寂 寞 大 事 記

為什麼會這麼嚴重的適應不良呢？不只你，我比誰都想知道原因。可是如果知道的話，如果答得出來的話，又怎麼會變成現在這樣子？(苦笑)

我知道的確是我自己的問題，不該由誰來負責任，所以我也，只是無奈而已。嗯，是呀，反正藉口就是藉口，再好的理由也都還是藉口。呵，誰叫我病總不好，卻又妝得笑得看不出一點憔悴。

我是不負責任只想混時數混錢的人嗎？不，我不要。只是當別人已經這麼認定，說什麼做什麼，似乎，都是枉然...

之前一直在考慮畢業之後要搬回新竹，畢竟這樣一來負擔真的是可以減輕很多，不用煩惱房租什麼的，存下來的錢可以好好把貸款還清。這次回去，其實也是為了跟我媽討論這件事情。可是最後我還是發現，那裏不是我的家。

與其說是我比較適合台北的生活，不如說，我比較適合一個人的生活。是的，不是地方的問題，而是人的問題。既然彼此的個性不適合在一起生活，那還是保持一點距離比較好，省得雙方都痛苦。我想我是該認清現實，沒有家的人，終究，就是沒有家....並不會因為有著所謂的血緣關係，那裡就會變成一個溫暖的地方。

那太痛苦了。如果減輕自己經濟的負擔，條件是必須用心理的不快樂來換，那可一點都沒必要。何況回去那邊，還有誰能夠像現在這樣陪在我身邊支持著我...我的家人，是一直以來都在我身邊的妳們，是只要在對方身邊就會很快樂的妳們。有妳們在的地方，才是我的家。就算覺得無奈也沒辦法，就算羨慕別人也沒辦法。我就是這樣，就是沒有辦法。我只能告訴自己，血緣並不代表什麼，沒有必要執著。

所以接下來會很辛苦吧，拖到現在才找房子其實已經太晚了*倒*更何況....存款不足啊啊啊啊*秒殺*所有的一切都在轉變期，所有的一切都在適應期，接下來，所有的一切都會好轉的吧？我只能這麼相信。要花的錢很多，暑假的玩樂計畫要犧牲掉也不一定，日子都過不下去的話還環什麼島。工作我還是只能卯足了氣去適應，我想只是我為了它付出的心還不夠多。身體要趕快好起來，多休息多喝水乖乖吃藥，不然什麼都別想做。唉，還有好多好多很麻煩的一切，我都得乖乖去面對。

因為我不像別人，我沒有退路沒有依靠。

真的。不應該生病還亂跑的。
身體的狀況比我想像中嚴重，
終於進化成慣例的感冒模式，
鼻塞，喉嚨痛得連呼吸都困難，
昏沉卻始終輾轉。

痛。很痛。誰來救得了我。
吃了藥卻依舊不見起效，
還是痛，不夠麻痺。
也許太早去看醫生了，
病不重藥也不夠重。

一整個倦怠不想上班。
也許只是自尊問題作祟，
身體狀況不好學習能力就不好，
而我永遠希望自己學一次就要記得。
害怕...是不是因為太求好心切？

身體越是被囚禁越渴望自由。
閉上眼，斜倚著努力呼吸，
我幻想一切美好願望，
試圖，麻醉自己。
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其實說歸說，
我還是好討厭請假，
如果不是真的痛得太過分，
我還是寧願撐著去上班。

