寂 寞 大 事 記

也許就是這樣吧。

漸漸的讓我習慣有你在身邊的生活，漸漸的讓我覺得喜歡你的溫度，漸漸的讓我開始會對你任性，漸漸的讓我能在你面前卸下防衛心，漸漸的讓我能去相信也許。漸漸的也許我會變勇敢，漸漸的也許我能不再恐懼。

如果從一開始就認定了只是短暫，會不會我就不那麼容易死心踏地？

但也許終究也都只是也許。我需要很多很多的時間，很多很多的縱容跟很多很多的耐心。因為人喔真的，笨一次就很夠了。後悔的事情，還是越少越好呀。(笑)

至少現在的回憶，還來不及有傷痛的滋味。
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其實你只是人很好，其實只是我自作多情，對吧？我不想有壓力。

如果說，這是一般正常人的想法；如果說，越高等的動物越奇怪；那，我一定是來自外星球的高智慧生物，所以才會跟別人這麼不一樣。

但是我還是要這樣下去。就算其實很在意別人的眼光，很容易就因為別人無心的一句話覺得難過，終究我還是不能不誠實的面對自己吧？我不想因為這樣就疏遠你或者跟你不再親近，就算有的時候難免會覺得累覺得煩，但是，朋友不是這樣，不是可以因為壓力大因為麻煩因為什麼，而選擇放棄選擇離去選擇另一個人。那只是陪伴，不是友情。我不屑。

正因為得來不易，所以我更是要死死抓住怎樣都不肯放，就算那反而會帶來更多阻力也一樣。我奇怪，你也一樣奇怪，我們半斤八兩。這樣想也許會讓我好過一點。如果我也是男生就好了，對不對？就可以不要那麼辛苦。

只要你不嫌我煩就好。其他的我什麼都可以不要在意，就算，難過。

我還是覺得很奇怪。

對我來說你始終都是外人，始終都不應該出現。就算其實也只能睜一隻眼閉一隻眼裝作若無其事，老實說，我還是會覺得不愉快。我從來不對別人提，自欺欺人的想裝作沒有你的存在。也不是討厭你，只是覺得，怪。

偏偏，一樣的大男人主義，一樣的彆扭跟在意，一樣的孩子性，一樣的驕傲與了不起。難道天蠍座的男人真的都這個德行嗎？可是我不喜歡，真的一點點都不喜歡，不知道爲什麼一樣的個性放在別人身上，我就是不喜歡。我只是更想念你，非常非常的想念你。

對不起，我不是那種開明的小孩，始終都無法丟棄心目中長輩該有的形象，就算知道那只是嚮往。對不起，我想我一輩子都不會有辦法接受，頂多只能給你表面的和平。

對我來說就是這樣。就算自己的父親再怎麼不好再怎麼不長進，就算我再怎麼受不了他再怎麼生他的氣，他，永遠都還是我爸。

其實我還是真的很喜歡現在這樣的生活。

就算待辦事情老是排了一長串在那兒沒有一天能成功作得完，就算有好多的無奈好多說不出口的暗潮洶湧，就算每天都累到腳都快斷掉腰都快斷掉，就算整天在東忙西忙連店裡的雜誌都沒時間翻上一翻，就算自己的時間越來越少連假日都消失殆盡，就算也許收穫其實並不跟付出成正比，但是，我還是覺得很喜歡。

喜歡每天上班前安靜對電腦發呆的那一段時間，喜歡一口氣東奔西跑把所有的事情辦完，喜歡說要睡了卻看書看到天亮，喜歡有人來店裡面找我等我下班一起吃飯，喜歡跟老大聊天說一些有的沒的，喜歡在一堆小孩子裡面說自己老，也喜歡去試看看自己究竟能作到什麼程度，喜歡那些其實很辛苦又吃力不討好的責任。

