寂 寞 大 事 記

好像永遠都有寫不完的心得。

電影的，書本的，總之就是寫不完，
看書看電視的時間總比好好坐下來寫心得多太多。(嘆)

先欠著：命運好好玩(這個欠一年了) / 伊甸園的鸚鵡 / 絕命終結站3(這個也欠八百多年了)
另外還有：陳小豹*外星生物 / 食譜*好用的番茄醬
跟還沒有看的書：喜福會 / 偷書賊

想拍照，可是還有照片沒整理，
雖然為數不多，可是我不想繼續累積下去，
何況要稍微整理一下，才能再找到靈感。
最近親愛的謬思女神又在準備離我而去了，
真是個善變的女人。(大不敬！！)

喔...我得一整個很努力才行lllOrz

那個男孩是真實存在的，
聰明，溫柔而又稚氣。
而我真的也曾深深愛過他，
只是，我們沒有再相遇。

不知道為什麼這幾天一直想起他，
然後，就做了這樣一個夢。
有點悲傷，有點失落，有點幸福。
現在我想起他，還是要對他說一聲，
謝謝你給我的一切快樂痛楚。
那時候我很愛你，真的真的很愛你。

而他愛我嗎？喔，當然，
那不過只是個美好的夢境而已。(笑)

這個你也要計較？真是小家子氣。
連這點小事都捨不得，怎麼不滾邊去啊。
搞不清楚狀況，你該巴結我都來不及咧，
還嫌我？有沒有搞錯啊，那本來就是應該的。

也真難怪沒人理你，活該了吧。
最好是別出現，沒人會懷念你的。

有時候，被動是因為疼痛。

記得我說過的鯊魚的故事嗎？
怎麼能說，鯊魚活該，
誰叫他不繼續去試試看，
那他就會知道玻璃明明就已經不在了。

明明，你就是那個放玻璃的人。

心情不好，窩在床上一直哭。
哭到睡著，沒多久再被熱醒。
很煩，很悶，很不知如何是好。

想要一個人走出門外，
安靜的一直走一直走。
可不可以，就這樣走到你身邊去。
不行。因為你不會安慰我，
不會抱著我讓我哭泣。

就是這樣不行嗎？
我心情不好不行嗎？
我不想講話不想笑不行嗎？
爛事情已經夠多了，
滾遠點別煩我不行嗎？

我還是一直想哭，
眼淚卻只有聽到你的聲音才掉得下來。

我不喜歡這種感覺。

就像從前的我不明白，
為什麼兩個人明明相愛卻要選擇分開。
我覺得那不只悲傷，甚至，愚蠢。
因為一向都太偏執的我，
很難明白為什麼不能去牢牢把握。
因為對我來說，喜歡就是喜歡，
就是要好好去佔有去享受，
無論是愛情還是友情。

現在我懂了甚至也可以體會了，
但卻還是，非常非常不喜歡。
因為那種感覺，實在太悲哀了。
悲哀的忍不住讓人覺得憂傷，
忍不住，厭惡自己的愚蠢跟懦弱。

是的，世界上不只有是非兩邊。
但我想當一個敢愛敢恨的人，
所有的感情都很絕對很強烈。
那樣的世界，比較輕鬆。

--

我很愛他。
而我想，你的愛不會比我少。
只是我的運氣比較好一點點，
能夠待在他身邊，比較久一點點。

如果我只是一個普通女生，
會忌妒你，會沒辦法接受你，
然後就可以討厭你，不再喜歡你。
那麼，我不會如此覺得憂傷。

但偏偏我很矛盾。
心裡面，總是有兩個聲音在說話。
所以，沒辦法。

就算可能有一天我們兩個會分開，
但就像我說的，失去的東西就是已經失去了。
我沒有辦法討厭一個自己真的好喜歡的人，
但我也沒有辦法，忘記那個那麼重要的他。

所以只能說，謝謝你。
然後再說一句，對不起。

‧哇，網路相簿flickr.終於中文化了！
之前因為看不懂英文而沒申請的人趕快去申請吧>w<
相信我，他絕對比無名好上八百萬倍！！！
喔對了，有flickr的人順便留個帳號給我吧>v<

我寫過的flickr相關文章：
分享*Flickr、flickr小工具

‧切菜真的不適合想心事。
於是我損失了一隻拇指...的指甲。

自己煮自己吃，還是一樣每天都要想今天吃什麼。
從炸醬麵、涼拌西芹、茄汁肉醬焗麵、番茄起司三明治，
到薯泥吐司盒子、窮人泡菜拉麵、醃蛤仔、涼拌小黃瓜，
還有豆干炒肉絲、香菇雞胸肉、番茄蛋麵、涼拌雞絲....
喔，夏天果然是各式涼拌菜的季節。

