寂 寞 大 事 記

越來越習慣獨自遊蕩。
並且逐漸不只是習慣隻身一人，
而是開始對身邊有人感到束縛。

我懶得去顧慮別人的需要，
也懶得去跟誰報備我作了什麼決定。
反正我自己會管好我自己，
不需要依靠誰也不需要誰的意見。

我不是不喜歡你們，
只是，已經太習慣一個人而已。

如果你就算知道了卻也不肯改變，
那我想我也沒有必要浪費力氣。

我，微笑就好。

我不習慣為了誰改變自己，
不管你擁有再大的力量都一樣。

所以如果你總是覺得我很可愛，
覺得我是個乖巧的好小孩，
那一定，是我很喜歡很喜歡你喔。

我好喜歡好喜歡你們，
所以希望我在你眼中是個好孩子，
希望你也能跟我喜歡你一樣喜歡我。

嘿。我很喜歡你喔。

不管有什麼原因都一樣，也不管你喜不喜歡我。
我會很認真的祈求你不要受傷不要難過，
就像我為身邊所有的人祈求一樣。

希望我在你的眼中，永永遠遠是個好小孩。

是說自從我寫了命盤結果回報之後，最常聽到的話分別為以下幾種：
1.你的命盤真的很妙
2.我也想去給那個老師算命
3.所謂「一念之仁&婦人之仁」的差異

其實，就算現在知道自己有這種體質，不過基本上只要是我想去的地方想作的事情，還是沒有人(←確定是人咩b)可以擋得了我的XDDD過去20多年來我一直覺得自己是正常人，什麼都不在乎，還不是這樣照過。如果有什麼力量在過去的時間內保護著我，那以後也會。只要我不刻意的去違逆祂，就好。(而實際上祂也是無法違逆的。)

「不要想那麼多。不要自己告訴自己跟別人不一樣。」

有時候很多事情，有自覺，其實並不一定是一件好事(笑)。因為人很容易會因為那所謂的自覺而造成一種先入為主的觀念，變成很多事情都沒有辦法去客觀面對，或者是對於很多事情在還沒有接觸之前，就在自己的心中先有所侷限。你已經先告訴自己「我辦不到」了，那就算有再強的力量也等於沒有。

雖然可能事後回想起來，從前有很多事情其實都是未來的徵兆，但我始終還是認為順其自然最好。該來的，他就是會來，不管我們知不知道都一樣。當先知並不是什麼快樂的事情啊(笑)，知道了又不能改變，只會更痛苦而已。我只能說，不要太相信，而已。該知道的時候你就會知道，想那些是沒有用的。就算人總習慣當事後諸葛，不過這真不是個好習慣，只會造成後悔而已。而後悔不但改變不了任何東西，還可能連後面的東西都毀掉。

說真的，如果是前幾年知道自己有這種體質，我想我會認為自己懷抱著什麼力量或是天命，會想要試圖用這種力量去作一些事情，去得知一些事情，去幫助一些人。但現在我真的覺得，就順其自然吧。畢竟我知道當一個身懷天命的人，有多麼辛苦(笑)，而且我也明白自己並沒有那麼強大得足以拯救任何人的力量啊。我只會毀掉自己也毀掉別人而已。

那天說到女巫體質，讓我突然想起來一件事。總有那種年代很流行什麼撲克牌算命不是嗎？很奇怪，只要我算就特別準到好笑啊XD不是心理測驗或者星座命盤什麼的，這種東西基本上都會有點準確性，我常說，星座就是精密的統計學啊(笑)。以前我愛玩的是那種更簡單的東西，沒有什麼複雜的方法，就只是在心中問問題，然後翻牌，得到解答，這樣而已(笑)。那時候就已經知道自己的直覺強到不可思議了，所以塔羅牌呀，怎麼都不敢碰(笑)。

我不想告訴自己，我和別人不一樣。拿預知夢來說。預知夢，有時候是一種潛意識的反應，有時候很多預告訊息你明明接收到了，但是你的主要意識卻沒有發現，結果就變成所謂的預知夢。就某方面來說，這也是暗示的一種。只不過就是這樣而已。其他的我不想去多想，雖然我有時候也會發現夢與現實的關聯(笑)。因為其實我很喜歡夢境的感覺，因為我不希望作夢變成一種很不快樂的事情。「那只是夢，不用想太多。」我寧願這麼告訴自己。畢竟就算是當參考，有時候影響你的程度是連自己都不會意識到的。這就和家庭給一個人的影響一樣，不管你喜不喜歡願不願意想不想要或是有沒有發覺，過往的痕跡一定都會以某種方式，非常確實的殘留在你的靈魂裡。

所以我選擇不去求。如果真的有機緣，註定要去接觸這種事情，註定要讓你發揮你的能力的話，不管想不想知不知道，就是會遇到一些人一些事，在無形之中去啟發你。相對來說也是一樣，當你沒有那個天命，去強求，只會讓自己走上偏鋒而已。甚至有時候不是沒有那個天命，只是時間還不到，但如果你不肯安靜等待硬要去改變去違逆，那，你反而會失去原本可以得到的東西。

最近越來越發現自己的觀念有強烈的道家「無為」觀了(笑)。而且不是被影響，我是看了書之後才發現，耶，這話根本就是我以前講過的嘛b只不過我的是白話版本而已XD不過可惜我是一個過度自我的人，我想知道光憑靠著自我的思想，能夠跟那所謂的「經典」接近到什麼程度(笑)。所以我不看，或者說，不敢看。我寧願選擇相信天命，並且，不去看見天命。至少在他沒有要我看見的時候。

