寂 寞 大 事 記

一瞬間眼淚就掉了出來，
怎麼會有這樣的反應，
其實我自己也不理解。

還好你沒有繼續騙下去，
不然要是等我真相信了，
我一定很想扁你。(笑)

我沒有怪你沒有準備禮物，
因為我根本連期待都不敢。
我很怕，特地做了禮物給你，
到頭來卻摔下深深的谷底。

謝謝你，無論我們會如何，
但至少我已經覺得滿足了。
你忙、你辛苦我都明白的，
你知道我在乎的只是那一份心。

真的喔，我很高興，還好有來找你。
雖然到最後還是大家一起窩在網咖XD

希望我們還有，很多很多個這樣的日子：)

你相信「命」嗎？是的，我相信。
很多時候很多事情之所以不從人願，
往往你沒有錯，我也沒有錯，
可是就是，沒有那個命。

不管是我特地去了那邊你卻出門了。
或者你準備要去旅行我卻沒接電話。
還是我們之間一切一切的種種謬誤。
有的時候，就只是，沒有那個命。

這種感覺往往比自己錯或對方錯都還糟。
悶，無處可解的煩與悶一直漸漸堆積，
想好好發頓脾氣卻沒有理由。

我想起，不知道為什麼和你之間，
常常有這種很悶很悶的情緒，
從還沒有在一起的時候就這樣了。
可能是因為我對你總是發不出脾氣吧。

我發現自己好像漸漸對你說的話，
已經沒辦法像從前那樣心悅誠服了。
是不是因為我已經明白了你也是人，
是個缺陷也許不比一般人少的人，
還是，其他的不願思考的原因？

也許，只是我們兩個的緣份已盡。
世界上沒有不適合在一起的兩個人，
只要緣份到了，什麼問題都不是問題。
當我不想要的時候偏偏意外得到，
當我用盡一切想要留住的時候，
卻，殘酷的體會失去的感覺。
那都是命，只不過是命。

你可以說我沒有努力去做過，
我不想否認，反正沒有用就是沒有用。
很多事情我覺得沒有必要跟你說，
因為我希望自己是為了自己而努力，
如果有用，你就不會看到我就討厭了。
既然反正沒有用，努力就一點意義也沒有，
你會因為我真的努力就改變看法嗎？
討厭就是討厭，就是這麼現實的事情。

這一次我還是會乖乖去做，
不過不是為了你，而是為自己。
你要不要決定已經不重要了。
再一次我不斷的體會到，
每落一場淚心就更冷漠的感覺。
我知道，我會更堅強。

只要我能忍得住不瘋狂，
不因為一時的瘋狂而毀滅。

你說，你需要想一想，
我也該想想，要的是什麼。
答案，不管是好的或壞的，
你都會讓我知道。

而我的決定？只是安靜等你的決定。
我想要努力，同時也想要放棄。
我總是矛盾而極端的，你知道。

有的事情，我已經決定放在心裡。
沉默卻很深很重的，放在心裡。

你只是完成我對你的要求而已。

我曾說，如果有一天你真的不要我，請你不要打電話給我，不要關心我，躲起來，不要讓我找到，就算我禁不住軟弱的呼喚你的出現。那麼我會知道，一切已走到最後。

現在，你只是成全了我而已。

我不知道這種狀況會持續多久，也許幾天，也許永遠就這樣下去。我知道我又開始無止境的將自己埋藏在夢境中，不肯清醒。「睡吧。」我閉上眼睛，感覺寂寞在背後輕撫低語。無淚，我昏沉睡去。

就算仍舊不停不停，夢見你。

但總有一天我可以不再思念的。我可以真正去面對這件事情，重新整理我們之間的一切，學習擁抱另一個人，或者是誠心祝福你的幸福。但首先我想我必須學習的首要任務是，停止期盼。

不會打就是不會打，等也沒有用。

打來了又怎樣？繼續無限迴圈下去？我不知道自己還有多少眼淚可以流，不知道還有多少希望可以殞落，還有多少自信可以毀滅。也許你不是不懂得去愛人去疼惜別人，只是那個人，不是我。

原來，真的只是暫時，而已。

我越來越堅強了。

花一個小時哭完，擦乾眼淚，就算了。打不打電話來，都無所謂，反正我也不會打回去。何必呢？幹嘛把自己搞得那麼賤。感情本來就是兩個人的事，我想好好跟你在一起，但是如果你不這麼想，也沒有用。這一條我們都曾經以為會走上很久很久的路，可能，要剩我一個人自己走下去了。

你一定會認為明明只是小事，又是我小題大作罷了。但我卻總認為，那些都是壓死駱駝的最後一根稻草，要不是之前的那些痛楚，不會有現在的心情。一次又一次死也死不了的凌遲，慢慢的就不覺得疼痛有什麼了不起了，肉體會鍛鍊得越來越堅強，心，也可以越來越冷漠。

