寂 寞 大 事 記

嘿，親愛的，是不是這樣一來你就再也不會離開我了呢？是不是，從此以後你就只屬於我一個人了呢？是不是你再也離不開我，是不是你再也不會想別人，是不是，我就再也不用怕你變成別人的？

人總是自私的，尤其是關於愛情。而我，也不例外。

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但是我的腦海中還是不斷迴響著夢中對你媽說的：「對不起，是我沒有照顧好他。」

等待　一點一滴　你對我感到安心
感覺　朋友關係　有了新的默契

便利商店裡　誰也買不到
我們最想要的東西　只握在喜歡的人手上

給我你的愛　讓我陪著你去未來
給我你的愛　手拉著手　不放開
就算宇宙爆炸　海水都蒸發
只願你的記憶裡　有我的擁抱

我的　最大幸褔　是發現了我愛你
靈魂　有了意義　用每一天珍惜

便利商店裡　誰也買不到
我們最想要的東西　只握在喜歡的人手上

給我你的愛　讓我陪著你去未來
給我你的愛　手拉著手　不放開
就算宇宙爆炸　海水都蒸發
只願你的記憶裡　有我的擁抱

雨和天空也有　相愛的可能
望著妳的微笑　情不自禁

給我你的愛　讓我陪著你去未來
給我你的愛　手拉著手　不放開
就算地球毀滅　來不及流淚
只願你的記憶裡　有我的擁抱
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我知道，這是你給我的歌。
而我一遍遍聽一遍遍掉眼淚，很怕，失去你。

不只是思念而已。
我擔憂，我悲傷，我無能為力。
為什麼這麼痛苦的不是我呢？
為什麼我什麼都無法為你做呢？
面對你，我始終，無能為力。

甚至我開始想，
如果真的那麼痛苦那麼難受的話，
那麼放棄，也許也不是一件太糟的事情。
反正不管去到哪裡，都有我跟著你。
對不起，我不可能一個人好好過，
你知道我的執著與任性。

只是我還是捨不得，
還沒一起實現的那麼多事情。
你說過要我等你回來，
你說過建造一個屬於我們的窩，
還有還有，我們的環島夢。
你還沒陪著我去未來。

我還是只想一直一直跟你手拉手，不放開。

我知道那是因為你生病了(不只是身體，心也病了)所以才會這樣，可是，還是沒辦法不覺得寂寞。一個人努力的笑，一個人一直撒嬌，很空虛的。然後就會覺得好累，就會想要一個人捲起來窩在角落，努力的掉眼淚也不要有動作不要有聲音。

「幹嘛背對著我？」
「我會吵到你...」因為其實還是不可能沒有聲息。

我只是其實，只是也有一點累。只是睡不夠而已。也許並不是真的寂寞，只是一個人唱獨角戲好容易累而已。對嘛，這才對，我只是想要你伸手摸摸我，想要手牽手睡著而已。

然後我睡著，沉得連你也沒有夢見，你卻鑽進棉被，將頭枕在我胸腹。很心疼，捨不得這樣脆弱的你。「怎麼了？」你很沉默，我卻連黑暗中閉著眼都能看見你的不安。慢慢，平息下來，你說，你聞到屬於那裡的氣息。「沒事的，我在這裡。」我輕輕摸摸你的臉，告訴你，我們都在這裡。

到現在依然是想起來就會心疼。那麼脆弱的你。卻讓我更想一直在一起的，這樣的你。

你給我一個天大的驚喜，就像從前我們還沒在一起，當我無聲在電話另一頭落淚，你總會，就這樣若無其事出現在我面前。

但我卻什麼都說不出口。那一切的低落沮喪挫折不安無力，我只想忘記。你是我的嗎啡你是我的鴉片你是我的毒品，我用你，逃避。我裝作若無其事，忘記，我只想忘記。

「為什麼不告訴我？」「我怕你罵。」

你還是你，你還是像家人一樣疼著我教著我的那個你，我還是可以，呢喃著把我的難過我的不安都告訴你。我們之間，不是只有親吻擁抱而已。那種感覺，多好。我沒有失去你，沒有失去那個從前的你。