請假要找人代班，
請假會帶給別人麻煩，
請假會讓教學進度延誤...
有好多好多的麻煩。
我也不喜歡被當成，
一點點病痛就要請假的病弱小孩。

可是真的，痛。
我可以笑可以講話，
可是能撐到什麼時候會倒下，
一點都沒有把握。

感冒對於我已經是很糟的病了。
畢竟每次都是這樣，
不感冒則已，一來就很嚴重，
而且拖上好久好久都不會好。

好啦，我不敢再不聽話當壞小孩了，
請感冒要趕快趕快好...
不管結果怎樣我都想做到最好。

生病的時候最寂寞，總是很要人疼要人寵，卻又脆弱得輕輕一碰就會掉下淚來。

但好吧，我不得不說，其實前天晚上疑似發著低燒，最不舒服的那時候，好希望好希望能陪在我身邊的，不是你。甚至，沒想到要是你。

我曾經跟輝說過，如果很多很多年之後我們一直都還是單身的話，可不可以就一起住好不好？這樣我會看著你有沒有乖乖睡覺；這樣我任性的時候有人寵我；這樣我們寂寞的時候可以互相陪伴...一直到現在，就算知道其實不可能實現，當初說過的話，還是常常會回到腦海中。如果他在我身邊，我可以裝可憐撒嬌要抱抱，然後又很任性的說好熱。如果他在我身邊，我可以說好想吃熱熱的豆花好想要看漫畫，然後他會努力替我找來。我想我需要的只是這樣，很溫柔得會包容我所有任性的人。其實我不是不會照顧自己，只是，很喜歡耍任性。

可是在我心目中，你不是那個會這樣包容我的一切的人。你很疼很疼我，可是不太會這樣完全的包容我那些沒有道理的任性。就像我好喜歡好喜歡抱抱，可是怎麼也抱不到你一樣。你有你的溫柔，可是不是這個時候我需要的那一種。

所以跟你討秀秀完全是講好玩的，根本沒想到你會認真XD因為太意外了，所以真的，一整個有感動到：)但是我還是覺得好可怕，就像你每一次對我特別好的時候一樣XDDDD也許是因為你覺得對我有所虧欠吧，我想。可是我不喜歡你覺得自己欠我好多。所以其實我偷偷的藏了一些事情不敢讓你知道，因為你，一定會難過。 別擔心，大不了就是回新竹給我媽養嘛，反正還是有msn，而且我還是要上課，還是會常常回來找你們玩的啊，雖然，也許我還是難免會覺得寂寞。(笑)

我想我永遠都是個長不大的小孩子，永遠都要人疼要人寵，永遠都會覺得寂寞。

也許，不該回首。

越看以前越是懷念，便將越是難以習慣新的一切。努力的很想客觀，很想不要拿現在與曾經做比較，但，太難。我想念以前的一切，想念老大，想念笑著上班的心情，想念阿勝叮噹小草那些熟面孔，想念穩定的生活，想念有人來店裡陪我上班的感覺，想念，很多很多事情。

凡事都是這樣吧。越逃避，越接近。

因為知道即將失去，所以縱狂地追捕一切可能擁有的回憶。

「該過的日子還是要過。」即使一遍遍在心底對自己這麼說，還是一樣暫且放下身邊的一切，磨損自己。太不在意，於是只有自身清楚明瞭擱下了什麼停頓了什麼，只是笑著，坦承著，面對正在過去的過去。

反正一切終將結束。而如果我不伸手，是否便能在別時泰然而處？只是似乎如今再回首望向曾衝動曾激昂曾黯默的一切，無論挽留或抗拒，都已來不及。

哪可能說不要就不要，你到底知不知道什麼叫做重要？

我不怪你，因為知道其實你也是為我擔心為我好，只是不安全感太濃厚的我，不知道自己什麼時候會因為同樣或不同樣的理由而被「不要」。於是我便無法全心信任這段關係，只能，得過且過。

相信對我來說是很重要的。不是那種過多擔心的相信(某人對不起*笑*)，而是，能讓我傾訴的相信。我並不是藏不住秘密的人，更痛恨被當作八卦討論，那，沒關係，反正過去就讓他過去，只是我將實踐我說過的話而已。少聽一點八卦，對妳們來說生活不會有什麼影響的，是吧？對我來說，那就是大大的平靜了。

不，我沒有生氣。我們還是好朋友呀，只是我知道什麼是該有的界線，什麼能相信什麼該捨棄。

「遺憾，是因為當初沒做什麼；
而後悔，則是因為當初做了什麼。」

如果可以回到過去，
我想，回到那個從前。
和那個孩子氣的男生之間，
我想只是我們都缺少了那麼點勇氣。
那種心都要滿出來的喜歡，
如果是現在的我，
應該就有勇氣好好面對吧。

也許我們會很幸福，
當然也或許不會；
也許我們會在一起很久，
當然也或許很快就會分手。
但我想，他會是值得的，
一直到現在我還是這麼認為，
他實在是一個好男生喔。