謝謝你，你可以走了，如果你要的是這樣的話。我想我會哭，我想我會難過，我想我的左胸會有好大一個洞，但我想，我可以承受。如果，你要的是這樣的話。我沒有辦法總是承受那樣的傷害，甚至寧願你對我發脾氣，我也沒有辦法忍受，可有可無的冷漠。心不只會痛，也是會死的。

雖然我還是夢見你。夢見，你那輕輕一啄卻總深深撼動我心的，吻。

習慣了在傍晚等待你的電話，沒有你的來電的日子，我開始猜測。你是不是去哪兒了呢？現在還在看你的天下第一味嗎？又在打SF嗎？今天怎麼沒上msn？我猜著，就算心知肚明，真正的原因。

我想，我只是不習慣。

就算早就知道有什麼不對了，在前幾天你總是講完想講的話就忙著掛電話的時候，就知道了。我只是依然學不會教訓，依然很傻的相信著，只要我不放棄。那時候我也是這樣以為，結果呢？都是一樣的。

掛掉電話我突然覺得有些累，有些失重。我想，只是夜晚的關係。

於是我又想起自己曾經說過的，你是我的習慣。而現在，習慣已經不只是習慣...我總是害怕，我不安，因為你總是在給了我幸福之後再給我失去的恐懼。這樣下去總有一天我會被恐懼吞噬得一點不剩，總有一天，我會不知道什麼是堅持不放棄。曾經因為失控而說出的話，我不要自己再說第二次。

親愛的，如果今天提出要求的是你，會希望我笑著答應，還是絕不同意？我想，我會搖頭，然後，哭著，點點頭。而眼淚，不可能不流，就算已獨自默默千萬遍的預習。但那是最後的最後，我還能給的一點點溫柔。然後就是，沒有然後。

沒有然後，那些我們曾一起編織過的美麗然後。

我是該獨立靠自己了。因為我不再，是你心目中會永遠在一起的家人。不再是了，你不再說要給我好的生活，卻說，要讓我可以去做我想做的事情。那之中的差異，我懂，卻不願懂。

算了吧，想再多也沒有用。墮落也罷逃避也罷，我還是寧願相信，寧願，不放棄。

其實我真的很傻，不是嗎？
總是為了你的幾句話，上上下下。
已經不是起伏不定可以形容的，
我說，我總像在坐雲霄飛車。

每一次當我以為我們會永遠，
你說，捧不了我在手心；
每一次當我在夜裡輾轉疼痛，
卻又，被溫柔從噩夢中喚醒。

反反覆覆，這樣下去。
我卻寧願，一直下去。

每一次談著這樣的話題，我都止不住眼淚。
一次又一次，我練習著疼痛與堅強，
卻依然，只不住淚與憂傷。

我不怪你，因為我知道愛不是願不願意，
而是，能不能夠的問題。

我知道一千萬次感動，
終究也比不上一次心動；
我知道我不是不好，
只是少了你要的那種好；
我知道我對你很重要，
可惜不是你對我的那種重要。

我知道，我都知道。
所以，我不怪你，從來不怪你。
我只是，哭過以後擦掉眼淚，
繼續堅強的跟著你，等著你。
不管你有沒有拉著我的手，
要我跟著你別落在後頭。

多一陣子就多一陣子吧，
雖然我也問自己這樣究竟有沒有意義。
但，至少可以多一點回憶，你說是吧？
現在擁有每一分每一秒對我來說，
都會成為很重要的回憶。
而我希望我也是你很重要的回憶。

只是有那麼點早知如此的無奈，
簡直就像是預言似的無奈。
沒關係，我會很堅強的，
反正這些事情我早就知道了。
我知道，我一直都比誰清楚的知道。

終究我是狐狸，成不了玫瑰。
而你，永遠都會是我的那個人。

我想，只能這樣。
只要你還陪著我的一天，
只要你還會打電話給我，
只要你還肯讓我對你撒嬌，
那，我就會自以為是的當作，
我還是你的女朋友。

其他的，無論你說了什麼，
我都會當作你沒有說過。

這樣一來一切都會比較簡單吧。
如果，如果有一天你真的不要我了，
就請你不要打電話給我，
也不要接我的電話不要回簡訊，
那麼我就會知道，我們，就這樣了。

雖然這樣的方法實在有些投機取巧，
因為我比誰都知道，你的心軟和優柔。
只要我沒有真的讓你再也無法忍受一點了，
只要我沒有真的讓你一點也無法喜歡了，
只要你沒有連我們的過去都通通否定了。
那麼，我想要你狠下心，應該不會這麼容易。(笑)

畢竟我的心願，依然，是一直跟你在一起。

我曾說過，你是我的夢想。
直到現在，也都還是一樣。

因為你，我實現了我的夢想。
所以我，努力為你實現夢想。

無論是陪伴，還是付出。
無論是現在，還是未來。

因為那是你為我做的。
因為，那是你給我的。