的書寫裡，我創造扭曲的真實。
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8905251.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8905251.html 思緒*心情 Sun, 10 May 2009 00:24:24 +0800
也許對你來說只是件小事，
但對我來說，卻是壓垮城牆的最後一根稻草。

我把自己埋起來。

寫blog寫了這麼多年，
這還是我第一次關台。
我不要任何人找到我，
我不要任何人看見我。

現在的我，連那些都無力負荷。

一直以來我都相信著，
如果我覺得你對我不夠好，
不是因為你不想，而是因為你就是這樣。
從還是朋友的時候，我就這樣相信著。

但現在，因為一通傳錯的簡訊...

我才知道，原來你也可以貼心、也可以溫柔。
我才知道，原來在別人面前的你是這個樣子。
我才知道，原來所謂「不壓抑」是這個意義。

我才真正明白了，原來，
從一開始，最開始的一開始，
這段關係的模式就完全是錯的。

輕易得連我自己都覺得可笑，
我的信仰我的堅定，全部在一瞬間崩毀。
而也許是我對你的期望一向太高，
我總以為即使是連我自己都訴說不清的東西，
你也一樣，能夠聽個明白。

我病了，真的病了。

而你擔心她會出事，
對我卻能夠一如以往的，不掩飾。

也許是我一向偽裝得太好，
但我真的不知道要怎麼讓你們知道，
我的心病了，壞了，腐爛了。

陳小豹一定好氣。
好氣自己為什麼不會說話，
好氣為什麼沒人肯聽懂牠。
因為他比誰都知道，因為只有他知道，
我將自己關在房門後，做些什麼。

而他聲聲哀喚期望誰能注意，卻，沒有用。

我不是在騙你。我不是要逼你。
我是真的好努力好努力，
才能夠還能在這裡寫出這些話語。

我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，我病了。
我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，不要這樣對我。
我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，我有多努力。

我不知道，我不知道，我不知道...

是不是我必須有一次得不再努力撐住自己？
是不是我必須有一次得將我的傷放在能被看見的地方？
是不是我必須有一次，最後一次，真的下定回不了頭的決心？

我不想，再回來了。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8842247.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8842247.html 思緒*心情 Sat, 02 May 2009 22:06:26 +0800 我知道我很萬能、很好用。
但，那並不代表我就得替你解決各種大小事。
大多數的時候我都很樂意幫忙，
可是難免也會有不能、不想，以及，不爽的時候。

欸，搞清楚，我可沒有這樣的義務。
今天願意幫你，是因為我爽；
不幫你，也單純就是因為，我不爽！

我的脾氣可沒有表面上看來那麼隨和。

如果只有在要我幫忙的時候，
才會對我好聲好氣，才會搭理我...
對不起，我並不是那種不忍心拒絕別人的濫好人。

我沒有必要為了一個只把我當工具的人累死自己。
既然你沒把我當朋友，那我又何需兩肋插刀？
對我來說，義氣，不是這樣用的。

下一次？等哪天老娘閒得無聊，再說吧。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8450969.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/8450969.html 思緒*心情 Sun, 08 Mar 2009 22:28:35 +0800 http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7919451.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7919451.html 思緒*心情 Mon, 22 Dec 2008 22:53:57 +0800 http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7753313.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7753313.html 思緒*心情 Wed, 03 Dec 2008 01:24:28 +0800
大家都是自己人，互相體諒是應該的，
可是當別人體諒你，為什麼你卻不能體諒別人？

雖然當時我是說了，沒關係，不急，
但今天既然會講，就代表一定是有需要嘛。
而且又不是臨時，提早一個月還不夠早嗎？

對，是沒多少，那就不能乾脆一點嗎？
幹嘛要搞得人家感覺那麼差。
你有你的難處我也有我的難處啊，
我覺得我算是仁至義盡了，何必。

何況我又不是跟你借又不是跟你討，
再怎麼樣，那也是我應得的。
對，是自己人，但自己人也是人。

老話一句，做人要互相。
這樣，以後要別人怎麼願意幫你。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7746775.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7746775.html 思緒*心情 Mon, 01 Dec 2008 21:55:35 +0800 忘了。然後下一次又遇到什麼事情的時候，只要她妹妹把同樣的法再拿出來說一次，又好了，百試百靈。她妹也真是有修行的人，每回都極有耐心一遍遍說給她聽。

嗯，很慚愧，不過不得不承認，我實在也是跟老原同類型的人，這種事情，也三不五十在我身上上演。(汗)雖然每一次都是難過得要死，然後每一次也都是真心覺得「沒錯，有道理」，可是也每一次...都很沒用的不了了之。(死)

(在我這邊扮演老原她妹那個角色的某先生，看到這篇文章應該是無言無奈加無力吧，對不起....lllOrz)

嘿，我本來已經下定決心了喔。就算不負責任也無所謂，就算明知是逃避也無所謂，就算不一定會往好的方向走，也都無所謂。我已經下定了決心了喔，本來。但是現在呢？該怎麼辦才好？我真的不知道該怎麼做了....我實在一點自信也沒有，對於留在這裡，對於改變誰影響誰，對於，我所承諾過的一切。

我只是覺得，那裡才是我的地方，而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7240021.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/7240021.html 思緒*心情 Thu, 25 Sep 2008 03:04:02 +0800
「等沒那麼熱就好了啦！」話雖如此，實在是真的癢到受不了，還是得乖乖早起去竹北看皮膚科，不然真的受不了....*抓*

實在癢，受不了的癢。然後我沒有辦法控制的，想起你，想起過去。

記得前年冬天(怎麼這麼快已經是前年了)，那時候每天上班都得洗碗，本來就討厭洗碗也就算了，更因為我的手只要碰到洗碗精就會嚴重的變粗、指甲邊邊透明的皮也都會掀起來(我不知道怎麼形容Orz)，很不舒服，也很醜。又碰到我的情緒狀況不太穩定，很煩、很累，晚上睡覺發現自己的手粗糙到勾傷絲質棉被，就覺得，很難過很沮喪，很，自我厭惡。那陣子我總是哭著入睡，因為思念，也因為討厭這樣的自己。

