寂寞大事記-戀人*低絮

佔有慾

Tue, 06 Oct 2009 22:20:33 +0800

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如果可以

Wed, 30 Sep 2009 22:35:12 +0800

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抉擇

Tue, 29 Sep 2009 21:25:18 +0800

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也許

Mon, 06 Jul 2009 21:01:05 +0800

也許我還是想念你。
也許我還是很愛你。
但，那已經變成了，也許。

你懂我的心情嗎？
不， I don't think so.
連我自己都不懂的心情，
你又要，怎麼懂。

我好悲傷的發現，
已經有什麼不再一樣了。

我不再光只是看到你就會感覺幸福，
我不再是嗅到你的氣息就感到悸動。

「差不多了吧，也該差不多了吧。」

是啊，差不多了吧，都這麼多年了。
這樣的地獄一般的火焰，也該停了吧。

我還是想見你，還是會因為錯過而覺得可惜。
我還是喜歡你，還是在乎你，還是想念你...
可是似乎，真的，有什麼，不一樣了。

你不懂，我寄出的信，是最後的大絕招，
斬斷的，同時也是自己對你的眷戀跟希冀。
不會再有以後了，是真的結束了、道別了。
沒有了，都沒有了，沒有再回頭的餘地了。
唯有這樣才能讓我自己，死心。

也許我還是會去見你，也許現在的我還是離不開。
畢竟你的溫柔，你的笑容，你的擁抱，都還是那麼美好。
順其自然吧。該我的就是我的，不該是我的，怎麼努力也沒有用。

只是我知道了認清了明白了接受了，
也許，最後能得到那一切的，不該是我。

三年

Thu, 18 Jun 2009 19:25:03 +0800

曾經我以為永遠不會有這一天。
曾經我以為還有更多的這一天。

現在我一個人，在這裡，想你。

我很努力在忍耐、很努力在離開，
很努力在試著讓自己變得更好，更值得被愛。
雖然還是會因為想起你而掉眼淚，
還是會三不五時在半夜傳些無聊簡訊騷擾你。

請原諒我吧，你會原諒我的，對吧？
因為只有你才真正明瞭，我們所經歷過的太多的一切。
那些快樂那些悲傷那些等候那些承諾，
它們在我的身體裡，浸蝕得有多深重。

就像徐佳瑩在《失落沙洲》中唱的：
「我不是一定要你回來　只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白　還有誰能來教我愛」

有的事情，畢竟只有你，才懂。

我想跟你一起去看就快上映的變形金剛。
我想跟你一起窩在大浴缸裡玩水看電視。
我想跟你一起在小公園裡亂搞笑盪鞦韆。
我想跟你一起人擠人邊碎碎唸邊看煙火。
我想跟你一起到河堤吹風聊天什麼都說。

我想跟你手牽手，一直一直，走到最後。
對我來說，我們，不只是三年而已。

下一次

Tue, 26 May 2009 01:21:26 +0800

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麻煩

Mon, 18 May 2009 21:03:38 +0800

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沒用

Mon, 20 Apr 2009 23:52:22 +0800

跟你說完電話之後我反而更沮喪了。

花了一整天慢慢慢慢找回的秩序，
又再一次的全部徹底崩潰了。

我再也沒辦法奢望你回到我身邊了。
因為我知道自己有多麼沒有用，
知道自己已經來不及了。

如果連這麼這麼愛的人，
我都沒辦法關心他那些最細微的舉動，
沒辦法在他需要的時候給他我能給的東西，
那，面對別的人，我又怎麼可能作得到？

知道你會擔心會有壓力，
但我真的，沒辦法將那個念頭從心中趕走。

定型了。來不及了。已經生根了。
我一點點努力的自信都沒有，
滿腦子只想著，可不可以就這樣放棄，
可不可以換個人生重新來過？

對不起。對不起。對不起。
不是你的錯，都是我的問題，對不起。
無論最後我做了什麼都不是你不好，
不是因為你的離開，不是你留在我身邊就能改變。
對不起。不是你的關係。對不起。

我知道，如果我真的刺下那一刀，
那將同時，也是狠狠插在你的心上，
留下的，會是一輩子也無法癒合的傷。

像是感應到了什麼，
昨夜起，陳小豹便沒有離開過我的身邊。

來不及

Mon, 20 Apr 2009 03:05:51 +0800

(繼續閱讀...)

你，在。

Thu, 05 Mar 2009 23:20:18 +0800

就像我跟你爸說的，沒有辦法。
不管你脾氣再壞、對我再兇，
我都沒有辦法不喜歡這樣的你。

因為我知道，不管發生再多事
只要是我需要你的時候，你永遠，都會在。
不管是以什麼樣的方式、什麼樣的形式，
但，你總是會出現，你總是在。

對我來說，這個比什麼樣的溫柔什麼樣的寵溺都還重要。
如果我能夠愛上一個時時刻刻捧我在手心的人，
我又怎麼，會這樣死皮賴臉的跟著你？(笑)

雖然每次你需要我的時候，
我總是陰錯陽差地不知道死到哪裡去。(愧疚)
我說不出話了，眼裡再也承不住本已滿載的濕潤。

不夠正、不貼心也沒有錢，而我能為你做什麼呢？
我想，也只有一直一直一直地守在你身邊，而已。
等待，那是我唯一僅存的東西。

「這輩子只有你不要我，沒有我不要你。」

我知道，即使你仍然留在這兒也不代表什麼。
我知道，其實你並不真的像我愛你那般愛我。

但那又怎麼樣呢？
我愛你，只不過是因為沒辦法而已。

時機

Tue, 10 Feb 2009 20:54:05 +0800

我總是陰錯陽差地錯過，你需要我的時機。

真的很討厭這樣。你需要的時候，我總是沒辦法給你最立即的關心跟支持，沒辦法在你想說的時候聽你說話，等到我有辦法、等到我想要彌補的時候，卻已經，來不及。

你一兇我就好想好想哭。

只能眨眨眼睛深呼吸，然後，傳簡訊給你，一邊要自己專心工作，一邊恨不得馬上請假，飛奔到你身邊去。想陪著你，想看著你，想抱著你，就是不想一個人在這邊無能為力的窮擔心。

