寂 寞 大 事 記

再這樣下去，我一定會生病。
當然，不是生理上的那種病。

於是我強迫自己去做一些平常得不能再平常的事，
po之前就寫好的網誌、將自己丟到小說的世界裡、
像從前一樣，用緩慢而瑣碎的小事填補生活的空缺，
並且試著重新強迫自己每天多少唸點經，無論大悲咒還是普門品。

雖然那所有的一切都讓我想起你，無可救藥的想起你。

還是重複的聽著「您所撥的號碼目前無法接聽/沒有回應」，
也許有一天，它會就這樣變成「您所撥的號碼已暫停使用」，
然後再變成「您所撥的號碼是空號」。
就算那要好久好久，我想我還是會不斷重複的按著通話鍵，
而那個名字永遠都會保持在已撥電話的最上端，
即使他一直都沒有出現過那個連接你我的小勾勾。

我相信，我們之間所擁有的一切美好回憶。

於是我盡可能的讓自己用正常的步伐繼續往前走，
就算那一瞬間(或者更久)，我曾經想要在你面前跳下去。
無論是她或她或她，或深或淺，每個都會在你心底留下痕跡，
而我，至少要當那最深最重的一道，就算不能一起到老。
對，我知道，這樣的想法是極端而病態的，
當然更知道這樣只會讓你離我更加遙遠。

我在面對我自己，無論是病，還是對你的思念。

還是只能對你說，我不願也不會放棄。
但是如果你要的真的只是最後的那個結果，
那，我想我也不得不很悲傷的承認，
我們之間的距離，真的好遙遠好遙遠。
甚至不是愛或者努力有辦法彌補的遙遠。
我很矛盾對吧？那麼想要永遠，卻又說著這樣的話。

就像我一邊挽回一邊試圖學會放手。

親愛的，我不想放手，即使那能讓我平靜快樂。
但，我更渴望的還是瘋狂而溫柔的幸福震顫。
我不知道，該怎麼去期待所謂未來。
只能走，繼續走，以一種自以為平穩的虛偽腳步，走。

親愛的，你什麼時候才要原諒我？

我的故作堅強只夠維持短短一天而已。
那天回家一直到昨天狂打電話給你而你不肯接，
我都沒有哭，只是清楚的知道自己不想這樣放棄，
只是知道自己還是想要努力去挽回些什麼。

畢竟跟你在一起的我，真的很幸福也很快樂，
何況最近的我們才正在慢慢找回以前的感覺，不是嗎？
那樣的瘋狂那樣的甜蜜那樣的自在，明明，都還在。
我看著我們拍的照片，知道自己還是不願離開你；
知道那些「隨便你」，都只是幼稚的氣話而已。

今天附近的幼稚園有聖誕節的慶祝晚會，
看著穿著白紗禮服的小小女孩，我的眼睛突然酸酸的。
那個總不太在意的聖誕節，就這樣鑽到我的心底來。
親愛的，我好想跟你一起過聖誕節，
還有去年好可惜我們沒能一起過的跨年。
禮物我都已經偷偷的看好了，卻，沒能買給你。

很執著的不斷重撥重撥再重撥。
也許只會讓你覺得怎麼這麼煩人，
但我還是相信你的心軟。
我知道你在電話的另一端。
有時兩聲三聲，有時一直到自動結束，
我還是一直不放棄的打，直到你關機為止。

明明知道希望渺茫，還是在每一聲嘟聲響起時，
努力思考該說些什麼，並且，盼望。
縱然結果往往總是哽咽得說不出一句話。

不要生氣了嘛。親愛的，原諒我好嗎？

復不復合、在不在一起，
對我而言其實已經不那麼重要了。
只要我們兩個相處的時候，
還是跟從前一樣，就夠了。
其他的，我可以不去想。

別人怎麼說又怎麼樣呢？
我不想去介意別人的看法了，
我累了，顧不上那麼多了。
誰要怎樣就讓他們去吧，我不管了。

只要在我心底確實而清楚的明白，
我們，是屬於彼此的。

雖然你一直碎碎唸，
覺得做這種事情好蠢、好狼狽，
但我還是好高興好高興，
好像，以前那個被外星人抓走的你又回來了。
(或者，是又被外星人抓走了？*笑*)

真的很感動很感動，
所以送你下樓之後的愛哭鬼，
一個人待在家裡偷偷掉眼淚。
我好喜歡，這樣子的我們，
永遠都很想見到對方的我們。

三年有多久？
好像很快，也好像很慢。
但只要心中有一個希望，
那麼不管多久的等待，
我都不覺得難捱。

那尾我以為早已振翅飛去的青色小鳥，
又輕輕的，重回我的窗前。

不知從何時起，我總夢見自己在誰或誰懷中，一次次確認自己對你的愛。

擁抱、親吻，甚至是裸身睡在另一個人的被窩裡，我不斷地想念你。知道，還是只有你能給我那樣的震顫與溫柔。別的誰，都不夠。

「哪會。才不是咧。」

在身不由己的夢境中我更無從掩飾對你的驕傲眷戀。噘起嘴，眼角卻傾瀉出連自個兒見了都會不知所措的甜膩。我顧不得看見，也許會有的酸楚妒意。

不需要用這種方式證明，我知道，我很愛你。 ...繼續閱讀

對你，我好像總是很容易心軟。

就算總是嘟著嘴埋怨這埋怨那，
雙眼，卻總還是帶著彎彎笑意。
有的時候就算真的下定了決心，
但只要一點點溫柔一點點眷戀，
我又馬上沒志氣的棄械投降了。

就像那一次本來好想不理你的。
想就這樣，跟你說不要見面了，
因為那句話真的傷我好深好深。
可是看著笑得像個孩子般的你，
重複著那一句我好想聽到的話，
眼淚在轉阿轉的，我又心軟了。