總是在我最需要的時候，你會回來。

你陪著我去買護手霜(雖然那隻便宜又好用的小綿羊掉在你房間然後不知所蹤)，拉著我的手哄我，說，沒關係沒關係，以後的碗全部都我來洗，這樣妳的手就不會粗粗，好不好？我好感動好感動，一直到現在想起來都還是感動得想掉眼淚，雖然你接著又很不正經的補了一句：不過我媽都不會，因為我家都是用黃豆粉啦哈哈哈！

對我來說，那是這輩子最最美好的記憶之一了。

你總是抱著我、哄我，當我生病當我難過當我虛弱。被保護、被心疼、被寵愛，你讓我知道那是什麼樣的一種安穩。我想我之所以一直一直留戀在這兒不肯離去，就是因為忘不了那些太過美好的曾經吧。所以我希望，盡可能給你一切我還能給得起的，不管那在別人眼裡看起來有多麼傻氣，但只有我知道，自己從你身上得到的，有多少。上輩子是你欠我，不是我欠你。(淡笑)

謝謝你。遇見你，依然是我一生中最最美好的事情。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6271931.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6271931.html 思緒*心情 Wed, 02 Jul 2008 23:59:59 +0800 就是我根本沒有一點感恩的，
「要讓你過好日子」的奉獻心。

你的生活，你要自己負責。
錢不夠用，不要算到我頭上來，
我自己努力賺就想自己花，
自己愛花，那就不要叫窮。

如果是不得已的我沒有話講，
問題是我就覺得有很多是沒必要的。
我不要求你在我身上花多少錢，
相對來說，也一樣。

對，我根本就沒有把你當長輩，
因為從以前你給我的觀念就是這樣。
當我需要你的時候，你不在，
那現在當你需要我的時候，
為什麼我要為了你犧牲自己？

電視上說，錢的事情我來想辦法。
然後，你的辦法是現在一切交給我自己負責。
當初是我年紀小，是我自己傻，
現在如果再相信你，我他媽的就是白痴。

我不覺得自己欠你，就這麼簡單。
你給我的，遠不如他或她給我得多。

我要走了，我放棄了。
反正眼不見為淨，就好。
你愛怎麼跟人抱怨怎麼哀嘆就去吧，
我有病，我很累，沒辦法再跟你相處下去，
我自己的情緒已經夠難以控制，
沒有辦法再去承擔你的情緒。

一個人，至少過得好不好都是自己。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6211501.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6211501.html 思緒*心情 Sat, 21 Jun 2008 22:57:01 +0800

單身的定義，也許每個人不同，
有人說有交往對象就不能出手，
也有人說只要沒結婚都不算數，
更有人說婚姻比不上兩情相悅。

而對我來說，
只要心底還住個某個人，
就不算單身。

我談分手，並不是為了釣男人，
甚至也不是想要誰或誰的安慰，
單純只是紀錄、單純只是發洩，
其他的暗示曖昧等等都是誤會。

所以對不起，請全部不要白費力氣。
這段時間內的我不會再跟誰在一起，
只除了，我始終等待著的那一個人。

不管是任何原因，也不管條件多好。
對我來說，那些條件全部都不重要，
因為那個人在我生命中的份量太重，
並不是誰或誰的愛，輕易可以取代。

我不喜歡寫這種文，感覺像在自作多情，
可是與其搞曖昧搞到失去做朋友的機會，
不如在一開始，就先把醜話都挑明了說，
我不會給誰或誰任何機會，就別想了吧。

對不起，我知道這樣說也許傷人，
但請相信我，真的並不是針對誰。
只是現在的我，只能說，Sorry。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6142785.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/6142785.html 思緒*心情 Sat, 07 Jun 2008 00:31:44 +0800
將自己偽裝成若無其事的強者，
笑著扮演溫柔扮演支持扮演照顧扮演貼心...
然後一個人舔那越爛越大的瘡。

別人的傷都好了，別人的關都過了，
只有我不停地墮落墮落墮落墮落....
沒關係的，反正誰也幫不了我。

就這樣吧。
那就讓我儘可能去給我能給的，
讓我蒐集所有的石塊，藏到我這邊來。
當作這是我今生今世的宿命，
要來還、要來背、要離開。

只求，留下些美好的什麼在別人心中。

--

唉，你真的很了解我。

那天你打來的時候，我已經寫好了這樣的文，
想了想，還是PO出來吧，反正也不怕你知道。

對我來說這只是寫給自己看的而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5883249.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5883249.html 思緒*心情 Fri, 18 Apr 2008 23:39:02 +0800

我，真的很想你很想你很想你.... ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5856345.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5856345.html 思緒*心情 Sun, 13 Apr 2008 23:02:46 +0800 ‧連生命都不想要的時候，又怎麼會去設想未來？然後，惡性循環。

‧喜歡就馬上做愛的女人，跟上床之後就覺得男人欠她什麼的女人，究竟哪一個比較cheap？

‧也許我不得不承認，那只是你說的迷戀而已。

‧選擇性的坦白、選擇性的溝通。會變成這樣不是沒道理的。

‧所有人都該為自己負責。無論是拋棄或者被拋棄，傷害或者被傷害。

‧也許我還做不到完全的虔誠，但至少，答應的事情要做到。

‧我還是很喜歡你，很喜歡很喜歡。可是....

