寂 寞 大 事 記

好喜歡那個在我不知所措時，
哄我對我說「乖乖，沒事的」的大男生。
那樣的淚，即使苦澀也是幸福。

因為太喜歡了，因為太幸福了，
而我想或許我該稍微離開你一點兒。
這樣才能繼續留在這虛浮美好的泡沫裡頭，
別一不小心，又重新來過。

我想要給你更多的自由。
高興來就來，願意走就走，
這樣你才會是快樂的，因為沒有束縛。
我也才會是快樂的，因為沒有要求。
你不是我的，我不是你的，我們，是自己的。

親愛的，晚安。
不管會不會夢見你，我要睡了。

只是想說，很喜歡很喜歡，
那樣溫柔得幾乎不真實的你。
讓我想起好多好多事情的溫柔的你。
該把握的是睜開眼睛之後，不是嗎？(笑)

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這是昨天晚上寫的。

你知道，往往總是在關了電腦之後，
才突然想到自己要寫些什麼。

而我有沒有夢見那個人呢？
其實，那都不重要的。
因為畢竟，夢境終究只是夢境。

謝謝你。

這樣，就好。

有時候，掉眼淚真的不知道是為什麼。
其實，並沒有真的那麼難過。
我想我只是累了，只是睡眠不足，
只是事情一直來壓力大了點兒，
就只是如此，而已。

其實並沒有那麼悲傷，真的。
也許的確是有點感傷，
但也只不過是感傷而已。

只是不知道為什麼，
在你面前，跟你講著電話，
我就很容易掉眼淚。
一直以來，都是。

那是一個，出口。

謝謝你包容我的一切任性，
謝謝你給我的一切關心。
我哭過了，一整個放鬆了，
有時候掉眼淚實在也不是一件壞事：)

親愛的，我們都需要好好休息。
無論身體，或是，心。

也許等待比努力容易。

我問自己，你要的是什麼，
而我想要的，又是什麼？
奔波沒什麼了不起，
重點是，我們能得到些什麼？

我只是在想，
要如何才能不掉回同樣的圈圈裡面。

你可以簡單說一句「你又不來找我」，
然後繼續，過著你自己的生活。
當然，你沉默著什麼都沒有說出口，
只是我又何嘗不知道你在想些什麼。
而你所渴望的，我又怎麼可能不思念。

但，如果我去找你，是否能改變什麼？
我們都清楚明白，如果沒有改變，
這段感情怎麼走依然是沒有結果。

我知道自己有多愛你，
不需要等到失去才明瞭。
但有時候，畢竟還是需要它來讓我們成長。

這一次我希望自己的痛楚有代價，
所以我不要自己再和以前一樣。
見面，也許，但是特地奔波，
那可能就需要很多的衝動，
來破壞我已經下好的決心。

你說的，分開是為了讓彼此都有空間去成長。
所以，為了將來，我在努力長大。
沒有失去也沒有放下對你的愛，
只是，我在努力重新學著獨立學著堅強。
親愛的，請明白，請體諒，好嗎？

喔親愛的，我覺得我好厲害了，
才不到一個禮拜而已，
就可以這麼冷靜的跟你講話，
沒有哭鬧，沒有吵著要回到過去，
一直到最後提出那一個問題，
眼淚才終於找到出口。

「我只是想問你一個問題。
沒有我的這幾天裡，
你會不會感到寂寞？
或者，是不再被束縛的自在？」

你拒絕回答，掛上電話再也不肯回應。
那個，我只是想聽你親口說出的答案。
是啊，說了不就讓步了嗎？
不就好像是好像又給了我希望嗎？
而我說，給我希望其實才是殘忍。

不管你接下來打不打電話給我，
經過今天以後，我想我已經能夠釋懷得多。
因為至少我想講的話已經講了，
無論你覺得怎樣決定如何，
那，都是聽天由命。

我還是只能再一次的說，
今天我所說的一切，
都是認真的，沒有一點勉強。
就算是你不想聽的那個話題也一樣。
不願重蹈覆轍，這樣的想法是對的，
但請記得，就算我們再相像，
沒有兩個人，是真正一樣的。

就像你說的吧，我一直想要做自己，
而終於你也只好讓我去做自己。
失去你，不可惜不難過是騙人的，
但是畢竟世界就是這樣，不是嗎？
我們還是都必須要努力。

我想，短時間之內我不會和別的男生在一起。
但卻不再是因為對你還有眷戀，
只不過，我知道自己必須為了自己而努力。
我要別人看得起我，我要別人欣賞我，
我要自己，值得更好的男人，無論是不是你。

