寂 寞 大 事 記

把你滿滿盛在心底
於是哀傷也可以彎起眼角
漾出最甜蜜的微笑

只肯讓淚水承接在你掌心
親愛的， 請別害怕我哭泣
我不是輕易便會化為水沫的人魚


努力心跳大口呼吸
用身體記憶專屬於你的氣息
密密混織成來生也忘不了的記憶

陪我一直走到最後吧，好嗎？
你說過的，你說要一直這樣下去
不管我多麼無知多麼任性

用笑用淚用承諾用怨懟
在每一個故事的起承轉合之間

忘了我在作什麼
忘了我在說什麼
忘了我在想什麼
忘了我的我

忘了妳又作什麼
忘了妳又說什麼
忘了妳又想什麼
忘了我的妳

我想
忘了忘了我的妳
忘了恨了我的妳
忘了忘了我們
曾經擁有的曾經

我想
忘了不想忘的妳
忘了怎麼說愛妳
忘了忘了我們
回憶過去的回憶

忘了
忘了正忘記妳

--

謬思出現時，很快。
三分鐘不用，只是順著寫下去而已。
至於修改，那就是另一回事了*笑*

一切你賜與
而我將血淚還復傾

每次每次呼吸
每次每次心悸
每次每次脈搏
每次每次顫動
皆來自於你
只來自於你

「我愛你喔」
從來不吝惜對你這麼說坦誠
「我是你的」
從來不吝惜對別人這麼說佔有
「只是囈語」
從來卻也都彈返成同一句回音

於是動彈不得
僵冷著嘴角笑意
任愛情牽扯妒忌
任妒忌牽扯愛情
隨著你手中舞蹈而舞蹈
付出一切所能付出的一切
裝做自己被你需要

細細數算每一個朝夕
細細掌握每一吋距離
我在你身邊
能擁有的僅止於此而已
別無所有我只能死死緊握
就算生命即將窒息

我存在著呀因為你
又叫我的眼怎麼能夠不看著你
我的心 怎麼能夠不容納你

--

一直都非常喜歡怪醫黑傑克，最近在看tv版，突然覺得皮諾可(講佩佩會不會比較多人知道？)怎麼可以那麼可愛*笑*跟大塚愛甜甜膩膩的聲音，也是搭到不行。

可是可愛之中又很憂傷。想到長不大的她的身體，就覺得很憂傷；想到她對於醫生那麼執著而坦誠的愛(我相信那真的是愛)，就覺得很憂傷。

然後就不知不覺，有了這首憂傷的雜詩。(笑)

我知道自己要的不只是陪伴
不只是兩個人在夜裡互相取暖
那樣的愛情 不叫做愛情
充其量只不過是一種孤單

我知道自己要的不只是陪伴
不只是手牽著手心卻不在一塊
那樣的愛情 不叫做愛情
我不願反而帶來更多遺憾

什麼叫依賴 什麼又叫喜歡
什麼叫習慣 什麼又叫真愛
嘿你 可別輕易將它們 混為一談

我知道自己要的不只是陪伴
不只是有個人在身邊那樣簡單
那樣的愛情 不叫做愛情
充其量只不過是一種孤單

--

我還是受不了兩個人因為寂寞而在一起這件事。不管你心裡面怎麼想，我只能說，也許是我沒有看見，也許是我不明白，也許是我誤會了。總之對不起，我一向都不是一個沒事情作的人，一個人的生活已經夠忙了。如果要找人陪，也許，應該找的是一個以愛維生的女生，而不是像我這樣的人。因為我早已經不是有辦法無所謂的談著戀愛的年紀了呢。

終究，你敗在這麼簡單的一點上喔。

奼紫著嫣紅著笑
迎風舞窈窕

恨不若
杜鵑泣淚 聲聲血
恨不若
曇花刹瞬 眠無夜

只一副容顏
平似霜霧清寒
瀲如海川深遠
絞成滿束縱與狂
笑春風 誘春風
把酒還嚥淚

桃李依舊 嚴冬夢

騎車突然想到的架構，一個人的第二人稱自語式日記。

同樣的模式其實可以寫好多種內容好多種風格，本來是想寫點一貫紅黑色調風味的小說，關於一個女生的呢喃，關於一個只活在她腦海中的情人。關於紅色的愛情黑色的殘酷，以及紅色的鮮血和黑色的罪孽。

