寂 寞 大 事 記

我承認，我是一個一但累過了極限就會開始鬧脾氣的小孩。

不說話，一個人關回房間大大聲的放著音樂，什麼都不想，只是把自己關起來。不要誰碰我，所以我用低氣壓把所有人擋在外頭，因為這種時候的我，太軟弱。只要一句話，我的眼淚就會滑落。而我不想哭。就算知道哭泣不代表軟弱，我還是習慣逞強，習慣對自己說，不可以哭。

但其實我也不得不承認，其實我是想要誰來看破我一觸即發的軟弱，想要誰，讓我依賴著好好哭上一場。其實這個時候我想要的，是很多很多的溫柔。

只不過話說回來，我還是會覺得那個被我掃到的人真的很衰*爆汗*其實我在想，如果以後我跟哪個人交往還是同居，那不是翻天了XD我想我只能祈禱，希望到時候能找到一個很疼我很疼我的人，在我發脾氣的時候懂得輕輕抱抱我，什麼都不說卻很溫柔很堅定的抱著我，不管我大吼大鬧還是大哭都依然溫柔而堅定的抱著我。

沒錯，你沒說錯。其實我才是比誰都更孩子氣、更像小動物的傢伙。

開什麼玩笑，我怎麼可能會輸。當然不可能，嘿，我是誰耶？你有沒有搞錯。

我只是想過點安靜的生活而已，沒必要為了這種事情掀起一場戰爭吧？可是總也不能我在退，你卻得寸進尺吧？我不想動用到什麼手段，因為一但用了，就是絕對。所以呢？那我該怎麼辦？除了這以外我不會別的方法哩。

其實我的手，似乎，生來是拿刀的。

等我再想想吧。如果老是依照直覺去作反應，老是用一樣的方法去面對，就算真的那麼有效，我也還是永遠都脫離不了永恆的無限迴圈。我想聽聽你的意見，想知道，我還能怎麼作。

我們，不一樣。

只是分不清楚這樣的感覺究竟是難過還是生氣，
但不管是哪種，裡頭都包含了一種成分，叫做嘆息。

不管懂不懂，我想我都沒辦法不覺得感傷。
對於你，對於我，對於，所有的一切。
我是真的很喜歡你啊，為什麼要這樣子呢。

辯解？才沒有那個必要。
早在遇見你之前，我就已經試過無數無數次了。

其實對我來說，那都已經不重要了。因為畢竟我還是相信，再怎麼樣，關鍵都在我自己身上。如果我沒有辦法肯定的相信「自己要什麼」，沒有辦法確信，什麼才是我「不惜犧牲一切也要達到」的目標。

我想變成什麼樣的人呢？我想過著什麼樣的生活？設想了好多好多次，不同的場景卻是相同的安靜。我只是想要，過一種安靜的生活吧，其實。安安靜靜的抱著貓待在家裡，安安靜靜的守在一方小小的店裡，安安靜靜的一直這麼寫下去。但是這還不夠，因為，那還不足以成為讓我衝刺的動力。

也許我實在是太喜歡現在的生活了*笑* 所以任何改變的可能性，不管是好是壞，我都會下意識的去逃避。所以寧可先逃再說，先把握機會好好享受現在的生活，畢竟誰知道以後我還回不回得來。「一定會有什麼改變。」這樣的聲音不停在我腦中浮現，所以，我無法面對。不想說順其自然，因為我知道如果我不努力去游，最後只有一個結果。

是我的考驗開始了嗎？一直，被打斷好不容易下了的決心。我又開始想所謂一念之仁與婦人之仁的差異。我想救人，可是我認為的「對」真的是對的嗎？還是其實我也只活在，可以接受「我的對」的小圈圈裡。一切我都沒有辦法肯定。我承認最近我想很多，但老實說，不是只有這件事情而已。別擔心，我沒有真的那麼緊張，只是愛該該叫而已，讓我發洩完就好了啦*茶*

我只是想更清楚的去看見自己。我只是，想把一切都當成讓我看清自己的機會，當成逼迫我去思考的動力。因為畢竟不管要不要走上跟你一樣的路途，救人，那都是我們心中相同的願望。

