寂 寞 大 事 記

縱然溫柔從不是我的天賦，
但我卻想努力。

我願在你們憂傷的時候，
微笑聆聽並且擁抱。
我願在你們迷惑的時候，
以身為鏡讓你看清。

那不是引導不是什麼，
充其量不過是一種陪伴。

我只希望，不要再傷害。

是的，你沒有看錯，昨天我沒有發文。

反正中斷一次之後，
對於再度中斷就不會有什麼太大的感覺了。(攤手)

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只能說是觀念不同吧，
雖然我真的覺得我的觀念才是正確的。

這樣跑銀行花掉的精氣神，
只要你肯好好腳踏實地工作，
都不知道可以賺進多少錢了。

每一次提款只要想到高到不行的循環利，
我的心情就沉重到要滴出血來了。
以卡還卡，怎麼可能會有還得清的時候？
債只會越來愈多而已。

既然有辦法去找那麼多管道來借錢，
爲什麼不肯好好工作？我真的不懂。
這樣，明明也不會比較輕鬆。

總是在說「等我發達了...」
從小等到大，結果只有更糟而已。
不要以為小孩子不懂事，
其實我們都一清二楚。

什麼東西可以碰什麼不可以，
我從你身上看到血淋淋的教訓。
那麼殘酷那麼黑暗那麼強大，
可爲什麼你看不見？
毒跟賭，真的不只是會毀掉一個人而已。

你毀掉的，不只是你自己而已。

我只能說這個世界真是太好笑了。(笑)

對於自己老是莫名其妙的被討厭的人當成「好人」這件事情，我還真是哭笑不得。喂，我是因為討厭你才幹譙你的喔，才不是什麼為了你好還是為了大家好。純粹就是你礙著我了這樣而已。

反而是人好的人，為你留退路的人，卻在背後被你狠狠的捅上一刀。喂，把我誤認成好人也就算了，這麼作也未免太不識相了喔。

尊重咧，你要別人給你什麼樣的尊重？你不過就是個新人，而且還是一個給人找很多麻煩的新人，請問我有什麼需要給你尊重的地方？拿自己來跟老大們比，你也未免太瞧得起自己了吧？

奇怪咧，我為什麼老是碰到這種人啊?(嘆) 好在我本來就沒被你們這種人撂倒過，再者一回生二回熟，同樣的行為模式一再上演，當然同樣的對付手段也會一樣有效(笑)。

嘿，她說的沒錯，你很聰明喔。只不過運氣不好碰到我而已。(笑)

就算看起來如此堅強，
其實我根本沒有辦法抵抗壓力。

越是微笑越是若無其事，
就代表我內心的負擔越大。
壓力在所有人都看不見的深處，
像傳說中總不饜足的饕餮，
一口一口不斷啃蝕下去。

於是我破了，漏了，殘了。沒有了。

心情真好的時候我總很多話，
而且髒話也同比例增加。(笑)
如果看我微笑卻總眺望，
說著話卻感覺沉默，
那，別理會我點頭或搖頭，
請擁抱我，
重重狠狠地擁抱我。

因為那代表，我一定很寂寞。

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如果你能夠看穿我寂寞並且擁抱我，
那麼，我一定會愛你一輩子喔。(笑)

不要誇獎我，拜託。

雖然一向驕傲得過分，
不過我還沒有愚蠢到自以為有多利害。
我很清楚，這還不夠，才不夠。

我只不過是個平凡人而已。
也只不過想當個平凡人而已。

出名？去它的吧。

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是不是真的總是不能平凡的異類才渴望平凡，
追求不平凡的，才是平凡嗎？

那，我是異類囉？(笑)
真的好不喜歡聽人家這樣講啊。

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如果真有天不幸讓我寫出點什麼來，
那，我一定會徹底的躲起來，
深深深深地躲起來。

其實這件事情並不是最近才發生的，只是我一直沒有去寫而已。因為太瑣碎了，而且非得要親身體驗過才會懂，為什麼一個人幾乎可以說是已經引起所有人的不滿。只能說每個人都有各自最無法忍受的地雷，而她非常利害的全部踩光了吧。

雖然我知道自己依然跟和善有著十萬八千里的差距，但無論如何，這些年來經過了也不算少的事情以後，我的脾氣已經是好非常非常多了。

可是我還是最受不了同樣的一件事我一講再講，千叮嚀萬交代，結果別人卻還是把他當耳邊風。尤其如果你可以為自己作的事情負責也就算了，偏偏到頭來還是我要幫你收拾擦屁股。「暴怒」，這兩個字是什麼意思你見識過沒有？我居然忍住了沒有發脾氣，真是算你福大命大。這點你該好好的感謝上蒼，還有把我教育成現在這樣的那傢伙。