可是錯過的時機，就是已經錯過了。

你不要了。不管我給再多你都已經不要了，只會讓你覺得厭煩而已，因為現在你需要的已經不是訴說不是陪伴不是關心，而只是，安靜。

哼！我決定要拋棄威寶，就算電話費再貴也沒關係！！*怒*

對不起。

關於思念，關於需要，關於愛。

Sun, 18 Jan 2009 23:27:56 +0800

一個禮拜差不多是我的極限了。

於是非常非常思念你到一種要生病的程度，
畢竟太過任性的傢伙，總也不擅長忍耐。
很想打電話去吵你，很想哭哭啼啼的去找你。

我在提醒自己了，可，還是難受。

沒有你的聲音沒有你的消息，
可是你依然在我腦海裡轉啊轉啊轉，
一直以來我都沒學會過，
怎麼因為忙碌而不思念你。

跟你說話，對我來說是一種需要。

雖然有的時候我會懷疑，
這到底是什麼樣的一種感情，
但大多數的時候，我仍然將它稱之為，愛。

愛=需要+依賴+不捨+自私+崇拜....

還有許多許多，總之就是許多的感情。
這樣的情緒集合體放在任何人身上，
他都會承受不了而想要逃避吧。
所以，這也是沒辦法的事情。

愛過一個人，我就會愛他一輩子。

那個曾經偷偷喜歡過的大男孩，
我到現在還將他的生日記在心裡，
每年都偷偷的對他說，要幸福快樂。

更何況是你，這樣一個你。

列車已經停駛了，
我卻還站在荒廢的月台上，
傻傻望著遠方無法停止等待。

心褪了色、腳生了根。

嘿，如果沿著這條路走下去，
可以到達有你的終點嗎？
還是，繞了一圈只能又回到原點？

那樣的話，我想我會繞到死為止吧。

因為沒辦法放棄，
因為不知道如何放棄，
只能一直一直繞著無止盡的圈，
直到，再也提不起腳步睜不開眼睛。

夢見你

Wed, 14 Jan 2009 21:16:57 +0800

親愛的你知道嗎？昨晚，我將自己掩在棉被中大哭不已。因為我實在是好討厭這一切，討厭你不耐煩的語氣；討厭明明不開心卻只能說沒事、對不起；討厭好冷好痛卻只能一個人躲在棉被裡，連哭都不敢放肆；最最討厭的還是，答應要還你自由，卻始終放不掉的自己。

哭到睡著的我做了夢，夢見你。 (繼續閱讀...)

音樂*不換

Fri, 02 Jan 2009 23:15:58 +0800

作詞：李宗盛　作曲：熊天平　編曲：Jenny/Mac

不知道　該是直走　或左轉　
沒有人　催我為他　做晚飯
沒有你　不習慣　沒有你　言輕語暖　
沒人心疼我　這麼晚還加班

想念你　鑽進被窩　說晚安　
告訴我什麼事情　讓你心煩
說台北　太亂　說日劇　結局太慘　
說著　說著　就只聽見你打鼾

Ahh.....擁有你　多浪漫　有你多心安
再辛苦也變得坦然　過去的挫折都不算
你是我的期盼

有你多浪漫　多心安　
這一切多不平凡　世界都給我也不換

一生有你　豐富圓滿 Da........ 豐富圓滿 Da........
(繼續閱讀...)

矛盾

Sun, 28 Dec 2008 21:20:44 +0800

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過去

Tue, 18 Nov 2008 22:54:33 +0800

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上天的禮物

Mon, 08 Sep 2008 23:26:50 +0800

親愛的，你知道嗎？
即使是已經漸漸習慣一個人生活的現在，
我還是始終深深認為，
你，是上天送給我的禮物。

你總是扮演著，
我最需要的那個角色。

你是會訓我罵我的把鼻，
你是會陪我笑我的死黨，
你也是疼我寵我的情人...
而那都不是你選擇的。
你只是，變成這樣子而已。

我相信那是注定，
我相信那是命運。
我相信，你是為了我存在。

是啊，這是多麼自負而可笑的想法。
但我總是深深的，這麼相信著。

就像我始終相信，我們。

疼

Sat, 30 Aug 2008 13:55:06 +0800

我想我，還是很愛你。

否則我不會只要一想到你疼痛，就覺得疼痛；
否則我不會因為回不了你身邊，而覺得失落；
否則，我不會在身邊有另一個人陪伴的時候，
卻因為想到你，而悲傷難過，回家偷偷掉淚。

其實我多希望，那個人是你。
其實我多希望，你能回來找我。

可是你知道嗎？
有多久多久，沒有人好好牽過我的手。

那一天，我會跟你說再見。

Tue, 29 Jul 2008 00:36:32 +0800

你變成那種我不喜歡的男生了。

應該說，大部分的女生都不會喜歡那種，
沒事總在網路上聊天室裡閒晃的男生吧。
重點不是你有沒有做什麼，
重點不是有沒有跟女生怎樣。
因為"沒有什麼"的原因，不是因為你不想，
只不過是沒有遇見條件ok的女生而已。