就算是靈感來源，我也不願再回頭去深掘那曾經的苦楚、疼痛的來由。現在還去回顧沒能實現的承諾，去埋怨去怪罪去惋惜，都太蠢了。早就知道要我忘懷本來就是不可能的事，但，也該釋懷。不挖不挖不值得去挖，我寧願放棄這突來的靈感。自己的故事，寫來太慘傷。

你在我記憶中只是各種氣味的綜合體。從頸後潔淨溫柔的肥皂香氣開始，我再聽不見自己說話的聲音。直到，你離去。
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早該知道 你對我不夠好
早該知道 我對你不重要

早該知道 我愛你 已放不掉

我只是太習慣沉默，習慣不多說什麼，習慣一個人默默做自己該做的事。所有的一切都在我腦袋裡，跟別人解釋，太累，而我也沒有興趣去多探問不干我事的什麼。你要說，我就聽，你不說，那就算了；你要問，我就講，你不問，那就算了。我沒有交際的興趣，我的工作，常常已經是一種不得不的交際。

所以是我排擠世界，不是世界排擠我。

越是長大以後，夢想似乎就會變得越渺小而現實。

羨慕那些很認真的述說著自己的夢想的人，想開店，想賣些屬於自己的東西。雖然，有太多的不可行性。可是，那是一個多麼美好的夢想呀，光想像就足以使人得到幸福的美好夢想。如果可以我真是卯盡全力也想去參一腳的。(笑)

其實討厭這樣的自己，好像，總在潑誰冷水一樣。可是親愛的，夢想跟現實真的是兩回事呀，我沒辦法不在第一時間去想到所能負擔得起的資金和成本利潤比和店租跟客源的取捨還有時間投資報酬率等等等所有現實的問題。呵，我有點職業病了你說是吧。

不知道算不算不上進，很想在幾年後，也擁有自己的小小一方店，安靜的守著它到老。不用賺錢，生活可以過得去就好。想點起一盞微弱的燈光，讓身邊的人在無處可去時還有能夠停留的地方。想，總是微笑著待在裡頭，期待突如其來的訪客帶來的驚喜。

想要那麼一間深藍色的港，成為你們永遠都能夠停泊的地方。

我很貪心，但還好要求並不多。
只要這樣，就夠：)

我單身，但我從來都不覺得自己不幸福。

也許你覺得沒有愛情的生活沒辦法叫做幸福，也許你無法想像我的生活我的幸福，也許你覺得我可以得到你希望我得到的幸福，甚至也許你只是下意識地用這樣的方法來確認自己的幸福。但，對不起，我真的不喜歡別人跟我說那些話，就算只是調侃也一樣。，

因為我不懂，為什麼你們要以那種夾帶著濃厚憐憫與同情的眼神，看我。那讓我反感。我不知道自己有什麼地方值得別人同情的，從來我都沒有羨慕過你，也從來不覺得自己的生活比你差到哪裡去。只是我們要的不同，只是我們對幸福的定義不同。請，不要拿你的標準評價我，無論有什麼理由。就算是，出自關心的理由。

如果說單身真有什麼不夠幸福的地方，就是得承受這種討人厭的感覺而又無法多反駁什麼，說什麼都像在逞強，說什麼都只會讓別人眼中的同情更加猖獗。因為，不懂的不同的不理解不會接受的，就永遠都不懂不同不理解不會接受。

太久不見，當下我居然沒想起這人是誰，直到感受空氣中一陣異樣，才突然憶起你的身分以及，我們的曾經。

有時候我會覺得其實自己都已經放下了，卻是身邊的人逼我好像不拎起也不行。親愛的，你們不用那麼保護我也沒有關係的，對不起，過度保護有時候反而會變成一種傷害呀。

在太久不見之後，在很多東西不見之後，我更加肯定當初的疼痛不堪不過因為不甘心。但我無法確認現在的自己會不會愛上當初的你，因為我已經不見了記憶中你的曾經。

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也許你曾經真的很愛我，只是剛好那時候我還不夠愛你；
其實我曾經真的很愛你，只是剛好那時候你不再愛我而已。