無論是誰都一樣，
要跟我相處最基本的條件之一，
就是請先拋開性別差異這件事情。
對於一個忽男忽女的傢伙來說，
所謂性別的束縛這檔事，
真的是無用到一個堪稱愚蠢的地步。(笑)

我跟一個人感情好，
是因為我喜歡這個人，
跟他們的性別完全無關。
我不會因為他是異性而去保留什麼，
去顧忌什麼形象之類的鬼東西。

沒有記錯的話，
在很久以前我應該曾經說過，
我其實並不喜歡別人把我當作女生看待。
雖然我承認，男女之間是有著絕對的差異性，
但對我來說如果是朋友的話，
根本就不需要在意那些鬼東西。
我寧願把它當成個人性的差異。

用中性的態度去面對世界，
一向是我的習慣也是原則。
這一點請你學著習慣學著接受，
因為那是我的遊戲規則。

開開玩笑並不是不可以，
只是我還是不喜歡被詢問。
我要跟誰耍甜蜜玩貼心，
不會管那個人是男是女，
對我來說他們都是很重要的朋友，
朋友是沒有性別之分的。

我知道那只是因為你不能理解，
所以我沒有生氣或者什麼。
雖然這文的口氣似乎有點嚴厲，
不過要是真的不爽的話，
我會笑著回你一句「干你屁事？」

我只是習慣先把醜話說在前頭，
盡了告知的義務之後，
如果還是有人傻傻的要往地雷踩，
那我想也許根本用不著我動手，
自然會有人不顧一切的保護我。
對，這就是我所謂朋友。

喔還有，別自以為多了解我，
那也是我的大忌：)

這還是我第一次這樣。

平常頂多只是乾嘔而已，
昨晚卻蹲在浴室吐到全身無力。
明明根本沒吃什麼東西，
卻還是不能控制的吐，
眼淚鼻涕全部都一起衝了出來。
吐完喝水，然後再全部吐光。

我想應該不是病。
除了嘔吐之外什麼也沒有，
我不痛，也沒有腹瀉，
頂多只是不斷嘔吐造成的全身無力。

倒在床上我昏沉睡去，
但睡眠可以修復身體上的傷痕，
卻無法真正治癒心靈。
醒來，我還是一樣，
掙扎著不讓自己胃中的東西衝出來，
縱使我早已吐無可吐。

怎麼會這麼嚴重呢？
怎麼會搞成這樣呢？

我不知道，但我知道自己無處可去。

這兩個字我向來不肯輕易動用，
因為在我的認知裡那比什麼都重。

但我無法控制地一直嘔一直嘔，
連同所有的理智都快要全部嘔掉了。
衝動得想要立刻不顧一切，
說出所有心中沉沉壓著的話語，
只有這樣我才能夠得到治癒。

我說過的，一種信任上的問題。
還有更大的另一個原因，
除了失望之外我真找不到更好的辭彙。

「我以為你很棒，其實，原來你比誰都爛。」

現在我的腦裡迴盪著的就只有這句話。

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但我仍未失去對你的相信。
只要你肯說，我就會信。

無法承受彷彿所有的一切都一起靜靜從眼底滲出流失的落淚方式。

明明沒有掉下多少淚，卻總讓我覺得極度地渴，就算灌下一整瓶水也無濟於事。那不是來自喉間的乾涸。還有頰邊肌肉由於長時間無意識咬牙的持續緊繃造成的酸疼。不知道從什麼時候開始，那已經變相成為我心理壓力的計數器。

而從前的毛病也一直都是進行式，每逢這種無可宣洩無可言語的情況，頭便從無例外地沉沉悶痛起來，從左側太陽穴展開或快或慢的囓吞，到達眉心中央。如影隨形而來的是暈眩，乾嘔，胃部的沉重感。

我不是故意要板著臉，一個人發呆不笑不說話；我不是不想掩蓋自己的糟糕情緒，讓一切都跟平常沒什麼兩樣。我只是真的，沒有笑鬧的力氣。剛從自己的城堡裡出來我還需要時間適應，給我一點空間和時間，我會讓你看見原本的模樣。只能告訴自己不可以對無辜的你們遷怒，卻沒辦法不讓你們發現我的情緒。當你問起，我會坦然承認，謝謝你們的體貼，沒有追問只是放我一個人去安靜。

好討厭這樣沒有用的自己，抵抗不了情緒壓力的自己。我知道我的一切不適從何而起，也知道那無藥可醫。雖然心理上逐漸可以接受流淚不過是一種宣洩，但似乎生理上反而產生了強大抗力。我聽見潛意識怒聲嘶吼的聲音。

於是繆思重新回歸右手，我讓藍色墨水代替我哭泣。

很想裝作什麼都不知道什麼都沒感覺，
很想繼續微笑裝傻胡言亂語，
扮演我一直扮演著的角色。

我不想去多問什麼，
但又忍不住想知道答案。
那，可不可以請你來替我解答呢？
來好好的告訴我，
到底我的直覺告訴了我多少事情。

告訴我，
這一切都是我愚蠢的想像，
只不過是我又把一切悲劇化的結果。
你，不是真的這樣。

不要讓我問你。
在那之前，先告訴我，
讓我繼續裝作什麼都不知道就好，
千千萬萬不要讓我忍不住開口。

因為那代表了，結束的起點。

縱然溫柔從不是我的天賦，
但我卻想努力。

我願在你們憂傷的時候，
微笑聆聽並且擁抱。
我願在你們迷惑的時候，
以身為鏡讓你看清。

那不是引導不是什麼，
充其量不過是一種陪伴。

我只希望，不要再傷害。