‧那些都是屬於我的，我的。但是喜歡你啊，所以沒辦法，就借你用吧。(嘆) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5781537.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5781537.html 思緒*心情 Mon, 31 Mar 2008 14:54:33 +0800

‧接受善意要心懷感激，那不是誰欠你的。

‧譙人就譙人，沒必要假借自我反省之名。

‧信仰對我來說到底是什麼？是一種幫助或解脫的力量嗎？

‧「我能為XX做什麼？」By 真島誠

‧待在有一點距離的地方。那樣看，才美。

‧不只是嘴上忍住，更要完全去除這種心態。

‧老實說，不羨慕當然是騙人的。(攤手)

‧那是你或妳要的。但，是我要的嗎？ ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5610909.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/5610909.html 思緒*心情 Thu, 28 Feb 2008 22:53:35 +0800

好像永遠都有寫不完的心得。

電影的，書本的，總之就是寫不完，
看書看電視的時間總比好好坐下來寫心得多太多。(嘆)

先欠著：命運好好玩(這個欠一年了) / 伊甸園的鸚鵡 / 絕命終結站3(這個也欠八百多年了)
另外還有：陳小豹*外星生物 / 食譜*好用的番茄醬
跟還沒有看的書：喜福會 / 偷書賊

想拍照，可是還有照片沒整理，
雖然為數不多，可是我不想繼續累積下去，
何況要稍微整理一下，才能再找到靈感。
最近親愛的謬思女神又在準備離我而去了，
真是個善變的女人。(大不敬！！)

喔...我得一整個很努力才行lllOrz ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4365833.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/4365833.html 思緒*心情 Fri, 26 Oct 2007 00:46:14 +0800 聰明，溫柔而又稚氣。
而我真的也曾深深愛過他，
只是，我們沒有再相遇。

不知道為什麼這幾天一直想起他，
然後，就做了這樣一個夢。
有點悲傷，有點失落，有點幸福。
現在我想起他，還是要對他說一聲，
謝謝你給我的一切快樂痛楚。
那時候我很愛你，真的真的很愛你。

而他愛我嗎？喔，當然，
那不過只是個美好的夢境而已。(笑) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3997415.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3997415.html 思緒*心情 Fri, 24 Aug 2007 14:34:41 +0800 連這點小事都捨不得，怎麼不滾邊去啊。
搞不清楚狀況，你該巴結我都來不及咧，
還嫌我？有沒有搞錯啊，那本來就是應該的。

也真難怪沒人理你，活該了吧。
最好是別出現，沒人會懷念你的。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3936823.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3936823.html 思緒*心情 Wed, 15 Aug 2007 21:48:49 +0800
記得我說過的鯊魚的故事嗎？
怎麼能說，鯊魚活該，
誰叫他不繼續去試試看，
那他就會知道玻璃明明就已經不在了。

明明，你就是那個放玻璃的人。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3908125.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3908125.html 思緒*心情 Sat, 11 Aug 2007 17:31:55 +0800 哭到睡著，沒多久再被熱醒。
很煩，很悶，很不知如何是好。

想要一個人走出門外，
安靜的一直走一直走。
可不可以，就這樣走到你身邊去。
不行。因為你不會安慰我，
不會抱著我讓我哭泣。

就是這樣不行嗎？
我心情不好不行嗎？
我不想講話不想笑不行嗎？
爛事情已經夠多了，
滾遠點別煩我不行嗎？

我還是一直想哭，
眼淚卻只有聽到你的聲音才掉得下來。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3700961.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3700961.html 思緒*心情 Sun, 22 Jul 2007 17:39:08 +0800 我不喜歡這種感覺。

就像從前的我不明白，
為什麼兩個人明明相愛卻要選擇分開。
我覺得那不只悲傷，甚至，愚蠢。
因為一向都太偏執的我，
很難明白為什麼不能去牢牢把握。
因為對我來說，喜歡就是喜歡，
就是要好好去佔有去享受，
無論是愛情還是友情。

現在我懂了甚至也可以體會了，
但卻還是，非常非常不喜歡。
因為那種感覺，實在太悲哀了。
悲哀的忍不住讓人覺得憂傷，
忍不住，厭惡自己的愚蠢跟懦弱。

是的，世界上不只有是非兩邊。
但我想當一個敢愛敢恨的人，
所有的感情都很絕對很強烈。
那樣的世界，比較輕鬆。

--

我很愛他。
而我想，你的愛不會比我少。
只是我的運氣比較好一點點，
能夠待在他身邊，比較久一點點。

如果我只是一個普通女生，
會忌妒你，會沒辦法接受你，
然後就可以討厭你，不再喜歡你。
那麼，我不會如此覺得憂傷。

但偏偏我很矛盾。
心裡面，總是有兩個聲音在說話。
所以，沒辦法。

就算可能有一天我們兩個會分開，
但就像我說的，失去的東西就是已經失去了。
我沒有辦法討厭一個自己真的好喜歡的人，
但我也沒有辦法，忘記那個那麼重要的他。

所以只能說，謝謝你。
然後再說一句，對不起。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3681843.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3681843.html 思緒*心情 Thu, 19 Jul 2007 00:48:05 +0800 w< 相信我，他絕對比無名好上八百萬倍！！！ 喔對了，有flickr的人順便留個帳號給我吧>v< 我寫過的flickr相關文章： 分享*Flickr、flickr小工具 ‧切菜真的不適合想心事。 於是我損失了一隻拇指...的指甲。 自己煮自己吃，還是一樣每天都要想今天吃什麼。 從炸醬麵、涼拌西芹、茄汁肉醬焗麵、番茄起司三明治， 到薯泥吐司盒子、窮人泡菜拉麵、醃蛤仔、涼拌小黃瓜， 還有豆干炒肉絲、香菇雞胸肉、番茄蛋麵、涼拌雞絲.... 喔，夏天果然是各式涼拌菜的季節。 ‧老大，我們真的很想你們。 不知道約不約得成，不知道會有多少人到。 時間上有困難是一定的，但是話說狠一點， 真的想來的人，再怎樣都會排除萬難。 這種事情就是這樣，沒辦法真的配合到每個人的時間。 雖然現在我是全職米蟲，但就算有工作，我也會請假。 一年了。我們一群人才見過幾次面？ ‧我還是討厭看牙醫。 雖然現在都會乖乖的在預約的時間去， 可是討厭的事情就是討厭。(嘆) 我討厭牙醫診所那種獨特的氣味， 還有機器運轉的刺耳聲響、鑽牙時的酸麻。 更討厭，那種張大了嘴眼神卻無處可去的尷尬處境。 ]]> ‧哇，網路相簿flickr.終於中文化了！
之前因為看不懂英文而沒申請的人趕快去申請吧>w<
相信我，他絕對比無名好上八百萬倍！！！
喔對了，有flickr的人順便留個帳號給我吧>v<

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‧切菜真的不適合想心事。
於是我損失了一隻拇指...的指甲。

