寂 寞 大 事 記

你不知道，
那時候我是多深多緊的咬著牙，
不，是咬著自己的血肉，
咬著，沒有說出，那就放了吧。

常常，我想起過去的日子。
那時候，只要我難過你總會出現，
在我最需要的時候你總在我身邊。
是現在的我過得太平穩而幸福嗎？
所以才會所有的不快樂，都關於你。

我不懂。
當我如此想念你如此捨不得，
為什麼你可以說得一派淡然無謂？
我不平衡，我承認。
這樣一來好像痛苦的只有我而已。

如果這樣可以讓你更了無牽掛的話，
我想也許，是不是，那就這樣吧。
這樣會不會你能夠更輕鬆一點，
這樣會不會我也能夠更快樂一點。

是我要求太多是我不知足，
是我任性地想要佔有一切的全部。
那麼，就回到過去的話，
也許我能夠重新因為一點點小事情，
而快樂而感動而滿足。
你也，也不用再那麼辛苦。

去找吧，你就去找。
去找看看是不是有這樣一個人，
比我對你更好，比我更在乎你，也比我更適合你。
找到了，我祝福你，
會笑著說結婚別忘了發帖子，我一定去；
找不到，就請你回來我身邊，
在流浪的貓兒，被別的人撿走以前。

決定好了嗎？
你要這樣下去，要我等你，
還是，要我不再跟著你要我獨立。

如果失去你，
我會在每個夜裡深深哭泣，
哭到有個人發現我隱蓋在甜美笑容背後的哀戚，
哭到有個人摸摸我的頭輕輕哄我，
哭到，有個人能夠取代你的位置為止。

貓兒沒用，貓兒依賴，貓兒怕寂寞。
貓兒沒有把握，能夠緊跟著你不回頭。

鬧脾氣的時候，我就不願整理床，把所有枕頭棉被都堆在角落窩著入睡，甚至帶點賭氣意味地把所有凌亂雜物全攤在床的另一邊。紙、筆、書、遙控器、手機、包包、水、面紙盒、感冒藥，還有滿天滿天半夢半醒間製造的面紙團。

我把屬於你的位置填滿，反正，沒有人。

卻在接到你的電話之後，卻在那通只有短短幾句淡然應答的電話之後，所有東西又默默回到了它們該在的位置。再怎麼刻意不打電話給你再怎麼刻意對你冷淡再怎麼刻意裝得若無其事也還是一樣，我還是不由自主的，將那個位置空置。

畢竟，那是你的位置。

在還沒被任何人馴服以前，
在還沒叫任何人主人以前，
人們總說貓兒，是匹太自我中心的貓，
貓兒自己也這麼認為，
一直以來，一直到現在。

後來貓兒才知道，那只是因為愛不夠而已。
「先喜歡上的就輸了喔。」
所以，貓兒輸了呢，從一開始就是。

如果真像人們說的，
被愛是幸福，愛人是痛苦，
貓兒不奢求能得到多少幸福，
只希望能不要有痛苦。
不，就算只是減少一點點痛苦也好，
只要，主人能多在乎貓兒一點點，
貓兒就能少難過一點點，
就能，離所謂的幸福更近一點點。
貓兒哪有辦法要求主人愛貓兒比貓兒愛主人更多呢？
貓兒的愛已經是十分了，
十分之十的愛，要怎麼更多呢？

貓兒很害怕，
怕什麼只有自己心裡清楚。
從前埋怨的的對方，
現在終於可以體會那種捨不得，
什麼都顧不了的那種捨不得。
捨不得呀捨不得，又能怎麼辦呵？
就算明知會寵壞你也還是捨不得。

笨也沒關係，貓兒寧願笨了。
笨笨的貓兒於是可以安靜等待，
等到主人願意跟貓兒一直在一起的那一天，
一年兩年三年也沒關係；
等到主人可以放下一切跟貓兒手牽手散步的那一天，
十年二十年也都沒有關係。

貓兒愛哭，貓兒怕寂寞，
可是貓兒還是永遠都會懂得怎麼笑，
懂得怎麼很堅強的去面對世界。
就算，好想念好想念主人，
想念得心都要裂掉了也無所謂。

不過就是等待囉，這是貓兒的專長呢。
主人，別擔心，一直以來都是，
只有你不要貓兒的那一天，
卻沒有貓兒不要你的那一天。

常常我會想，不由自主的想，如果有一天你不在我身邊了，再走過這條路，我一定會哭。常常，我不由自主的，想。

我遺忘了很多事情。短短幾個月，我卻遺忘了數以年記的過去，就像我忘記該如何穩穩坐在狼上而不倚靠著你。似乎一切本來就應該這樣，似乎所有曲折的路從來都沒有走過，似乎過往的過往都不是真實的存在。我總分不清，真實或虛幻。

如同我總是恐懼失去。無法控制的恐懼著，憂傷著，只有這一點，我總無法忘卻。「你是別人的。就算現在如此美好，也總有一天，你是別人的。」這種想法已經在心底生了根，盤繞著我的每一吋呼吸，牢牢密鎖著我。但多麼，我多麼不願失去你。

我從來都明瞭自己的瘋狂。只是在我身上並不是那種顯性的歇斯底里，而是一種，平靜。愛要在最美時死去。你躺在我身邊，我靜靜看著你的眉眼摸著你的臉，我卻，有種毀滅一切的衝動。其實我怕，只是怕我自己。