不過算嚕。情人節嘛，就稍稍應景一下囉，雖然還是沒有好結局的故事。(笑)

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你呀，要對我再好一點啊。

這樣不夠，這樣太冷淡，我還需要你更多一點的關心、更多一點的溫柔跟更多一點的寵溺。要對我更好，我才會更心甘情願的對你好，用更多更多的愛還你，只要你對我再好一點。

我常常會覺得你離我很遙遠。明明看著你，卻覺得你離我還是那麼遙遠。你在想什麼呢？親愛的。看著我的時候，你在想些什麼呢？如果是我，那為什麼從你的眼睛裡面我看不見自己的身影。

求你，請不要那麼讓人捉摸不定。有的時候我覺得你好愛我，有的時候我覺得你根本受不了我。我是你的，那你呢？你會不會是我的？不，不會，就算你的身邊只有我，你依然不會是我的。你只是你自己的。

雖然難過雖然憂傷，可是這也是沒辦法的事情，我知道。因為我只是貓呀，只是你馴養的，一尾貓。主人，對我好一點嘛。我只想要，你再對我好一點。
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pic.那個時候的小豹，好小好小。

我想念你。

我不斷的想起，在你面前的我，在我面前的你，還有在彼此面前的我們。想起，很多很多過往的回憶，好的壞的，一切回憶。而你在哪裡呢？我問著自己，只能問著自己，沒有回音。

親愛的，我好想你。閉上眼睛我想著你，睜開眼睛我想著你。但為什麼我卻夢不見你？是不是你的形象已經再無法出現在我的夢中。我想，夢見你，就算只是夢。

只可惜，我依然沒有勇氣。不打沒把握的賭，不跳過不去的崖。因為，我不想那麼早就失去，只要我還有生命，我就能思念你一天，就能牢牢抓著，跟你曾經擁有的回憶，縱然只是我一個人的、扭曲的不成形的回憶。

我想念你，深深深深的想念著你。你呢？一瞬間也好，無意間也好，是不是能偶爾也，想起我？

就在那一瞬間。

有什麼通過我們之間，毫無所覺的細細震顫。潮般推過全身每個細胞的震顫，在表面上卻仍舊如此寧靜如昔。是那無可捉摸的東西在震顫，是，心在震顫。

沒有對焦的視線，不需要對焦的視線。一切，都還忙著在感受那無可捉摸的感受，飄忽似風、動盪似雲、狂烈似火。也許是下意識，我們都裝作若無其事，似乎什麼都沒有發生過，似乎一切都是如此自然，但卻，震顫，並且無法自抑地回味著那樣的震顫。

只差一點點，還差一點點，一切就都停頓在那一點點。我們停頓、迴身、退開，不知道是震顫太微小得無力推動最後的一步，或是太強大得使彼此都太過恐懼。是不是我們都在彼此眼中看見了跟自己一樣的震顫、一樣的慌亂。

也許，是震顫的滋味太美好。撒旦總是比上帝來得吸引人，罪惡總是比道德更甜美。但一切都比不上，遊走在道德與罪惡的分界線，撒旦與上帝同兼。會的，那是會發生的，只是也許我們沒有看見沒有感覺，只是也許，還沒到時間還缺了點機緣。

所以現在我們仍然享受著、回味著而又恐懼著那樣的震顫。在，每一個同樣的瞬間。

我又寫著關於你的信
縱然向誰也不能流露消息
密密麻麻　千言萬語
到頭來還是只能拋棄

我又寫著只給你的信
縱然從沒想過交到你手裡
明朝醒過　了無痕跡
告訴自己是一時情緒


*故事從一開始就註定沒有結局
我卻依然死心蹋地
再多付出又有何意義　

故事從一開始就放棄期待結局
連眼淚都習慣安靜
從未得到又何來失去


我又寫著想念你的信
縱然反覆著還是那些話語
寫寫停停　淚痕入心
剜不去眼底清晰身形

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好累。可是怎麼閉上眼睛卻始終無法入睡。