自己煮自己吃，還是一樣每天都要想今天吃什麼。
從炸醬麵、涼拌西芹、茄汁肉醬焗麵、番茄起司三明治，
到薯泥吐司盒子、窮人泡菜拉麵、醃蛤仔、涼拌小黃瓜，
還有豆干炒肉絲、香菇雞胸肉、番茄蛋麵、涼拌雞絲....
喔，夏天果然是各式涼拌菜的季節。

‧老大，我們真的很想你們。
不知道約不約得成，不知道會有多少人到。
時間上有困難是一定的，但是話說狠一點，
真的想來的人，再怎樣都會排除萬難。

這種事情就是這樣，沒辦法真的配合到每個人的時間。
雖然現在我是全職米蟲，但就算有工作，我也會請假。
一年了。我們一群人才見過幾次面？

‧我還是討厭看牙醫。
雖然現在都會乖乖的在預約的時間去，
可是討厭的事情就是討厭。(嘆)

我討厭牙醫診所那種獨特的氣味，
還有機器運轉的刺耳聲響、鑽牙時的酸麻。
更討厭，那種張大了嘴眼神卻無處可去的尷尬處境。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3680957.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3680957.html 思緒*心情 Wed, 18 Jul 2007 20:37:06 +0800
其實很捨不得這裡，雖然窮雖然累，但是大家都對我很好，不只是同事，客人也是。「其實要是不那麼遠，也許我還會留在這邊很久很久。」反正只要我願意留下來，很多事情都可以喬，包括薪水。只是，每個人都有每個人的考量跟掙扎。

無論如何我還是得先回家。雖然可能一回去之後，我媽大概不會再讓我搬回來台北；雖然回去之後見面就變得更加遙遠；雖然我熟悉的一切都在這裡；雖然陳小豹以後要睡陽台；雖然，有很多很多不方便。不過還是先回家吧，要搬回來的時候，再說。

我發現我還是有很多的不能控制跟不適應。我還是會跟我媽吵架，我還是討厭整理房間討厭收拾東西，我還是討厭孤單寂寞。但是至少我可以好好放自己一個長長長長的假，在可能的範圍裡，好好出去走走玩玩，也盡可能的去實現一些小小的，無聊的興趣。

只不過就是這樣而已。只不過想要一個人安靜的，帶著相機，寫很多很多故事而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3501435.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/3501435.html 思緒*心情 Wed, 20 Jun 2007 20:41:37 +0800 低落。倦怠。易怒。沮喪。
好多天了，心情就是好不起來。
很煩。很煩。很煩。很煩
我就是很煩很煩很煩很煩很煩很煩嘛，
又能夠怎麼辦。

好像每一件事情都沒有在它該在的位置上。
好像我已經提早把我所有的好運通通耗盡。

我知道我沒有努力，我知道我不夠努力。
可是我的人生除了無止境的努力，還有什麼？
我不知道為了我不想要的東西那麼拼命，有什麼意義。
對不起，我沒拿到。就只是這樣而已。
現在才開始離經叛道的話，會不會，有點晚？

我想大哭，可是我不想一個人哭。
我想要擁抱，很深的很溫柔的那種擁抱。
可是你不在，親愛的，我只想要你而已，但你不在。

如果放掉一切的話我會不會比較快樂？
我不想要工作也想不要錢不想要學歷不想不想什麼都不想要。
再這樣下去，我會，連你也不想要。
然後呢？我也不想要我自己了。

這種低落，好可怕。我怎麼了？我不知道。
我只知道似乎這不是那種，幾天就會好起來的低潮。

我很安靜很安靜很安靜，而誰也看不見的什麼地方，在，崩潰。

-- (繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2701388.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2701388.html 思緒*心情 Tue, 06 Feb 2007 00:30:23 +0800
就算是喜歡工作，卻也沒辦法放棄自己的生活，沒辦法犧牲身邊的人，所以，沒辦法全心全力把自己所有的體力所有的時間都投入其中。工作只是工作，我還是必須要有過自己想過的生活的時間，還是要有時間跟朋友在一起，還是要有力氣玩樂，否則，我工作得那麼辛苦作什麼。這不是興不興趣的問題，只是，人生觀。

人與人的相處也是一樣。

我不希望跟別人有所爭執，不希望被誰討厭，就算是不喜歡的人我也希望他喜歡我。我不會去批評什麼，其實也都是為了自己。我什麼都想要得到，什麼都不想放棄，什麼都不想失去。所以很多時候我寧願裝傻，裝得自己好像真的是什麼都沒想到什麼都沒注意的，閒扯大笑。因為不說不笑，太容易被發現，眼裡有太深沉的心緒。

我不知道自己算是好相處還是難搞。

越來越學得隱晦，相對的卻在信任的人面前坦率得一點自尊也沒有。我想要給予一切同時也擁有一切，我貪心得，不可言喻。我想要擁有全世界。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2489705.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2489705.html 思緒*心情 Fri, 17 Nov 2006 22:54:05 +0800
這種生活真的是我想要的嗎？我真的覺得充實覺得滿足嗎？或者只是，利用。不得不承認，也許只不過就是這樣吧，我並不是真的想要幫助誰真的為了誰著想，只是，希望自己好。我越來越自私了嗎？很多時候都是。而我還在為自己找藉口，說，只是不能再奢侈。

越貧乏的人越自私，而越自私的人越貧乏。不管是金錢還是感情，很多地方都是。

我只是想要單單純純的過，只是不想太複雜不想考慮太多，只是寧願一直傻傻的笨笨的一輩子這樣下去，只是，在逃避會讓我感到壓力的地方，其實。是的，我感到壓力。我知道大家不是對我不好不是不疼我，只是...也許我太習慣了自生自滅。我知道是為我好，但我仍然一遍遍悄悄的問著自己，如果失去了如此快樂的快樂，那平靜還有沒有意義....

