寂 寞 大 事 記

對於這段感情，
我又開始沒有自信，
每一回當我聽到那樣的話語。
是啊，不一定。
誰知道那個時候，
我們還在不在一起。

我沒有跟得上你的自信。
沒有了從前那樣的肯定，
能夠看著你的背影默默對全世界說，
無論誰來了又去，我會跟著你。

所以只是一遍遍的說，
你要乖乖休息好好努力，
別擔心，我會照顧自己。

「就算我自己走不動，
也不要拖累你。」

我還是很喜歡你，
更想一直一直跟你在一起。
可是那又怎麼樣呢？
很多事情，不就是一句「不一定」。

縱使是我能不顧誰說的什麼，
當彼此都喪失了當初的某種堅定，
就算是再拖過一年，兩年，
也，終究不過是一句「不一定」。

我總是弄不清什麼時候你會需要我，
又會在什麼時候說要一個人的安靜。

你的愛，如此捉摸不定。

我知道你很努力，
我知道我太軟弱。

所以，我想認真的去試試，
改變自己，從家人眼中的好小孩做起。
我要先讓她們信任我，才能信任你。
因為，我要我們在一起。

親愛的，我想你懂我現在的心情。
所以，不是我不想見你不肯陪你，
更不是在找藉口敷衍你。
而是我很努力的在想，
該怎麼說才能表達我現在的心情。

有的時候，交往不只是兩個人的事。
有的時候，週遭環境的力量很大的。
所以，我需要很多很多努力的勇氣。

請給我多一點點支持跟容忍，好嗎？
雖然其實我也好喜歡你的任性：)

我不知道自己還能夠要求什麼。
你對我付出的已經多到，
讓我覺得自己再要求的話便是無理取鬧。

怎麼作才算是好情人，我不知道。
我只知道無論我們之間是什麼，你，對我好。

也許我們當朋友比當情人適合；
也許只是一切都還沒有定論；
也許往後的發展都得靠我們自己。
無論如何，這只是我，一點小小的希望。

很深很重的擁抱，我，很感動。

如果你對我還不夠好，那我想世界上沒幾個人稱得上對我好了。

你總是關心我，為我著想，教我懂事，當我遇到問題的時候，更盡可能的為我想辦法，不管我是不是你的誰都一樣。能為我做的，你都會為我做，只要，不要害了我。

也許有的時候在別人眼裡看來，你真的對我不夠好，甚至為我抱不平，但很多事情，並不是外人能夠了解的。是的，就算我的確是受到傷害，那也不是你的錯。你又何嘗沒有因為我的緣故而受到傷害呢？

我想，就這樣吧。我不想再去多說些什麼，就這樣吧。不管接下來我們會變成怎麼樣，不管這件事情結束後還會不會聯絡，我也已經都沒什麼好說的了。你對我，已經夠仁至義盡了，不是嗎？

不能太貪心，不能不知足，不能再要求更多。

不管現在的情況是怎麼樣，也不再追問你的心裡是怎麼想。一切，就讓它都順其自然吧。如果，如果真的是注定，那等到時間到了，我們還會再度相聚；而如果，我們沒有相守的命，那強求也無意義。

只要你記得，那就夠了。

沒有你的日子，似乎也沒有什麼差別。

只要能夠吃飯能夠睡得著，就沒有差別。
即使是流著淚直到眼睛再也睜不開，
即使是無味覺的填塞著空蕩的胃，
即使是失去了一切，也都沒有差別。

我的生活不就是這樣嗎？
總還有，更多更多事情要面對，
也還有更多更多事情，等著我去逃避。

喔，我沒事的，我很堅強，
只是在思索那句「你都不顧慮別人的感受」而已。
是啊，我多麼自私，只顧著沉醉在自己的憂傷裡。
其實不只我的左胸空了一大塊，你的右手，也是。
我們都失去了很多東西。