所以呢？如果有的話。
我不喜歡這種感覺。
即使知道你早已經，不愛我。

我知道我心眼小、愛吃醋，
而且嚴重的沒有安全感，
更知道我根本沒有立場管你什麼。

所以即使這幾個禮拜清楚的感覺到不對勁，
卻還是說服自己只不過是想太多。
但，你說的話讓我知道，
也許不只是我的想太多。

看著窗外我忍著不讓眼淚掉，
佩服直覺，覺得自己好傻好傻。
你知道嗎？我的不開心、我說的傻，
不是因為你以為的那個原因。

我還是喜歡你，還是迷戀你，
可是也許，我沒有辦法像以前那樣看著你，
認真專注地聽著你說的一切了。

親愛的，我仍然愛你。
以前是，現在是，以後也會是。
直到你愛上另一個女生的那一天。

只到，你愛上另一個女生的那一天。

我很好

Mon, 09 Jun 2008 21:24:28 +0800

也許這樣說沒人會相信，包括你。
但，我很好，真的很好。

本來還一直想著那些不該有的念頭，
可突然，就什麼都開闊了，
覺得不管怎麼樣，我還是可以的。
我開始不去想怎麼放棄，
而是，怎麼開始一個人的旅行。

低潮就這樣無來由的離開了，
就像它來的時候一樣沒有道理。
聽說憂鬱症發作的周期，
通常會持續半年到一年，
我想，也許我只是撐過去了而已。

是的，你打電話來的那天我心情很好，
但那並不是因為接到你的電話。
當然看到你的來電，我會很開心，
可即使那天沒有你，也是個大晴天。

我想，我已經漸漸在習慣沒有你的生活吧。

該怎麼去面對你，用怎樣的心情去面對你，
這我的確是還沒有準備好，我承認，
所以我選擇繼續調整，而不要期待。
畢竟我還沒有康復到足以失望。

無論未來怎樣我會努力過下去，
也希望，不管你是不是選擇我，
都能快快樂樂好好的過。

我知道你愛那個系，
不管在那兒發生了多少事情。
我也支持你去追求自己想要的夢想，
去找回當初沒能實現的許多。
但，如果那個陰影始終在你心上，
那不管時間過再久，它都沒有真正結束。

你長大了很多、成熟了很多，
這些我比誰都更清楚。(苦笑)
也是因為這樣我才會覺得，
如果你今天選擇繼續去追你自己的夢，
而不是跟家裡一起拼事業，
也許到時候，你會有所愧疚。
嗯，不過也不一定吧，我不知道，
我一向總是不夠了解你的。(又笑)

只能說，加油。
無論你的決定是什麼，
無論是關於什麼的決定，
你的幸福，永遠是我的願望。

因為我相信，我，永遠是最最愛你的那個人。

想透

Fri, 25 Apr 2008 23:12:26 +0800

不管什麼事情，睡一覺醒來，總會釋懷得多。我是那種連睡覺也在想太多的人，一直想一直想，連睡著時也想個不停，想到累想到卡住想到想盡一切，自然，就能夠放開就沒有辦法再想了。

這是我的方法。我，唯一的方法。

所以，沒關係。不管你怎麼決定，都沒關係。能夠見面我當然很開心，但就算不能，至少我能知道你也是有著想見我的衝動，這樣我也很該滿足了。是啊，這樣就好。不然真要期待真要希望真要要求下去，是沒完沒了的。

我一遍遍的對自己說，該記得的要記得。不要，忘了。

即使我知道自己還是會將你排在永遠的第一順位，會為了你跟其他人喬行程喬時間，會繼續單身繼續一個人過，繼續把心裡的空缺空著。是你的東西就永遠是你的，不管你要不要，都一樣。我知道傻，但對我來說，那已經跟傻無關了。勉強自己太困難，那不如就去接受它吧，接受自己的心，也許這才是真正的順其自然。

就，順其自然吧。怎麼決定，隨你。

那句話

Thu, 24 Apr 2008 23:01:32 +0800

這半個多月以來，我一直在等這句話。但，當它真的出現的時候，我卻又不知所措了。你沒有說挽回沒有說想念沒有說什麼，你只是問我，要不要去找你。但，我知道那背後的意義。

那一次你問我，要不要去找你。我說：「看你啊。等你希望我去找你的時候我才要去。」然後，你生氣了。因為我總聽不懂你話裡的涵義。而我是丈二金剛摸不著頭腦，完全不知道你在氣什麼，不知道自己說了哪句話讓你聽了覺得很悶。

「如果我不想見你的話，幹嘛問你？這個都不懂那我還要說什麼？」我還記得，我都記得。所以我知道你想念我了，所以我知道你想見我了。而我，一直一直都是那麼想念你。

那麼還有什麼好猶豫呢？

我只是怕我自己又忘了。怕自己又有太多不該有的期待，怕自己要求太多，怕自己給你壓力，怕，重複這不斷重複的不愉快。我明明知道的，可總是不小心就又，忘了。

好吧，那我會努力記得的。記得自己該扮演的角色，記得學著控制自己的情緒，記得對自己負責不依賴，記得，你說過的話。這樣的話我還是可以見你吧？其實不管可不可以我都已經決定了哪。「如果他回來了，就要永遠愛他。」