如果有如果的話，
那麼也許就不會有後來了。
當初的我可以不那麼彆扭的話，
當初的我就可以這麼可愛的話，
那是不是這些後來就都不會發生呢？
可是，卻是這些後來讓我懂了很多事情的呀。

如果有如果的話，
那麼也許就要放掉好多東西了。
這樣的話，我是不是應該慶幸呢？
我很怕自己變成愛情至上的笨女生。
有的，我是無論如何也捨不得。

當然，過去的事情就是過去了嘛，
就算我再也遇不到那樣的好男生也沒辦法。
想太多是沒有用的，你說是吧？(笑)
雖然我還是一樣彆扭一樣任性，
但至少，我學會勇敢一點點、坦誠一點點，
也在努力讓自己，變得更可愛一點點。
我學會笑的時候要彎起眼睛，才會更甜。

所以我想，就算我還是只能對一個人笑，
就算還是笨笨的總選錯人，但，
現在的我懂得了更多事情，
知道，該怎麼保護自己。

我只是愛上一個人就會變得傻氣，
並不代表我真什麼都不在意。

毀滅。

為什麼這個時候我的心裡卻浮現這兩個字呢？毀滅。能不能乾脆就毀了一切，什麼都不要存在，也就不要這麼辛苦了。不用去想那麼多，就用我的手用你的手，毀掉一切。

其實我早已經在毀了我自己，其實我早已經在毀了你。我不勇敢，沒有動手的勇氣，卻依舊慢慢的，連自己都沒有察覺的，扭曲著關於我們的世界。

抓住，感覺血管脈動，然後從拇指開始，用力。停止呼吸的你、停止呼吸的我，看起來一定很寧靜。一個人可不可能掐死自己呢？我不知道，但總比掐死你容易。

你會累是應該的，沒有人能夠承受這樣無止盡的懷疑無止盡的要求無止盡的試探。我沒有勇氣離開，所以一直下意識的在逼你，捨棄我。常常等我發覺，已經來不及了。然後我又挽留，然後我又掉眼淚，可是其實，那根本就是我自己追求的。你只是給我我一直想要的結果。這樣下去也許我真的會毀掉你。我們，不可以忘記我的這一面呀，我不只是個單純的孩子。

撕掉我的翅膀。其實那才是我真正想要的東西。

「不要。今天心情不好不想跟你見面，電話我不想接，簡訊我不想回。對不起，我在想別的事情，沒有那麼多力氣，也不想敷衍你。」
會這樣想一定是因為不夠喜歡吧，沒有喜歡到光只是在一起就能夠很快樂，就能夠忘記壓力煩惱。要花力氣的微笑，太累了。

「可是我還是會不停祈求晴天，因為也許，晴天的話你就會出現在我面前吧。我只是想念你，只，想念你。」
不管什麼時候都想見到的人，不管什麼事情都能捨去的人，不管什麼情緒都不用隱藏的人。只有一個而已喔，就像人的心一樣，只有一個而已。不完整的心，就不是心。

「但好歹給我一個機會讓我對你開口吧，讓我對你說，我沒有心。這樣拖下去只會讓一切都陷得更黑更深而已。」
胸腔是空的，心，不在這裡。擁抱一個沒有心的人也沒關係嗎？可是我有關係，我只想跟我的心合而為一。不要把你的心放在這裡，你的心不是我的心。人不會因為得到不屬於自己的東西，就不再殘缺。

「我是執著的。不想要，再好也沒有用。甚至我恨不得全世界都討厭你都不要你，這樣，你就會待在我身邊了。」
可是你不會，你會展翅高飛。因為畢竟我還是寧願把我的翅膀剪給你，只要我可以。誰說愛是希望深愛的人得到幸福？那是騙人的。愛只不過是希望自己得到幸福，就算讓對方幸福，那也是因為這樣自己會感覺到幸福。

「如果你愛我就不要管我，讓我一個人吧。就算我很想很想要擁抱，你呀，也不可以給我。」
賴床的時候給我一個擁抱一個吻我就會乖乖掙扎起身，就算那個人不是誰。是誰那都不重要，我心還在夢中，而身體，只想要一個擁抱與親吻。