寂 寞 大 事 記

會實現的願望就是會實現，
不需要你向誰祈禱也都會實現。

不會實現的願望，也一樣。

你是天空一般的存在，如此遼闊而永恆。

總是在抬頭仰望天空的時候眼眶便盈起淡薄水光，我想起你。湛藍的金橙的深灰的艷紫的，各色各樣的天空，各色各樣的你。如此美麗，美麗得令我禁不住內心的顫慄，禁不住淚水離我而去。天空太美麗，你太美麗。如果可以我想拋開一切，就揹著相機成為一個流浪的天空攝影家，在每一個有天空的地方仰望你的身影。我想讓人們知道天空有多美麗，縱然天空無法被任何人擁有，正如你永遠也無法被我擁有，我只能盡其一切的去試圖留住眼中的殘影，每一瞬都不曾停止變動的美麗風景。

無論外貌再怎麼變動，擁有的美麗始終是永恆的，那不是外在的美，而是一種除了美麗無以為名的光輝，一種光只有存在本身，就是美麗、就是永恆的存在，只要我昂首仰望便能體會並且感動的你的存在。我不逃，也無須追尋，因為我在天空之下，在你的容納之中。就算我是這麼渺小的存在也無所謂，我不想飛。越是拼了所有性命的高飛越會發現自己離天空更遠，終究亦只能喚著徒勞墜回地面。我不飛，我只是在這兒仰望著天，明白你自始自終都未曾離開。

就算有來世你也仍舊是天。而也許我將化為一株向陽的葵，終日昂首仰望你的存在，偶爾承接你悄悄落下的淚。

這是為了推理劇劇本而試寫的短篇推理。沒辦法，寫作是我唯一的思考方式。花了兩個晚上就寫出來的東西，自己也知道劇情太趕、漏洞很多，一堆小地方雖然有設定卻沒交待出來。雖然接下來會有修改版，但這才是我的作品，沒有別人影響的我的作品。至於那所謂更完整的作品...只不過會歸類在作業吧。(笑)

不過不管怎麼說，寫完這篇的時候，我真的能夠很認真的跟自己說，親愛的，你很棒，你很努力了。我知道自己有努力，我知道自己做得到，那就夠了。說穿了我花時間絞腦汁去寫這篇小說，不過是為了對自己的一種證明而已。我想知道，我辦得到。

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是誰說的愛不能比較多少，我不相信。兩個人在一起總有誰愛誰比較多，而另一個愛誰比較少。別跟我說全部，別跟我說所有，就算是你的全部也比我的所有少。

只不過我不無理取鬧，不問為什麼你愛我比我愛你少。因為我知道那是沒辦法的事，你沒辦法說愛我就愛我，就跟我沒辦法說不愛你就不愛你一樣。如果可以我早就不那麼全心全意的愛了，少愛一點，就少受傷一點，就少束縛一點。但很可惜，那畢竟依然是沒辦法的事情。

越是愛一個人，越應該什麼都不求什麼都不問。因為我愛你很多很多，所以只要跟你在一起就很快樂了，但你愛我並沒有我愛你那麼多，所以光是兩個人在一起不夠，你還要其他的事情，才會覺得跟我在一起很快樂很快樂，才會想要一直待在這裡，才會一直跟我在一起。

越是深深愛著一個人，越應該體貼應該溫柔。不是為了對方的幸福，而是為了自己的幸福，不要說什麼傻話，能給一個人幸福的，永遠只有他自己。我們只能努力讓自己幸福。給別人幸福只是為了留他在我們身邊，這樣我才能覺得幸福。跟他在一起是那麼幸福的事情，那麼我委屈一點點又有什麼關係呵。

是啊，不過是這麼簡單的道理嘛。為什麼總還有人不懂，總還要吵著鬧著說，為什麼你不愛我。因為他是人啊，沒有人會想待在一個壓力比快樂大的地方嘛。既然你那麼愛，為什麼你還要讓他痛苦？放開手，給他所有的自由，這樣他才會心甘情願待在這兒永久不離。

愛多，愛少。都比不過人的天性，我們只會往最多快樂的地方去。

天哪我真的超久沒寫小說了...(汗)
上一篇...我不要想我不要想...(逃避)