不管怎樣，只要不期待什麼就不會落空....吧？

Can You Love Me Again？

Fri, 18 Apr 2008 23:50:20 +0800

別誤會，我明白的。
已經知道答案的問題，沒有必要問。

只是單純覺得這張相片裡的表情，
適合那麼一點點撒嬌的耍賴的甜膩。

什麼時候拍下的這張照片，我想你記得。

就當作，是我在那個時候，
以為知道答案而沒有問出口的問題吧。

週期

Sun, 17 Feb 2008 00:32:55 +0800

應該早點睡的，但我卻不想睡了。

心情不好，稱不上是沮喪或寂寞或孤獨或什麼，但就是有那麼點，悶。

沒事的，我沒有想太多，不用擔心，我明天還是會開開心心去玩。

我好久沒有好好出去走走，好久沒有去曬曬太陽，真的好久。

你總是說要帶我去，但，卻又總是那麼不湊巧。我不怪你，只是不湊巧。

就像某種神秘的，關於情緒的，無法掌握的週期一樣。

有的時候我們會很需要對方，很想見到對方，即使才剛說過再見。

有的時候我們會需要一個人的空間，自己的生活，不想講電話也不想要擁抱。

跟沮喪一樣，常常那不是因為外頭發生了什麼，而是因為，自己。

你沒有錯，我沒有錯，週期也沒有錯。一切都只不過是不湊巧而已。

只是我們之間的週期，總是湊不到一起。

無法挽回的，是你。

Fri, 08 Feb 2008 16:45:38 +0800

我知道我很自私任性，我知道自己不是你的那個人，我知道很多話說出來只會變成無理取鬧。但是無論我怎麼想要忽視想要遺忘想要泰然處之，終究那還是隱隱地扎在左胸，疼。

有時候我真的會希望，自己再也不要找回以往的那種感動那種珍惜，就這樣，有所謂沒所謂的放你走。就這樣看著自己的身影慢慢往下落去，不要回頭。不要發覺自己究竟對你有多殘忍，不要想起自己對你有多在乎，這樣，也許我就可以，不要你。那麼無論你選擇誰留下，都可以與我無關。

但，來不及了。

就像我沒有把握永遠留在你身邊的機會一樣，這一次我更深的，把自己丟到一直不敢回頭看的黑暗裡，那屬於我一個人的，名為孤寂的黑暗深淵。我已經無可挽回的喪失了你的信心，就算那只是一時迷途，但做錯的事就是做錯了，我又能說什麼呢？沒有用了。就算你一直都是我的那個人，但我卻一直都不是，屬於你的那個人。

不能看了，我會哭，不能寫了，我會哭。我不喜歡這樣的自己，這種時候總讓我覺得自己什麼都沒有，身邊的一切都是假象，都不是屬於我的。無法挽回的事情太多，我會想要跳下去重新來過，即使下一次，我不會再遇見你。我只是想要你永遠都是我的，我只是想要你不要讓誰變得比我更特別，我只是想要...我只是對自己真的很沒有自信而已。

我想見你。

BLUE

Sun, 27 Jan 2008 21:34:16 +0800

我以為我在學會放下。

但為什麼，親愛的，你能不能告訴我為什麼，
為什麼我的左邊胸口，仍然，會感到空洞？

身體不舒服、心情很低落、笑容出不來。
但我不要你的溫柔，只因為我比誰都明白，
那不會永遠屬於我。

你是要離開的人哪，嘿，終究。

預言

Wed, 16 Jan 2008 22:21:26 +0800

也許那是一種預言，也許那是一種提醒，也或許，只是單單純純的一個夢而已。我只是訝異那樣的巧合，畢竟我已經好久好久沒有想過，有一天我會跟別的人在一起，會需要他在我身邊疼我哄我寵我照顧我，即使，是那些年以後。

你說，別想太多。我說，沒辦法。

不只是沒辦法想太多，不只是沒辦法入睡，而是不管那是什麼樣的意義，結果都只是一句，沒辦法。如果我們沒辦法相守那就是沒辦法，其實，我比誰都相信命運。經過這些時日我早已學會不再強求，留得住就留，留不住，強求也沒用。也許一個人能夠對抗所有的一切，但，又怎麼能對抗命運？

我只能說，順其自然吧。

有人說我這樣的態度太消極，畢竟總要去試著追求、試著把握、試著改善，就像如果我跟某個人之間感情不好，不想辦法去改善去表達善意，只是"順其自然"下去，當然就不會變好。「好像也很有道理耶。」我附合著，點點頭，但心裡清楚明白不用和誰去說明，我知道，我是盡力在把握的。

每一句對話每一次擁抱每一個親吻，我都把它悄悄而牢牢的，收在那個越來越深的抽屜裡。

獨立，不代表分離。

Fri, 04 Jan 2008 00:20:15 +0800

我覺得驕傲，卻又有點惶恐；
我覺得感動，卻又有點失落。

我知道你對我好，
要我成長，要我獨立，
要我能不被現實問題所束縛，
要我能夠完成我自己的夢想。

但，我卻又偷偷的懷念，
那個只想把我留在身邊的你。
我什麼都不用會哪裡都不用去，
只要陪在你身邊，幫忙你。

不知道為什麼那聽起來好像，
你就要放手讓我一個人走了。
我有點害怕，卻不敢說，
說，可不可以，不要放下我？

但我知道我要好好努力，
要作起來，不要讓別人瞧不起，
然後我就可以回去了，
不用困在這裡，不用遷就於誰。
有了錢，我還怕她說什麼？

原來世界上有的事情，
不是我們自己知道就夠了。
有的事情，就是要爭一口氣，
就是要做給別人看，我們可以。

親愛的，那不代表我們會分開，對不對？
你還是我很重要很重要的一部分，對不對？
有的事情，還是只屬於我們兩個人，對不對？
那個位置雖然還空著，但候補依然是我，對不對？