‧老大，我們真的很想你們。
不知道約不約得成，不知道會有多少人到。
時間上有困難是一定的，但是話說狠一點，
真的想來的人，再怎樣都會排除萬難。

這種事情就是這樣，沒辦法真的配合到每個人的時間。
雖然現在我是全職米蟲，但就算有工作，我也會請假。
一年了。我們一群人才見過幾次面？

‧我還是討厭看牙醫。
雖然現在都會乖乖的在預約的時間去，
可是討厭的事情就是討厭。(嘆)

我討厭牙醫診所那種獨特的氣味，
還有機器運轉的刺耳聲響、鑽牙時的酸麻。
更討厭，那種張大了嘴眼神卻無處可去的尷尬處境。

雖然又拖了一個月，我還是覺得，好快。

其實很捨不得這裡，雖然窮雖然累，但是大家都對我很好，不只是同事，客人也是。「其實要是不那麼遠，也許我還會留在這邊很久很久。」反正只要我願意留下來，很多事情都可以喬，包括薪水。只是，每個人都有每個人的考量跟掙扎。

無論如何我還是得先回家。雖然可能一回去之後，我媽大概不會再讓我搬回來台北；雖然回去之後見面就變得更加遙遠；雖然我熟悉的一切都在這裡；雖然陳小豹以後要睡陽台；雖然，有很多很多不方便。不過還是先回家吧，要搬回來的時候，再說。

我發現我還是有很多的不能控制跟不適應。我還是會跟我媽吵架，我還是討厭整理房間討厭收拾東西，我還是討厭孤單寂寞。但是至少我可以好好放自己一個長長長長的假，在可能的範圍裡，好好出去走走玩玩，也盡可能的去實現一些小小的，無聊的興趣。

只不過就是這樣而已。只不過想要一個人安靜的，帶著相機，寫很多很多故事而已。

我心情不好。
低落。倦怠。易怒。沮喪。
好多天了，心情就是好不起來。
很煩。很煩。很煩。很煩
我就是很煩很煩很煩很煩很煩很煩嘛，
又能夠怎麼辦。

好像每一件事情都沒有在它該在的位置上。
好像我已經提早把我所有的好運通通耗盡。

我知道我沒有努力，我知道我不夠努力。
可是我的人生除了無止境的努力，還有什麼？
我不知道為了我不想要的東西那麼拼命，有什麼意義。
對不起，我沒拿到。就只是這樣而已。
現在才開始離經叛道的話，會不會，有點晚？

我想大哭，可是我不想一個人哭。
我想要擁抱，很深的很溫柔的那種擁抱。
可是你不在，親愛的，我只想要你而已，但你不在。

如果放掉一切的話我會不會比較快樂？
我不想要工作也想不要錢不想要學歷不想不想什麼都不想要。
再這樣下去，我會，連你也不想要。
然後呢？我也不想要我自己了。

這種低落，好可怕。我怎麼了？我不知道。
我只知道似乎這不是那種，幾天就會好起來的低潮。

我很安靜很安靜很安靜，而誰也看不見的什麼地方，在，崩潰。

-- ...繼續閱讀

其實終歸到底只是我太貪心。

就算是喜歡工作，卻也沒辦法放棄自己的生活，沒辦法犧牲身邊的人，所以，沒辦法全心全力把自己所有的體力所有的時間都投入其中。工作只是工作，我還是必須要有過自己想過的生活的時間，還是要有時間跟朋友在一起，還是要有力氣玩樂，否則，我工作得那麼辛苦作什麼。這不是興不興趣的問題，只是，人生觀。

人與人的相處也是一樣。

我不希望跟別人有所爭執，不希望被誰討厭，就算是不喜歡的人我也希望他喜歡我。我不會去批評什麼，其實也都是為了自己。我什麼都想要得到，什麼都不想放棄，什麼都不想失去。所以很多時候我寧願裝傻，裝得自己好像真的是什麼都沒想到什麼都沒注意的，閒扯大笑。因為不說不笑，太容易被發現，眼裡有太深沉的心緒。

我不知道自己算是好相處還是難搞。

越來越學得隱晦，相對的卻在信任的人面前坦率得一點自尊也沒有。我想要給予一切同時也擁有一切，我貪心得，不可言喻。我想要擁有全世界。