寂 寞 大 事 記

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說真的，我聽了實在不是很開心。

大家都是自己人，互相體諒是應該的，
可是當別人體諒你，為什麼你卻不能體諒別人？

雖然當時我是說了，沒關係，不急，
但今天既然會講，就代表一定是有需要嘛。
而且又不是臨時，提早一個月還不夠早嗎？

對，是沒多少，那就不能乾脆一點嗎？
幹嘛要搞得人家感覺那麼差。
你有你的難處我也有我的難處啊，
我覺得我算是仁至義盡了，何必。

何況我又不是跟你借又不是跟你討，
再怎麼樣，那也是我應得的。
對，是自己人，但自己人也是人。

老話一句，做人要互相。
這樣，以後要別人怎麼願意幫你。

記得袁瓊瓊說過(以下為大意，有誤請指正，本人最近腦袋不太好)，自己有個學佛的二妹，每次當她遇到了什麼事情翻天覆地死去活來的時候，只要隔著電話聽她說法，就好了，沒事了，能睡了，然後第二天睡了一覺起來，就...都忘了。然後下一次又遇到什麼事情的時候，只要她妹妹把同樣的法再拿出來說一次，又好了，百試百靈。她妹也真是有修行的人，每回都極有耐心一遍遍說給她聽。

嗯，很慚愧，不過不得不承認，我實在也是跟老原同類型的人，這種事情，也三不五十在我身上上演。(汗)雖然每一次都是難過得要死，然後每一次也都是真心覺得「沒錯，有道理」，可是也每一次...都很沒用的不了了之。(死)

(在我這邊扮演老原她妹那個角色的某先生，看到這篇文章應該是無言無奈加無力吧，對不起....lllOrz)

嘿，我本來已經下定決心了喔。就算不負責任也無所謂，就算明知是逃避也無所謂，就算不一定會往好的方向走，也都無所謂。我已經下定了決心了喔，本來。但是現在呢？該怎麼辦才好？我真的不知道該怎麼做了....我實在一點自信也沒有，對於留在這裡，對於改變誰影響誰，對於，我所承諾過的一切。

我只是覺得，那裡才是我的地方，而已。

我喜歡夏天，但是實在是又很怕熱。尤其現在每天上班的溫度又起碼超過40度，一直喝水一直流汗一直洗臉，還是熱到兩手前臂都起了疹子，而且，越來越嚴重。聽我媽說他以前也是這樣，連位置都一樣，所以...看來是遺傳的問題= =b

「等沒那麼熱就好了啦！」話雖如此，實在是真的癢到受不了，還是得乖乖早起去竹北看皮膚科，不然真的受不了....*抓*

實在癢，受不了的癢。然後我沒有辦法控制的，想起你，想起過去。

記得前年冬天(怎麼這麼快已經是前年了)，那時候每天上班都得洗碗，本來就討厭洗碗也就算了，更因為我的手只要碰到洗碗精就會嚴重的變粗、指甲邊邊透明的皮也都會掀起來(我不知道怎麼形容Orz)，很不舒服，也很醜。又碰到我的情緒狀況不太穩定，很煩、很累，晚上睡覺發現自己的手粗糙到勾傷絲質棉被，就覺得，很難過很沮喪，很，自我厭惡。那陣子我總是哭著入睡，因為思念，也因為討厭這樣的自己。

總是在我最需要的時候，你會回來。

你陪著我去買護手霜(雖然那隻便宜又好用的小綿羊掉在你房間然後不知所蹤)，拉著我的手哄我，說，沒關係沒關係，以後的碗全部都我來洗，這樣妳的手就不會粗粗，好不好？我好感動好感動，一直到現在想起來都還是感動得想掉眼淚，雖然你接著又很不正經的補了一句：不過我媽都不會，因為我家都是用黃豆粉啦哈哈哈！

對我來說，那是這輩子最最美好的記憶之一了。

你總是抱著我、哄我，當我生病當我難過當我虛弱。被保護、被心疼、被寵愛，你讓我知道那是什麼樣的一種安穩。我想我之所以一直一直留戀在這兒不肯離去，就是因為忘不了那些太過美好的曾經吧。所以我希望，盡可能給你一切我還能給得起的，不管那在別人眼裡看起來有多麼傻氣，但只有我知道，自己從你身上得到的，有多少。上輩子是你欠我，不是我欠你。(淡笑)