要保有自己的夢想，要完成自己的夢想。
但我只想對你說，你，也是其中之一。

走

Sat, 22 Dec 2007 22:24:33 +0800

再這樣下去，我一定會生病。
當然，不是生理上的那種病。

於是我強迫自己去做一些平常得不能再平常的事，
po之前就寫好的網誌、將自己丟到小說的世界裡、
像從前一樣，用緩慢而瑣碎的小事填補生活的空缺，
並且試著重新強迫自己每天多少唸點經，無論大悲咒還是普門品。

雖然那所有的一切都讓我想起你，無可救藥的想起你。

還是重複的聽著「您所撥的號碼目前無法接聽/沒有回應」，
也許有一天，它會就這樣變成「您所撥的號碼已暫停使用」，
然後再變成「您所撥的號碼是空號」。
就算那要好久好久，我想我還是會不斷重複的按著通話鍵，
而那個名字永遠都會保持在已撥電話的最上端，
即使他一直都沒有出現過那個連接你我的小勾勾。

我相信，我們之間所擁有的一切美好回憶。

於是我盡可能的讓自己用正常的步伐繼續往前走，
就算那一瞬間(或者更久)，我曾經想要在你面前跳下去。
無論是她或她或她，或深或淺，每個都會在你心底留下痕跡，
而我，至少要當那最深最重的一道，就算不能一起到老。
對，我知道，這樣的想法是極端而病態的，
當然更知道這樣只會讓你離我更加遙遠。

我在面對我自己，無論是病，還是對你的思念。

還是只能對你說，我不願也不會放棄。
但是如果你要的真的只是最後的那個結果，
那，我想我也不得不很悲傷的承認，
我們之間的距離，真的好遙遠好遙遠。
甚至不是愛或者努力有辦法彌補的遙遠。
我很矛盾對吧？那麼想要永遠，卻又說著這樣的話。

就像我一邊挽回一邊試圖學會放手。

親愛的，我不想放手，即使那能讓我平靜快樂。
但，我更渴望的還是瘋狂而溫柔的幸福震顫。
我不知道，該怎麼去期待所謂未來。
只能走，繼續走，以一種自以為平穩的虛偽腳步，走。

原諒我好嗎？

Fri, 21 Dec 2007 23:24:59 +0800

親愛的，你什麼時候才要原諒我？

我的故作堅強只夠維持短短一天而已。
那天回家一直到昨天狂打電話給你而你不肯接，
我都沒有哭，只是清楚的知道自己不想這樣放棄，
只是知道自己還是想要努力去挽回些什麼。

畢竟跟你在一起的我，真的很幸福也很快樂，
何況最近的我們才正在慢慢找回以前的感覺，不是嗎？
那樣的瘋狂那樣的甜蜜那樣的自在，明明，都還在。
我看著我們拍的照片，知道自己還是不願離開你；
知道那些「隨便你」，都只是幼稚的氣話而已。

今天附近的幼稚園有聖誕節的慶祝晚會，
看著穿著白紗禮服的小小女孩，我的眼睛突然酸酸的。
那個總不太在意的聖誕節，就這樣鑽到我的心底來。
親愛的，我好想跟你一起過聖誕節，
還有去年好可惜我們沒能一起過的跨年。
禮物我都已經偷偷的看好了，卻，沒能買給你。

很執著的不斷重撥重撥再重撥。
也許只會讓你覺得怎麼這麼煩人，
但我還是相信你的心軟。
我知道你在電話的另一端。
有時兩聲三聲，有時一直到自動結束，
我還是一直不放棄的打，直到你關機為止。

明明知道希望渺茫，還是在每一聲嘟聲響起時，
努力思考該說些什麼，並且，盼望。
縱然結果往往總是哽咽得說不出一句話。

不要生氣了嘛。親愛的，原諒我好嗎？

寬闊

Tue, 18 Dec 2007 22:41:02 +0800

復不復合、在不在一起，
對我而言其實已經不那麼重要了。
只要我們兩個相處的時候，
還是跟從前一樣，就夠了。
其他的，我可以不去想。

別人怎麼說又怎麼樣呢？
我不想去介意別人的看法了，
我累了，顧不上那麼多了。
誰要怎樣就讓他們去吧，我不管了。

只要在我心底確實而清楚的明白，
我們，是屬於彼此的。

傻

Tue, 11 Dec 2007 22:47:32 +0800

雖然你一直碎碎唸，
覺得做這種事情好蠢、好狼狽，
但我還是好高興好高興，
好像，以前那個被外星人抓走的你又回來了。
(或者，是又被外星人抓走了？*笑*)

真的很感動很感動，
所以送你下樓之後的愛哭鬼，
一個人待在家裡偷偷掉眼淚。
我好喜歡，這樣子的我們，
永遠都很想見到對方的我們。

三年有多久？
好像很快，也好像很慢。
但只要心中有一個希望，
那麼不管多久的等待，
我都不覺得難捱。

那尾我以為早已振翅飛去的青色小鳥，
又輕輕的，重回我的窗前。

確認

Tue, 04 Dec 2007 00:40:26 +0800

不知從何時起，我總夢見自己在誰或誰懷中，一次次確認自己對你的愛。

擁抱、親吻，甚至是裸身睡在另一個人的被窩裡，我不斷地想念你。知道，還是只有你能給我那樣的震顫與溫柔。別的誰，都不夠。

「哪會。才不是咧。」

在身不由己的夢境中我更無從掩飾對你的驕傲眷戀。噘起嘴，眼角卻傾瀉出連自個兒見了都會不知所措的甜膩。我顧不得看見，也許會有的酸楚妒意。

不需要用這種方式證明，我知道，我很愛你。 (繼續閱讀...)