因為喜歡，所以從來都不覺得委屈。那是我甘願的。因為喜歡，所以就算不喜歡的事情再多，我也能安靜地笑著等待。因為，那是我甘願的。

一向自在習慣的我，已經不知道多少年沒有在晚歸甚至外宿時事先報備的習慣，尤其是在這一兩年，特別嚴重，連遠行都是憑藉著任性而定。

不過這些都只是藉口。沒回家又沒有打電話，更糟糕的是手機還收不到訊號，讓人家擔心得要死，不管怎麼說都是我不對。晚上，下雨天，我騎車又快，加上手機又打不通，我室友擔心得快要瘋掉，差點氣到想把我的東西丟出門，貼紙條要我乾脆別回來了。

寶貝笨兒子則是(據說)晚上都守在窗口張望，奇怪著媽媽怎麼那麼晚了還沒回家，而且一聽到機車聲就會有反應，想說會不會是媽媽回來了。結果，是一次次的失望。

聽到這件事情的時候罪惡感超重的。我非常明白那種等待的心情，因為沒多久前才因為這樣生過別人的氣的，結果沒想到自己立刻就犯了同樣的毛病，還更嚴重。偏偏又忙得要死，想早點回家都分身乏術。

真的對不起啦，我保證，下一次一定一定會記得打電話的。不用唸我啦，我知道那種感覺真的很討厭很討厭，而且我的罪惡感還是雙重的lllOrz

結果生氣最嚴重的是我家兒子。門一開就看到他坐在桌子上一臉生氣的瞪著我，沒有像平常那樣立刻前空翻後空翻的在我腳邊打滾撒嬌，就連我要摸摸抱抱，也死死的用腳頂著不給靠近。小豹就這樣生了好久的氣，後來雖然終於合好了，代價就是我手腳都留下了平常不會出現在我身上的爪痕齒跡。也不是凶我，只是玩的時候沒有了平常溫柔的舔咬而是帶著一股發洩的氣勢而已。

然後我特別特別的想念你。想跟你說，對不起b

我想我一定是很喜歡你吧。

所以才會變成現在這樣子，甚至連一點改進的機會都不給你。根本沒打算去要求你什麼，根本沒想要你去改變什麼。

「你不作，那就我來作。」「你不主動，那就我主動。」

什麼時候我的字典裡居然會出現這種話呢？真是。這根本不是我該有的思考邏輯。所以我想，我一定是真的很喜歡很喜歡你吧，所以才會根本就沒有思考沒有取捨的，改變。

「因為知道你這麼作我會生氣，所以我這樣作，那你就不會這麼作，就不會惹我生氣，我就不會討厭你。」

這到底是什麼樣的一種思考邏輯呀，連我自己都覺得不可思議。不管怎麼樣我都不想討厭你。這已經早就根植在我的潛意識當中了，也許。我習慣怎麼作、我習慣怎麼反應，在你面前根本無用武之地。我只是下意識的改變了自己的習慣，去迎合你的習慣，甚至連自己都沒有知覺。

一向我是一個太重習慣的人。而我說，你，是我的習慣。

慢慢的你會看見我的另一面。有些驕縱、有些任性、有些孩子氣。另一個，比較要人疼比較不堅強比較愛撒嬌的另一面。我想也許我知道，看在你眼中的我的這一面，會是什麼模樣。我想也許我知道，看在你眼中的我的這一面，會有什麼反應。

我想也許我是累了。所以才會想，如果這樣的話好像也沒什麼關係，如果你能夠不讓我覺得累、能總是讓我開開心心自由自在的話。也許是我把事情想得太嚴肅了，其實不過就是這麼簡單的一件事不是嗎？沒有那麼複雜，沒有那麼沉重，在你眼中的這個人，不過也就是一個平凡女生而已。

何況還是這樣一個女生。她好說話、容易相處、習慣獨立又總是笑著。她不哭泣，不要求你付出什麼、不試圖用不安全感來綁住你、更不對你發那種不可理喻的神經病。頂多，她只是工作忙了點朋友多了點，沒辦法常常陪你。妳看，她身上強大的自由，是多麼有魅力。