直到身邊傳來均勻的酣睡聲，我才輕輕起身，進廁所洗臉發呆好好呼吸好好冷靜，再重新回到自己的位置上躺下。而我以為已經熟睡的你，伸手扣住我的左手：「別擔心，有我在。」好不容易冷靜，我又再度無法控制的淚流不能停。

於是你再不曾說我太依賴。

那時候，你總說我看你看得太重。你總要我堅強你總要我獨立，你總要我做我自己，你總要我，離開你。而你是真的希望我離你遠去嗎？我不相信。我始終認為你只是，為我好。因為離開你我才能往更美好的幸福奔去。

後來，我們變得都越來越依賴。一個禮拜不見，就好像一年那麼久。誰比較依賴呢？其實我分不清。也許是我已經太習慣思念，所以可以維持著完美的表面的和平，笑著鬧著而不顯露一點點憂傷寂寞。你呢？你那麼孤單卻又倔強，我不知道沒有我在的時候，你是像我一樣將寂寞深藏，或者，吐露憂傷。誰才真正像貓呢？我不明白。

也許寫一篇故事，說，所有的過往。關於我，關於你，關於從前現在還有未來。寫，一篇小說，一篇寓言，一篇童話。

我說了喔，關於我看見的一切。那，你呢？

跟你在一起，真的是一件好幸福好幸福的事情呢。

認真打扮得漂漂亮亮等你回來很幸福，抱著你睡又在你懷中醒來很幸福，手牽手逛街要你亂買東西給我很幸福，一起吃飯然後把你愛吃的留起來很幸福，讓你跟我撒嬌很幸福，就連坐在你旁邊看著你打電動寫著關於你或不關於你的東西，也都好幸福。

當然更不用說抱抱親親了，更是好幸福好幸福得讓人忍不住一直問，為什麼為什麼呢，為什麼可以這麼這麼幸福這麼這麼棒呢？為什麼，可以飛得這麼這麼高呢？*笑*曾經我以為我好愛他，現在才終於知道，原來，那不算什麼。原來世界上有這麼幸福這麼幸福的事情喔，原來。

嘿，我跟你說喔，我終於聽到不一樣的東西了呢。不再是要我選擇要我捨得要我放下要我考慮，這一次祂說，要我把握。只是我還是想哭，無法抑止地，哭。我會把握，我會堅守，我會不顧一切的，牢牢抓住你。我在你身後用只有自己聽見的聲調喃喃地說，我會抓住你，就算真的有別的人，我也會，搶回你。我不會讓自己失去你。

一直都在一起好不好？一直，都這麼甜這麼幸福，好不好？我想跟你在一起，一直一直，這樣下去。

除你之外我還能夠跟誰在一起呢？我連，想像都無法。

也許非得是像他那樣依賴、包容、寵溺而又不吝惜說愛的男人吧，但那樣的話我便真的快樂幸福嗎？不，其實並無法，如果可以的話我又怎麼會牽牽扯扯的繞回你身邊呢？如果，別的人可以讓我真心微笑的話。

要是什麼樣的人，才能夠讓我真心離你而去呢？我無法想像。有人說，那是年少時難免的經過，我說，我不會。而我也堅定的相信你已經找到終點。我不會背著你，牽另一個人的手，跟另一個人擁抱，不只是因為天生性格使然，也是因為我無法，傷害你。我知道那有多痛，而我是如此如此，珍惜你。

貓兒愛玩，貓兒想放縱。只是對貓兒來說，世界上還有東西，比自由更讓他，捨不得。

真的，我要成為你的家人了嗎？
我不敢相信，那是多麼不可思議。
害怕，惶恐，遲疑。我，沒有自信。

告訴我，那還是好久以後的事情，對不對？
不是現在，我還有很多很多時間可以逃避。
雖然，其實沒有別的選擇別的退路，
除了你之外，我再也沒有人能攜手共度。
還有誰能夠像這樣瞭解我寵溺我，
像這樣成為我生活中旋繞的全部？