我現在回頭再看看自己曾經好喜歡的那個男生，
還是覺得，自己永遠跑在他的後面。這樣不行。
也許我該先暫時忘掉你，看看他的身影，
然後努力去回想當初為了他努力向上的自己。

而你呢？畢竟世界上有太多太多事情，
是你也不知道，我也不確定。

發現自己被你將管理成員中刪除，
有種，被冷冷推開的感覺。

你將我從你的世界，推開。

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有的時候，我真的好想恨你。

說不會生氣沒有怨懟是不可能的，
對於得不到的，畢竟，那是人之常情。
只是我選擇一個人對著空氣抱怨，
然後讓它隨風散去。

這兒的風很大很大，不怕吹不乾淨。

聽見熟悉的音符，那瞬間，
差點以為又是一場病。

跌跌撞撞的衝出去接電話，
喘息不知道是因為奔忙，
還是，其他說不明白的原因。

「你弟回來了嗎？」「沒有。」
「嗯，我只是關心一下。」「喔。」
「沒事了，就這樣。」「嗯。」

在你掛上電話之前的那幾秒空檔裡，
我不知道，你有沒有聽見另一端傳來，
有個人偽裝崩潰，哽咽痛哭的聲音。

你在哪裡？我好想你...
就只是這樣幾句而已嗎？
會不會你也只是想聽見我的聲音？

好想好想打回去，卻，不知如何言語....

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即使是現在，這個分類還是會一直增加下去。
甚至我想，很可能還會比之前累積得多。

因為沒辦法對你訴說的話語，
無處可去的訊息與思念，
所有的一切，也只剩下這裡了。

我知道自己很傻，但，就讓它這樣吧。

還是習慣性的會想著，
現在的你在哪裡，在作什麼，
不知道有沒有想我，不知道怎麼想我，
連睡著，都沒辦法忘記這件事情。
我總夢見我打著電話給你，
說，各式各樣的事情。

夢見我搭上誰的便車，他正要去看他住院的母親：
「剛剛是XX載我回來的，他媽媽住院...」「嗯。」
夢見我去把頭髮剪成短短的齊肩造型：
「我把頭髮剪短了喔。」「關我什麼事。」
夢見我對你說著好多好多的事情，夢見，你的冷淡。

但現實生活中我連這樣的勇氣都沒有。

只能告訴自己只能安慰自己，
就當作，只不過是暫時分開一段時間，
給彼此都有多一點時間去冷靜，
去為了將來而認真努力，學習成長。
也許一兩個月之後，我們又會回到彼此身邊。

至少，這能讓我度過眼前的這一兩個月。

我還是希望我們能在彼此的未來裡。
也許現在不適合在一起，但是，未來也許可以。
我會好好努力，往從前的那個自己邁進，
至於是不是你要的那個我，我想，也只能聽天由命。

我只能忍住，要自己不可以打電話給你。
只能偷偷的在心裡對你說，打給我，好不好....
就算只是像從前那樣的說著，無關緊要的各種事情。

你寫著那樣的文章，是要我怎麼辦呢？要我知道你也不好過，要我知道你也還有著等待的習慣，還是最後的那一句，無法避免？我不知道怎麼辦，真的不知道怎麼辦....

我只知道，那一瞬間我在電腦前大哭到無法呼吸，然後衝到廁所再次把好不容易吃下去的麵跟飲料通通再一次吐得一乾二淨。原本，好不容易我才能停止哭泣，就在一瞬間全部潰堤。為什麼自己有這麼多眼淚可以流，我不知道。

從今以後我不在你的生命，你的未來，沒有屬於我的位置。而我呢？為什麼我的心底，有好大好大一塊專屬於某個人的空地...

出一趟遠門，
心裡有一半掛著的是你。

風景很美，
哪天想跟你一起來；
如果是你，
這段路會怎麼開；
一有收訊，
就等著打給你分享心情；
躺在床上，
想像著身旁是你的氣息。

即使過的是一個人的生活，
但卻是兩個人的心境；
表面看來自由自在毫無牽念，
內心卻總留下塊專屬於誰的空地。

時大、時小，你的身影，始終在我生命。