心軟

Sun, 25 Nov 2007 00:14:02 +0800

對你，我好像總是很容易心軟。

就算總是嘟著嘴埋怨這埋怨那，
雙眼，卻總還是帶著彎彎笑意。
有的時候就算真的下定了決心，
但只要一點點溫柔一點點眷戀，
我又馬上沒志氣的棄械投降了。

就像那一次本來好想不理你的。
想就這樣，跟你說不要見面了，
因為那句話真的傷我好深好深。
可是看著笑得像個孩子般的你，
重複著那一句我好想聽到的話，
眼淚在轉阿轉的，我又心軟了。

這次好像也是這樣，總是這樣。
都已經自己偷偷下定好決心了，
掙扎到最後卻還是，選擇了你。
沒辦法啊，我又有什麼辦法呢？
你都說了好希望好希望好希望，
連續三個耶！可不是一個而已。
所以，我又很沒志氣的動搖啦。

遇到你我總很沒辦法、很心軟。
這就是我的毛病，愛到卡慘死。
還好遇到一個會為我著想的人，
不然就算是明知要害我要騙我，
也許搞不好我也會忍不住心軟。
結果會多可怕呀，你說是不是？
我討厭我媽這樣對我爸對我弟，
其實自己也根本沒有好到哪去。

所以我想，我還是愛著你就好。
不管在你心中我是怎樣的位置，
不管我們兩個能夠一直走多久，
我還是繼續傻傻愛你跟你就好，
因為，不管我們還在不在一起，
我相信，你永遠都是為我好的。
就算有時候難免有一點點任性，
但我的自私可比你多上太多了，
何況總比遇到一個壞男人好吧！

好啦我知道這只是在安慰自己。
反正現在的我是學不會狠心的，
既然結果都一樣，那麼甘願點，
認真去繼續愛一個人，又何妨？

夢中

Mon, 19 Nov 2007 23:09:47 +0800

我常常夢見你，關於各式各樣的夢境。

有悲傷的，有甜蜜的，絕大部分的時候是你在我懷裡(或者我在你懷裡)，不過當然也有那麼些時候，你在別的誰懷裡。

也許多少是因為你睡醒時的壞脾氣，常常我會以為這般太過眷戀地和你在夢裡夢外都和你相偎依，是我愚昧而癡傻的專利，而忘了原來，我也那樣深刻地隱埋在你的夢裡，只是你不像我，總是分不清現實或夢境。

但我存在，無庸置疑。

--

只是我還是有點介意有點好奇。

到底是什麼樣的夢，讓你說出那樣的囈語，
讓你轉過身將我攬入懷中，問：

「妳怎麼了？為什麼變成烤麵包機？」

恍若

Sat, 17 Nov 2007 01:38:21 +0800

多喜歡在迷濛睡意間聽見你的聲音，
呢喃對話撒嬌之後再滿懷幸福恍惚睡去。

然後在虛實迷離間擁抱你觸碰你親吻你，
刻意或至少半刻意地分不清夢與真實的界境。

再不能奢求的是在你的膩聲呼喚中醒來，
輕輕的語調戲謔的嘲笑，恍若同眠夢境。

恍若，我們還在一起。

--

親愛的，今天你講的那句話真是狠狠傷害到我了。很深很深。
即使我試圖想要用那麼多的甜蜜去彌補、去遺忘，但.....

