寂 寞 大 事 記

原來其實我們從一開始就走錯了方向。
難怪，總是到不了彼此想到達的地方。

沒事了，沒事就好。
不過想告訴你的事情，
還是沒辦法說算了就算了。
因為我總認為，
如果問題的核心沒有確實解決，
下一次，下下一次，
我們只會不停的陷入無限迴圈。

只不過不是現在。
現在，我們都必須好好面對該面對的生活。

是不是一定要吵鬧任性，
才能得到想要的對待？
我只不過想當個乖小孩。

不要逼我。我壓力已經夠大夠大了。
我真的不願意玩這種互相傷害的遊戲。

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對不起。

我冷靜下來，想過了，
發現還是第二個聲音佔上風。(汗笑)

「如果當初你可以包容我，
為什麼現在我要跟你賭這種氣？
你惹我生氣，我就一定要跟你吵嗎？」

我想我們都不會願意回到過去的戰國時代吧？(笑)

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話說回來，想想，
我好像也好久好久沒有這麼密集的寫關於你的文了。(汗)
不過真的，這種事情還是少有比較好。(茶)

每次講完這種事情的時候我的情緒都非常糟糕，唇角沉重得沒辦法不往下掉。雖然沒有人逼我，雖然已經下定決心，我還是覺得討厭，非常非常討厭。

自從我從上次太過嚴重的低潮恢復以後，這幾乎已經唯一一件能夠真正影響我情緒的事了。而我不知道自己要到什麼時候，才有看開的一天。

一直我都覺得自己只不過是個孩子啊，為什麼這麼早就要承擔這些事情，當其他人還在煩惱那些這年紀該有的煩惱的時候。我很忌妒很羨慕那些抱怨著的人們，其實。而我連怨都沒辦法。我只是覺得沉、覺得累、覺得無力。

但就算再怎麼沉我也只能告訴自己催眠自己，我辦得到我沒問題我不放棄我要努力我...我比誰都明白，我在騙自己。

這樣的擔子太沉重，而我仍只不過是個孩子而已。

人嘛有時候不就是賭一口氣。

我大概就是天生賭性堅強又不服輸囉，所以才老為了賭氣去絞腦汁拼性命，畢竟就像我說過的，如果不是那口氣我老早就不在這兒了呢。而且不只不想輸，我還想贏得漂亮贏得徹底。否則，就沒有意義了嘛。

我想好好的作，所有的事情都一樣。所以不用問我為什麼改變，人嘛，有時候不就是賭一口氣。(笑)

在這最後的一個暑假，也許是懷抱著某種想抓住些什麼的堪稱悼念的心情，雖然沒有什麼大活動，但想想其實我也作了不少以前沒做過的事情。很多時候其實是一股衝動，一種不想再顧忌什麼也不想和誰討論的，獨斷的衝動。

騎著車在通往學校的道路上，我始終沒有擺脫掉那不知從何而來的格格不入感。看著身邊的熙熙攘攘的學子，揮不去腦中不停浮現的話語：「那不屬於我。」這不是我的世界，我從一開始就比誰都清楚。但畢竟是新學期的第一天嘛，再怎樣我也該稍稍振奮一點。(笑)

一個人，無語。腦海中無法抑制地旋過太多畫面，而我欣慰且驕傲的發現自己正輕輕揚起嘴角。是的，我很快樂，在這個暑假。雖然有很多計畫沒做到但我一點也不惋嘆，因為至少我作了很多值得的事。就算只是幾個人湊在一起天馬行空的亂聊，但我知道自己確實得到了治癒。「這才是我的世界。」每一次我都有這種感覺。我無憾了喔，真的。雖然這樣講好像我就要怎麼了一樣XD

只要你們在我身邊我就能擁有力量。現在的我完美的踩在天平的中央，並且傲笑著比出世界之王的架式，縱然知道總有一天自己會摔落，但至少現在的我，在這裡。當然我希望能好好保持下去嘛，接下來還是有很多事情等著我好好去作，也有很多事情我想好好去作。我在改變，但我還是我，也只會是我。(笑)

請快一點，再慢一點。

有的事情我明白卻始終沒辦法習慣，
不喜歡的事情就是沒辦法喜歡。
就像我沒辦法說不喜歡就不喜歡。

請快一點，再慢一點。

放開手閉上眼睛，
接下來的事情都不是我能夠決定。
但我依然沒辦法沒有慾念。

請快一點，再慢一點。

當我微笑的時候你知道我在想什麼嗎？
你知道其實我想的不是你想的嗎？
不過那沒有差別，因為結果都一樣。

請快一點，再慢一點。

給我多一點但又得少一點。
否則我會難過我會失落，
否則我會得寸進尺會要求更多。

請快一點，再慢一點。

但不管你怎麼作，
答案永遠都沒有對錯。
你還是你，我也都會是我。

有時候我只是想讓你們知道，
他對我們所有人的愛，
也許遠比我們所能想像的還要多更多更多。

雖然難免會用一些討人厭的方式試探，
不過我一直都非常清楚的明白，
自己真的是享有著很多很多人的寵愛。

我很任性又太自以為是，
倔強彆扭又不懂得溫柔。
可是你們依然總是順著我的意思走，
我不喜歡不想做的事情，
你們從來不強迫我。
而我還驕傲得以為那是我堅守原則得到的結果，
卻忘記了那只是因為你們太包容。

