寂 寞 大 事 記

關於作生意這門學問，
我真的，還有很多東西得學。

經過了將近一年的辦公室生活之後，
發現還是服務業讓我最有成就感，
畢竟一直以來，我都很想要一間屬於自己的店。

現在想想，我以前真的是太好命了，
而且也不夠積極去學、去思考。
要做生意、要經營一間店，
實在有太多需要考量的東西了。

尤其是成本的考量與計算、
事關獲利度的存貨控管等等，
還有其他很多很多，
都需要我好好去學習。

不是反應快就有用。
不是記性好就有用。
不是人面廣就有用。

我知道，不去行動的話，
夢想就永遠是夢想。

但同時我更害怕，
沒有周詳的考慮就貿然行動，
會讓原本的美夢變成一場噩夢。

我很任性、很專制，
覺得對的事情就是對的，
不對的，就算是朋友也是不對。

雖然現在慢慢學著不要多管閒事，
就算覺得看不順眼也不要隨便開口，
但，叫我說些好聽話去安慰所謂「朋友」，
對不起，我辦不到。

我不說，不代表我同意那樣的行為，
只是覺得既然明知對方聽不進去，
也就不用脫了褲子放屁還惹來一身臭。
我知道，世界上心眼比屁眼小的人，多得是。

表面上看來單純可愛好相處的人，
實際上不一定是這樣。

而我，寧願一開始就把話講清楚，
如果妳要的是一個只會附合、只會安慰，
卻永遠不告訴妳錯在哪裡的「朋友」，
那對不起，老娘辦不到。

所以，我們這樣就好。
反正懂得安慰懂得說好聽話的人，
伸手隨便撈撈就是一大把，不是嗎：）

嘿，別忘了，我有女王病，
沒辦法受我管束的人，是沒辦法當我的朋友的。

我受不了了。我想逃，好想逃。

其實我真的快要忍不住那種衝動，
想要衝到她面前去，用力的摔碎什麼東西，
然後把精神科的藥袋丟在她面前，
告訴她我光應付自己的情緒就已經夠費力了，
問問她是不是真要把我逼到住進去才甘願。

我不知道是我太善於偽裝還是她太過於遲鈍。
也許，兩者皆非，其實我自己很清楚。
就像我很清楚真讓她知道我也不會比較好過一樣。
那只會成為，她手中的把柄與話題。

沒必要，反正我已經死心了。
她並不是會體諒他人情緒的那種人，
即使是自己的家人、自己的兒女也一樣。
她並不是懂得怎麼去關懷並且給予支持的那種人。
就算你把傷口赤裸裸的攤開在她面前也一樣。

當我整夜又整夜無法控制的流淚，
當她看到我枕邊滿是衛生紙團時，
當她說出那樣的話時，我就再一次的心冷了。

那時候我就明白了。不是我的問題。
不管我再怎麼試圖表達，都是白費力氣。

所以我忍，我他媽的要繼續忍！！！
就算是逃避也好什麼都好，他媽的，
我要做就要做個，徹底。

有在看 我的噗浪 的人應該就知道，
最近我的狀況已經非常糟糕到，
終於在上禮拜二我鼓起勇氣去看了精神科。
於是最近，都很認真的在跟藥物戰鬥、跟自我戰鬥。

變成這樣原因很多，不可否認，
跟某先生之間的關係是其中之一，
但我自己很清楚，那絕對不是全部。

只是我又，病發了而已。

對不起，我也很討厭這樣的自己，
動不動就喊著死啊活啊的，
但，我真的不知道該怎麼讓別人知道，
我生病了，並且我正努力對抗著自己，
而且是得要非常非常努力，才能讓自己活下來。
現在我的房間裡，連修眉刀都不敢放。