我只是偷偷的跟自己說，就這樣吧，好好的抓著牢牢的抓著死死的抓著，直到，這個一年過去。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2276699.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2276699.html 思緒*心情 Wed, 11 Oct 2006 00:07:25 +0800
沒有聲音、沒有溫度、沒有形體。但他總是從身後環抱著我，輕輕地，撫過我最敏感最脆弱最疲憊的腰背之間，輕輕地，在我耳邊溫柔低語。那個時候，我將那個位置稱之為發條，每個人都有的最敏感最脆弱最寂寞的地方，需要誰來為你上緊，咖啦咖啦上緊，才又有力氣去面對世界。我這樣相信，就如同相信每個人都有每個人的發條，卻不是每個人都能夠找到以及被找到。

後來，當真的有人伸手滑過我腰身，我才明白那真正是一種什麼樣的顫慄。後來我很慶幸，慶幸是一段暫時，慶幸是一段無心，那時候的我，太天真而無知。罩門，那就是所謂罩門，與生俱來而不可違逆的罩門。

所以與其擁抱，其實我更享受被擁抱。喜歡有人從身後環抱著我，呼吸灑在後頸。安全感，我想就是這一種感覺，感覺，自己被需要。依賴、撒嬌、需要。那時候，擁有這種特質的一方，其實不是我，我只是在享受，被，需要。這樣的男人真的適合我嗎？不適合我嗎？到現在，我還是沒有答案。

我只知道後來我愛上了另一個男人，另一個習慣擁抱更勝於被擁抱的男人，也許，正如同他習慣被愛更勝於愛人。後來，一切都是後來了。也許有一天，我也會用這樣一種淡然的回憶的置身事外的筆調寫，寫我們之間，寫，那雙溫厚柔軟的手。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2194688.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2194688.html 思緒*心情 Mon, 25 Sep 2006 23:31:09 +0800
我只是不想回家，不想一直待在家。可是去哪裡都得花錢，而對現在的我來說，連幾塊錢都有差別。好吧我是笨蛋，寧願自己吃泡麵也不肯哭窮，不肯讓你因為沒錢而捨不得吃飯。不得不承認，這樣的生活，好有壓力。沒有人關我，我卻無處可去。

其實想要的感覺很單純。自己開伙煮自己想要的味道，大家坐在一起吃簡單的家常菜，不用怕亂買東西怕到連街都不敢逛，偶爾放自己一個假出去玩多花點錢無所謂...我只是喜歡原來的那種生活而已。要努力，但是娛樂如果沒有，那努力是為什麼？可是不行，我沒有那樣的餘裕。

我只是想讓自己更自由一點。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2194609.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2194609.html 思緒*心情 Mon, 25 Sep 2006 23:20:09 +0800
很久沒有過那樣的生活了。

包包裡背著一大堆東西出門，找個還算安靜的咖啡館速食店，一個人坐下來，安靜的寫著塗著，看看書、發發呆、想東想西。我不抽菸，否則這種時候手裡總該叼著根菸，才有那種浪蕩的幸福意味。(笑)只是這樣而已。沒有待辦事項也沒有時間壓力，一直坐到覺得差不多了覺得夠了，就收拾收拾打道回府。身邊也不要有誰，一個人，才可以很安靜。我想要的只是這樣而已。

所以最近難免會覺得有些無奈，覺得自己為什麼變成連這樣偷閒的時間都沒有。別跟我說叫我早點起床就有時間了，這樣的安靜，還是得要夜晚才有氣氛。就算我早上起床去做這些我想做的事情，但整個外在環境的步調是忙碌的是緊湊的，看著身邊的人們匆忙的來來去去，那又算什麼安靜。

不知道為什麼到這個地方生活之後我變得很不愛出門，更不愛一個人出門。要不是有個人總會來我家把我拎起床一起吃飯，我一定會每天就這樣在床上滾到得出門上班的時間才肯起身。也不會去找別的人，不知道為什麼，就是沒有打電話的動力。

唉，這樣下去也不是辦法。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2048031.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2048031.html 思緒*心情 Tue, 22 Aug 2006 00:26:35 +0800
有的時候，難免也會想要逃避。為什麼要有這麼多不得不去面對、不得不去承擔的事情呢？真是麻煩到讓人想丟掉一切，乾脆就狠下心做個不負責任的逃兵算了。有時候會很想一走了之，想乾脆就離開這個世界，只因為，實在是太麻煩了。

可是偏偏呀偏偏，世界上卻又有那麼多甜美而動人的東西。它們不斷的在我眼前浮現，對我說：「嘿，就當是為了我嘛。捨棄的話你必須連我也捨棄喔。」然後我總是不露痕跡的在心底笑笑，對自己說：「好吧，畢竟我還擁有那麼多美好的東西呀。」

然後，日複一日年複一年，每隔上一段時間，這樣的對話就總要來上一回。唉，也許我該慶幸哪，我的人生中總有那麼多捨不得的甜美。哪一天我會失去現在所擁有的重要，但那時候，也許我又會有更多新的，讓我覺得依然捨不得放棄的重要。我不能放棄喔，放棄的話我該怎麼擁抱你呢？

可是終究我仍只想任性而驕縱的活著，徹底地成為一匹被馴養的貓兒。
]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2047993.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/2047993.html 思緒*心情 Tue, 22 Aug 2006 00:20:35 +0800
反而是現在，常常我想起過去。比較嗎？我不知道，也許吧。而誰好誰壞呢？其實，我也並不真的知道。

其實也就是這樣而已，只是偶爾會想起過去。雖然知道想它其實也沒有什麼意義，很多事情都不一樣了，人不一樣了，我也不一樣了。本來嘛，都經過這麼久的時間了，誰不會變。

我有沒有變得更好呢？我不知道。但我想你是不會變的吧。還是一樣，遊戲人間。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1902649.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1902649.html 思緒*心情 Tue, 18 Jul 2006 23:01:37 +0800 我只是單純的這麼覺得而已。

我猶豫過，掙扎過，
但最後還是遵從我一貫的想法，
我不喜歡隱瞞，不喜歡迴避，
就算其實知道坦白會傷人也自傷。

可是，遲早也得面對的，不是嗎？

我很討厭讓別人受傷，
尤其是一個自己那麼喜歡的人。
可是，好像我怎麼老是在做這種事情呢？(苦笑)
你說你沒差，可是，我有差。

就算我不知道怎麼面對，也依然得去面對。

「因為你得到了，所以必須有失去。」
我對自己說，那是沒有辦法的事情。
人哪不可以那麼貪心，上天還是公平的。

對我來說，坦白是對所有人的一種尊重。
不只是你，也是他和她，每一個人都一樣。
我知道這是公開場合，知道會有什麼樣的後果，
所以，我才這麼做。

畢竟我始終認為，欺瞞是最大的罪。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1842810.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1842810.html 思緒*心情 Mon, 03 Jul 2006 12:54:56 +0800
並不是不滿意現在的生活現在的自己，
而是想起了，很多已經遺忘的事情。
不只這樣，還有很多事情我都想試試看，
很多，是必須從新來過才有辦法的事情。