我相信，我會。我會愛他們如同愛你。
而他們會嗎？我想會，只是難免恐懼。
嘿，對你來說只是把我寫進你的生活，
對我來說，卻是全然嶄新的面對哩。
你知道嗎？我有多害怕，如果。

我不是害怕被捆索，
而是害怕自己，不值得。
如果我做錯什麼事怎麼辦？
如果我說錯什麼話怎麼辦？
如果，我就是討人厭，怎麼辦？
但我要去面對，我知道。
因為我不想放棄不願放棄，也，不會放棄。

「我們不是因為想找一個能永遠的人才跟對方在一起。
但是我們是真的，想永遠跟對方在一起。」

只剩下十幾天了，好快、好快、好快。
不到兩個禮拜，然後，是倒數。

其實我也知道你不可能常回來，
只是逃避的天性，讓我不想提起。
至少現在，我還不想學會如何面對，
我寧願等寧願拖寧願逃避，
直到，不得不學會的那一天。

你要離開我那麼久的時間，
到那麼遙遠的地方去。
如果我可以不用顧慮生活，
如果可以一直跟在有你的地方就好了。
只是當然，不可能。

所以我會乖乖待在這裡，等。
繼續吵著想剪短頭髮卻還是留著長髮，等。
繼續說著要認識公子哥卻還是一個人，等。
繼續哭著討厭孤單寂寞卻還是安靜地，等。

我們還有好多好多地方沒有一起去，
還有很多很多夢想沒有一起實現，
怎麼，怎麼你就要到那麼遙遠的地方去了呢？
不要跟我說以後，其實，我對以後一點信心也沒有。
我只知道現在，我不想失去，我還是只想待在有你的地方。

於是我變得更加縱容。
其實也是一種彌補嗎？也許。
反正只要你高高興興的，就好。
我總不習慣用什麼太絕對的方式去強迫你，
頂多只是耍賴撒嬌鬧脾氣而已*笑*

10.9.8.7.6....然後是5.4.3.2.1....
我會等你回來，要更寵我更疼我，
還要更努力不要讓我那麼累，
也要好好照顧自己別讓我擔心。

只要有空就要回來給我抱抱，
要給我秀秀幫我加加油，知不知道？
畢竟不管別人對我再好，我還是，只需要你。

有時候發著呆，我會不小心鬆開環抱著你的手。而你總會抓起我的手腕，重重地，放回它該在的地方，放回，你的身上。

我記得你說過，要我抱好，否則你會擔心；但更記得的還是那一句，關於離別，讓身後原本笑著的我哭得悽慘無法自己；也記得，那一回我賭氣著不肯抱你，沉默著卻忍不住掉下眼淚，只因為你不再抓我的手放回腰間...

一直到現在，一直到現在也都還是一樣。每一次你抓我的手，我的眼睛，都會熱熱的。尤其是剛鬧完彆扭之後，這樣的小動作，更讓我覺得想哭。只要這一點點小動作，我就知道自己依然是你最疼愛的人，依然被寵溺被守護，依然，被馴養。我知道，自己沒有被拋棄，也不會被拋棄。嘿，對不起呢。真的，很對不起。我卻說了那麼傷人的話，我居然對這樣寵愛著我的你說，還是他好。感覺，一定很悶很痛，也難怪你生我的氣。

可是老實說，其實呀，我卻有那麼點偷偷的高興呢，因為，也許那就代表了，你真的很重視我，真的是全心的，想對我好。誰叫你總是表現得一副那麼不在乎的模樣，讓我永遠永遠也搞不懂，自己到底在你心中，已經走到什麼樣的一個地位。

有時候發著呆，我會不小心鬆開環抱著你的手。那時候，請你別忘記，請你要提醒，請你抓起我的手，要我繼續環抱著你。讓我們，一直這樣下去。