這次好像也是這樣，總是這樣。
都已經自己偷偷下定好決心了，
掙扎到最後卻還是，選擇了你。
沒辦法啊，我又有什麼辦法呢？
你都說了好希望好希望好希望，
連續三個耶！可不是一個而已。
所以，我又很沒志氣的動搖啦。

遇到你我總很沒辦法、很心軟。
這就是我的毛病，愛到卡慘死。
還好遇到一個會為我著想的人，
不然就算是明知要害我要騙我，
也許搞不好我也會忍不住心軟。
結果會多可怕呀，你說是不是？
我討厭我媽這樣對我爸對我弟，
其實自己也根本沒有好到哪去。

所以我想，我還是愛著你就好。
不管在你心中我是怎樣的位置，
不管我們兩個能夠一直走多久，
我還是繼續傻傻愛你跟你就好，
因為，不管我們還在不在一起，
我相信，你永遠都是為我好的。
就算有時候難免有一點點任性，
但我的自私可比你多上太多了，
何況總比遇到一個壞男人好吧！

好啦我知道這只是在安慰自己。
反正現在的我是學不會狠心的，
既然結果都一樣，那麼甘願點，
認真去繼續愛一個人，又何妨？

我常常夢見你，關於各式各樣的夢境。

有悲傷的，有甜蜜的，絕大部分的時候是你在我懷裡(或者我在你懷裡)，不過當然也有那麼些時候，你在別的誰懷裡。

也許多少是因為你睡醒時的壞脾氣，常常我會以為這般太過眷戀地和你在夢裡夢外都和你相偎依，是我愚昧而癡傻的專利，而忘了原來，我也那樣深刻地隱埋在你的夢裡，只是你不像我，總是分不清現實或夢境。

但我存在，無庸置疑。

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只是我還是有點介意有點好奇。

到底是什麼樣的夢，讓你說出那樣的囈語，
讓你轉過身將我攬入懷中，問：

「妳怎麼了？為什麼變成烤麵包機？」

多喜歡在迷濛睡意間聽見你的聲音，
呢喃對話撒嬌之後再滿懷幸福恍惚睡去。

然後在虛實迷離間擁抱你觸碰你親吻你，
刻意或至少半刻意地分不清夢與真實的界境。

再不能奢求的是在你的膩聲呼喚中醒來，
輕輕的語調戲謔的嘲笑，恍若同眠夢境。

恍若，我們還在一起。

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親愛的，今天你講的那句話真是狠狠傷害到我了。很深很深。
即使我試圖想要用那麼多的甜蜜去彌補、去遺忘，但.....

我本來要去睡覺的了，但是，現在我在這兒敲著鍵盤，
想說卻又不敢說的偷偷告訴全世界，我，還是好愛你。

我想，我們真的好遙遠了。

我開始覺得彼此也許真的無法溝通，
你聽不懂我要表達的什麼，
或者我聽不懂你要表達的什麼。

在對話之間，我們遺失了默契。
那曾經理所當然的，如此珍貴的默契。

我真的離你，越來越遠。

我知道，是我停在原地轉圈圈，
而你改變了長大了走開了而已。
我知道，不是你不帶我一起走，
而是我沒有跟著你一起走而已。

我很害怕，很想追上去。

但就像我跟你說的，
畢竟我還是必須先努力。
我知道你也只是很怕，
到時候已經來不及。

那時候，你放在我手中的機會，
我沒有下定決心好好把握。
現在說後悔，都已經來不及，
但我偶爾還是會想「如果」，
那麼現在的我們，不知會是怎樣。

尤其，當你問起我的夢想。

對，我失去了所謂衝勁所謂夢想，
開一間屬於我的小小的店，
老實說，其實並不那麼想要了。
你正在準備衝刺，而我卻凋零了。

而我想我也再沒有資格說。
我依然夢著當你永遠的小女孩，
永遠守在你身邊，傻傻抬頭對你笑。

那只會讓你覺得厭煩和無力而已。
你懂事了。你長大了。你走開了。
但我卻仍然，是當初的那個小女孩。
那個深深愛著你崇拜你的，小女孩。

你沒有義務要向我報備生活近況，
也沒有責任聆聽我大小瑣碎雜務。
所以我也沒什麼好說的，就是這樣。

我沒有辦法告訴自己，
你只是累得沒有力氣了而已。

沒有辦法這樣說服自己，
沒有辦法選擇樂觀等待。
因為那樣的一切所換取的，
也許不過是重複又重複的傷痛。

好吧，被動就被動，
就當作是我自己放開手。
這樣可以嗎？這樣總可以吧！
是我膽怯得承不住一次次的冷漠。

只是我以為還會在迷濛間起身，
從遙遠的另一端聽見你的聲音，
然後忍不住呢喃對你訴說，
眼前太過鮮明的荒唐夢境。