這邊我想要的已經拿到了，
還有呢？還有其他的呢？
能不能也讓我去試試看？

曾經我有過很多很多夢想。
好像什麼事情，我都做得來。
現在呢？嗯，我想我還是相信自己可以的。(笑)
只是，必須長大一些現實一些。
如果可以不用擔心錢不用想未來，
有很多東西，可以更快樂的去試去學。
雖然其實這種半吊子個性的我，
做什麼都只是沾個邊而已。(汗笑)

其實我還是覺得自己很年輕啊。(笑)
轉眼間就已經過了這麼多年，
卻總覺得自己其實還只不過是個小女生，
總覺得自己的年齡，好像永遠停在剛滿二十。
耶？有點不要臉嗎？可是我真的這麼覺得啊。
並不是真的什麼都不懂的那種天真無邪，
而是剛開始明白，卻又仍懷抱著一點夢想。
好吧，你可以說我沒長進，我承認。(攤手)

當初的我很美好，現在的我也不賴。
只是，不再那麼年少輕狂而已。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1842805.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1842805.html 思緒*心情 Mon, 03 Jul 2006 12:52:57 +0800 不得不承認，我們這些人真的是很感情用事。

可是，如果不是這樣的個性，如果我們能夠先為自己，如果可以說不生氣就不生氣，那麼我想根本，就不會有今天的我們。不會為了不忍心看誰誰誰做得半死，大家邊幹譙還是一起下海乖乖把事情做完。其實我們不擺爛，根本就不是因為什麼榮譽什麼責任感，只是那種捨不得與不忍心。

所以雖然看到阿瞇這麼不會從經驗中記取教訓，每一次都被同樣的袒護氣得半死，難免會覺得：「吼，你是笨蛋喔，居然還對他有所期望，才會每次都可以把自己氣成這樣。」「還是要學著看開啊，不然這樣下去，以後怎麼辦？每次痛苦的都是你自己，世界上的小人不會只有那幾個的。」

可是，如果阿瞇不是這樣的阿瞇，我想我們也就不會這麼喜歡她了。如果我們不是這麼小家子氣，我們也不會這麼像一家人。愛哭的阿瞇，懷抱著夢想的阿瞇，容易被激怒的阿瞇，邊哭還硬要邊搞笑的阿瞇...我覺得，還是得要這樣的阿瞇，才是我們喜歡的阿瞇。

就算其實是一種自私，我還是沒辦法強求她做什麼改變，還是覺得這樣的她也很好。因為我始終都相信一個人的缺點與優點，同時都是一體兩面。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1770164.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1770164.html 思緒*心情 Sun, 18 Jun 2006 04:40:08 +0800 不管自己決定怎麼樣，
我都還是希望身邊的人可以很好。

可是努力往自己的夢想邁進；
可以早點放下不該牽掛的人；
可以不用為了現實壓力煩惱；
可以做自己想做喜歡做的事；
可以抓住已經在身邊的幸福...

我只希望我好喜歡的妳們可以很好很好，
就算，其實我自己一項也做不到。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1757009.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1757009.html 思緒*心情 Thu, 15 Jun 2006 03:56:01 +0800
我知道的確是我自己的問題，不該由誰來負責任，所以我也，只是無奈而已。嗯，是呀，反正藉口就是藉口，再好的理由也都還是藉口。呵，誰叫我病總不好，卻又妝得笑得看不出一點憔悴。

我是不負責任只想混時數混錢的人嗎？不，我不要。只是當別人已經這麼認定，說什麼做什麼，似乎，都是枉然... ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1720989.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1720989.html 思緒*心情 Wed, 07 Jun 2006 05:39:55 +0800 之前一直在考慮畢業之後要搬回新竹，畢竟這樣一來負擔真的是可以減輕很多，不用煩惱房租什麼的，存下來的錢可以好好把貸款還清。這次回去，其實也是為了跟我媽討論這件事情。可是最後我還是發現，那裏不是我的家。

與其說是我比較適合台北的生活，不如說，我比較適合一個人的生活。是的，不是地方的問題，而是人的問題。既然彼此的個性不適合在一起生活，那還是保持一點距離比較好，省得雙方都痛苦。我想我是該認清現實，沒有家的人，終究，就是沒有家....並不會因為有著所謂的血緣關係，那裡就會變成一個溫暖的地方。

那太痛苦了。如果減輕自己經濟的負擔，條件是必須用心理的不快樂來換，那可一點都沒必要。何況回去那邊，還有誰能夠像現在這樣陪在我身邊支持著我...我的家人，是一直以來都在我身邊的妳們，是只要在對方身邊就會很快樂的妳們。有妳們在的地方，才是我的家。就算覺得無奈也沒辦法，就算羨慕別人也沒辦法。我就是這樣，就是沒有辦法。我只能告訴自己，血緣並不代表什麼，沒有必要執著。

所以接下來會很辛苦吧，拖到現在才找房子其實已經太晚了*倒*更何況....存款不足啊啊啊啊*秒殺*所有的一切都在轉變期，所有的一切都在適應期，接下來，所有的一切都會好轉的吧？我只能這麼相信。要花的錢很多，暑假的玩樂計畫要犧牲掉也不一定，日子都過不下去的話還環什麼島。工作我還是只能卯足了氣去適應，我想只是我為了它付出的心還不夠多。身體要趕快好起來，多休息多喝水乖乖吃藥，不然什麼都別想做。唉，還有好多好多很麻煩的一切，我都得乖乖去面對。

