寂 寞 大 事 記

「妳只是個小女孩嘛。
只是個需要人家照顧的、愛撒嬌的小女孩。」
「所以覺得很高興喔，只要有人對我好。」

「雖然害怕還是覺得很高興喔，
因為有人對妳好。」
「就算有一天要失去，但至少現在有人對我好。」

「所以偷偷的，
能抓多少算多少，能留多少算多少。」
「反正就算等到失去那一天也還有地方可以去，
我不怕，沒有什麼好怕。」

「有一個人永遠都是避風港，
永遠都會讓我們黏著不嫌煩。」
「永遠喔。終究我還是需要永遠。」

「不管誰或誰對我們多好。」

要不是我是這樣的人，我不會將自己磨損得那麼深。
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果然，這世身為女人的前生總是欠的比較多。

從前的我一定欠了你很多眼淚吧，如湖如泊那麼那麼樣的多。才，總是因你而哭個沒完。

而我早已經習慣，連一個人哭泣都沒有聲息。

我尋找你的影子。

無論是在陰影之下，或日照之上。

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我弟電腦的鍵盤真是么壽難用。

所以雖然寫了一點點(別期待，真的只有一點點)東西，還是等到放完假回去再慢慢PO好了= =b現在就讓我好好放放假，身體跟腦袋都好好休息放空一陣子吧。(笑)

話雖這麼說，一天不摸書就睡不著，三天不寫點什麼就不安穩的習性還是戒不掉啊bbb

「那就怎麼樣呢？我根本不在乎。」
「頂多，只不過是滿足一點小小的虛榮心而已。(笑)」

「因為對現在的我來說，只會是一種辜負。」
「我不願意因為這樣的理由被別人傷害，又怎麼會用同樣的理由去傷害別人。」

「不是不想要，只是，那不是我想要的。」
「而我想要的，我想一輩子也得不到。」

「會不會就一直這樣下去呢？」
「有可能。我只能告訴你至少現在，我無法。」

「所以你寧願這樣下去。」
「也可能。畢竟這不是我能夠決定的事情。」

「是不是應該更多心機一點點，更難以捉摸一點點？」
「但我不想。我只想表現最坦率，最深層的自己。」

「如果那能讓你得到你想要的呢？」
「可惜，那已經不是我想要的了。我害怕。」

「就算是那麼那麼想要也一樣，敵不過害怕。」
「因為越想要，就越害怕啊。」

「如果我們能夠更勇敢就好了。」
「是啊，如果能夠更無情就好了。」

「那麼我們就不必擔心辜負誰傷害誰，只是，單純的享受擁抱就好。」
「因為擁抱，真的是那麼那麼溫暖又美好的一件事情啊。」

嗯，學著低頭應該對我沒什麼壞處吧？理直氣壯誰都會，理直氣和，才需要學習。

我相信自己是被上天寵壞的孩子，所以我相信，所有的一切上天都有他的用意。因為我想要更強，所以他給我考驗，所以，沒什麼好怨天尤人的，你說是吧？因為我想要更強，所以，我會更強。過了這件事情之後，我會更強。

反正最最最大不了，就是先禮後兵嘛。我作事情只求對得起自己，退讓，絕對不是因為我沒有站得住腳的能力。

「其實我只是覺得有點令人難過。」
「還有，生氣。」
「是啊，生氣。因為難過，所以覺得自己受到傷害了。我討厭受到傷害。」
「可是你也傷害了他。」
「所以我只能搖搖頭，偷偷嘆息，因為誰叫我也傷害了他。」
「如果是別人的話，我早就撲過去了喔。」
「沒錯。不管難不難過，這我倒是還存有著絕對的自信。」

「對於自己說出的話，我們一向知道它的力量。」
「只可惜看見別人的弱點這種能力，其實也沒什麼好驕傲的。」
「因為我只能攻擊，但其實真正希望給予的是治癒。」
「我不想再去毀壞什麼了。」
「所以只能自己一個人，默默的覺得惋惜難過。」

「只是有時候我還是真的不懂而已。」
「是啊，她們也同樣不懂我們。」
「所以沒什麼好說的，因為誰也不會懂，他不懂，我不懂，誰都不懂。」
「因為是我們奇怪，真的是我們跟別人都不一樣啊。」
「但是我還是想說，我只是說我想說的話。」
「親愛的，坦率並不見得是一件好事情，你忘了嗎？」
「可是我受夠了不坦率的傷。」
「喜歡一個人就說喜歡，可是，有時候那也會傷害到別人。」
「如果什麼都不肯說的話，就只會傷害到自己。你想說的是這樣嗎？」
「不，那也會傷害到別人。從前的我們就是這樣受傷的。」
「所以呢？那到底我應該怎麼作？」
「你什麼都不用作。因為作不作，都會受傷。」
「那我可以哭泣嗎？」
「可以啊。只可惜你想要不只是哭泣，而是依賴。」
「而我能依賴的，現在不可以依賴。」
「而你能依賴的，只有我們，自己。」

「總之我不要被牽動就對了，不管怎樣都不可以犯同樣的錯。」
「就算那是本能反應也一樣。」
「因為我有我相信著的東西，永遠都不會改變的東西。」
「因為你想靠這個來證明給所有人看。」
「所謂愛，不只是那麼單薄的東西而已。」
「所有的一切都只是因為愛，因為喜歡。」
「所以不管怎樣我沒辦法真的生氣啊。」
「因為知道所有的一切，都是愛得太多了。」
「不管用什麼方法什麼形式，那都是愛。」
「而且是很深很深的愛。」
「所以，沒辦法囉。」
「嗯，只好這樣囉。」
「在欠的還沒有還完之前，我沒有權利去說什麼。」
「沒關係，不反抗，並不代表能力不存在。」
「我只要知道這點就夠了，其實。」
「一切都是你的抉擇。」
「如果要作的話就是絕對了。」
「是的。而我永遠都在這裡等你的決定。」

也許這才是最適合我的樣子。

淺淺的、淡淡的、清清的，
沒有顏色、沒有性別、沒有表情。

也許我該重新抽離身體裡的那個女孩，
剪掉長髮，套上寬鬆的衣褲，
再度拾回飽含著太多驕傲的笑容，
不管誰，怎麼看我。

也許，這才是我。

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想著你讓我單薄軟弱，
想著自己，才，會堅強。

愛太多，就總會感到恐懼。
縱使幸福快樂，也在枷鎖之中。

順從，那也是我的任性之一。

我永遠都不知道怎樣才對一個人最好。
畢竟，我永遠都不是那一個人。

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不要問我為什麼最近都沒有圖片。
當然是因為懶嘛XDDDDDDDD