我本來要去睡覺的了，但是，現在我在這兒敲著鍵盤，
想說卻又不敢說的偷偷告訴全世界，我，還是好愛你。

距離

Sat, 03 Nov 2007 01:02:57 +0800

我想，我們真的好遙遠了。

我開始覺得彼此也許真的無法溝通，
你聽不懂我要表達的什麼，
或者我聽不懂你要表達的什麼。

在對話之間，我們遺失了默契。
那曾經理所當然的，如此珍貴的默契。

我真的離你，越來越遠。

我知道，是我停在原地轉圈圈，
而你改變了長大了走開了而已。
我知道，不是你不帶我一起走，
而是我沒有跟著你一起走而已。

我很害怕，很想追上去。

但就像我跟你說的，
畢竟我還是必須先努力。
我知道你也只是很怕，
到時候已經來不及。

那時候，你放在我手中的機會，
我沒有下定決心好好把握。
現在說後悔，都已經來不及，
但我偶爾還是會想「如果」，
那麼現在的我們，不知會是怎樣。

尤其，當你問起我的夢想。

對，我失去了所謂衝勁所謂夢想，
開一間屬於我的小小的店，
老實說，其實並不那麼想要了。
你正在準備衝刺，而我卻凋零了。

而我想我也再沒有資格說。
我依然夢著當你永遠的小女孩，
永遠守在你身邊，傻傻抬頭對你笑。

那只會讓你覺得厭煩和無力而已。
你懂事了。你長大了。你走開了。
但我卻仍然，是當初的那個小女孩。
那個深深愛著你崇拜你的，小女孩。

午夜

Mon, 29 Oct 2007 01:03:25 +0800

你沒有義務要向我報備生活近況，
也沒有責任聆聽我大小瑣碎雜務。
所以我也沒什麼好說的，就是這樣。

我沒有辦法告訴自己，
你只是累得沒有力氣了而已。

沒有辦法這樣說服自己，
沒有辦法選擇樂觀等待。
因為那樣的一切所換取的，
也許不過是重複又重複的傷痛。

好吧，被動就被動，
就當作是我自己放開手。
這樣可以嗎？這樣總可以吧！
是我膽怯得承不住一次次的冷漠。

只是我以為還會在迷濛間起身，
從遙遠的另一端聽見你的聲音，
然後忍不住呢喃對你訴說，
眼前太過鮮明的荒唐夢境。

哄

Sun, 28 Oct 2007 00:02:47 +0800

好喜歡那個在我不知所措時，
哄我對我說「乖乖，沒事的」的大男生。
那樣的淚，即使苦澀也是幸福。

因為太喜歡了，因為太幸福了，
而我想或許我該稍微離開你一點兒。
這樣才能繼續留在這虛浮美好的泡沫裡頭，
別一不小心，又重新來過。

我想要給你更多的自由。
高興來就來，願意走就走，
這樣你才會是快樂的，因為沒有束縛。
我也才會是快樂的，因為沒有要求。
你不是我的，我不是你的，我們，是自己的。

親愛的，晚安。
不管會不會夢見你，我要睡了。

只是想說，很喜歡很喜歡，
那樣溫柔得幾乎不真實的你。
讓我想起好多好多事情的溫柔的你。
該把握的是睜開眼睛之後，不是嗎？(笑)

--

這是昨天晚上寫的。

你知道，往往總是在關了電腦之後，
才突然想到自己要寫些什麼。

而我有沒有夢見那個人呢？
其實，那都不重要的。
因為畢竟，夢境終究只是夢境。

現在的美好

Sun, 14 Oct 2007 18:13:32 +0800

謝謝你。

這樣，就好。

在你面前

Sat, 13 Oct 2007 00:04:26 +0800

有時候，掉眼淚真的不知道是為什麼。
其實，並沒有真的那麼難過。
我想我只是累了，只是睡眠不足，
只是事情一直來壓力大了點兒，
就只是如此，而已。

其實並沒有那麼悲傷，真的。
也許的確是有點感傷，
但也只不過是感傷而已。

只是不知道為什麼，
在你面前，跟你講著電話，
我就很容易掉眼淚。
一直以來，都是。

那是一個，出口。

謝謝你包容我的一切任性，
謝謝你給我的一切關心。
我哭過了，一整個放鬆了，
有時候掉眼淚實在也不是一件壞事：)

親愛的，我們都需要好好休息。
無論身體，或是，心。

等待

Sun, 07 Oct 2007 18:52:15 +0800

也許等待比努力容易。

我問自己，你要的是什麼，
而我想要的，又是什麼？
奔波沒什麼了不起，
重點是，我們能得到些什麼？

我只是在想，
要如何才能不掉回同樣的圈圈裡面。

你可以簡單說一句「你又不來找我」，
然後繼續，過著你自己的生活。
當然，你沉默著什麼都沒有說出口，
只是我又何嘗不知道你在想些什麼。
而你所渴望的，我又怎麼可能不思念。

但，如果我去找你，是否能改變什麼？
我們都清楚明白，如果沒有改變，
這段感情怎麼走依然是沒有結果。

我知道自己有多愛你，
不需要等到失去才明瞭。
但有時候，畢竟還是需要它來讓我們成長。

這一次我希望自己的痛楚有代價，
所以我不要自己再和以前一樣。
見面，也許，但是特地奔波，
那可能就需要很多的衝動，
來破壞我已經下好的決心。

你說的，分開是為了讓彼此都有空間去成長。
所以，為了將來，我在努力長大。
沒有失去也沒有放下對你的愛，
只是，我在努力重新學著獨立學著堅強。
親愛的，請明白，請體諒，好嗎？

我進步了

Tue, 02 Oct 2007 02:02:32 +0800

喔親愛的，我覺得我好厲害了，
才不到一個禮拜而已，
就可以這麼冷靜的跟你講話，
沒有哭鬧，沒有吵著要回到過去，
一直到最後提出那一個問題，
眼淚才終於找到出口。

「我只是想問你一個問題。
沒有我的這幾天裡，
你會不會感到寂寞？
或者，是不再被束縛的自在？」

你拒絕回答，掛上電話再也不肯回應。
那個，我只是想聽你親口說出的答案。
是啊，說了不就讓步了嗎？
不就好像是好像又給了我希望嗎？
而我說，給我希望其實才是殘忍。

不管你接下來打不打電話給我，
經過今天以後，我想我已經能夠釋懷得多。
因為至少我想講的話已經講了，
無論你覺得怎樣決定如何，
那，都是聽天由命。

我還是只能再一次的說，
今天我所說的一切，
都是認真的，沒有一點勉強。
就算是你不想聽的那個話題也一樣。
不願重蹈覆轍，這樣的想法是對的，
但請記得，就算我們再相像，
沒有兩個人，是真正一樣的。

就像你說的吧，我一直想要做自己，
而終於你也只好讓我去做自己。
失去你，不可惜不難過是騙人的，
但是畢竟世界就是這樣，不是嗎？
我們還是都必須要努力。

我想，短時間之內我不會和別的男生在一起。
但卻不再是因為對你還有眷戀，
只不過，我知道自己必須為了自己而努力。
我要別人看得起我，我要別人欣賞我，
我要自己，值得更好的男人，無論是不是你。

我現在回頭再看看自己曾經好喜歡的那個男生，
還是覺得，自己永遠跑在他的後面。這樣不行。
也許我該先暫時忘掉你，看看他的身影，
然後努力去回想當初為了他努力向上的自己。