因為我不像別人，我沒有退路沒有依靠。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1694412.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1694412.html 思緒*心情 Thu, 01 Jun 2006 19:50:10 +0800 真的。不應該生病還亂跑的。
身體的狀況比我想像中嚴重，
終於進化成慣例的感冒模式，
鼻塞，喉嚨痛得連呼吸都困難，
昏沉卻始終輾轉。

痛。很痛。誰來救得了我。
吃了藥卻依舊不見起效，
還是痛，不夠麻痺。
也許太早去看醫生了，
病不重藥也不夠重。

一整個倦怠不想上班。
也許只是自尊問題作祟，
身體狀況不好學習能力就不好，
而我永遠希望自己學一次就要記得。
害怕...是不是因為太求好心切？

身體越是被囚禁越渴望自由。
閉上眼，斜倚著努力呼吸，
我幻想一切美好願望，
試圖，麻醉自己。
--
其實說歸說，
我還是好討厭請假，
如果不是真的痛得太過分，
我還是寧願撐著去上班。

請假要找人代班，
請假會帶給別人麻煩，
請假會讓教學進度延誤...
有好多好多的麻煩。
我也不喜歡被當成，
一點點病痛就要請假的病弱小孩。

可是真的，痛。
我可以笑可以講話，
可是能撐到什麼時候會倒下，
一點都沒有把握。

感冒對於我已經是很糟的病了。
畢竟每次都是這樣，
不感冒則已，一來就很嚴重，
而且拖上好久好久都不會好。

好啦，我不敢再不聽話當壞小孩了，
請感冒要趕快趕快好...
不管結果怎樣我都想做到最好。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1666850.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1666850.html 思緒*心情 Fri, 26 May 2006 18:15:43 +0800 生病的時候最寂寞，總是很要人疼要人寵，卻又脆弱得輕輕一碰就會掉下淚來。

但好吧，我不得不說，其實前天晚上疑似發著低燒，最不舒服的那時候，好希望好希望能陪在我身邊的，不是你。甚至，沒想到要是你。

我曾經跟輝說過，如果很多很多年之後我們一直都還是單身的話，可不可以就一起住好不好？這樣我會看著你有沒有乖乖睡覺；這樣我任性的時候有人寵我；這樣我們寂寞的時候可以互相陪伴...一直到現在，就算知道其實不可能實現，當初說過的話，還是常常會回到腦海中。如果他在我身邊，我可以裝可憐撒嬌要抱抱，然後又很任性的說好熱。如果他在我身邊，我可以說好想吃熱熱的豆花好想要看漫畫，然後他會努力替我找來。我想我需要的只是這樣，很溫柔得會包容我所有任性的人。其實我不是不會照顧自己，只是，很喜歡耍任性。

可是在我心目中，你不是那個會這樣包容我的一切的人。你很疼很疼我，可是不太會這樣完全的包容我那些沒有道理的任性。就像我好喜歡好喜歡抱抱，可是怎麼也抱不到你一樣。你有你的溫柔，可是不是這個時候我需要的那一種。

所以跟你討秀秀完全是講好玩的，根本沒想到你會認真XD因為太意外了，所以真的，一整個有感動到：)但是我還是覺得好可怕，就像你每一次對我特別好的時候一樣XDDDD也許是因為你覺得對我有所虧欠吧，我想。可是我不喜歡你覺得自己欠我好多。所以其實我偷偷的藏了一些事情不敢讓你知道，因為你，一定會難過。 別擔心，大不了就是回新竹給我媽養嘛，反正還是有msn，而且我還是要上課，還是會常常回來找你們玩的啊，雖然，也許我還是難免會覺得寂寞。(笑)

我想我永遠都是個長不大的小孩子，永遠都要人疼要人寵，永遠都會覺得寂寞。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1657415.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1657415.html 思緒*心情 Wed, 24 May 2006 16:14:04 +0800
越看以前越是懷念，便將越是難以習慣新的一切。努力的很想客觀，很想不要拿現在與曾經做比較，但，太難。我想念以前的一切，想念老大，想念笑著上班的心情，想念阿勝叮噹小草那些熟面孔，想念穩定的生活，想念有人來店裡陪我上班的感覺，想念，很多很多事情。

凡事都是這樣吧。越逃避，越接近。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1592215.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1592215.html 思緒*心情 Fri, 12 May 2006 13:36:47 +0800 因為知道即將失去，所以縱狂地追捕一切可能擁有的回憶。

「該過的日子還是要過。」即使一遍遍在心底對自己這麼說，還是一樣暫且放下身邊的一切，磨損自己。太不在意，於是只有自身清楚明瞭擱下了什麼停頓了什麼，只是笑著，坦承著，面對正在過去的過去。

反正一切終將結束。而如果我不伸手，是否便能在別時泰然而處？只是似乎如今再回首望向曾衝動曾激昂曾黯默的一切，無論挽留或抗拒，都已來不及。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1565214.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1565214.html 思緒*心情 Tue, 09 May 2006 16:49:52 +0800 哪可能說不要就不要，你到底知不知道什麼叫做重要？

我不怪你，因為知道其實你也是為我擔心為我好，只是不安全感太濃厚的我，不知道自己什麼時候會因為同樣或不同樣的理由而被「不要」。於是我便無法全心信任這段關係，只能，得過且過。

相信對我來說是很重要的。不是那種過多擔心的相信(某人對不起*笑*)，而是，能讓我傾訴的相信。我並不是藏不住秘密的人，更痛恨被當作八卦討論，那，沒關係，反正過去就讓他過去，只是我將實踐我說過的話而已。少聽一點八卦，對妳們來說生活不會有什麼影響的，是吧？對我來說，那就是大大的平靜了。

不，我沒有生氣。我們還是好朋友呀，只是我知道什麼是該有的界線，什麼能相信什麼該捨棄。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1438339.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1438339.html 思緒*心情 Wed, 19 Apr 2006 13:01:07 +0800 「遺憾，是因為當初沒做什麼；
而後悔，則是因為當初做了什麼。」

如果可以回到過去，
我想，回到那個從前。
和那個孩子氣的男生之間，
我想只是我們都缺少了那麼點勇氣。
那種心都要滿出來的喜歡，
如果是現在的我，
應該就有勇氣好好面對吧。

