寂 寞 大 事 記

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也許我還是想念你。
也許我還是很愛你。
但，那已經變成了，也許。

你懂我的心情嗎？
不， I don't think so.
連我自己都不懂的心情，
你又要，怎麼懂。

我好悲傷的發現，
已經有什麼不再一樣了。

我不再光只是看到你就會感覺幸福，
我不再是嗅到你的氣息就感到悸動。

「差不多了吧，也該差不多了吧。」

是啊，差不多了吧，都這麼多年了。
這樣的地獄一般的火焰，也該停了吧。

我還是想見你，還是會因為錯過而覺得可惜。
我還是喜歡你，還是在乎你，還是想念你...
可是似乎，真的，有什麼，不一樣了。

你不懂，我寄出的信，是最後的大絕招，
斬斷的，同時也是自己對你的眷戀跟希冀。
不會再有以後了，是真的結束了、道別了。
沒有了，都沒有了，沒有再回頭的餘地了。
唯有這樣才能讓我自己，死心。

也許我還是會去見你，也許現在的我還是離不開。
畢竟你的溫柔，你的笑容，你的擁抱，都還是那麼美好。
順其自然吧。該我的就是我的，不該是我的，怎麼努力也沒有用。

只是我知道了認清了明白了接受了，
也許，最後能得到那一切的，不該是我。

曾經我以為永遠不會有這一天。
曾經我以為還有更多的這一天。

現在我一個人，在這裡，想你。

我很努力在忍耐、很努力在離開，
很努力在試著讓自己變得更好，更值得被愛。
雖然還是會因為想起你而掉眼淚，
還是會三不五時在半夜傳些無聊簡訊騷擾你。

請原諒我吧，你會原諒我的，對吧？
因為只有你才真正明瞭，我們所經歷過的太多的一切。
那些快樂那些悲傷那些等候那些承諾，
它們在我的身體裡，浸蝕得有多深重。

就像徐佳瑩在《失落沙洲》中唱的：
「我不是一定要你回來　只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白　還有誰能來教我愛」

有的事情，畢竟只有你，才懂。

我想跟你一起去看就快上映的變形金剛。
我想跟你一起窩在大浴缸裡玩水看電視。
我想跟你一起在小公園裡亂搞笑盪鞦韆。
我想跟你一起人擠人邊碎碎唸邊看煙火。
我想跟你一起到河堤吹風聊天什麼都說。

我想跟你手牽手，一直一直，走到最後。
對我來說，我們，不只是三年而已。

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跟你說完電話之後我反而更沮喪了。

花了一整天慢慢慢慢找回的秩序，
又再一次的全部徹底崩潰了。

我再也沒辦法奢望你回到我身邊了。
因為我知道自己有多麼沒有用，
知道自己已經來不及了。

如果連這麼這麼愛的人，
我都沒辦法關心他那些最細微的舉動，
沒辦法在他需要的時候給他我能給的東西，
那，面對別的人，我又怎麼可能作得到？

知道你會擔心會有壓力，
但我真的，沒辦法將那個念頭從心中趕走。

定型了。來不及了。已經生根了。
我一點點努力的自信都沒有，
滿腦子只想著，可不可以就這樣放棄，
可不可以換個人生重新來過？

對不起。對不起。對不起。
不是你的錯，都是我的問題，對不起。
無論最後我做了什麼都不是你不好，
不是因為你的離開，不是你留在我身邊就能改變。
對不起。不是你的關係。對不起。

我知道，如果我真的刺下那一刀，
那將同時，也是狠狠插在你的心上，
留下的，會是一輩子也無法癒合的傷。

像是感應到了什麼，
昨夜起，陳小豹便沒有離開過我的身邊。

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就像我跟你爸說的，沒有辦法。
不管你脾氣再壞、對我再兇，
我都沒有辦法不喜歡這樣的你。

因為我知道，不管發生再多事
只要是我需要你的時候，你永遠，都會在。
不管是以什麼樣的方式、什麼樣的形式，
但，你總是會出現，你總是在。

對我來說，這個比什麼樣的溫柔什麼樣的寵溺都還重要。
如果我能夠愛上一個時時刻刻捧我在手心的人，
我又怎麼，會這樣死皮賴臉的跟著你？(笑)

雖然每次你需要我的時候，
我總是陰錯陽差地不知道死到哪裡去。(愧疚)
我說不出話了，眼裡再也承不住本已滿載的濕潤。

不夠正、不貼心也沒有錢，而我能為你做什麼呢？
我想，也只有一直一直一直地守在你身邊，而已。
等待，那是我唯一僅存的東西。

「這輩子只有你不要我，沒有我不要你。」

我知道，即使你仍然留在這兒也不代表什麼。
我知道，其實你並不真的像我愛你那般愛我。

但那又怎麼樣呢？
我愛你，只不過是因為沒辦法而已。