寂 寞 大 事 記

我問我自己，要的究竟是什麼？

這種生活真的是我想要的嗎？我真的覺得充實覺得滿足嗎？或者只是，利用。不得不承認，也許只不過就是這樣吧，我並不是真的想要幫助誰真的為了誰著想，只是，希望自己好。我越來越自私了嗎？很多時候都是。而我還在為自己找藉口，說，只是不能再奢侈。

越貧乏的人越自私，而越自私的人越貧乏。不管是金錢還是感情，很多地方都是。

我只是想要單單純純的過，只是不想太複雜不想考慮太多，只是寧願一直傻傻的笨笨的一輩子這樣下去，只是，在逃避會讓我感到壓力的地方，其實。是的，我感到壓力。我知道大家不是對我不好不是不疼我，只是...也許我太習慣了自生自滅。我知道是為我好，但我仍然一遍遍悄悄的問著自己，如果失去了如此快樂的快樂，那平靜還有沒有意義....

我只是偷偷的跟自己說，就這樣吧，好好的抓著牢牢的抓著死死的抓著，直到，這個一年過去。

從前，那是「寂寞」還在我身邊的從前。

沒有聲音、沒有溫度、沒有形體。但他總是從身後環抱著我，輕輕地，撫過我最敏感最脆弱最疲憊的腰背之間，輕輕地，在我耳邊溫柔低語。那個時候，我將那個位置稱之為發條，每個人都有的最敏感最脆弱最寂寞的地方，需要誰來為你上緊，咖啦咖啦上緊，才又有力氣去面對世界。我這樣相信，就如同相信每個人都有每個人的發條，卻不是每個人都能夠找到以及被找到。

後來，當真的有人伸手滑過我腰身，我才明白那真正是一種什麼樣的顫慄。後來我很慶幸，慶幸是一段暫時，慶幸是一段無心，那時候的我，太天真而無知。罩門，那就是所謂罩門，與生俱來而不可違逆的罩門。

所以與其擁抱，其實我更享受被擁抱。喜歡有人從身後環抱著我，呼吸灑在後頸。安全感，我想就是這一種感覺，感覺，自己被需要。依賴、撒嬌、需要。那時候，擁有這種特質的一方，其實不是我，我只是在享受，被，需要。這樣的男人真的適合我嗎？不適合我嗎？到現在，我還是沒有答案。

我只知道後來我愛上了另一個男人，另一個習慣擁抱更勝於被擁抱的男人，也許，正如同他習慣被愛更勝於愛人。後來，一切都是後來了。也許有一天，我也會用這樣一種淡然的回憶的置身事外的筆調寫，寫我們之間，寫，那雙溫厚柔軟的手。

其實我只是累了、倦了，只是想出去走走，只是想逛逛街亂買東西，只是想，很自由。

我只是不想回家，不想一直待在家。可是去哪裡都得花錢，而對現在的我來說，連幾塊錢都有差別。好吧我是笨蛋，寧願自己吃泡麵也不肯哭窮，不肯讓你因為沒錢而捨不得吃飯。不得不承認，這樣的生活，好有壓力。沒有人關我，我卻無處可去。

其實想要的感覺很單純。自己開伙煮自己想要的味道，大家坐在一起吃簡單的家常菜，不用怕亂買東西怕到連街都不敢逛，偶爾放自己一個假出去玩多花點錢無所謂...我只是喜歡原來的那種生活而已。要努力，但是娛樂如果沒有，那努力是為什麼？可是不行，我沒有那樣的餘裕。

我只是想讓自己更自由一點。

<0809*靜>
很久沒有過那樣的生活了。

包包裡背著一大堆東西出門，找個還算安靜的咖啡館速食店，一個人坐下來，安靜的寫著塗著，看看書、發發呆、想東想西。我不抽菸，否則這種時候手裡總該叼著根菸，才有那種浪蕩的幸福意味。(笑)只是這樣而已。沒有待辦事項也沒有時間壓力，一直坐到覺得差不多了覺得夠了，就收拾收拾打道回府。身邊也不要有誰，一個人，才可以很安靜。我想要的只是這樣而已。

所以最近難免會覺得有些無奈，覺得自己為什麼變成連這樣偷閒的時間都沒有。別跟我說叫我早點起床就有時間了，這樣的安靜，還是得要夜晚才有氣氛。就算我早上起床去做這些我想做的事情，但整個外在環境的步調是忙碌的是緊湊的，看著身邊的人們匆忙的來來去去，那又算什麼安靜。

不知道為什麼到這個地方生活之後我變得很不愛出門，更不愛一個人出門。要不是有個人總會來我家把我拎起床一起吃飯，我一定會每天就這樣在床上滾到得出門上班的時間才肯起身。也不會去找別的人，不知道為什麼，就是沒有打電話的動力。

唉，這樣下去也不是辦法。

<0806*甜美>
有的時候，難免也會想要逃避。為什麼要有這麼多不得不去面對、不得不去承擔的事情呢？真是麻煩到讓人想丟掉一切，乾脆就狠下心做個不負責任的逃兵算了。有時候會很想一走了之，想乾脆就離開這個世界，只因為，實在是太麻煩了。