也許這樣的關係對我們來說才是最好的自由。沒有太多無謂的在乎，就不會有那些強大得足以扭曲一切害怕與恐懼，於是可以沒有爭吵沒有傷心沒有眼淚，於是可以快樂著微笑著，眼中的光芒如此美麗。

沒有看見那一個執著而脆弱的她、狂烈而憂傷的她，你感嘆，她如此美好。而她太過清楚一切都只是表象，她明白，自己何以能夠看來如此美好。嘿，你看見了嗎？那個小小的惡魔偷偷地玩著，帶點上帝式惡趣味的把戲。

「你在乎嗎？」她笑，灑脫得如此耀眼得使你幾乎不自覺要瞇起眼睛，光芒後頭卻帶點除了她自己誰也察覺不了的憂傷氣息：「你都不在乎了，那我在乎什麼呢。」

那不是幸運，也才不是天注定。那都是騙人的。

是因為我很努力，好不好？
是因為我真的很認真很努力，好不好？
世界上哪有這麼好的事情，拜託，我可不相信。

是因為每一個小小的地方我都很認真的去聽去記，
我已經執著到會去注意那些誰也不注意的事情。
這些你們又沒看到，這些你們又看不到。
就算一向不是努力派，可是我也是會很認真的啊，
又不是真的凡事都可以隨隨便便就作到。

世界上沒有這種事情的。
只不過因為，我在說謊而已。

我不懂你在想什麼，不懂你要的是什麼，不懂自己應該怎麼作。

很多事情我已經沒有辦法相信了，就算我曾經很認真、很傻氣的相信過。但是，現在的我開始會疑惑，開始，會有恐懼。

我本來，就太過於膽小。

我是那種受了傷之後雖然很快就會癒合，卻也會留下疤痕的體質。心理上，也是一樣。雖然我覺得其實就某方面來說這也是好事，至少我會好好記得，讓自己避開同樣的傷，就算矯枉過正，就算，越怕的事情有時候越會發生。

所以不要傷害我，請小心點，不要因為一時的情緒而傷害我。

只可惜當我說這句話的時候，往往都已經來不及了。一定是我已經被傷害過了，而且沒有得到立即的治癒。傷害了我之後放著我不管，很快的，我就會自己好起來，然後避開曾經受傷的地方，再也不肯去碰。

嘿，我都已經忘記了、不在意了喔，你又讓我想起來幹嘛？

對不起我不懂你。我不知道的事情太多，無法猜測無法推斷的事情太多，讓我覺得困惑覺得羅生門的事情太多。所以，我放棄。對不起我還是會選擇逃避，只要沒有面對解決的必要的話，因為已經有太多事情是我不得不去面對、去解決的。所以，對不起，我選擇逃避。因為我不夠溫柔，不夠坦率也不夠成熟。

我承認，我是一個一但累過了極限就會開始鬧脾氣的小孩。

不說話，一個人關回房間大大聲的放著音樂，什麼都不想，只是把自己關起來。不要誰碰我，所以我用低氣壓把所有人擋在外頭，因為這種時候的我，太軟弱。只要一句話，我的眼淚就會滑落。而我不想哭。就算知道哭泣不代表軟弱，我還是習慣逞強，習慣對自己說，不可以哭。

但其實我也不得不承認，其實我是想要誰來看破我一觸即發的軟弱，想要誰，讓我依賴著好好哭上一場。其實這個時候我想要的，是很多很多的溫柔。

只不過話說回來，我還是會覺得那個被我掃到的人真的很衰*爆汗*其實我在想，如果以後我跟哪個人交往還是同居，那不是翻天了XD我想我只能祈禱，希望到時候能找到一個很疼我很疼我的人，在我發脾氣的時候懂得輕輕抱抱我，什麼都不說卻很溫柔很堅定的抱著我，不管我大吼大鬧還是大哭都依然溫柔而堅定的抱著我。

沒錯，你沒說錯。其實我才是比誰都更孩子氣、更像小動物的傢伙。