我會好的，我會找到屬於自己的方法的。

今天我去了圖書館，瞬間找回了些什麼。
明白了依然只有那才是我的救贖之道，
它沒有離開過，是這幾年來我的眼睛都只看到某個人而已。

我還沒好，但，我會好的。
我會一個人吃飯一個人看書一個人寫字，
我已經知道我的目標，除了你，還有些什麼。

寫。就只是寫而已。

寫作是我的救贖之道。

在他人的創作裡，我找到自己的故事，
在自身的書寫裡，我創造扭曲的真實。

這一次，我崩毀的很徹底。

也許對你來說只是件小事，
但對我來說，卻是壓垮城牆的最後一根稻草。

我把自己埋起來。

寫blog寫了這麼多年，
這還是我第一次關台。
我不要任何人找到我，
我不要任何人看見我。

現在的我，連那些都無力負荷。

一直以來我都相信著，
如果我覺得你對我不夠好，
不是因為你不想，而是因為你就是這樣。
從還是朋友的時候，我就這樣相信著。

但現在，因為一通傳錯的簡訊...

我才知道，原來你也可以貼心、也可以溫柔。
我才知道，原來在別人面前的你是這個樣子。
我才知道，原來所謂「不壓抑」是這個意義。

我才真正明白了，原來，
從一開始，最開始的一開始，
這段關係的模式就完全是錯的。

輕易得連我自己都覺得可笑，
我的信仰我的堅定，全部在一瞬間崩毀。
而也許是我對你的期望一向太高，
我總以為即使是連我自己都訴說不清的東西，
你也一樣，能夠聽個明白。

我病了，真的病了。

而你擔心她會出事，
對我卻能夠一如以往的，不掩飾。

也許是我一向偽裝得太好，
但我真的不知道要怎麼讓你們知道，
我的心病了，壞了，腐爛了。

陳小豹一定好氣。
好氣自己為什麼不會說話，
好氣為什麼沒人肯聽懂牠。
因為他比誰都知道，因為只有他知道，
我將自己關在房門後，做些什麼。

而他聲聲哀喚期望誰能注意，卻，沒有用。

我不是在騙你。我不是要逼你。
我是真的好努力好努力，
才能夠還能在這裡寫出這些話語。

我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，我病了。
我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，不要這樣對我。
我不知道要怎麼樣才能讓你們知道，我有多努力。

我不知道，我不知道，我不知道...

是不是我必須有一次得不再努力撐住自己？
是不是我必須有一次得將我的傷放在能被看見的地方？
是不是我必須有一次，最後一次，真的下定回不了頭的決心？

我不想，再回來了。

我知道我很萬能、很好用。
但，那並不代表我就得替你解決各種大小事。
大多數的時候我都很樂意幫忙，
可是難免也會有不能、不想，以及，不爽的時候。

欸，搞清楚，我可沒有這樣的義務。
今天願意幫你，是因為我爽；
不幫你，也單純就是因為，我不爽！

我的脾氣可沒有表面上看來那麼隨和。

如果只有在要我幫忙的時候，
才會對我好聲好氣，才會搭理我...
對不起，我並不是那種不忍心拒絕別人的濫好人。

我沒有必要為了一個只把我當工具的人累死自己。
既然你沒把我當朋友，那我又何需兩肋插刀？
對我來說，義氣，不是這樣用的。

下一次？等哪天老娘閒得無聊，再說吧。

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說真的，我聽了實在不是很開心。

大家都是自己人，互相體諒是應該的，
可是當別人體諒你，為什麼你卻不能體諒別人？

雖然當時我是說了，沒關係，不急，
但今天既然會講，就代表一定是有需要嘛。
而且又不是臨時，提早一個月還不夠早嗎？

對，是沒多少，那就不能乾脆一點嗎？
幹嘛要搞得人家感覺那麼差。
你有你的難處我也有我的難處啊，
我覺得我算是仁至義盡了，何必。

何況我又不是跟你借又不是跟你討，
再怎麼樣，那也是我應得的。
對，是自己人，但自己人也是人。

老話一句，做人要互相。
這樣，以後要別人怎麼願意幫你。