我想遺忘所有憂傷恐懼，想遺忘，所有能夠遺忘的事情。

<0726*分手情歌>
明明才一個多月，卻彷彿我們已經在一起好久好久，所有的一切，都是如此自然，甚至讓我幾乎想不起跟你在一起之前的我們，究竟應該是怎樣。

以後的我們又會是怎麼樣呢？聽著那些太憂傷的分手情歌，要人不去想到那最壞的未來，很難。就算其實想不出究竟要怎樣的原因，才會讓我們就這樣放開對方的手，也許根本就不是我們不再喜歡對方了，只是，累了而已。真的，除此之外我想不到別的原因了喔。(笑)

天天見到你，天天都可以擁抱可以牽手。如果將來必須分開，這樣依賴黏人又軟弱的我，要怎麼去習慣沒有你的生活呢？光想像就好難受。我說過，還好我們不是遠距離戀愛，因為我已不知道怎麼去過想念你卻見不到你的生活。

曾經我以為全世界的戀愛都大同小異，現在卻發現原來沒有一首歌，能唱出我真正的心情。

<0725*微笑>
我很喜歡看你笑。當然，不是那種帶著太多苦澀的淡笑。

喜歡看你連眉眼都笑起來的笑，很幸福、很美好，也讓我更相信跟我在一起的你，是真的感覺幸福美好。那總是讓我忍不住也跟著揚起微笑，一種也許看在你眼中，也是依樣洋溢著幸福美好的笑。

沒錯，就像你說的，那種感覺真的很甜，而我當然也希望想起我的你，一直都能有著像這樣的笑。我只是想要你幸福，因為必須這樣我才能感到幸福。你如此幸福，尤其居然你這樣的幸福，是我給的，那是多麼令人驕傲的一件事呀。(笑)

但你知道的，我總是貪心。我還是會希望我能給你的，不只是這樣而已。不只是微笑，不只是幸福，我更希望能給你面對任何事情的勇氣與堅定，就像你給我的。因為，我們都有好多好多事情必須面對，而那些是任何人也幫不了我們的，就算是你、就算是我也一樣。光只是幸福沒有用，還是必須要有勇氣，才能夠一直幸福，一直都有這麼美好的微笑。

我說，你給了我讓一切更美好的勇氣。那，你呢？

<0710*噬>
慢慢，我被吞噬，一如預料。

開始習慣跟你的朋友相處，時間甚至遠比跟自己的朋友多；開始習慣留下全白的行事曆，因為不知道你什麼時候會出現在我身邊；開始習慣失去自己的名字，而被當成你的附屬品；習慣光明正大跟你靠在一起，用小女生口吻對你撒嬌...習慣，當不只是我的我。

才多久而已？再這樣下去我還會在不知不覺間改變多少，會在不知不覺間捨棄多少原本擁有的東西？現在我有你，而當你離開之後，曾經捨棄的那些，是否還可以重新來過重新回到我身邊？我知道有一天你終將離去。現在我還會說，我必須有我自己的生活。然後呢？

我失去，自己。

<0709*選擇>
說沒有疑惑，絕對是騙人的。當然我會問自己，我的選擇真的是對的嗎？會問自己，這樣的選擇，錯了嗎？縱然其實從頭到尾也都沒有什麼對錯。只是也許，我有更好的選擇。

當然我有更好的選擇，我知道；他不夠好，我知道；會很辛苦，我也知道。所以只問自己一個問題，如果真的要放棄一切真要付出一切，我，會不會有怨懟？並不是一個天生就是傳統女生的傢伙，我個性倔脾氣硬，愛自由更愛享樂，很多事情不是辦不到，只是會，不快樂。我知道對這樣的我來說，最大的幸福應該是可以找到一個有能力照顧我的人，讓我不用為了現實壓力煩惱，讓我可以去做我想做的事情，無論是工作還是照顧家裡。你呢？你能給我什麼？我問自己。

什麼時候我們的時間變成得以年計算？不，我不急，對我來說那還是很久很久以後的事情。只是無可避免的我又開始想，結束之後的我們會是怎樣。也許笑著，卻很憂傷。把握當下，我們只能把握當下，好好的牽住這個還在身邊的人，管它將來會是怎樣，管它將來我們會不會遇見更好的人。

也許那時候，我還是會選擇你。也許那時候，我能夠笑著對你說，不怨，我心甘情願。

我想，對於這件事情也許我真的不夠認真，就算是肯定了一切的現在也一樣。

對不起，也許我真的就是太自由。貓兒很黏人，貓兒愛撒嬌，但是畢竟貓兒不是狗，貓兒需要自由。或者，根本就不是什麼習不習慣的問題，是，天性。

我很認真在想這個問題，我會不會傷害了你。

你想要的，我能給你多少？你的一切，我能回報多少？好像，什麼也沒有。她說叫我不要想太多，可是我沒辦法不多想，你知道的，這就是我。畢竟你面前的實在不是一個夠好的人，我太自我。

只能求你不要什麼話都悶在心裡不說。我哪裡傷害了你，就算不能原諒，也請讓我知道。畢竟我只能猜，畢竟我不是你。你這樣，我會怕。看著你受傷的表情，我會很自責很心疼，知道自己不夠好，永遠都不夠好，但我能給的卻只有這麼多而已。

貓兒對你說很多很多話，貓兒對你說她有多愛你。貓兒卻，還是依然需要自己。