最近我常常在想，
自己究竟作了什麼值得你們對我這麼好，
而結論是，沒有。(汗笑)
於是我又接著思考，
那麼我能夠為你們做些什麼呢？
結果好像也還是沒有。(繼續汗)

所以除了幸運之外我實在是無話可說了。
我什麼都沒做，
卻遇見這麼多這麼寵我疼我的人，
真的除了幸運之外我找不到別的理由了。

謝謝你們所有人，真的：)

也許我只是太著急了。

急著想要得到力量，急著想要知道自己該怎麼作，急著要努力讓自己變成一個更棒的人，急著去追尋自己給自己虛構的理想。這個暑假你對我說了好多好多話，而我覺得，都好難。你沒有要求我什麼，但我卻在對自己要求。我想變得更好，我不想讓你的辛苦白費。無論是對你的盲目跟從，或是成為他們的目標，甚至是單純的作自己，我始終都覺得，自己還非常不夠。

最近我總在想很多事情，發文量卻銳減得可怕。我很想坐下來不被打擾，一個人安靜好好地寫，沒完沒了的寫直到無物可寫。但我沒辦法推開一切，沒有足夠強大的什麼驅使我去推開一切。因為其實我根本就完全還沒穩下來，沒有一個確切的結論或什麼值得我去書寫。

我在矛盾、在迷惘。不論未來將是如何，但畢竟現在的我還沒辦法作到不起漣漪，縱然我知道應當放下掛念。也許我過早地望見了未來的寧和遠景，而讓我看不清身旁的美好。也許無論是否美好，這些都是我必須花上一段時間好好的去經歷以及感悟的，我根本就不應該去急著前進到下一階段。也許我要作的其實很簡單，不過就是好好的去面對現在，不要盲目追逐也不要懷念過去。順其自然，而已。

就像縱然太拘泥於文字會困住我，若一開始便沒有文字的話，我將連現今都無法到達。那是我的方式，不管背後寄託的是什麼樣的希冀，我知道那是我別無選擇的唯一方式。一向我都不知道自己要的是什麼，只知道自己不要的是什麼，唯有這，是我能明確知道自己的確想要的，而且是不能放棄或抽離的那種想要。不管是傳達也好紀錄也罷，畢竟重要的是我能夠經由這種方式確實的去思考，並且得到某種程度上的平靜。那是我的道。

就只是要這樣了。我想也許我該閉上眼睛，不去看目標究竟在哪裡。只要照著最深沉的本心去走，就好。也許有天當我睜開眼，必須向身後才能看得見當初的終點線。一如，以往。

也許我從來沒有承認過，但畢竟我不得不承認，其實我是後悔的，而且非常後悔。他說得沒錯，通常天蠍座的人後悔，都是後悔當初沒好好讓對方死個徹底。我也是這樣，畢竟還是隻血統純正的蠍啊(笑)。但這次真的不一樣。我很後悔，卻是後悔當初採取了那樣激烈的手段，後悔當初自己沒有hold住，一口氣就把攻擊火力開到最底，也沒有給你改過的機會。其實我可以不要那麼決絕，可以更溫和一點，可以再多包容你一點。更簡單的說，其實我後悔的不過就是自己沒有能拯救你。

是的，我用的字眼叫做拯救，縱然我明白自己的能力微小得根本沒法子與拯救這種太過偉大的詞語相提並論。但我仍然不得不面對自己並且坦白承認，畢竟我還是一直都期許自己能夠拯救你，能稍稍也好的導正你的偏斜，至少讓你不要再傷害自己。當初我覺得自己無能為力，覺得灰心喪氣，覺得自己再也沒辦法忍受下去了。但也許其實我可以。從以前到現在，我可以很確實的感受到自己的成長，雖然還是有很多不懂的不足的地方，也還是偶爾會失去控制，但我慢慢在學著去包容很多事情，學著去原諒甚或根本不要覺得誰有錯誤而需要我去原諒，也學著去以我的方式保護以及指導身邊的人，盡可能帶給他們一些好的影響。就算緩慢，但我的確是在長大。

而我卻沒辦法將這樣的成長跟你分享。雖然曾經我們那麼熟悉，但現在卻幾乎已經是另一個世界的人了。有時候輾轉得知某些事情，也只能嘆息不語。「我可以原諒他們，為什麼不能原諒你？」在很多時候我會這樣質問自己，尤其是我正在努力學習不生怒怨之念的現在。但對於過去，我無能為力。也許我該多給我們一些時間，多給彼此一點機會，那麼現在的你我將不會是如此令人嘆惋的情景。只不過，發生的事情就是已經發生了，不管有沒有時光機都沒有改變的餘地。就像<齊天大聖東遊記>中，月光寶盒的橋段一般。

於是我依然只能說，如果有機會的話我希望能給你一個擁抱，還有一句，對不起。