謝謝你。遇見你，依然是我一生中最最美好的事情。

問題出在哪裡？其實很簡單。
就是我根本沒有一點感恩的，
「要讓你過好日子」的奉獻心。

你的生活，你要自己負責。
錢不夠用，不要算到我頭上來，
我自己努力賺就想自己花，
自己愛花，那就不要叫窮。

如果是不得已的我沒有話講，
問題是我就覺得有很多是沒必要的。
我不要求你在我身上花多少錢，
相對來說，也一樣。

對，我根本就沒有把你當長輩，
因為從以前你給我的觀念就是這樣。
當我需要你的時候，你不在，
那現在當你需要我的時候，
為什麼我要為了你犧牲自己？

電視上說，錢的事情我來想辦法。
然後，你的辦法是現在一切交給我自己負責。
當初是我年紀小，是我自己傻，
現在如果再相信你，我他媽的就是白痴。

我不覺得自己欠你，就這麼簡單。
你給我的，遠不如他或她給我得多。

我要走了，我放棄了。
反正眼不見為淨，就好。
你愛怎麼跟人抱怨怎麼哀嘆就去吧，
我有病，我很累，沒辦法再跟你相處下去，
我自己的情緒已經夠難以控制，
沒有辦法再去承擔你的情緒。

一個人，至少過得好不好都是自己。

單身的定義，也許每個人不同，
有人說有交往對象就不能出手，
也有人說只要沒結婚都不算數，
更有人說婚姻比不上兩情相悅。

而對我來說，
只要心底還住個某個人，
就不算單身。

我談分手，並不是為了釣男人，
甚至也不是想要誰或誰的安慰，
單純只是紀錄、單純只是發洩，
其他的暗示曖昧等等都是誤會。

所以對不起，請全部不要白費力氣。
這段時間內的我不會再跟誰在一起，
只除了，我始終等待著的那一個人。

不管是任何原因，也不管條件多好。
對我來說，那些條件全部都不重要，
因為那個人在我生命中的份量太重，
並不是誰或誰的愛，輕易可以取代。

我不喜歡寫這種文，感覺像在自作多情，
可是與其搞曖昧搞到失去做朋友的機會，
不如在一開始，就先把醜話都挑明了說，
我不會給誰或誰任何機會，就別想了吧。

對不起，我知道這樣說也許傷人，
但請相信我，真的並不是針對誰。
只是現在的我，只能說，Sorry。

總是這樣。

將自己偽裝成若無其事的強者，
笑著扮演溫柔扮演支持扮演照顧扮演貼心...
然後一個人舔那越爛越大的瘡。

別人的傷都好了，別人的關都過了，
只有我不停地墮落墮落墮落墮落....
沒關係的，反正誰也幫不了我。

就這樣吧。
那就讓我儘可能去給我能給的，
讓我蒐集所有的石塊，藏到我這邊來。
當作這是我今生今世的宿命，
要來還、要來背、要離開。

只求，留下些美好的什麼在別人心中。

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唉，你真的很了解我。

那天你打來的時候，我已經寫好了這樣的文，
想了想，還是PO出來吧，反正也不怕你知道。

對我來說這只是寫給自己看的而已。

我，真的很想你很想你很想你....

‧連生命都不想要的時候，又怎麼會去設想未來？然後，惡性循環。

‧喜歡就馬上做愛的女人，跟上床之後就覺得男人欠她什麼的女人，究竟哪一個比較cheap？

‧也許我不得不承認，那只是你說的迷戀而已。

‧選擇性的坦白、選擇性的溝通。會變成這樣不是沒道理的。

‧所有人都該為自己負責。無論是拋棄或者被拋棄，傷害或者被傷害。

‧也許我還做不到完全的虔誠，但至少，答應的事情要做到。

‧我還是很喜歡你，很喜歡很喜歡。可是....

‧那些都是屬於我的，我的。但是喜歡你啊，所以沒辦法，就借你用吧。(嘆)

‧接受善意要心懷感激，那不是誰欠你的。

‧譙人就譙人，沒必要假借自我反省之名。

‧信仰對我來說到底是什麼？是一種幫助或解脫的力量嗎？

‧「我能為XX做什麼？」By 真島誠

‧待在有一點距離的地方。那樣看，才美。

‧不只是嘴上忍住，更要完全去除這種心態。

‧老實說，不羨慕當然是騙人的。(攤手)

‧那是你或妳要的。但，是我要的嗎？