也許我們會很幸福，
當然也或許不會；
也許我們會在一起很久，
當然也或許很快就會分手。
但我想，他會是值得的，
一直到現在我還是這麼認為，
他實在是一個好男生喔。

如果有如果的話，
那麼也許就不會有後來了。
當初的我可以不那麼彆扭的話，
當初的我就可以這麼可愛的話，
那是不是這些後來就都不會發生呢？
可是，卻是這些後來讓我懂了很多事情的呀。

如果有如果的話，
那麼也許就要放掉好多東西了。
這樣的話，我是不是應該慶幸呢？
我很怕自己變成愛情至上的笨女生。
有的，我是無論如何也捨不得。

當然，過去的事情就是過去了嘛，
就算我再也遇不到那樣的好男生也沒辦法。
想太多是沒有用的，你說是吧？(笑)
雖然我還是一樣彆扭一樣任性，
但至少，我學會勇敢一點點、坦誠一點點，
也在努力讓自己，變得更可愛一點點。
我學會笑的時候要彎起眼睛，才會更甜。

所以我想，就算我還是只能對一個人笑，
就算還是笨笨的總選錯人，但，
現在的我懂得了更多事情，
知道，該怎麼保護自己。

我只是愛上一個人就會變得傻氣，
並不代表我真什麼都不在意。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1416625.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1416625.html 思緒*心情 Sat, 15 Apr 2006 01:08:45 +0800 毀滅。

為什麼這個時候我的心裡卻浮現這兩個字呢？毀滅。能不能乾脆就毀了一切，什麼都不要存在，也就不要這麼辛苦了。不用去想那麼多，就用我的手用你的手，毀掉一切。

其實我早已經在毀了我自己，其實我早已經在毀了你。我不勇敢，沒有動手的勇氣，卻依舊慢慢的，連自己都沒有察覺的，扭曲著關於我們的世界。

抓住，感覺血管脈動，然後從拇指開始，用力。停止呼吸的你、停止呼吸的我，看起來一定很寧靜。一個人可不可能掐死自己呢？我不知道，但總比掐死你容易。

你會累是應該的，沒有人能夠承受這樣無止盡的懷疑無止盡的要求無止盡的試探。我沒有勇氣離開，所以一直下意識的在逼你，捨棄我。常常等我發覺，已經來不及了。然後我又挽留，然後我又掉眼淚，可是其實，那根本就是我自己追求的。你只是給我我一直想要的結果。這樣下去也許我真的會毀掉你。我們，不可以忘記我的這一面呀，我不只是個單純的孩子。

撕掉我的翅膀。其實那才是我真正想要的東西。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1334727.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1334727.html 思緒*心情 Wed, 29 Mar 2006 15:03:01 +0800 「不要。今天心情不好不想跟你見面，電話我不想接，簡訊我不想回。對不起，我在想別的事情，沒有那麼多力氣，也不想敷衍你。」
會這樣想一定是因為不夠喜歡吧，沒有喜歡到光只是在一起就能夠很快樂，就能夠忘記壓力煩惱。要花力氣的微笑，太累了。

「可是我還是會不停祈求晴天，因為也許，晴天的話你就會出現在我面前吧。我只是想念你，只，想念你。」
不管什麼時候都想見到的人，不管什麼事情都能捨去的人，不管什麼情緒都不用隱藏的人。只有一個而已喔，就像人的心一樣，只有一個而已。不完整的心，就不是心。

「但好歹給我一個機會讓我對你開口吧，讓我對你說，我沒有心。這樣拖下去只會讓一切都陷得更黑更深而已。」
胸腔是空的，心，不在這裡。擁抱一個沒有心的人也沒關係嗎？可是我有關係，我只想跟我的心合而為一。不要把你的心放在這裡，你的心不是我的心。人不會因為得到不屬於自己的東西，就不再殘缺。

「我是執著的。不想要，再好也沒有用。甚至我恨不得全世界都討厭你都不要你，這樣，你就會待在我身邊了。」
可是你不會，你會展翅高飛。因為畢竟我還是寧願把我的翅膀剪給你，只要我可以。誰說愛是希望深愛的人得到幸福？那是騙人的。愛只不過是希望自己得到幸福，就算讓對方幸福，那也是因為這樣自己會感覺到幸福。

「如果你愛我就不要管我，讓我一個人吧。就算我很想很想要擁抱，你呀，也不可以給我。」
賴床的時候給我一個擁抱一個吻我就會乖乖掙扎起身，就算那個人不是誰。是誰那都不重要，我心還在夢中，而身體，只想要一個擁抱與親吻。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1282018.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1282018.html 思緒*心情 Sun, 19 Mar 2006 17:31:30 +0800 那是我這輩子最不擅長的事情之一。

別問我爲什麼，反正我就是怕，就是下意識想躲開，就是沒有用，根本顧不上這樣會不會反而帶來更大的傷害。如果我沒有辦法答應你，就根本不要給你希望，對吧？問題是連我自己都不知道自己怎麼想的呀。

我不是你想像中的那種女生，我一點都不開朗快樂。你承受不了我的憂傷與孤寂，理解不了特立獨行背後的意義。

我不溫柔，只是怯懦。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1224266.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1224266.html 思緒*心情 Fri, 10 Mar 2006 03:22:09 +0800 也許就是這樣吧。

漸漸的讓我習慣有你在身邊的生活，漸漸的讓我覺得喜歡你的溫度，漸漸的讓我開始會對你任性，漸漸的讓我能在你面前卸下防衛心，漸漸的讓我能去相信也許。漸漸的也許我會變勇敢，漸漸的也許我能不再恐懼。

如果從一開始就認定了只是短暫，會不會我就不那麼容易死心踏地？

但也許終究也都只是也許。我需要很多很多的時間，很多很多的縱容跟很多很多的耐心。因為人喔真的，笨一次就很夠了。後悔的事情，還是越少越好呀。(笑)

至少現在的回憶，還來不及有傷痛的滋味。
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其實你只是人很好，其實只是我自作多情，對吧？我不想有壓力。 ]]> http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1191886.html http://blog.roodo.com/sou_keanu/archives/1191886.html 思緒*心情 Thu, 02 Mar 2006 02:14:58 +0800