希望有一天，也許是很多年後的有一天。
我們真的能夠找回，當初的那個彼此。
相愛、自在、無憂無慮。
即使我沒有把握能為你變得更好也一樣。

沒有差別，一切都沒有差別。
只不過，少了希望與期盼的欣喜而已。

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親愛的，我顫抖著手，
用最工整的字跡寫很多很多字。

即使不知道有沒有機會，交到你手裡。

一年兩個月又十天。

其中，大概有超過一半的日子，我們都是沒辦法在對方身邊的。

畫不完的故事停在那裡，也許永遠也畫不完了。

而我們美麗的環島夢，從還沒在一起就開始的環島夢，依然終究永遠只是個夢。

不是第一次了，我覺得不公平。為什麼我擁有的不是那個單純的你？

原來那不是玩笑，是真的。原來一切都是真的。那句暫時，也是。

到頭來我還是失去了你。獲得果然就是失去。

怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦..........

再給我幾天，我還需要時間，一樣樣，把屬於你的回憶封箱。

刪掉所有關於你的簡訊，收起所有關於你的衣物，斷絕，所有連繫。

強忍著不想讓你聽見的乾嘔，無法控制的暈眩與顫抖，還要多久？

親愛的，謝謝你給我的一切美好。我愛你。

會對一個人動心一次，就會有兩次、三次、四次、一百次。

真正謀殺一切的，是我。一直都是我。

而我該死而無憾了，是嗎？為什麼你還要留下一個機會...

親愛的，親愛的。再，見。

我還真的不知道，
原來這種事情也可以開玩笑。

msn，就這樣丟「分手吧」三個字給你，
然後，等你震驚，等你難過，等你認真，
再跟你說，白痴，開玩笑的啦。
這樣，誰不會覺得生氣？

尤其是，在你說要想一想，
卻始終沒給我一個答案的時候。

「看我這樣，很好玩嗎？
你還嫌我的不安全感不夠重嗎？」
「你沒有安全感都是我的錯囉？」

好，對，都是我的錯，
不管怎麼樣反正都是我的錯。
那，你要我說什麼？
難道要我很平淡的說，
喔，那就分手啊。

這樣，你很高興嗎？
本來沒事好好的，
現在兩個人都不愉快，
這樣你會高興嗎？
什麼樣的玩笑能開不能開，
你分不清楚嗎？

如果我連這樣都不會生氣，
那只有兩種可能。
一是我根本就不在乎你，
二是我已經沒有人格沒有自尊。
對不起，我生氣是理所當然，
你生氣，那是你自己找的難受。

你真的覺得自己沒有錯嗎？
如果是的話，那，我真的無話可說。

我覺得很悶、很煩。
哭不出來也發不了脾氣，
就算你打電話給我，
也還是一樣的，悶。

最近有一個小小的興趣，
心情不好的時候寫「愛上你100件事」，
太想你的時候則是「討厭你100件事」，
平衡一下太過傾倒的心情。

結果當然就是兩邊都寫不快。
常常翻過來又翻回去，
還是寫到不應該寫的那一邊去。

嘿，親愛的，你知道嗎？
人的感情有的時候真的很脆弱。
很容易，就這樣忘了、算了。
不管是好的壞的都一樣。

我最近變得要開始很努力愛你，
很努力不去想其他的一切，
只要專專心心的看著你，就好。

守著你的睡臉，我想很多很多事情。

這樣到底什麼時候才是跟我講話的時間呢？

工作的時候，很忙，當然不可能講電話；
剛下班要洗澡，很累，沒有空好好講話；
晚上要看電視打電動，害你分心會被唸；
差不多夠晚了，你睏了，要準備睡覺了。

打給你有沒有什麼事？沒有，只是想打而已。
所以我總是說「那你去洗澡/打電動/睡覺吧，沒關係。」
反正就算你問我要講什麼，其實我也不知道。
只不過想打電話而已，想跟你說說話而已。

聽到你沒有精神的樣子，我總是很擔心很捨不得。
但也只能安靜的等明天，你會告訴我發生了什麼事。
好像總是這樣，你心情不好的時候，我總幫不上忙。

親愛的你知道嗎？那種天殺的無能為力，很難過。