雖然我一向是「惡」的那一方，可你要是繼續這樣欺善怕惡下去，那可能結果會比直接跟我對嗆更慘。我會兇人，你就乖乖聽我的話氣也不敢哼，他人好，你就會擺臉色給他看了是吧？以為沒直接得罪我就沒事嗎？很抱歉，一來我最瞧不起之一的就是欺善怕惡的孬胚，二來，我忘記提醒你，欺負我的朋友，下場往往都會比得罪我本人還來得更慘。

幸好。對你和我都是。無論如何這件事情不用動用到我的非正當手段來解決，因為你已經惹起公怨了。真的，你很幸運。而我也可以繼續安安穩穩的過我的日子，畢竟不管怎麼說，發脾氣都是很傷身的。(茶)

好啦，恭喜你。下回到了新地方，再繼續去說說這兒的人怎麼欺負你吧：)

這一個禮拜以來，
幾乎每天都是把行程排得滿滿的，
沒有一天是真的除了上班以外哪兒也不去的。

可是，我還是覺得自己空空的。

不知道哪裡還是少了些什麼。
明明重要的人一個個就在我身邊，
我還是覺得不知道什麼地方，
好像還是有什麼不對，
有什麼東西無法滿足我。

我很喜歡你們，
喜歡到就算稱為愛也不為過的地步。
可是我真的不知道自己怎麼了。
就算你們就在我的面前我的身邊，
心裡還是有什麼地方，空空的。

「也許是相處的時間不夠吧。
我太想念你們了，
所以只有那一點點時間，
根本就完全不夠。」

我這麼想，並且希望真是這樣。

沒關係，明天晚上就要見面了喔。
我想好好兒的跟你們在一起，
好好的說說話搞搞笑耍耍白癡。(笑)
你們總是能讓我心情放鬆，
能讓我覺得幸福覺得滿足。

我希望，這回也能一樣。

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pic.去年跟我一起在晚上衝白沙灣的瘋子。(笑)

嘿，親愛的，我很愛你呢。
所以，一定要很幸福很幸福喔>/////////<

一朝被蛇咬，十年怕草繩。
不敢碰觸，不敢接近，
無論如何我就是會害怕。

成了一尾愚蠢懦弱的驚弓之鳥，
一點點不相干的風吹草動，
都會讓我無法克制的顫抖不已。

不。不要。我不要。

我很貪心很自私，
不過貪圖一點點快樂而已。
如果已經變成不安比幸福氾濫，
那我寧願，什麼都不要。

卡住了。

明明今天心情還不錯，
想好好寫寫上班遇到的妙事，
讓大家也讓自己笑笑，
可是對著鍵盤，
敲呀敲的就是敲不出光亮。
偏偏我又不想去拿筆寫字，
對著紙張只會有更多陰影。

怎麼了？我怎麼了？
怎麼那麼突然的就卡住了？

「不，一點也不突然，其實早就有徵兆了。
只是你逃避，痴心妄想的以為繆思會永遠停留，
其實你自己也知道，他終究要離去。
而且即將離去。正在離去。」

我不知道我怎麼了。
只是腦中又跑出這樣的回答。
「一定是我今天看的書的關係。」
我很想這麼相信，但，很可惜。

原來低潮要在一切都結束之後，
才會一口氣反撲。

我要去看書。
看完了好寫心得。
就算是黑暗，
我也必須面對，
並且睜大眼睛努力去看清。

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我好需要你們，好想念你們。
可是我不知道為什麼沒辦法按下撥號鍵，
不知道自己爲什麼一再在等待在拖延。
明明已經可以見面的了，
明明沒有什麼好顧忌。
我不知道。我怎麼了。

請你們擁抱我，好不好？
請出現在我面前，並且微笑。

我想這樣就夠了。這樣一定夠。

事情一堆得出門一項項跑，
但親愛的阿勇卻在店門口。
雪特，我老木果然一點都不值得相信="=

在電腦前面賴了又賴，
好不容易打起決心沖了個澡，
換了衣服準備出門坐公車去牽車回來，
把該辦的事情辦一辦。
卻聽見窗外的車聲，不大對。

開窗一看，果然。
外頭已經下起雨來了= =b
於是我乾脆的放棄了出門的打算，
反正事情都拖了那麼多天了，
多拖一天也不會死。
(↑自暴自棄)

沒有車的日子，
簡直就跟砍掉我的腳沒什麼兩樣。
尤其是要東跑西跑的雜事，
叫我搭大眾交通工具一趟趟換車，
你不如殺了我比較乾脆。

下雨天，我很煩躁。