心血來潮去翻了中途難產的舊文，
花了好幾個小時慢慢把它寫完。
只能說，我果然退步了，
每寫一句話都要花上好多時間啊lllOrz
不管怎麼說總算是生出一篇文了，
雖然好像跟我原本要寫的東西完全不一樣。(汗)

我還是非常喜歡童話故事啊，
而且特別愛寫關於小男孩的故事，
如果再加上小動物就更棒了。(笑)
這篇不算。
下次真的要來好好的寫一篇少年童話。
(↑不知道能燒多久的熱血XD)

--碎碎念結束 內文請按繼續閱讀--
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所謂青春的定義，在於美好與失去。

而我想抓住的究竟是什麼呢？
湛藍色的、飄忽的、細小卻又浩大的，
青春之鳥的尾翎。

那是一匹只存在於夢想中的獸。
如同我墨藍色的馬兒，
以及銀白色的虎。

帶我走。

一直走到遙遠遙遠的地方去，
到一個沒有人認識我們的遠方，
矇住我的眼睛塞住我的耳朵，
把我藏成一個誰也找不到的秘密，
讓我就在那兒安靜地等待你的歸來。

帶我走。

就算碎成片片段段也好，
帶著我流浪直到天涯海角。
你在哀傷的時候而我那麼沉默，
幾乎不存在地存在你的口袋，
等你想起我時將我放在掌心。
我在。只要你的身邊還肯讓我存在。

帶我走。

無止無盡那兒也去不了的走。
牢牢的鐵鍊將我束縛在這兒，
所以我們只能無窮無盡的踏步，
用妄想繪造千般的美麗風景。
而那比哪兒都去到了還更好，
因為那樣的風景是只為了我們存在。

帶我走。

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浪漫雜文，雖然是深黑色的浪漫。(笑)

多想告訴你，
我聽懂你心中的話語，
在無聲的靜默之間。

縱然，也許我不該聆聽。

如果可以的話，我很想跟你說，不要走。

可是事實上我只能瀟灑地揮揮手，甚至故作輕佻地拍兩下你的臀，要你快走。然後，看著你的背影在心底靜靜的對自己說，很遺憾。然後，轉身往反方向奔去，告訴自己什麼都不可以想，因為不管想起什麼事情都會想起你。

如果可以的話，我恨不得拿條鎖鏈捆住你。

「嘿，別跑，你得陪在我身邊，哪兒都不准去喔。」我笑著這樣對你說，對我心中的你的影子說。但那個影子卻也是你好久之前留下的東西了，淡薄得就連我用盡全身力氣也描繪不出你的形象，又叫我從何捆起呢？我只得拿針一針針地猛扎，刺得它坑坑疤疤地直滴血。影子怎麼會流血？當然是我的血，你的影子在我心上嘛。

如果可以的話，我想拔掉身後為你而生的羽翎。

反正你又不需要它，那我要那種柔軟得要命，隨便一點兒小風小雨都可以弄汚它的東西作什麼用呢？可惜就算我不怕痛，把羽毛全拔得光光的，也不會變成堅強的鋒利的黑色爪翼。我討厭天使，廢物，要不是你喜歡的話我才不要這什麼鬼東西。跟天使比起來，我還是比較想要當惡魔。

如果可以的話，我好想好想，殺了你。

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單純的寫一種人的內心都會有的，瘋狂的佔有慾。(笑)

沒有原因。硬要說的話，大概就是我真的頭太痛了吧。(茶)

有的時候突然覺得一切的一切其實就是那麼單純，淺淺的，白白的，有點像新生的小貓剛冒出點尖兒的小小犬齒，可是又不像那麼尖銳。

再更柔軟一點。也許就像你眼中偶爾會泛起的細薄雲霧，那總是跟菸氣還有嘆息混雜在一起的灰白雲蘙，可是又沒有那麼苦澀憂傷。

還得有那麼一點點點誘惑顫動。似乎就像春日路上行人剛褪去厚衫露出的晰白胸頸，忍不住想囓咬，而又脆嫩得輕輕一吻便會泛起紅潮。不，單純沒有那麼容易破滅。

也或許像日光，沒有溫度的日光。冬天的，曬了也不感到溫暖的卻又真實存在的日光。嗯，我想就這樣，像深冬的沒有溫度的日光。

單純的，像夢裡無憂的酣暢。