寂 寞 大 事 記

你變成那種我不喜歡的男生了。

應該說，大部分的女生都不會喜歡那種，
沒事總在網路上聊天室裡閒晃的男生吧。
重點不是你有沒有做什麼，
重點不是有沒有跟女生怎樣。
因為"沒有什麼"的原因，不是因為你不想，
只不過是沒有遇見條件ok的女生而已。

所以呢？如果有的話。
我不喜歡這種感覺。
即使知道你早已經，不愛我。

我知道我心眼小、愛吃醋，
而且嚴重的沒有安全感，
更知道我根本沒有立場管你什麼。

所以即使這幾個禮拜清楚的感覺到不對勁，
卻還是說服自己只不過是想太多。
但，你說的話讓我知道，
也許不只是我的想太多。

看著窗外我忍著不讓眼淚掉，
佩服直覺，覺得自己好傻好傻。
你知道嗎？我的不開心、我說的傻，
不是因為你以為的那個原因。

我還是喜歡你，還是迷戀你，
可是也許，我沒有辦法像以前那樣看著你，
認真專注地聽著你說的一切了。

親愛的，我仍然愛你。
以前是，現在是，以後也會是。
直到你愛上另一個女生的那一天。

只到，你愛上另一個女生的那一天。

也許這樣說沒人會相信，包括你。
但，我很好，真的很好。

本來還一直想著那些不該有的念頭，
可突然，就什麼都開闊了，
覺得不管怎麼樣，我還是可以的。
我開始不去想怎麼放棄，
而是，怎麼開始一個人的旅行。

低潮就這樣無來由的離開了，
就像它來的時候一樣沒有道理。
聽說憂鬱症發作的周期，
通常會持續半年到一年，
我想，也許我只是撐過去了而已。

是的，你打電話來的那天我心情很好，
但那並不是因為接到你的電話。
當然看到你的來電，我會很開心，
可即使那天沒有你，也是個大晴天。

我想，我已經漸漸在習慣沒有你的生活吧。

該怎麼去面對你，用怎樣的心情去面對你，
這我的確是還沒有準備好，我承認，
所以我選擇繼續調整，而不要期待。
畢竟我還沒有康復到足以失望。

無論未來怎樣我會努力過下去，
也希望，不管你是不是選擇我，
都能快快樂樂好好的過。

我知道你愛那個系，
不管在那兒發生了多少事情。
我也支持你去追求自己想要的夢想，
去找回當初沒能實現的許多。
但，如果那個陰影始終在你心上，
那不管時間過再久，它都沒有真正結束。

你長大了很多、成熟了很多，
這些我比誰都更清楚。(苦笑)
也是因為這樣我才會覺得，
如果你今天選擇繼續去追你自己的夢，
而不是跟家裡一起拼事業，
也許到時候，你會有所愧疚。
嗯，不過也不一定吧，我不知道，
我一向總是不夠了解你的。(又笑)

只能說，加油。
無論你的決定是什麼，
無論是關於什麼的決定，
你的幸福，永遠是我的願望。

因為我相信，我，永遠是最最愛你的那個人。

不管什麼事情，睡一覺醒來，總會釋懷得多。我是那種連睡覺也在想太多的人，一直想一直想，連睡著時也想個不停，想到累想到卡住想到想盡一切，自然，就能夠放開就沒有辦法再想了。

這是我的方法。我，唯一的方法。

所以，沒關係。不管你怎麼決定，都沒關係。能夠見面我當然很開心，但就算不能，至少我能知道你也是有著想見我的衝動，這樣我也很該滿足了。是啊，這樣就好。不然真要期待真要希望真要要求下去，是沒完沒了的。

我一遍遍的對自己說，該記得的要記得。不要，忘了。

即使我知道自己還是會將你排在永遠的第一順位，會為了你跟其他人喬行程喬時間，會繼續單身繼續一個人過，繼續把心裡的空缺空著。是你的東西就永遠是你的，不管你要不要，都一樣。我知道傻，但對我來說，那已經跟傻無關了。勉強自己太困難，那不如就去接受它吧，接受自己的心，也許這才是真正的順其自然。

就，順其自然吧。怎麼決定，隨你。

這半個多月以來，我一直在等這句話。但，當它真的出現的時候，我卻又不知所措了。你沒有說挽回沒有說想念沒有說什麼，你只是問我，要不要去找你。但，我知道那背後的意義。

那一次你問我，要不要去找你。我說：「看你啊。等你希望我去找你的時候我才要去。」然後，你生氣了。因為我總聽不懂你話裡的涵義。而我是丈二金剛摸不著頭腦，完全不知道你在氣什麼，不知道自己說了哪句話讓你聽了覺得很悶。

「如果我不想見你的話，幹嘛問你？這個都不懂那我還要說什麼？」我還記得，我都記得。所以我知道你想念我了，所以我知道你想見我了。而我，一直一直都是那麼想念你。

那麼還有什麼好猶豫呢？

我只是怕我自己又忘了。怕自己又有太多不該有的期待，怕自己要求太多，怕自己給你壓力，怕，重複這不斷重複的不愉快。我明明知道的，可總是不小心就又，忘了。

好吧，那我會努力記得的。記得自己該扮演的角色，記得學著控制自己的情緒，記得對自己負責不依賴，記得，你說過的話。這樣的話我還是可以見你吧？其實不管可不可以我都已經決定了哪。「如果他回來了，就要永遠愛他。」