而你呢？畢竟世界上有太多太多事情，
是你也不知道，我也不確定。

推開

Sun, 30 Sep 2007 19:13:16 +0800

發現自己被你將管理成員中刪除，
有種，被冷冷推開的感覺。

你將我從你的世界，推開。

--

有的時候，我真的好想恨你。

說不會生氣沒有怨懟是不可能的，
對於得不到的，畢竟，那是人之常情。
只是我選擇一個人對著空氣抱怨，
然後讓它隨風散去。

這兒的風很大很大，不怕吹不乾淨。

關心

Sun, 30 Sep 2007 01:04:56 +0800

聽見熟悉的音符，那瞬間，
差點以為又是一場病。

跌跌撞撞的衝出去接電話，
喘息不知道是因為奔忙，
還是，其他說不明白的原因。

「你弟回來了嗎？」「沒有。」
「嗯，我只是關心一下。」「喔。」
「沒事了，就這樣。」「嗯。」

在你掛上電話之前的那幾秒空檔裡，
我不知道，你有沒有聽見另一端傳來，
有個人偽裝崩潰，哽咽痛哭的聲音。

你在哪裡？我好想你...
就只是這樣幾句而已嗎？
會不會你也只是想聽見我的聲音？

好想好想打回去，卻，不知如何言語....

--

即使是現在，這個分類還是會一直增加下去。
甚至我想，很可能還會比之前累積得多。

因為沒辦法對你訴說的話語，
無處可去的訊息與思念，
所有的一切，也只剩下這裡了。

我知道自己很傻，但，就讓它這樣吧。

面對冷淡的勇氣

Fri, 28 Sep 2007 23:24:42 +0800

還是習慣性的會想著，
現在的你在哪裡，在作什麼，
不知道有沒有想我，不知道怎麼想我，
連睡著，都沒辦法忘記這件事情。
我總夢見我打著電話給你，
說，各式各樣的事情。

夢見我搭上誰的便車，他正要去看他住院的母親：
「剛剛是XX載我回來的，他媽媽住院...」「嗯。」
夢見我去把頭髮剪成短短的齊肩造型：
「我把頭髮剪短了喔。」「關我什麼事。」
夢見我對你說著好多好多的事情，夢見，你的冷淡。

但現實生活中我連這樣的勇氣都沒有。

只能告訴自己只能安慰自己，
就當作，只不過是暫時分開一段時間，
給彼此都有多一點時間去冷靜，
去為了將來而認真努力，學習成長。
也許一兩個月之後，我們又會回到彼此身邊。

至少，這能讓我度過眼前的這一兩個月。

我還是希望我們能在彼此的未來裡。
也許現在不適合在一起，但是，未來也許可以。
我會好好努力，往從前的那個自己邁進，
至於是不是你要的那個我，我想，也只能聽天由命。

我只能忍住，要自己不可以打電話給你。
只能偷偷的在心裡對你說，打給我，好不好....
就算只是像從前那樣的說著，無關緊要的各種事情。

空地

Thu, 27 Sep 2007 01:40:28 +0800

你寫著那樣的文章，是要我怎麼辦呢？要我知道你也不好過，要我知道你也還有著等待的習慣，還是最後的那一句，無法避免？我不知道怎麼辦，真的不知道怎麼辦....

我只知道，那一瞬間我在電腦前大哭到無法呼吸，然後衝到廁所再次把好不容易吃下去的麵跟飲料通通再一次吐得一乾二淨。原本，好不容易我才能停止哭泣，就在一瞬間全部潰堤。為什麼自己有這麼多眼淚可以流，我不知道。

從今以後我不在你的生命，你的未來，沒有屬於我的位置。而我呢？為什麼我的心底，有好大好大一塊專屬於某個人的空地...

半心

Tue, 25 Sep 2007 22:06:59 +0800

出一趟遠門，
心裡有一半掛著的是你。

風景很美，
哪天想跟你一起來；
如果是你，
這段路會怎麼開；
一有收訊，
就等著打給你分享心情；
躺在床上，
想像著身旁是你的氣息。

即使過的是一個人的生活，
但卻是兩個人的心境；
表面看來自由自在毫無牽念，
內心卻總留下塊專屬於誰的空地。

時大、時小，你的身影，始終在我生命。

不一定

Sat, 22 Sep 2007 01:14:32 +0800

對於這段感情，
我又開始沒有自信，
每一回當我聽到那樣的話語。
是啊，不一定。
誰知道那個時候，
我們還在不在一起。

我沒有跟得上你的自信。
沒有了從前那樣的肯定，
能夠看著你的背影默默對全世界說，
無論誰來了又去，我會跟著你。

所以只是一遍遍的說，
你要乖乖休息好好努力，
別擔心，我會照顧自己。

「就算我自己走不動，
也不要拖累你。」

我還是很喜歡你，
更想一直一直跟你在一起。
可是那又怎麼樣呢？
很多事情，不就是一句「不一定」。

縱使是我能不顧誰說的什麼，
當彼此都喪失了當初的某種堅定，
就算是再拖過一年，兩年，
也，終究不過是一句「不一定」。

捉摸不定

Mon, 17 Sep 2007 22:47:43 +0800

我總是弄不清什麼時候你會需要我，
又會在什麼時候說要一個人的安靜。

你的愛，如此捉摸不定。

寂 寞 大 事 記-戀人*低絮

佔有慾

如果可以

抉擇

也許

三年

下一次

麻煩

沒用

來不及

你，在。

時機

關於思念，關於需要，關於愛。

夢見你

音樂*不換

矛盾

過去

上天的禮物

疼

那一天，我會跟你說再見。

我很好

想透

那句話

Can You Love Me Again？

週期

無法挽回的，是你。

BLUE

預言

獨立，不代表分離。

走

原諒我好嗎？

寬闊

傻

確認

心軟

夢中

恍若

距離

午夜

哄

現在的美好

在你面前

等待

我進步了

推開

關心

面對冷淡的勇氣

空地

半心

不一定

捉摸不定

寂寞大事記-戀人*低絮