可是偏偏呀偏偏，世界上卻又有那麼多甜美而動人的東西。它們不斷的在我眼前浮現，對我說：「嘿，就當是為了我嘛。捨棄的話你必須連我也捨棄喔。」然後我總是不露痕跡的在心底笑笑，對自己說：「好吧，畢竟我還擁有那麼多美好的東西呀。」

然後，日複一日年複一年，每隔上一段時間，這樣的對話就總要來上一回。唉，也許我該慶幸哪，我的人生中總有那麼多捨不得的甜美。哪一天我會失去現在所擁有的重要，但那時候，也許我又會有更多新的，讓我覺得依然捨不得放棄的重要。我不能放棄喔，放棄的話我該怎麼擁抱你呢？

可是終究我仍只想任性而驕縱的活著，徹底地成為一匹被馴養的貓兒。

<0714*過去>
反而是現在，常常我想起過去。比較嗎？我不知道，也許吧。而誰好誰壞呢？其實，我也並不真的知道。

其實也就是這樣而已，只是偶爾會想起過去。雖然知道想它其實也沒有什麼意義，很多事情都不一樣了，人不一樣了，我也不一樣了。本來嘛，都經過這麼久的時間了，誰不會變。

我有沒有變得更好呢？我不知道。但我想你是不會變的吧。還是一樣，遊戲人間。

該面對的事情，始終得面對的。
我只是單純的這麼覺得而已。

我猶豫過，掙扎過，
但最後還是遵從我一貫的想法，
我不喜歡隱瞞，不喜歡迴避，
就算其實知道坦白會傷人也自傷。

可是，遲早也得面對的，不是嗎？

我很討厭讓別人受傷，
尤其是一個自己那麼喜歡的人。
可是，好像我怎麼老是在做這種事情呢？(苦笑)
你說你沒差，可是，我有差。

就算我不知道怎麼面對，也依然得去面對。

「因為你得到了，所以必須有失去。」
我對自己說，那是沒有辦法的事情。
人哪不可以那麼貪心，上天還是公平的。

對我來說，坦白是對所有人的一種尊重。
不只是你，也是他和她，每一個人都一樣。
我知道這是公開場合，知道會有什麼樣的後果，
所以，我才這麼做。

畢竟我始終認為，欺瞞是最大的罪。

有的時候，還是會想要重新來過。

並不是不滿意現在的生活現在的自己，
而是想起了，很多已經遺忘的事情。
不只這樣，還有很多事情我都想試試看，
很多，是必須從新來過才有辦法的事情。

這邊我想要的已經拿到了，
還有呢？還有其他的呢？
能不能也讓我去試試看？

曾經我有過很多很多夢想。
好像什麼事情，我都做得來。
現在呢？嗯，我想我還是相信自己可以的。(笑)
只是，必須長大一些現實一些。
如果可以不用擔心錢不用想未來，
有很多東西，可以更快樂的去試去學。
雖然其實這種半吊子個性的我，
做什麼都只是沾個邊而已。(汗笑)

其實我還是覺得自己很年輕啊。(笑)
轉眼間就已經過了這麼多年，
卻總覺得自己其實還只不過是個小女生，
總覺得自己的年齡，好像永遠停在剛滿二十。
耶？有點不要臉嗎？可是我真的這麼覺得啊。
並不是真的什麼都不懂的那種天真無邪，
而是剛開始明白，卻又仍懷抱著一點夢想。
好吧，你可以說我沒長進，我承認。(攤手)

當初的我很美好，現在的我也不賴。
只是，不再那麼年少輕狂而已。

不得不承認，我們這些人真的是很感情用事。

可是，如果不是這樣的個性，如果我們能夠先為自己，如果可以說不生氣就不生氣，那麼我想根本，就不會有今天的我們。不會為了不忍心看誰誰誰做得半死，大家邊幹譙還是一起下海乖乖把事情做完。其實我們不擺爛，根本就不是因為什麼榮譽什麼責任感，只是那種捨不得與不忍心。

所以雖然看到阿瞇這麼不會從經驗中記取教訓，每一次都被同樣的袒護氣得半死，難免會覺得：「吼，你是笨蛋喔，居然還對他有所期望，才會每次都可以把自己氣成這樣。」「還是要學著看開啊，不然這樣下去，以後怎麼辦？每次痛苦的都是你自己，世界上的小人不會只有那幾個的。」

可是，如果阿瞇不是這樣的阿瞇，我想我們也就不會這麼喜歡她了。如果我們不是這麼小家子氣，我們也不會這麼像一家人。愛哭的阿瞇，懷抱著夢想的阿瞇，容易被激怒的阿瞇，邊哭還硬要邊搞笑的阿瞇...我覺得，還是得要這樣的阿瞇，才是我們喜歡的阿瞇。

就算其實是一種自私，我還是沒辦法強求她做什麼改變，還是覺得這樣的她也很好。因為我始終都相信一個人的缺點與優點，同時都是一體兩面。

不管自己決定怎麼樣，
我都還是希望身邊的人可以很好。

可是努力往自己的夢想邁進；
可以早點放下不該牽掛的人；
可以不用為了現實壓力煩惱；
可以做自己想做喜歡做的事；
可以抓住已經在身邊的幸福...

我只希望我好喜歡的妳們可以很好很好，
就算，其實我自己一項也做不到。