不管怎樣，只要不期待什麼就不會落空....吧？

別誤會，我明白的。
已經知道答案的問題，沒有必要問。

只是單純覺得這張相片裡的表情，
適合那麼一點點撒嬌的耍賴的甜膩。

什麼時候拍下的這張照片，我想你記得。

就當作，是我在那個時候，
以為知道答案而沒有問出口的問題吧。

應該早點睡的，但我卻不想睡了。

心情不好，稱不上是沮喪或寂寞或孤獨或什麼，但就是有那麼點，悶。

沒事的，我沒有想太多，不用擔心，我明天還是會開開心心去玩。

我好久沒有好好出去走走，好久沒有去曬曬太陽，真的好久。

你總是說要帶我去，但，卻又總是那麼不湊巧。我不怪你，只是不湊巧。

就像某種神秘的，關於情緒的，無法掌握的週期一樣。

有的時候我們會很需要對方，很想見到對方，即使才剛說過再見。

有的時候我們會需要一個人的空間，自己的生活，不想講電話也不想要擁抱。

跟沮喪一樣，常常那不是因為外頭發生了什麼，而是因為，自己。

你沒有錯，我沒有錯，週期也沒有錯。一切都只不過是不湊巧而已。

只是我們之間的週期，總是湊不到一起。

我知道我很自私任性，我知道自己不是你的那個人，我知道很多話說出來只會變成無理取鬧。但是無論我怎麼想要忽視想要遺忘想要泰然處之，終究那還是隱隱地扎在左胸，疼。

有時候我真的會希望，自己再也不要找回以往的那種感動那種珍惜，就這樣，有所謂沒所謂的放你走。就這樣看著自己的身影慢慢往下落去，不要回頭。不要發覺自己究竟對你有多殘忍，不要想起自己對你有多在乎，這樣，也許我就可以，不要你。那麼無論你選擇誰留下，都可以與我無關。

但，來不及了。

就像我沒有把握永遠留在你身邊的機會一樣，這一次我更深的，把自己丟到一直不敢回頭看的黑暗裡，那屬於我一個人的，名為孤寂的黑暗深淵。我已經無可挽回的喪失了你的信心，就算那只是一時迷途，但做錯的事就是做錯了，我又能說什麼呢？沒有用了。就算你一直都是我的那個人，但我卻一直都不是，屬於你的那個人。

不能看了，我會哭，不能寫了，我會哭。我不喜歡這樣的自己，這種時候總讓我覺得自己什麼都沒有，身邊的一切都是假象，都不是屬於我的。無法挽回的事情太多，我會想要跳下去重新來過，即使下一次，我不會再遇見你。我只是想要你永遠都是我的，我只是想要你不要讓誰變得比我更特別，我只是想要...我只是對自己真的很沒有自信而已。

我想見你。

我以為我在學會放下。

但為什麼，親愛的，你能不能告訴我為什麼，
為什麼我的左邊胸口，仍然，會感到空洞？

身體不舒服、心情很低落、笑容出不來。
但我不要你的溫柔，只因為我比誰都明白，
那不會永遠屬於我。

你是要離開的人哪，嘿，終究。

也許那是一種預言，也許那是一種提醒，也或許，只是單單純純的一個夢而已。我只是訝異那樣的巧合，畢竟我已經好久好久沒有想過，有一天我會跟別的人在一起，會需要他在我身邊疼我哄我寵我照顧我，即使，是那些年以後。

你說，別想太多。我說，沒辦法。

不只是沒辦法想太多，不只是沒辦法入睡，而是不管那是什麼樣的意義，結果都只是一句，沒辦法。如果我們沒辦法相守那就是沒辦法，其實，我比誰都相信命運。經過這些時日我早已學會不再強求，留得住就留，留不住，強求也沒用。也許一個人能夠對抗所有的一切，但，又怎麼能對抗命運？

我只能說，順其自然吧。

有人說我這樣的態度太消極，畢竟總要去試著追求、試著把握、試著改善，就像如果我跟某個人之間感情不好，不想辦法去改善去表達善意，只是"順其自然"下去，當然就不會變好。「好像也很有道理耶。」我附合著，點點頭，但心裡清楚明白不用和誰去說明，我知道，我是盡力在把握的。

每一句對話每一次擁抱每一個親吻，我都把它悄悄而牢牢的，收在那個越來越深的抽屜裡。

我覺得驕傲，卻又有點惶恐；
我覺得感動，卻又有點失落。

我知道你對我好，
要我成長，要我獨立，
要我能不被現實問題所束縛，
要我能夠完成我自己的夢想。

但，我卻又偷偷的懷念，
那個只想把我留在身邊的你。
我什麼都不用會哪裡都不用去，
只要陪在你身邊，幫忙你。

不知道為什麼那聽起來好像，
你就要放手讓我一個人走了。
我有點害怕，卻不敢說，
說，可不可以，不要放下我？

但我知道我要好好努力，
要作起來，不要讓別人瞧不起，
然後我就可以回去了，
不用困在這裡，不用遷就於誰。
有了錢，我還怕她說什麼？

原來世界上有的事情，
不是我們自己知道就夠了。
有的事情，就是要爭一口氣，
就是要做給別人看，我們可以。

親愛的，那不代表我們會分開，對不對？
你還是我很重要很重要的一部分，對不對？
有的事情，還是只屬於我們兩個人，對不對？
那個位置雖然還空著，但候補依然是我，對不對？

要保有自己的夢想，要完成自己的夢想。
但我只想對你說，你，也是其中之一。